Ni puno, ni malo... Uradiću čisto onoliko - da se kaže da sam uzeo da uradim. Neću se osećati prozvanim i lenjim čovekom, a isto tako neću se previše ni umoriti od toga. Ukratko, mera za količinu urađenog posla.
-Milosave, ograda ti se nakrivila skroz k'o da je pravljena pre rata...
-Vidim komšo... To majstor Steva radio kapiju... Sam mi se ponudio... Uradio čisto da se kaže da je on majstor.
----------------------------------------
- Jes' bio juče s onom Ivonom?
- Jesam brate...
- I ? Koliko puta si...
- Ma jednom, čisto da se kaže da sam overio neku iz porodice Maksimović...
Rečenica koju uvek čuješ kad se probudiš u 3 popodne ili kasnije.
Ja: Kevo šta ima za doručak?
Keva: Kakav bre doručak, mi još malo pa će da večeramo!
Ja: Doručak je kad se probudiš i jedeš.
Keva: Al ne kad se probudiš u 3 popodne. Ti bre možeš za pare da spavaš!
Poslednji pokušaj milfače da ubijedi mlađanog jebača da svrati na ''kafu'', ako se dotični brani nedostatkom vremena.
- Blaže, aj svrati na kafu, evo voda vri...
- Nemam vremena, čekaju me jarani, da idemo do grada!
- Možeš ti i vruće, Blaže, s nogu!
- Aman, man' se ti mene Božija ženo...
Simpatična zajebancija, kada nas neko, iz pristojnosti, upita da li može da uradi nešto. Koristi se isključivo u situacijama kada bismo odobrili postupak bez razmišljanja.
Goksi: "Izvini, je l' mogu da ti uzmem jednu cigaru?"
Miki: "Ne znam ja, sinak, da l' TI možeš?"
---------------------------------------------------
Goksijev mlađi brat: "Je l' mogu da uzmem jedan griz pljeskavice od tebe?"
Mikijev mlađi brat: "Ne znam ja da l' TI možeš?":)))
Izraz za opisivanje pojave koja je količinski impozantna, kvalitetom ojebala,
u odnosu na konkurenciju odrala. Vukajlijaški rečeno: kobjasnila.
Maja: Cimi, ostade li živa sinoć?! Kakvi su zvuci dopirali iz tvoje sobe... mislila sam da te kolju. Pola studenjaka nije moglo da zaspi od tebe.
Olja: Sestro, moram da ti se pohvalim: sinoć sam privela Milančeta sa energetike.
Maja: Onog Milančeta?! Je li tačno da mu je... ovaj, khm, da je dobar k'o što se priča, hihihi?
Olja: Kako god da okreneš, dobar je kol'ko možeš da vikneš, ako me razumeš, hihihi.
Vremenski interval koji je potreban da se komp pun virusa upali.
Ortak 1: Aj da igramo onu novu igricu...
Ortak 2: ''Saću'' uključim komp pa malo da spavamo dok se on ne upali...
(par sati kasnije)
Ortak 2: E evo...sad samo da otvorimo igricu!
Ortak 1: 'Oćemo partiju basketa ili da ručamo dok to otvori?
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
U ne tako davno vreme, mlade majke po selima u Vojvodini su svojoj hiperaktivnoj deci davale čaj od maka. Opšte je poznato da se od glavica maka pravi opijum, pa nije ni čudo što bi se deca umirivala na nekoliko sati od čaja, koji bi i vola oborilo. Majke bi se tad posvećivale svojim poslovima, koje bi mogle na miru da odrade, bez brige oko dečurlije.
Mak je dugo korišćen kao simbol sna i smrti: sna zbog opijuma koji se iz njega ekstrakuje, i smrti zbog njihove krvavo crvene boje. U grčko-rimskim mitovima, mak je korišćen kao dar mrtvima. Mak je korišćen kao amblem na nadgrobnim spomenicima kako bi označio večni san. Ovo gledište je korišćeno u Čarobnjaku iz Oza kako bi se dočarala magična polja maka, jer su uzrokovala da onaj ko pređe preko njih spava zauvek. Drugo značenje i korišćenja maka u grčko-rimskim mitovima je simbol svetle grimizne boje koje označava obećanje uskrsnuća posle smrti.
Inače, selo Aradac, nadomak Zrenjanina, je poznato po proizvodnji maka i opijuma. Postoji urbana legenda da kada se novosađani objašnjavaju gde mu ga dođe Zrenjanin, kaže se "pa to ti je ono mesto pored Aradca" (blagoš mene, ima dosta konzumenata u NS). Prihod domaćinstava je tamo pozamašan, pa ako je neko zainteresovan da se uortačimo oko ovog posla, i napravimo "deal", nek mi se javi. Da se obestrvimo od para.
Mlada majka se žali nekoj babi, kako joj je dete nemirno, i ne zna šta da radi.
"Znaš šta ćero," - baba se nameće ko da je Matija Paunovska (poznata travarka)- "da mu ovo, što ću ti sad dati, skuvaš, i daješ svaki put kad hoćeš da bude miran, ima da ubeuti, možeš na njemu drva cepati !"
Čest odgovor majki kada vide mokru,neosušenu kosu posle kupanja.
-Sine dođi 'vamo da ti pipnem kosu...Jaoo al' ti je kosa mokra.Brzo na sušenje!
-Ali mama neće mi biti ništa samo malo je mokra.
-Nemoj ti meni ''Neće mi biti ništa'',možeš da dobiješ upalu mozga! Na sušenje brzo!
Uvodna rečenica na temu: "Jebaću ti mater".
Razlog švalerske bježanije.
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Najveća prednost življenja u malom stanu(garsonjera).
Izraz koji se izgovara kada neko nekoga čika da nešto uradi a ovaj tako odgovara jer ne može to da uradi. Za to se inače dobija i kombo bonus u laganju jer bi to bilo isto kao i da odjednom slažete da:
Nećete da se prljate,
nosite sandale pa nemožete da trčite,
piški vam se,
ne želite da se umarate jer imate još nešto da radite,
mislite da ima drugih aktivnosti u životu na kojim treba potrošiti tu snagu,
a ustvari nemate hrabrosti ili ne možete to da uradite
A:"Hej ajde da se popnemo na krov od škole i onda da gađamo prvake kondomima napunjenim vodom. Ako nas vide nastavnici, bacimo im pesak u oči i pobegnimo kući."
B:"Neću brate."
A:"Što ne?"
B:"Neću da se trošim."
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Primedba na osobu koja nije spremna da podnese žrtvu da bi ostvarila neki cilj.
Devojka i momak su u sobi i ona kaže "Tiše, može ćale da mi upadne". Momak odgovara "Ti bi da se jebeš a da ti ne uđe ?"
Kad se iza nekog krećeš kroz kakvu šumu pa taj ispred tebe ne razmišlja šta se može desiti kad on zategne prepreku na putu u vidu grane ili pruta, obično neočekivano završi preko tvoje face pa avanturu nastavljaš krvav ili masan kao da si u sred šume vršio svinjokolj.
brate kad siđemo do grada kupujemo mačete, jednu meni jednu tebi. ti da možeš da seckaš grane a ja u slučaju da se ovo ponovo desi da mogu s razlogom da odem kući krvav.
Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.
- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Svađa u najavi. Obično moraš da kažeš neku grozotu i znaš da će se ovaj naljutiti pa pokušavaš da smiriš svoju savest pitanjem čiji odgovor ništa ne govori. Ili će se naljutiti posle onoga što sledi, ili će se praviti da se nije naljutio.
