(Saobraćajac zaustavlja vozilo)
........
Saobraćajac: Dobro veče, gospodine.
Vozač: Dobro veče.
Saobraćajac: Znate li zašto sam vas zaustavio?
Vozač: Pa nisam siguran baš...
Saobraćajac: Obišli ste autobus na stanici, na duploj traci i pritom prošli kroz crveno.
Vozač: Aha... hm... pa dobro...
Saobraćajac: Dajte mi vozačku i registraciju.
Vozač: Aha... evRo odmah.
Saobraćajac: Molim?
Vozač: Ništa, ništa.
Saobraćajac: Jel MITO imamo problema u sporazumevanju?
Vozač: Ne ne. Nikako.
Saobraćajac: Aha... Vidim i da je s vama u kolima vaša lepša GOTOVINA. Dobro veče gospodjice.
Gospodjica: Dobro veče.
Vozač: Nego, jel možemo nekako da se dogovorimo?
Saobraćajac: Znate kako, ja ne primam pare. Ako me ulove odoh u zatvor, pa će mi na selu crkne STOTKA. Nema ko da je hrani osim mene. Moram biti pametan.
Vozač: Da da razumem. GLAVA je u pitanju ipak.
Saobraćajac: Pa naravno. Nego neki ljudi ne razumeju kad im se kaže. Nekima moram sto EVRA puta da objašnjavam.
........
(sledi davanje 100 evrića i izbegavanje oduzimanja dozvole kao rezultat sporazumevanja)

- Sam, sam! Sam, sam! Centriraj!
Pa dobro bre pička mu materina, što nisi centrirao mog'o sam da ga zabijem bez problema.
- Bilo me strah da ne zabiješ taj pijuk od nosa u loptu, kada budem mog'o na noge da ti pustim tada dobijaš loptu. Neću da rizikujem da nam izbušiš jedinu koju imamo. Hnjo hnjo.
- He he, bravo genije!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Nači drugari oni balavci tamo se nešto majmunišu, ima da im jebemo keve! Došli u našu kafanu da se kurče. Neće moći ove noći! Slušaj plan: Ti Mito bacaj šurikene, Badža će da nam sredi bejzbolke, a Vladan će pijukom da ih nabada. Ajmo u rat!

G:-Brate moj napaćeni,koliko je prošlo!?

M:-Prođe brate,prođe cirke 3 meseca,ma kaka tri kurac,pet garant.
Poslali me u Pičkovce,vozio im neki zbrinjak,pas mu se napaso iznutrice...

G:-Kome Mito?

M:-Dispečaru.Znaš ti bre kakav sam ja utovar im'o.eeeej...met'o mi šurnejst utovara i istovara,ne znam gde mi gloOova

G:-Čuj moram da idem,imam sutra voziti dok mi se šuljevi ne usijaju....
Šta da ti kažem sem ''Suv put,vlažna ppička''!!

M:-Hajde i tebi moj uz put!!!

Zvoni telefon.Milutin se javlja.Sa druge strane čuje se glas njegovg druga Nikole.

Nikola:Mito, ae izađemo do grada, nabavimo neku cirku, izblejimo negde, dugo nismo.
Mita:Ne mogu.Ne mogu da ispaljujem ortake.
Nikola:Kak'e kurčeve ortake? Dečko ti mesec dana nisi izašao iz kuće, ti ne znaš šta su ortaci bre.
Nikola:Ne mogu, stvarno.Dogovrio sam se nekim ljudima da izblejim na četu na vukajliji celu noć. A i nabavio sam koficu iz KFC-a. Starica iz stana ispode se za soma evrića jako rado prošetala do tamo da mi pokupi has.
Nikola:Idi u kurac, jesi gmaz, ko jebeni Džaba Hat.

