Osećaj praznine, razočaranosti i teške smorenosti. Bolje biste se osećali da su vas tukli mokrim novinama po smrznutoj ćili.
1 - Brate, i tu ti ja startujem tu ribu i sve bude dojajno, ako me razumeš, cavulja se primi k'o mlad majmun na sisatu balonjarku.
2 - I šta bi, pričaj dalje matori, kakvu si spiku bacio?
1 - Ma ništa bre, ja tu krenem kao fol da je muvam, nalupetao sam se raznih gluposti, a ona se sve vreme blentavo kezila. Na kraju reko' da je odbacim do stana i ona pristade.
2 - Vrhunski brate. Šta je bilo dalje, ako me razumeš. Je l' si uš'o?
1 - Ma slušaj bre, odemo mi kod nje, ona mi ga izvadi i krene da mi ga blajvi brate i ja ti se tu setim kazne za parkiranje, pao mi u rekordnom roku, samo odjednom, k'o Vista matori. Pet dana sam se osećao k'o ispušena lula, da me jebeš ne bi gore bilo. Strašno. A pička bila vrh. Blam me da je zovem bre.
2 - AHAHAHAHAHAHAH, koji si batica, ne verujem, Mića Brzi, sad znam zašto te zovu tako.
1 - Jedi govna, nemoj da si zucnuo nekom o ovome.
------------------------------------------------
1 - Šta ti je braćela, što s' smoren? Gde gori?
2 - Nisi gled'o tekmu? Izgubismo od Azerbejdžana matori.
1 - Ma ko jebe fudbal realno, sve bre preplaćene zvezdice, boli me rac da se nerviram zbog njih.
2 - Daaaj brate, zar si toliko nezainteresovan, pa reprezentacija brate, predstavljaju bre Srbiju.
1 - Pa šta, pa ne pretstavljaju tvoju kevu pa da se zabrinem, boli me kurac realno.
2 - Sad bih ti rekao da se jebeš, al sam previše smoren, ajd' vidimo se sutra bratori.
Iako možda ne primećuješ tvoj život se odvija oko lopti. Lopte, raznih oblika i veličina, ti nekako usmeravaju život, a bogami i ulepšavaju. Kad si mali, po ceo dan juriš za loptom, tučeš se zbog nje, i dobijaš batine zbog nje. Ona ti je jedna od bitnijih stvari u životu.
Kada malo porasteš, počneš da uviđaš da i devojčice imaju lopte. Jednom kada se poigraš sa njima, odma' 'oćeš opet. Al' uvek su tu otežavajuće okolnosti, pa moraš i da se tučeš, i da se trudiš jako da bi ih dobio na trenutak da se poigraš.
Posle kada već postaneš mlad, perspektivan čovek, jedina lopta na koju misliš je ona svetska. Želiš je celu za sebe, al' to nikada nećeš uspeti. I tući ćeš i bićeš tučen (životom). Al' je nećeš osvojiti.
Zatim, kada malo omudriš opet raste interesovanje za ženske lopte. Samo što ovaj put želiš samo jedan par povećih lopti, da budu samo tvoje i da se igraš sa njima ceo život. Sa takvom odlukom dolaze i mnogi problemi, koje ovom prilikom ne bih nabrajao.
Potom u već zrelom dobu ponovo juriš za loptom, juriš i uzduž i popreko, ma svuda. Al' ne za svojom loptom, nego za loptom tvoga klinca. Klinca koga je inače kum nagovorio, pa ti je mali razbio nos. Kaže, sasvim slučajno, bio centaršut. Ma, da nema lopti ne bi bilo zanimljivo.
Lopte su svuda. I uvek češ juriti za njima.
Priča o Deda Vinči nije obična priča, ona se već godinama prenosi sa kolena na koleno i niko ne zna da li je istinita ali zato svi žele da veruju da jeste. Naime, sredinom 18. veka 15-ak kilometara od današnjeg Beograda živeo je jedan deda po imenu Vinča (neki kažu da je celo mesto kasnije po njemu dobilo ime). Za njega se govorilo da je bio star i kad je bio mlad i da je otkad se rodio bio deda (to su kasnije iskoristili za film o Bendžaminu Batonu). I ne bi on ni po čemu bio poseban, jer je takvih staraca već bilo, da se o njemu nije prenela legenda koja i danas obuzima misli muškaraca i žena sa ovih prostora (a i šire).
