U srpskom jeziku česta pojava uporedjivanja ljudi sa životinjama. Ovo je jedan primer toga. Namagarčiti znači zajebati nekog do te mere da se kaje što je uopšte pričao sa tobom. Pored ovoga ljudi se uporedjuju sa još par životinja (džukela, majmun, konj...).
-E, čoveče, sutra škola.
-Subota je jbt, kako?
-Odradjujemo neke dane od ranije.
Subota 08.00 p.m.(ispred škole niko, zovem dotičnog da ja njega pošaljem, ne u školu, u pičku materinu)
- Gde si konju? Namagarčio si me a majmune?
-Jbg, morao sam.
-Najebaćes za ovo a uostalom gde će ti duša čoveče?
Predmet koji umire. Iako beskrajno praktičan, svaki majmun mora da dokazuje svoju veštinu u baratanju upaljačem, drugom flašom, gajbom ili gelenderom iako na dohvat ruke imaju otvarač.
Ne, otvarač je za žene, za te pedere koji nisu dovoljno muškarci da silovitim pokretom razdeviče flašu hladnog piva.
E, dodaj mi flajku!
Evo, samo... da... otvorim... Samo malo...
Brate, imam otvarač.
Ma... jok... evo... sad ću da... je otvorim...
Brate, imam otvarač!
Evo, evo! E, u kurac.
Degeneriče, opet si sjebao grlić.
Mlad čovek, neobrijan, ne bavi se sportom, sa pivskim stomakom, ispred prodavnice, obavezno pije zidarsko pivo, ne jebava ženu dva odsto i nosi gilipterku i farmerice. Kad se sagne istrči mu ono majstorsko dupe preko farmerica.
Stara narodna izreka koja se primenjuje kao potvrda da je najlakše naučiti nešto dok si još mlad i spreman za primanje novih saznanja, kao i u situacijama kada osobe slabijih intelektualnih sposobnosti slepo veruju određenim likovima u kojima vide svoje idole.
- Vidi one klince što se vuku sa onim huliganima, šta će im oni?
- Jebi ga, najlakše je napuniti glavu dok je još prazna, posle zna biti kasno...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ali tata, mislim da je rano da učim delove motora, imam samo sedam g...
- Ćuti, najlakše ćeš upamtiti dok ti u glavi nema nebitnih informacija. Samo, ne govori mami.
Usled depresije i katastrofe od ljubavnog života, mlad momak često popusti pod pritiskom nejebice i diže ruku na sebe u nadi da će tako naći mir i pobjeći od haosa u koji ga je suv kurac doveo. Uzima stvar u svoje ruke i drka danima.
-Đe je mali Đuro? Nema ga pet dana?
-Ma pusti, ostavila ga ona njegova, digao ruku na sebe, zaključao se u sobu nasamo sa Jupornom. Neće ga biti neko vrijeme.
Klitoris. Čista perverzija. Sleng nastao nekada davno u doba kad je moj deka bio mlad. Nekad se nije znao pravi naziv pa su ga zvali pizdinim brijegom. U suštini je isto kao kada za penis kažete kurac.
Potraga za atributima koji će opisati dejstvo rakije na mlad, napaćen organizam. Potrebno je konzumirati bar pola litre da bi se utvrdilo kojim putem će konzument krenuti i gde će završiti. Nešto kao teleport u zvezdanim stazama, ali mnogo savremenije.
- Pravili smo rakiju od maline. Pa, reko da probaš.
- A jesi ti to probao?
- Naravno.
- I kako baca?
- Paa, prvo kreneš da neviđeno lažeš, kao da si na pivu, a onda bi jebo. I to bi jebo što ni mrtav ne bi. Probudi u tebi taku neku ljubav ka svim akrepima ovog sveta da to nije normalno.
- A nisi agresivan?
- Ma jok. To u meni samo rubin pauer budi.
