Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Izraz koji se koristi kako bi ste naglasili veličinu,težinu onoga što opisujete.
Uglavnom se koristi uz navedene primere:
-E sine vidi nov mobili što sam uzeo.
--Haha,pa ti s tim možeš čoveka da ubiješ jebote...
-------------
-Dule,aj mi dodaj torbu...pliz!
--Uf,šta držiš ti ovde? Čoveka da ubiješ sa ovolikom torbom....
-Tenks!
Dečiji grobovi. Izraz koji se koristi za opis veličine nečijih patika, ili 'pak za podjebavanje ljudi sa malim stopalima, prilikom traženja odgavarajućeg broja za njihova stopalca...Nikada ne dosadi da nekome odmažeš pri kupovini bilo čega, a pogotovu pri kupovini obuće, pošto je u današnje vreme sve više veoma interesantnih šimika, bakandži, klompi, različitog dizajna...
Y:"Šta je bre ovo, nema normalnih patika!?"
X ( uzimajući cipelicu za bebe u ruke):"Ne seri bre, evo, vidi ove kako su do jaja!''
Y:"Ma jedi bre govna budalo, ne znam koji moj te vodim sa sobom..."
X:"Ajde, ajde, što si na kraj srca! Evo uzmi ove! (uzima u ruke bakandže broj 49)"
Y:"Dečko, ja nosim 39, šta će mi to!?''
X:"Boli te uvo, možeš da živiš u njima, konačno i tvoje sunce da obasja, da te ne gledaju više!"
Y:"Ma sisaj..."
Kažemo nekom ko ima ogromne dugove prema svom mobilnom operateru.
1: (Poziva se SOS broj)
Operater: Vaš račun je privremeno blokiran zbog neizmirenih dugova. Ukoliko vam je potrebna pomoć, vičite glasno : " Upomoć ljudi, upomoć".
Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.
-Ajmo do ovog kluba, nije loš?
-A ne sviđa mi se, loša je muzika.
-Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu?
-Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva.
-Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde.
-Dosadno to.
-A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!
Narodna mudrost ekvivalent čuvenoj "Dva loša ubiše Miloša".Potvrdjuje da hiljadu demantija ne može pobediti izrečenu laž.Tačnije,govno ako čačkaš,samo više smrdi.Ćuti,ne možeš ništa da uradiš protiv toga.
-Je li bitango,zašto si mi rovario po novčaniku ?
Nisam bre matori,koji ti je...
-Brat i keva kažu da si ti !
Seru,nisam bre ni bio kući...
Slušaj barabo,kad dvojica kažu da si pijan,lezi u blato i valjaj se.Nemoj da mi prodaješ muda za bubrege.
Nenadjebiv argument iskusnog alkoholičara prilikom bilo kakve rasprave o piću.
Kaže se za čoveka koji ima toliko bolesti da možeš od njega da napraviš limunadu. On ima: kiselinu u želudcu, šećer u krvi i vodu u kolenima - limunada
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
Kaže se osobi sa izrazito krupnim, širokim i pljosnatim ušesima. Maltene je zamislimo kako pliva leđnim stilom, a umesto rukama, odguruje se slušnim organima.
Muzika koja je toliko dobra da može da priguši krike i vapaje umirućeg čoveka il' mučno grcanje u zavisnosti kako se vrši egzekucija, daleko je iznad jebačke muzike koja se pušta da zabiberi atmosferu i da ti odgovarajući ritam, ovo je muzika koja u tebi budi najgoru životinju u zavisnosti na kakav zvučni signal ona reaguje.
Naci logor
"I šta je bilo, ukenjali se što vas izvukli iz domova ? Ako, ako, pustićemo malo Vagnera da vam se smiri duša... i priguši krematorijum."
.............
Kućna žurka negde posle 12 sati :
"To bre, puštaj vukove ! Nek' se trese zemlja, uz ovo smo trebali da jurišamo i koljemo !"
........
Komentar na metal forumu :
"Ja bih okupio sve fensere, cajke, pičke materine i ostale parazite... razvrnuo Batering Ram do maksimuma i uzeo nož kojim ćale kastrira svinje..."