Deda Vinča je za svog života bio poznat kao travar. Spravljao je razne napitke, vidao bolesne, budio mrtve ali ništa nije privlačilo pažnju kao njegov tajni napitak vezan za (po svemu sudeći) najvažniju temu od kad je sveta i veka, seks. Po predanju Dedin napitak je muškima davao toliku snagu da su kada završe radnju sa svojim ženama jurili svu živinu po dvorištu (jedan pevac je zbog depresije izvršio samoubistvo skočivši u kazan sa provrelom vodom). Tako su muškarci orgijali a žene bile srećnije nego ikad, pa su i kućne poslove obavljale bolje nego pre. Sve je bilo lepo dok Deda i sam nije popio duplu dozu svoga napitka (podmetnula mu jedna baba u nadi da će i nju neko da opali), krv mu otišla gde ne treba i mučenik preminuo ubrzo jer mu je već bilo 113. godina. Samim tim, tajnu o svom napitku je poneo sa sobom u grob, za koji se ni danas provereno ne zna gde je.
Ko na onu stvar, Deda Vinča je bio nepismen, pa svoje sastojke nije beležio nekim pismom već samo sebi razumljivim znakovima. Jedna grupa teoretičara koji se danas bave ovim problemom veličaju Dedu i kažu da je namerno pisao samo sebi svojstvenim kodom, dok mu oni drugi jebu mater nepismenu. Do danas Deda Vinčin Kod nije otkriven ali je zato mnoge obogatio. Den Braun se proslavio zahvaljujući obradi ove priče (dodao masone, ovo-ono da napali narod), Armani je je u svoj čuveni Armani Code parfem ubacio par travki za koje su samo pretpostavili da ih je Deda Vinča koristio i izbili na vrh mnogih prodajnih top listi a Ron Džeremi je imao u šteku 5 ml ovog napitka koju mu je ostavio čukun-čukun deda iz Srbije, a koji je slučajno popio kad je bio mali (ovo je inače bila inspiracija Gošiniju i Uderzu tvorcima čuvenog stripa „Asteriks i Obeliks“).
Uvek smo u periodu adolescencije imali neke gluposti kojima smo se bavili, a najčešće je to bilo mučenje drugih, starijih ljudi. Dođe ti drug kući i od silne dosade ne znate šta ćete, kad pada pogled na frižider i sine ideja da gađate prolaznike jajima. Vrlo inspirativna i kreativna aktivnost. Bacite jaje na nekoj ojađenog dedu u crnom kaputu i isflekate ga celog očekujući da vam ništa neće uraditi jer je mator. Međutim, eto njega, penje se uz stepenice i lupa ti na vrata, zove tvoje roditelje, viče ispred stana, psuje se živo, preti ubistvom, policijom, sve zbog jednog jebenog kaputa. Tebi neshvatljivo što se matori toliko uzbuđuje zbog jednog dela odeće, ipak samo je bila zajebancija. Ajde, deda, i ti si bio mlad. Naravno prođe i to, dobiješ batina, kaznu, čitanje bukvice, ozbiljne razgovore o tvom ponašanju. Završiš osnovnu, pa jedva nekako proguraš gimnaziju, pa ti se ne uči više, a posla nigde. Viša sila otera u komunalno. I tamo radiš 45 godina kako bi prehranio svoju porodicu. Sve što zaradiš daš ženi kako bi se napičila, jer joj je kineski butik ispod časti. Jednom prilikom kupiš od mučno skupljenih para prvi kaput u poslednjih 15 godina i sav ozaren ideš kući. Kad neki klinac sa prozora te pogodi jajetom i isfleka ti novi, jedan jedini čitav kaput. I ti se popneš u zgradu da mu jebeš kevu, psuješ mu sve živo i pretiš policijom!
Logička pogreška u dokazivanju. Ljudi je čine kada nemaju argumente da pokopaju protivnika u dijalogu tako što ih vređaju i omalovažavaju.