- Sipaj. Idem večeras kod brata i one njegove gadure. A tamo mi uvek nameštaju neke njene drugarice polovnjače.
-----------------------------------------------------------------------
- Crni čoveče šta ti bi?!
- A jebi ga. Nisam znao da ovogodišnja rakija tako baca. Ko je mogao da pretpostavi da će se jedno obično poslepodne završiti sa policijom.
Pub pik. Herc je kupa a tref krsta. Karo je dinara kada već pišem a pub je fanat. Pik pub. Crn kao gavran, momak mlad sa brčićima i kozjom bradicom. Uredan, drži do sebe.
- Pozdrav, druže, ke nova?
- O, prijatelju, pa kako ste? Ništa novo, nemam Vam se čime pohvalit'. Ali, biće, čuće se.
- Dobar glas, nadam se! Ostajte mi zdravo!
...
...
- Ko ti je ovaj fanat mača?
Čest razlog za redovnu depilaciju kod devojaka. Pobija protivargumente u vidu nemanja dečka i zime.
- Što sad bacaš pare na celu depilaciju? K'o da te sad neko vidi - dečko ti je u vojsci, plus što je januar, toplije ti je...
- Si luda? A šta ako me udari auto, a? Odnesu me u hitnu, tamo neki jebozovan mlad doktor, a meni u međunožju bleji merino ovca, a po nogama Amazonija i Srbija šume.
cesto koriscen izraz usred sladostrasca kada je recimo postar mlad i lep a muz jak i lud...
Vecita borba sa sobom kada nesto tajno treba da se uradi brzo a zbog same prirode cinjenja cinioci zele da potraje sto duze
Bukvalno isteraj svoje. Budi uporan i doći ćeš do željenog cilja. Ne odustaj ni po koju cenu, inače ćeš najebati. Budi veći seljak od sviju njih, čak i ako se to kosi sa sopstvenim principima. Ne popuštaj nikako, budi majmun, nesoj, retrad, samo ne posustaj...i pobedićeš na kraju.
23:45h, autobus nekog ''Rajzena'' na granici sa Madžarskom. Samo se moliš svim svecima da posle ''Žikine Dinastije 3'' na autobuskom TV-u marke Sony ne bude nešto ižvakano ili nedaobog, neki best of Melos '98, ripovan sa VHSa...Onaj pravi gastarbajterski omaž.
Al' ne lezi vraže! Vođa puta za Francusku se setio da ponese DVD ''Best of Kursadžijas'' čitav Vol od 1-6! I tada ćeš ukapirati da ti je žao što nisi poneo ortakov plejer ili kevine pilule za spavanje. Imaš izbor, da pojedeš sunđer sa sedišta ili da razbiješ TV. Ili da se smeješ kao lud na njihove ''vicove'' o Vunakići i Dinkiću sa ustima punim sendvičem od tune. Udri brigu na veselje i smej se. Smej se kao nikad do sad...vrišti od lažnog smeha i bombarduj mrvama iz usta čoveka sa ''rumunkom'' ispred sebe...Dobićeš par kritika, istrpi, ne izvinjavaj se nikome, jer ne možeš se izviniti zbog smeha...Promeniće kasetu, uznemiravaš druge putnike. Pustiće Mad Max i sve će posle biti sjajno...
PS. Lični primer, uspeh zagarantovan, ''Rajzen'' te stavio na black list of passangers...Libo te tuki! Ostajem tu gde sam!
Ja, ti i mi.
Svi se mi proseravamo ciframa... "Mi smo njima toliko, oni su nama toliko"... U suštini cifra je fenomenalan mehanizam odbrane. Ako sve predstavljamo kroz cifru, sve ima manju vrednost. Nešta nije toliko bitno. Par hiljada dinara je par stotina evara...