Odgovor koji momak daje svojoj voljenoj kad mu ona u toku svog menstrualnog ciklusa, sva napaljena i pod uticajem hormona koji jurcaju kroz njen sistem, zatraži da je zadovolji...
ona: ljubavi, a mi bi mogli malo (stidljivo smeškanje), znaš na šta mislim...
on: znaš kako...možeš samo da mi popušiš... ( jedva je dočekao priliku da joj to kaže, jer toliko puta ga je odjebala kad je on bio naložen kao mlad majmun... a sad mu se ionako neće... jer, ko bi želeo da umesto krvlju brojnih neprijatelja bude obliven menstrualnom...)
Hrabrenje prilikom preuzimanja nekog rizika koji nam mnogo može doneti, ali i oduzeti. Obično znači da smo na nekom polju u toliko bednoj situaciji da čak ni negativan ishod tog rizika ne bi značio ništa. Zato što smo ionako već na nuli.
- I kao šlag na tortu, za poseban ukus koktela - mleko!
- Ja sam alergičan na mleko.
- Ma, zabole te, ništa ne možeš da izgubiš, imaš 35 godina, srednju kožarsku i pauka ljubimca. Ako pretekneš, možda ti zapadne neka dobra sestra, pa bude zanimljivo.
- Sipaaaaj, nek boli još jače...- Jao, vidi je kako meša, ko Lazo Goluža, javljaju mi se grešne misli...
- Idi, priđi, ne možeš ništa da izgubiš. Jeste verovatnije da će da ti prospe vermut u facu, ali treba li da te podsećam da si poslednji put umočio pred bombardovanje? Ajde, trk!
- Džeronimo!
Opaska upućena liku koji je u životu dobio bezbroj pedala.
Za ženski rod važi da je nežniji, a sa svom tom nežnošću dolaze i mali gabariti. Nasuprot tome, imamo one žene koje prevazilaze "normalne" mere a dotična izreka je vezana baš za njih. Najviše se odnosi na visinu i to onu koja se kosi sa gornjom granicom visine muškarca a kamoli da je česta kod žena kao poskupljenje naftnih derivata.
Ručak u studentskoj menzi je svaki put oličenje pokušaja hrane i opuštenog razgovora.
-Kažem ti. Ako neko pojede ovu genetski modifikovanu ćuftu sa ukusom presoljene gitare, ja ga vodim na Mesec, ol inkluziv.
-Kad ne uzmeš potaž od povrća. Zajeb'o si se.
-Ma daj. Taj potaž je tek misterija. Video sam juče uzela ona što liči na Bobija Marjanovića. I pojede k'o da joj je poslednje.
-Ona što udara glavom kad ulazi na vrata?
-Da, bre. Može da mi jede burek sa glave a za jogurt mora malo da se savije, jebiga. :uključuje se lik sa susednog stola:
-Pa nije valjda tolika, bokte?
-Krsta mi. :gleda ga od glave do pete: Ma, šta kurac. Ti bi mog'o da joj pušiš u stojećem položaju.
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Fraza koja se kaže vidno iznerviranom protivniku u cilju da ga još više iznervirate.
a: Jebote, kako te sere! Sve linije si pogodio... smeta mi sunce, vetar.... nogu sam povredio....
b: Brate... ti ako ćeš da se ljutiš, ja stvarno više neću da igram sa tobom.
a: @#$!%^@#%!@#$!@$!@#
Zajebancija na račun kvaliteta supe, naravno iza leđa domaćice.
Poslednja pokušaj molbe upućene degeniju za koga je izraz "ponašaj se normalno" odavno prestao da važi.
-"Mama, mama, zaglavio mi se stiropor u grlu, ne mogu da progutam. Možeš li mi dati malo esencije da proteram ovo?"
-"Sine, 'ajde ponašaj se kao da si normalan, dolaze nam gosti sad".
Ako li je neko šta pogano rukama učinio, taj je zaslužio i da mu se ruke osuše. Ovo je kletva kojom se to iskreno želi.
"Ti što mi počupa biljke, da Bogda ti se ruke osušile!"