Dva sagovornika.
S1: I tako, to su dovoljni dokazi da čovek ima pravo na sopstveno mišljenje.
S2: Mlad si ti za to, moraš još da učiš!!!
****************
Napoleon i Snoubol.Snoubol: I zato trebamo da izgradimo tu vetrenjaču. Ona će nam puno značiti.
Napoleon: Gluposti!!! Snoubol, ti si budala.
Fraza koju uglavnom koriste matori ljudi dok pokušavaju da nam objanse da oni još uvek nisu za staro gvoždje. Što je osoba starija to fraza više nema smisla...
-Idem ja na basket ćale...
-Čekaj, idem i ja sa vama, prijalo bi mi malo vežbe...
-De zajebi, imaš 60 godina, pašćeš posle 10 minuta...
-Sine, nije bitno koliko si star telom već koliko si mlad umom...
-Da be, i baba ima 83 godine pa ima um dvogodišnjaka, nego sedi ti, ostavio sam ti jedno hladno u frižideru...
Magična reč koja sva vrata otvara. Ako si tu službeno onda si privilegovan. Čovek može i u paklu lepo da se provede, ako je tamo otišao po službenoj dužnosti.
Obezbeđenje: Gde ćeš ti, majmune?
Majmun: (vadi legitimaciju) Ja sam ovde službeno.
Obezbeđenje: Izvinite, kolega, samo napred... (sledećem) A gde si ti pošao, kretenu?
Kreten: Ja sam sa njim...
Obezbeđenje: A jel' imaš legitimaciju?
Kreten: Nemam, al' sam stvarno sa njim...
Obezbeđenje: Ma, marš bre u pizdu materinu!
Pravilo potvrđeno u slučaju nekih krunisanih glava i hrvatske košarkaške reprezentacije.
- Ćao, Slađo! Pa koliko te dugo nisam video?! Da znaš da sam stalno mislio o tebi u poslednje vreme... Shvatio sam koliko sam bio glup i mlad kad sam raskinuo... Šta misliš, možda bismo mogli ponovo...
- Žalim slučaj, Srđane. Abdicirao si svojom voljom, sad su se drugi popeli na presto i nemaju nameru da siđu!
ime kojim devojke srednjih godina nazivaju mlađe zgodne frajere
dve devojke u kafiću posmatraju novog, izuzetno zgodnog konobara, jedna bira momenat kad je on u njihovoj blizini započinje razgovor:
- nije loš ovaj novi momak
- da baš je zgodan, samo je mlad za nas
- mmmm, pravo pile
konobar sluša i uključuje se u razgovor:
- devojke, nije pile što gazi kokoške
To vam prepričaju baba ili deda, sa malo osećanja kad ih pitate kako je bilo kad su bili mladi.
Unuk: Jel' deda, kako je bilo nekad, kad si bio mlad???
Deda: Pa bio je 2. svetski rat, tad je poginulo mnogo ljudi, a naročito Jevreja, okupirali su nas nacistička govna, američke pizde su razguzili Japance atomkom, Sadam Husein je glumio budalu i zaebavao Arabe, a Staljin je usro motku jer je gledao Hitlerovu izdajničku bulju.
nas obicaj da se za sahranu sprema k'o za slavu polako uzima maha u humanitarnim svrhama,naime,dolazak na sahranu vise ne znaci doci da bi se odala pocast preminulom vec da bi se najelo i napilo...na sahranu ce doci i oni koji su se prijateljstva setili tek onda kad su culi da je u subotu u 3 sata sahrana(sa sve menijom od pecenja prsute,do ladnog pivca i rakijice)
.....necete verovati al ovo je istinit primer iz moje okoline....
plakanje pored sannduka,,,svi tuzni,dolazi covek(daveci se prsutom i pivom,jedva izusti)
-JAO KAKVA TRAGEDIJA,TAKO MLAD COVEK...CCC,STVARNO,MARKO JE BIO IZUZETAN COVEK,PRAVI PRIJATELJ
-zena pokojnog-ALI GOSPODINE,moj pokojni suprug se zvao DARKO
provaljen covek u sebi..(E JEBO ME ONAJ PESKIR NA KRSTACI POMESAH D I M)
Jedan izraz moje babe, za koji niko nije siguran šta zapravo znači, ni na šta se neki mogući ''original'' odnosio, mada postoje dve različite teorije. Jedna je da je u pitanju neki nepravilni način da se kaže ''šakal'', a druga da je u pitanju neki opskurni turcizam, jebem li ga. Uglavnom, ona ga upotrebljava za one osobe koje se previše raspravljaju.