-De si Mito, kućo! Srećna ti nova godina brate, sve najbolje!
-Hvala brate, hvala, takodje.
-Šta ti je, što si smoren tako?
-Ova moja Jelena me nervira. Stalno mi uvodi neka pravila, zabranila mi kladžu i alkohol. Ne mogu više ovako.
-Jebeš Jelenu bre. Ona treba da prestane da odvaja kupus od mesa, ne može da ti zabrani ništa ona. Aj sad lepo sa mnom da se uništimo od alkohola, kasnije možemo i neke kurve da pozovemo. Al prvo idemo do Mocarta da vidimo kakve nam je kompozicije spremio.

Šta hoće ovi prosvetari, ionako rade samo pet dana u nedelji, i to jednu smenu, a hteli bi da budu izuzeti od smanjenja plata. Cvrc Milojka, neće da može!

Šta hoće ovi lekari! Zbog njihove pohlepe ovaj narod treba da pocrka od raznih boleština, ko da im ona lova što im od usta odvajamo za mito nije dovoljna. More, naterao bih ja tu bagru da radi za socijalnu pomoć!

Šta hoće ovi penzioneri, stoka matora! Sede kući po ceo dan i ništa ne rade, a mi treba da ih plaćamo, pa bi još i lepca preko pogače. More, ja bih sve to terao u lapot...

Šta hoće ovi Hrvati, sunce im jebem kockasto! Pa Šešelj je odležao to za šta je optužen, i to bez dokaza i presude, a pritom je pobedio hašku nepravdu! Sikter more, Vukovar je Šumadija!

- Bar dan...
- Bar dan...
- Ja bi da se okastrim.
- Žemo, sinko, kako ćemo?
- Do kože, odnosno na nularu.
- Na nulu? Jes siguran?
- Ja, ja...
- Sto posto?
- Da, bre, majstore, siguran.
- Pa, zašto bre, crni sinko?
- Došo oktobar, pa vreme da olindram kedla.
- Čekaj Mito, ja da ga pitam. Jes to, tetkin, zgubio neku opkladu ili si rešio da se prolepšaš?
- Ne, ne, strinka, ovaj gospoja, oću da se jebeno ošišam na nulaju.
- Pa šta će roditelji da ti kažu, devojka?
- Ma ko ih jebe, mene boli briga kako se oni šišaju...
- A da, nisi ti sinko, od onih?
- Od nekih jesam.
- A de ti se ortaći šišaju?
- E, čiča, daj, molim te...pojma nemam gde se šišaju, jel ti oćeš da radiš il da zovem Dinkića?
- Dobro, sinko, sedi...
- Fala, fala, ono mislim, šta fali Palmi što je ćelav?
- Realno.

Negdi u Novom Bečeju:
Domaćin Mita: " Id' u očin, Stevo, ta moraš da probaš ovu moju kajsijevaču. Nije mlogo jaka, ma k'o vode da piješ!"
Steva: "Id' ti uočin! Onomad kad sam popio onu tvoju dunju, pop-Joci sam rek'o dobro veče usred podna! Zamal' opelo da mi očita kad sam pandrkn'o na beton!"
Domaćin Mita: " Ma ne sikiraj se,ova nije tako jaka! Ta, ti ne znaš da piješ, zato te tako brzo 'vata!"
Steva,naginje časicu,otpija gutljaj i pravi grimasu kao da je rasol progutao...
Steva: "Aaaaaaaaaghhhh. Posle ove čašice nemo'š pola sata reći 'dobar dan', dok ne dođeš sebi! Izem ti, Mito, rakiju!"

- O, Zoki! Šta bi sa autom, jesi ga prodao?
- Ne, rešio sam sve probleme.
- Znam da si sa majstor Mitom radio to čudo svake nedelje bar po jednom. I ništa.
- Ma, požalim se ja Joci i on me odvede kod nekog njegovog rođaka mehaničara, ostavim auto preko vikenda i sad radi k'o švajcarski sat. Kaže taj majstor da je bio toliko loše rađen da nije načisto da li je taj njegov kolega senilan, toliko ne zna ili pokušava da mu stalno dolazim, da me dere za kintu.
- Da ne grešimo dušu, jes' Mita već mator. Nego, evo ga ide... Dobar dan, majstor Mito.
- Oooo, dobar dan, momci. Zoki, sine, nešto te nema. Ja te očekiv'o još pre cirka dve nedelje...

