- Eto Adame, napravismo ti družicu! Rebro tvoje, ruke moje, niko nikome ništa ne duguje. Nali nam po jedu mučenicu da nazdravimo pa svako na svoje radne zadatke.
- Bože vidi, molim te da me ne shvatiš pogrešno, tebi puno hvala na dobrim namerama i uloženom trudu, ali vidi na šta ovo ispade. Probušeno, vrišti, sikće, malopre poče da krvari a pipnuo je nisam, od jutros mi kuka kako je u Raju dosadno, traži jabuku, baš joj se ona prijela, veli... Ludo! Ja ne znam šta da radim s njom, ni za šta mi ne služi, mogu se jebem s njom!
- E jesi bistar, jebo te ćaća! Dobro si se setio. Nali još po jednu da sunemo pa posle udri!
...
I vidje Adam da je dobro!

-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.

------------------------------------

-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...

Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”

- Dajte mi 101 ružu.
- Koji će ti moj tolike ruže.
- Idem kod Mice da joj izjavim ljubav.
- Ti si lud, toliko je malo poznaješ, odkud znaš da će imati bilo šta sa tobom.
- Ja ću da probam pa šta bude.
- Aj pa javi šta je bilo.

Kod mice

Ding dong
Otvara ćale
- Dobar dan
- Dobar dan
- Ja bih kod Mice
- A koji si pa ti?
- Ja sam Željko
- Mico traži te neki Željko i doneo ruže.
iz kuće jedva čujno
- Reci mu nemam vremena sad a i inače nemam ja tu šta sa njim.
- Dečko čuo si.
- Čuo sam.

sutradan
- I kako je bilo
- Ladno me iskulirala ja na vratima sa cvećem a ona kuliraža
- Tako ti je to sa ribama
- Ne mogu da budem pametan koliko sam se zajebo!!!

Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.

- A što se našima obavezno vidi da su išle pod nož? Zbog loših hirurga?
- Nije, brate, već što seljanke hoće da se kurče pred drugaricama kako, eto, imaju keš za botoks, čak iako im (još uvek) isti i ne treba.
- A... to k'o ono naše ''što sam jebo ako ne da pričam''?!

- Станковићу... Видим, ниси поправио штап од прошлог пута...
- Ма и са оваквим штапом ћу да у'ватим дупло више него ти!
- Ко високо лети, ниско пада, Станковићу... Кад данас кренем да пецам...
- Једино што ти можеш да ухватиш је прехлада, 'ладно је јутрос, а та твоја јакница ми се чини тањушна мало...

D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?

A; čekaj šta?nisam slušala

D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo

A; (dalisitinormalan pogled)

D; šta?

A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi

- De bre Milunka, što spremaš tol'ko sarme za slavu?
- A šta, sad je ne voliš, a?
- Ono jes, volim sarmu k'o pič... ovaj, da, ali to je previše.
- Znaš onaj moj strika Jernej?
- Onaj što je izdao familiju tako što je otišao u Švabiju i nije kontaktirao ni sa kim do prije 2 godine, kad ti je ćaća umr'o, da traži dio nasledstva?
- E taj! Dolazi nam za slavu.
- Zajebavaš?
- Jok, i planiram da ga dočekam k'o najrođenijeg.
- Nećeš valjda kutlačom da ga...
- A? Ma kakvi. On voli sarmu. Al' od nje prdi, užas živi. A prdež mu je smrtonosan, za njega je iperit k'o Šanel 5. E, to ćemo da iskoristimo. On ionako dođe da se najede, samo da može da prdi kasnije.
- Šta? Švabica ona njegova da se guši... Auu... Da sam znao da imam tako opasnu ženu, dvaput bi razmislio prije no što bi te zaprosio hehehe.
- K'o da si imao izbora nakon što si me napumpao.
- Jebiga :tužan izraz lica:

A:"Batice, što ne popraviš više to zvono?"
B:"Brate, gde ću po ovoj hladnoći? Rešiću to na proleće."
A:"Ma jok, bolje na leto! Da ti kaže nešto tvoj drug: "Što možeš danas, ne ostavljaj za proleće!"

švaler: Slušaj mala, kada sam se rodio doktor se dvoumio šta da preseče, da li pupčanu vrpcu ili moju aždaju.
devojka: Ahh...

-E, brate, jesi li izvadio pasoš?
-Jesam vala, ali sam se jebatao po opštini i po sup-u jedno 3 dana bez prestanka!
-Što bre, pa zar nije to sad lako, sad je onaj biJometrijski?
-Ma 'de lako?!? Prvo sam morao da izvadim izvod iz matične knjige rođenih, pa opštinska taksa, pa republička taksa, pa onda državljanstvo, pa opštinska taksa, pa republička taksa, pa plati ovde, pa plati onde, pa jedna priznanica, pa druga priznanica, pa uplatnica, pa uverenje, pa ovlašćenje...pa sam onda morao da im nosim kopiju lične karte i promenu mesta prebivališta overenu i u opštini iz koje sam se odselio i u opštini u koju sam se doselio, pa onda vojnu knjižicu, da vide gde sam sve služio otadžbini, pa sam nosio i zdravstveno osiguranje, da potvrdim da sam osiguran, a morao sam da nosim i zdravstveni karton, da potvrdim da nisam kojim slučajem zaražen nekom (polno) prenosivom bolešću...ma nosio sam čoveče sa sobom i svedočanstvo iz osnovne škole, a i venčani list i oružani list, za svaki slučaj, da me ne vrate kući. I tako ti kažem, mečku sam rodio dok sam sve to završio. Pa onda, kad sve to predam i kad me slikaju tamo onim njihovim aparatima i šklopocijama, morao dam tamo kao da ubacujem elektronski potpis, pa sam švrljao po nekoj maloj pločici...
I onda, čekaš jedno 10-15 dana, dok sve ne završe i dok te ne pozovu, odeš, uzmeš, i odahneš.
-Uuuuu, bratiću, nije lako, nije lako...al' sad te boli tuki, uzeo si pasoš i vatra preko!
-Eee, tek za odlazak preko ću mečku da rodim...

http://www.youtube.com/watch?v=XC55Qve-QAU
http://www.youtube.com/watch?v=rPdz5rcDBf4&feature=related
Pa uporedite sami.