Moja baba (gleda TV, meč Djoković-Nekitamokrelac): Ufff, ubila bih ga kad ovako pokaže rukom. Stoka jedna. Šta je, bre? Ko majmun da je.
Ja: Daj, bre, baba, i ti bi se radovala da si pod pritis...
Moja baba: More, m'rš, čatalu jedan. Čatalu! Samo se raspravljaš! Usta ne zaklapaš! Ko da nisi muško...
Ja: ...
Često mlad policajac ili stariji koji se u saobraćaju nalazi po kazni što ga čini još nadrkanijim.Naoružani radarom od nedavno i digitalnim foto-aparatima(koje još nisu naučili da koriste) i"light saber"-om(crvenim)što ih možda čini dark side jedi-ima.Najčešće locirani iza neke krivine,znaka,žbunja ili zabranjene skretnice,gramzivog pogleda upućenim ka skupljim vozilima sa afinitetom da iz džepova njihovih vlasnika izvuku što veću novčanicu koju vešto skladište u svoje mačijim okom prekrivenim zeleno-fluorescentnim rukavima.Umesto da požele dobro veče ili dan,spuštaju glavu,očima dobro odmere garderobu(da znaju koliko mogu da izvuku),i kažu - Vozačku i saobraćajnu!(boljestojećim vozačima promrmljaju i molim).Sledeće što izgovore je -Je si pio/la?Sumnjiv/a si ajde da duneš!nakon neuspelog pokušaja da pronadju prisustvo alkohola u organizmu pitaju -Jel imaš nešto da prijaviš? uz odričan odgovor naredjuju da se otvori gepek,e,ako i u njemu nema ništa onda počinju bezobrazno da traže trougao proveravaju prvu pomoć prsluk rezervni točak delove i sve što prosečnom vozaču na putu može da zafali.Na kraju vozač gubi strpljenje i daje mu 1000din uz psovke koje su melem za saobraćejčeve uši,seda i odlazi,dok kolega već zaustavlja drugo vozilo,ili se zajedno vraćaju u rupu iz koje su izmileli i vrebaju sledeću žrtvu!
POŠTENO ZARAĐEN NOVAC NEMA ŠTA!
Najbolja stvar je da kada hoće da uzmu dozvolu a ti je iscepaš pred njima i izvadiš duplikat!
NAKON OVOGA P.O.L.U.D.E.!!!!
Sinonim za bostan koji ne valja ništa jer je pun koštica.
- Dobar dan, pošto kilo bostana?
- Pa pošto si ti mlad momak, jak, i prav nek bude deset dinara kilo!
- Dajte onda jedan od petnaest kila, evo onaj mi se cini da je dobar.
- Pametan izbor, puna škola đaka niotkuda vrata.
- Dajte mi onaj drugi...
Zajebancija upučena kolegi,šoferu,koji jos za kaznu vozi kamion sa manuelnim menjačem.
-Mile,odr'o sam te ubrdo,kao majmun bananu.Još sam pretovaren.
Pera bagerista ga tovari k'o u sirotu.
Sigurno ga još šamaraš,priznaj?-šta da radim.Rade me ostavio još na ovom lešu od fapa.
-Koj Rade,Mile?
-Onaj što te jeb'o iza zgrade,pickatimaterina balava,ti ces mene da prozivas!!!