Onaj govnar koji vas je zaustavio zbog prebrze vožnje i bez vezanog pojasa,
a nije hteo da primi mito od 2000din., već vam je napisao kaznu i prešao preko toga što ste pokušali da ga podmitite...

Onaj govnar koji vam je došao na vrata u sred noći, pokucao i lepo uz izvinjenje zamolio da utišate muziku,
pre nego što neko od komšija pozove policiju...

Onaj govnar kod kog ste pali na ispitu, iako vam je lopatom stavljao reči u usta, a kod koga je inače prolaznost 95%, jer traži samo prepoznavanje gradiva...

Onaj govnar što je odbranio sve zicere vašeg tima, poslatih u gol koji on čuva...

Onaj govnar koji vam je pozajmio 5000din., kad vam je bilo najpotrebinije, uz samo jedan uslov da mu vratite tačno 11 novembra...(osam meseci i 19 dana kasnije od pozajmnica...)

Sve ovo nije toliko strasno kada dolazite na more,posto vas drzi uzbudjenje zbog predstojeceg zezanja ,uzivanja i kupanja!
Kada stignete kuci i saberete se,napravite obracun koliko ste para potrosili,sama racunica pokazuje,da ste za tu lovu mogli da letujete bilo gde,sto bi ste i uradili da nasi majmuni nisu toliko zakomplikovali vadjenje pasosa,a bez njega mozete samo u CG i Bosnu!

Po drugi put su evropljani rešili da pomahnitale horde koje hitaju sa prostora Afrike i Azije zaustave van svojih granica pomoću malog, ali nadasve kurčevitog naroda na teritoriji brdovitog Balkana. Ponovo se brane granice austrougarskog carstva, samo što za razliku od prethodnog puta malom narodu nije dozvoljena upotreba konvencionalnog oružja. Snaći će se oni već nekako, a krasna Evropa će kao i uvek ostati čistih ruku i neokaljanog obraza. Takav je bio plan. Na njihovu žalost mali narod je u prethodnih 6 vekova doktorirao nauke kao što su mito i korupcija tako da se na grani po glavi naplaćuje 300 evrica. Mali narod je rado prihvatio plan, a dragoj mu Evropi u znak zahvalnosti za ono od pre 600 godina ostavio kurac.

Faze srpske privatizacije:
-osmekati dobru firmu
-postaviti svog pijuna za direktora
-pijun sakriva robu vrednosti recimo 15miliona evra, otpusta pola radnika i proglasava stecaj.
-revizori pijuni dobiju mito da napisu sjebanu vrednost firme,od recimo 5miliona evra
-na namestenom tenderu, proda se za 4miliona
-vraca se skrivena roba i prikazuje pozitivan bilans poslovanja,na osnovu koga bankarski pijuni daju firmi kredit od 10miliona,a garancija je pozitivno poslovanje i hipoteka na firmu,uz "drzavne garancije",naravno

-rasproda se roba od 15miliona i sa 10mil od kredita,to je 25miliona.
Firma je placena 4miliona.
-sa zaradom od 21milion u dzepu,firma se opet baca pod stecaj i ostaje drzavi i vise ne moze da se proda.
-radnici otpusteni, strajkuju gladju i seku prste.
-ekipa pikira nove firme za odradjivanje, jer se ima para za vise
-i tako u krug
-posalju se neke sitne ribe u zatvor,kao ova trgovinska mafija, da se zamazu oci.

