Možeš samo da ga FLAJFAŠ.

-Brate,gde si ti,čekam te 45 min
-Ne možeš da veruješ šta mi se desilo,idem ja...
-aj ne seri,opet lažeš

- Alo brate, kakvo je vreme kod vas ?
- Sine, pljušti kiša, ne možeš ni taxi da zaustaviš.

23:45h, autobus nekog ''Rajzena'' na granici sa Madžarskom. Samo se moliš svim svecima da posle ''Žikine Dinastije 3'' na autobuskom TV-u marke Sony ne bude nešto ižvakano ili nedaobog, neki best of Melos '98, ripovan sa VHSa...Onaj pravi gastarbajterski omaž.
Al' ne lezi vraže! Vođa puta za Francusku se setio da ponese DVD ''Best of Kursadžijas'' čitav Vol od 1-6! I tada ćeš ukapirati da ti je žao što nisi poneo ortakov plejer ili kevine pilule za spavanje. Imaš izbor, da pojedeš sunđer sa sedišta ili da razbiješ TV. Ili da se smeješ kao lud na njihove ''vicove'' o Vunakići i Dinkiću sa ustima punim sendvičem od tune. Udri brigu na veselje i smej se. Smej se kao nikad do sad...vrišti od lažnog smeha i bombarduj mrvama iz usta čoveka sa ''rumunkom'' ispred sebe...Dobićeš par kritika, istrpi, ne izvinjavaj se nikome, jer ne možeš se izviniti zbog smeha...Promeniće kasetu, uznemiravaš druge putnike. Pustiće Mad Max i sve će posle biti sjajno...

PS. Lični primer, uspeh zagarantovan, ''Rajzen'' te stavio na black list of passangers...Libo te tuki! Ostajem tu gde sam!

Napolju upržila zvezda, vazduh k’o u loncu. Joca zove Dragana:
- Draganče, ne bilo ti zapoveđeno, možeš li da odeš do buvljaka da mi nađeš neke kablove, treba nešto da prespojim.
- Važi, samo mi napiši šta treba.
- E, a nemam sad lovu da ti dam, ako imaš ti do srede.
- Ma, nema frke.
Sat kasnije, Jovca ponovo zove:
- Gagi, ‘esi možda na buvljaku?
- Krenuo sam ka tebi, stižem za oko 15 minuta.
- E, jebi ga.
- Šta nije u redu, kaži?
- Ma, ništa, sad je kasno.
- Kaži, bre.
- Ma, ništa. Setio sam se nešto, al’ sad si krenuo...Nema veze...
- Pa, tu sam blizu, kaži. Nije frka da se vratim.
- Treba mi jedno 10 komada DVD-a, nešto sam mislio da narežem.
- O.K. Doneću ti. Čujemo se.
Dragan se vraća, uzima 25 komada i ‘ladnu ‘Kolu’ da ponese Joci. Vrućina je, a Jole će sigurno biti žedan, prijaće mu.

- Tebra, razmišljam da se oprobam u bodibildingu. Krenuo sam u teretanu. Mogao bih za koju godinu i da se takmičim.
- Đole, ne znam kako ovo da sročim, ali nije to za tebe.
- Što?
- Em imaš dva metra, em su ti kosti tanke i dugačke. Više mesa ima na izgladneloj džukeli, nego na tebi. Ne možeš se pružiti više nego što si dug, niti možeš napakovati više mišića nego što ti je majka priroda dala. Aj da mi idemo na špricer i Zaječarca, pusti takmičenje profesionalcima.

'Mani se tog solarijuma, toliko si crna kad se umusaviš od eurokrema ništa se ne primeti.'

- Juuu, šta to radiš? Prestani da skidaš gaće! Znaš da sam nevina. Neeee... Rekla sam NE!
- Ajde, jadna ne bila, vi'š da je nabrek'o k'o somun kad se stavi previše germe u njeg'...
- Ali, obećaj da nećeš prejako da guraš!
- Obećavam da ću ga hraniti, to jedino mogu obećati, za ostalo ne odgovaram.
- No, ajde kad si navalio.

:Nakon koitusa:

- Eto, vidi sad šta si mi uradio od pičije membrane... Sad samo mogu da se slikam s njom.
- Nema potrebe, slikali su ortaci, eno vidiš ih tamo? KAČIMO TE NA INTERNET!
- STOKO!

-Ćale, daj 200 dinara da se ošišam.
-Nemam, sine, znaš da dugujem kumu 1000 evra, i da sam juče morao da mu vratim.
-Ali samo 200 dinara.
-Znaš i da je stigla rata za kredit..
-Ali...
-Znaš da zelenaši hoće da me štroje.
-Ćale, samo 200... I ujnu ću da ti dam.
-More marš bre, nemam, MOŽ' NA LUSTER NAOPAKO DA ME OKAČIŠ samo slinava maramica i uplatnice mogu da ispadnu. NEMAM!
-...

-Baaaaba, znaš da ja tebe najviše volim... :cmok, cmok:
-Oči babine, kol'ko ti treba?

Ako uspeš da izmamiš devojci osmeh kad skineš gaće, smatraj da si uspeo da je nateraš sve da (ti) uradi. Ako uspeš BAŠ da je nasmeješ, smatraj da će sve to da uradi, ali sa drugim likom.

lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....

- E, mužu, sad stigao SMS, legla ti platica. Sad brzo u banku, podigni to, plati sve račune, sipaj gorivo u auto i svrati do tvojih da pozajmiš mikser, treba mi za tortu, a naš crk'o. Ali nemoj ništa da pričaš tvojoj kevi, znaš da će silna pitanja da postavlja i da zakera kako ja to ne znam da uradim i iznerviraću se. Zatim usput svrati u Lilly i kupi mi uloške, ali neke kvalitetne, valjda ti stalo tu da bude sve u najboljem redu. Nasmejan da budeš tamo i veseo, ščuo, još se sećam kako si prošli put pizdio, sigurno te i radnice zapamtile.I nemoj puno para da potrošiš na te dažbine i kupovine, trebaće još stvari da se kupi, ne mož' pred goste bilo šta.
- Ženo, a je l' možeš ti da jedeš govna, a da ne mrdaš donjom vilicom?

- Каква је торта, кумо?
- Кумо, да ти кажем. Торта ти говори десет језика. Три дана да једеш, не можеш да се наједеш колико је укусна.
_______________________________________________________________
- Е, мој, синко, сав си се усукао. Је л' ова твоја уопште да кува или као ове фемни, фемизини...
- ...Феминизиране, кево.
- Па те белосветске, што прилазе уз шпорет сваке преступне године.
- Немој тако. Моја Стефана баш лепо кува. Ево, јуче је правила неку чорбу од броколија и поховани тофу. То ти је сир од соје. Да дођеш један дан да пробаш.
- Јес', све трчим. Толико је добро кувала прошли пут оне њене морске живуљке са пиринчем да ми је мука била две недеље, а после ми је још сервирала живо месо тек мало опрљено.
- Па то се тако једе, то су ти рижото са плодовима мора и крвави бифтек, он се не пече скроз. Оно је храна коју не једеш много, али се заситиш.
- Онолики тањири за парченце меса и шаку пиринча. Толико је скувала хране, три дана да једеш, не мож' се наједеш. Него, сине, да ти ја угрејем мало сарму, да још мало једеш нешто људски, док сам жива и док могу да кувам. После нека ти је Бог у помоћи.