Manje poznat po svom pravom imenu Dragomir Stanojevic, Bata Kameni zauzima prvo mesto medju nasim kaskaderima (ispred, takodje legendarnih, Zvonceta i Pigija). Razlog je jednostavan - niko drugi se nije pojavio u svim epizodama Otpisanih i pritom poginuo u vecini njih, zajebavsi takvim visestrukim vaskrsavanjem i Isusa. Takodje medju retkim ljudima koji je opalio sljagu Gagi Nikolicu (ali dobro, Gaga je tad jos bio mlad, a Bata je imao smajser). Prepoznatljive, naizgled surove i krvolocne, fizionomije lica (sa malo vise dlaka mogao bi da glumi vukodlaka), naprosto je predodredjen za tumacenje negativaca, te se, izmedju ostalog, pojavio i kao policajac-batinas u 'Tamna je noc', maskirani pljackas u 'Davitelj protiv davitelja', inspektor-inkvizitor u 'Lijepe zene prolaze kroz grad', ali se prica da je, naprotiv, neverovatno dobar lik, druzeljubiv i uvek spreman za salu. Kao kaskader i statista, pojavio se u nekim od najznacajnijih naslova nase kinematografije (pomenimo samo Maratonce ili Mi nismo andjeli), radio sa velikim domacim i svetskim rediteljima, upoznao velikane poput Klinta Istvuda, Li Marvina i Teli Savalasa, odradio preko 500 filmskih kaskada, lomio ramena, kuk, prste, jedanput skoro totalno oslepeo i više puta izbegao sa ivice smrti. Pored role u Otpisanima, svakako je najzapamceniji kao Stiv iz kultne serije 'Grlom u jagode', siledzija ciju devojku Bane neuspesno pokusava da zbari. Iako nije legenda kao Bata Zivojinovic ili glumcina kao Bata Stojkovic, Bata Kameni svakako zauzima bitno mesto u nasoj filmskoj istoriji, a sigurno i u nacinu na koji gledamo Otpisane.
Otpisani, n-ta epizoda, finalni obracun, epska muzika, Prle, Tihi i Joca sami protiv nemacke divizije, bombe i meci na sve strane, hiljade mrtvih Svaba, Prletu probusen kacket, Tihi neogreban, Joca izvaljuje fore i podjebava Prleta - dakle, stanje redovno, al' sve mi se cini kao da nesto fali, nesto ne stima u toj slici.
I naravno, u odsudnom trenutku, niotkuda u kadar ulece Bata Kameni, raspaljuje rafal bezveze, dere se na losem nemackom (nesto sto zvuci kao Gavajzen), a Prle lagano nacilja (ti ces meni sljagu u prvoj epizodi!), i jednim metkom skida, po ko zna koji put, nesrecnog Batu koji se uz dramaticni krik (Aaajjjaaajjj!!!) hvata za prsa, pada na kolena i treska o zemlju, nestajuci iz serije do sledece epizode, dok se kamera vraca na naseg junaka koji se zadovoljno smesi ispod mangupskog brka.Ah da, sve je u redu, sad moze da se spava...
fiktivni, imaginarni pojam u Srba ali sve češće i van Srbije, nakon sexa sa bliznakinjama drugi po popularnosti objekat maštanja kod starijih muškaraca ali i žena. Nakon završetka radnog veka a usled nastupanja dalje nesposobnosti za normalan rad, muškarci i žene koji navrše najmanje 118 godina starosti ili steknu minimum 80 godina radnog staža odlaze u takozvanu penziju.
- 'De si bre, Milisave, otkud ti tako rano?
- Evo, krenuo sam na posao.
- Kakav bre posao, pa zar nisi u penziji?!
- A ne, još sam ja mlad, tek mi je 94-ta, nego me nešto ova nova invalidska kolica zezaju, zanose mi na desnu stranu a prekuče sam ih terao na reglažu.
Veoma zgodna rečenica koja se može koristi kada ste jako nervozni, ljuti ili iz nekog drugog razloga želite da ubijete nekoga. Može se koristiti i kada se govori o nekoj drugoj osobi.
Osoba 1: Jesi čuo šta je bilo sa Stefom?
Osoba 2:Ne!
Osoba 1: Ma neki majmun mu maznuo curu, i još došao do njega zeza se, zove ga na fudbal...