- U času kada stupam među članove lekarske profesije, svečano obećavam da ću svoju dužnost obavljati uz obilati mito.
- Lečiću pacijente nevezano za rasu, religiju, nacionalnost, i neću praviti razliku u tome da li je doneo viski ili domaću, tj. prase ili pile.
- Uvek ću priteći u pomoć kolegama na poslu, a pogotovo studentkinjama na praksi, kada treba da im pokažem kako da se ubode.
- Poštovaću tajne koje nosi medicina, i najstrože štititi interese kolega iz porodilišta pri prodaji tek rođenih beba.
- Trudiću se svim silama da se iskorene pacovi iz svih medicinskih ustanova, i poštovaću želje pacijenata, čak i kad traže promenu posteljine.
- Najveća briga će mi biti zdravlje pacijenta, i profesionalno rešavanje ukrštenica u što kraćem roku.
- Radno vreme i vreme pauze ću poštovati u minut, sve po propisima koje ću i odrediti.
- Obavezujem se da ću voditi računa o starim i nemoćnim licima, prepisujući im savremene terapije na bazi lekovitog blata, a sve u cilju navikavanja na zemlju.
- Sve što sam obećao, obećavam svečano, pozivajući se na svoju čast.

-Jer ako hoćemo da živimo u miru i blagostanju moramo da iskorenimo mito i korupciju iz svih pora našeg društva!
-Gospodine Paligoriću ovde imam podatak da ste vi pre pet godina dok ste bili ministar finansija oštetili državni budžet za tačno 1.234.650 dinara, zar ne mislite da je malo kontradiktorno to što sada govorite?
-Gospođo vi kao da mene ne slušate! Jel ja kineski govorim? Kažem krajnje je vreme da se tome stane nogom za vrat!
------------------------------------------------------------------------------------
-Mogu reći da je vlada sa novim otrovom koji smo nabavili iz Južne Amerike uspešno rešila problem komaraca u našem gradu.
-Ali gospodine Premijeru kako smo mi saznali taj otrov je jako štetan po okolinu i čoveka, može izazvati razne plućne bolesti, pa čak i rak!
-Znate šta ljudi vama nikad ne valja, hteli ste da istrebimo komarce što smo i učinili. Sve ima svoje prednosti i mane. Ne mož' i jare i pare!

-Da si Tito ne bih ti dala da umočiš (devojka)
_______________________________________________________________________

-Da Tito ustane ne bih ti dao plus (vukajlijaš)
_______________________________________________________________________

-Tito ti neće pomoći da avgust ne provedeš na letovanju u trećoj klupi (profesor)
_______________________________________________________________________

-Tito da dođe i dalje bih uzimao mito (pop, doktor, službenik, pandur,...)
_______________________________________________________________________

-Ni Drug ga neće spasiti kad dođe pijan (ćale)
_______________________________________________________________________

-Nema je do 3, Tito joj ne bi opravdanje nabavio (ćale)
_______________________________________________________________________

-Neće on naučiti onaj engleski da je Tito (o Tomi, pardon, predsedniku Nikoliću)
_______________________________________________________________________

-Što se utripovao da je Tito (o Ivici, pardon, premijeru Dačiću)
_______________________________________________________________________

-Ni Tito ih više nije slao u tvorza (o Vučiću, pardon, ministru odbrane... Zaista se izvinjavam, PRVOM potpredseniku Vlade)
_______________________________________________________________________

-Koliko se sređuje kao da je Tito a ne.... ček, počasni predsednik?! (o Tadiću)
_______________________________________________________________________

-Ja sam bre za vas Tito, je l` jasno? (moderator)
_______________________________________________________________________

-Moja lopta, ja sam Tito (dečaci na fudbalu)
_______________________________________________________________________

-Ni Tito ne bi smeo da ovoliko pominje Tita! Briši ovo (sam o sebi)

Šokantno!
EU naredila Vladi Srbije da prosečna srpska plata mora iznositi minimum 2.000 evra inače ništa od pristupanja Uniji.
/izjava nadležnih- Ovo nismo očekivali od Brisela i naravno predstavlja grubo mešanje u naše unutrašnje stvari i tražićemo hitnu sednicu Saveta Bezbednosti da ponište ovaj grozomorni ultimatum jer mi stojimo čvrsto pri stavovima da je prosečna plata od 250evra ionako odveć veliki luksuz koji mi možemo da priuštimo našim građanima/