Ponekad se pomera gore, ponekad dole da bi izgedalo lepše ili ružnije. Svi se mi konstantno svađamo oko cifara. Da li je u Jasenovcu pobijeno 700 000 ili "samo" 70 000, da li je u Srebrenici ubijeno 6 000, ili "samo" 1 200...
Cifre koristimo da ne bi morali da zamišljamo scenu. Kada neko kaže 50 miliona mrtvih u II svetskom ratu, mi vidimo mentalnu sliku petice i sedam nula... i baš toliko nam i vredi ta slika. Možda se neko zamisli i kaže to je veliki broj, ali NIKO ne može zamisliti ni 1000 mrtvih, a kamoli 50 000 000. Hiljadu mrtvih... hiljadu tela koje se raspadaju, hiljadu porodica koje plaču, hiljadu planova, želja, ljubavi, sećanja...
I sada pomnoži.
Na kraju se svi mi svodimo samo na cifru na nekoj listi.
Staljin je rekao "jedna smrt je tragedija, milion je statistika".
Ljudi ovo predstavljaju kao oličenje njegovog zla, ali u stvari to je surova istina. Sa jednom smrću mi možemo da se poistovetimo. Možemo da sažaljavamo mlad život i njegovu porodici... Milion je samo broj u našoj glavi, i poludeli bi kada bi pokušali da vidimo šta zaista znači milion mrtvih.
-------------------------------------------------------------------
Na kraju sam iznos cifre nije bitan, jer ništa nema vrednost kada se svodi na broj.
Slika Dorijana Greja u stagnaciji. Večnoj. Ali ne na onaj lep način gde ostaješ večno mlad kao Dorijan, nego bio si ružan i gadan i godine ti ne mogu ništa- i dalje si potpuno isti.
Ružan i gadan.
- Jao jesi videla Goša kakav je, što stariji to bolji, k'o Dragan Nikolić.
- A jes ti videla Momčila? Konzerviran k'o Minja Subota.
- Onaj što je vodio Muzički tobogan? Jao grdobe mila majko, dobro si, ništa se ne menja, godine mu ništa ne mogu.
Univerzalni stanar. Svaka zgrada ima bar jednog, a privilegovane po više. Taj ima vezu sa svakim. Od belog anđela do crnog đavola. Najveća zvezda razgovora dve sredovečno klimakterične komšinice koje imaju problem za svako rešenje. Uglavnom je mlad, energičan i simpatičan. Ponekad je i sladak.
Komšija Milan može da sredi da:
* Jelena digne kredit za auto
* Mira i njeni dobiju vizu za Dojčland
* Ivana ode da studira u Francuskoj
* Đoka iz Užica dobije mesto na internatu u BG i završi DIF
* Tijana dobije posao, da se dete ne muči, bila odličan student prava
(9.64 prosečna ocena)
* Jovan nađe majstora koji sređuje kuplung na Merkuriju (kupio ga tkđ
preko Milana, koji je sredio polovnjaka iz ambasade SAD-a)
* Teta Lela ode u penziju
I slično!
Prerana ejakulacija
- Kakav je ovaj tvoj u krevetu?
- Ma napali se ko mlad majmun i kad počne ne znaš kad je pre završio.
- Zar tako?
- Ma gotov za minut.
- Ha ha znači minut pire.
Period života kad ti penziju ne daju jer si mlad, a žene ti ne daju jer si star.
Stari, dobar način da za nekoga kažeš da je majmun, s obzirom da naši zoo vrtovi samo majmune drže u kavezima, što i nije mnogo čudno u odnosu na potražnju, tj ljude koji ne idu u vrtove da gledaju životinjke, već majmune, pa tako nije retkost da neki i pobegne iz kaveza.
Kad si mlad i kažeš svojoj voljenoj "Daj pičke" ona pristane, kad dođeš u zrelo doba i kažeš isto to ženi s kojom živiš pola života ona te smatra nekulturnim.
Paradoksalno, situacija je potpuno obrnuta sa drugim ženama.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.