Osoba 2: A zato je onakav! Ide kroz grad, kad ga vidiš rek'o bi "da ga poskok ujede, poskok bi završio na urgentnom"
Smešno da smešnije ne može da bude. Smešno u pičku materinu.
- Pego, šta si života ti uradio Velji? Sretoh ga malopre u Idei, kaže ne poznaje te više, dobio otkaz zbog tebe.
- Kakav je ono lik brate. Znaš da je radio sa mojim bratom Nešom u istoj firmi?
- Da znam. Ubacio ga Neša da radi na utovaru i istovaru.
- E to brate. Međutim, gazda ga zamolio neki dan da skuva 5 kafi za njega i poslovne partnere, jer se kafe kuvarica razbolela, a Velja me zvao telefonom da pita kako to da skuva u jednoj džezvi dve slatke, dve srednje i jednu gorku kafu.
- Ne seri brate da te za to zvao?!
- Zvao života mi, pa znaš da on u životu ni čaj nije skuvao. I ja mu lepo objasnim da sipa 5 šoljica vode u džezvu, zatim 2 kašike šećera i da ni slučajno ne meša,
nego da ostavi šećer da se lepo slegne dole. Kad proključa, da stavi 5 kašičica kafe, vrati na ringlu da baci ključ i to je to. Ali sam mu podvukao da kad bude sipao kafu u šoljice, prvo sipa jednu, ta je skroz gorka, jer je šećer ostao na dnu. Pa onda još dve, te su srednje, jer se u sredini voda malo izmešala, pa tek na kraju da sipa poslednje dve, te su skroz slatke zbog šećera na dnu.
- Ahahahhaha ma daj, koji si mentol jebote, a on još veći ako te je poslušao.
- Poslušao brate, ni manje ni više, nego im odneo na tacni u kancelariju i svakom redom naglasio: "Ova vam je gorka, ova srednja, ova slatka..."
Ma pupak mi se odvezao od smeha kad mi Neša ispričao kako je ovaj sav važan razdelio kafu.
- Hahaha dideš u kurac idiote jedan, čovek dobio otkaz zbog tebe.
- Aj' ne izigravaj Sveca, nego dođi večeras da ga naložimo da u "Zoo banatu" traže šetače pasa koje gospođe ostave dok su na poslu. Taman će se odljutiti do večeras.
- Uuuu ajde brate. Ionako mi dosadno, Tanja mi ide na one časove Yoge svako drugo veče.
- Yoge kažeš, a?
- Da Yoge. Što?
- Ma onako pitam. Aj vidimo se večeras.
Kao mali klinja koji je tek krenuo u osnovnu, tada te već povuku one misli kako ćeš biti prejak kada porasteš i kako ti niko neće naredjivati kada da jedeš kelj ili džigericu, kako nećeš morati da moliš za pare već ćeš imati svoje i kako ćeš najzad moći da ispuniš svoj san o seksu koji si prvi put video kada si konačno ostao budan do ponoći. Eeee, šta bih dao da sam veliki, kažeš sebi.. Prolaze godine, dve, tri, pet.. Deset. Niko te više ne tera da jedeš ono što ne voliš, sada jedeš sve po svojoj želji. Ali često se setiš kako je baka pravila jela kojima ni dan danas niko nije ravan na ovom svetu. Imaš svoj dinar, sve kako treba, ali opet, bilo je tako zanimljivo kada ti neki rodjak dodje u posetu pa ti uvali crvenu a ti srećan kao mali majmun istrčiš da spičkaš sve to na slatkiše i plejstejšn sa drugovima. Nije ni to to više, jer sad niko neće da jede slatkiše jer su debeli, imaju šećer ili šta god, a ako igraš igrice, kažu - odrasti pavijane. Seks je stigao, vidiš da valja, da to bar valja, ali i on gubi dušu svakim novim upražnjavanjem, nije više tako zanimljiv kao onda kada si ga tek otkrio. Kao veliki čovek koji ima sve na tacni, onda poželiš da se vratiš na onu tacnu koju si dobijao kao mali, jer je sa te tacne sve bilo mnogo zanimljivije i ukusnije, zabavnije i lepše. Eeeee, šta bih dao da sam opet mali, kažeš sebi dok se briješ za posao.