Šokantno!
EU zahteva od Srbije da ne prizna Kosovo!
/izjava nadležnih- nećemo se dati pokolebati, mi smo priznanje već pripremili!/

Šokantno!
Doktor se prema pacijentu ophodio kao prema čoveku i odbio primiti mito!
/izjava pacijenta- Prvo se predstavio punim imenom i prezimenom, onda me saslušao pre pregleda i uputio na dodatne pretrage nakon čega je vratio i piće i kovertu i rekao Hvala, ne treba. Ne znam šta da radim!/

Šokantno!
Ekipija emisije SAT nije snimila put do Grčke!
/izjava srpskog turista- Osećam se prevarenim, naš mali jugo je toliko navikao na taj put da mi nismo gledali ni kuda vozimo, stavimo ciglu na gas i on sam piči vođen dugogodišnjim instrukcijama. Sad pravo da vam kažem ne znam ni gde smo stigli/

-Jel si čuo da ima jedno radno mesto u Pošti?
-Pa znaš kad će tebe da prime tamo, treba da ti veza bude Ministarka Telekomunikacija+mito 5000 evra.
-He bratić, meni je stric Steva pijani iz kadrovskog, dam im kurac.
-E ako je on...

-Ministarstvo spoljnih poslova-

-Jeli bre ko je trebovao dve kacige za motor za Kipar i Meksiko, jel ste vi normalni, šta ću kad mi dodje revizor?
- Sve je u redu šefe imamo pokriće u papirima, to je za Basaru pijanog i Pešićku pijanu.
-Pa šta sad, trezne se na motoru?
-Ne, po novom pravilu pijanci zaposleni u ambasadama ne smeju da idu po napolju bez kacige, padnu i razbiju glavu, sećate se Šamija pijanog?
-U jes bre...
-A ako idu u Rusiju i Skandinavske zemlje sleduje im i termo kombinezon da se ne smrznu u kanalu.
-E stvarno nam nema ravnih, na sve mislimo.

-I dokle će mi da čekamo cement, saće podne, gde si ti naručio uopšte?
-Ma bre na stovarištu u Stanovu, i platio čoveku da mi dotera.
-Kome si platio?
-Onome sedom sa Zastavicom.
-Mikiju pijanom? Ajmo ljudi, nema ništa od posla danas, a ti kreni polako ka Stanovu, naći ćeš ga negde pored puta...

Završiš faks kao na budžetu, koji su ustvari isfinansirali država od prikupljenog poreza i studenti koji su bili samofinansirajući. Ti si sav srećan jer ništa nisi platio. Onda se oženiš ili udaš osobom koja je isto tako završila faks. Onda treba da dobijete decu. Onda vam se desi kao mojoj majci da u porodilištu neće ginekolog ni da vas obiđe, sestrama se jebe za vas, a pored vas sedi neka Cigančica ili seljančica od 16 leta, kojoj familija i muž čiste govna po Beču ili Minhenu, oko koje obigravaju kao pored carice. Zašto? Pa zato što je dala mito. A zašto ima ista prava kao vi, samo malo veća, iako nikada nije ni dinar dala za zdravstveno, kao ni njena porodica, jer sve svoje dažbine plaćaju u Švabiji? Zato što postoji BESPLATNO zdravstveno, svi imaju pravo na lečenje, isto kao i ostali. I do kakvog se zaključka dolazi? Ako nisi platio faks, plaćaćeš zdravstveno neradnicima, koji imaju novca, a i onima koji ga nemaju. Plaćaćeš privatne časove deci, jer će učitelji i nastavnici loše da ih uče. To što nisi platio školovanje, ne znači da ćeš proći bez troškova. Zajebali su te da te finansiraju jer si dobar student. Ko ne plati na mostu, platiće na Ćupriji.