Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Kod dogovorenih brakova gde roditelji odlučuju ko će za koga i ko će sa kim da se uzme dovedu devojku kod dečka pa onda ima fora " Ajmo mi nek ostanu deca sama da se deca bolje upoznaju" Situacija je odgovarala za neko vreme pre 40 godina ali u današnje vreme je krajnje smešna a bogami i tužna
- Gde si prijatelju Gojko evo ja doveo moju ćeru da se vidi sa tvojim sinom
- Ako ako i daj bože da u zdravlju i veselju sledeće jeseni pravimo svadbu
- Ajde ćero ulazi
- Ovo je Milan
- Ovo je Gordana
- Ajmo mi nek ostanu deca sama da se deca bolje upoznaju
- Jes vala i to što kažeš
Odgovor ljudi nezadovoljnih radnim mestom kada ih pitaš kako im je ne poslu.
- Gile kako je na poslu, i dalje si u onom kiosku?
- matori radim da zaradim za pištolj da se ubijem..a ne ide mi od ruke, plata mi 20 iljada a prevoz i hrana 25..
------------------------------------------------
- ministre kako je na poslu?
- ništa me ne pitaj, muka živa!
- što bre, visoka plata, službeni auto..?
- radim da zaradim za pištolj da se ubijem, stiso nas Vučić, moram da budem u osam na poslu, a i ovi iz menze nam uvalili kurac digli cenu Karadjordjeve na 130 a kafu opalili na 50 din..
Dakle, keva jede, a gladna ćerka gleda. Ali ... Toliko je dobra ta hrana koja se reklamira ovim rečima, da majka neće gladnoj ćerki da da malo. Naravno, ovo se može čuti isključivo na pijacama.
Može i neki drugi raspored, na primer:
Majka da jede, ćerka da gleda, na ćerku da ne da.
(na pijaci)
- Sira, kajmaka ! Punomasni sira! Ćerka da gleda, majka da jede, na ćerku da ne da !
Opaska puna sarkazma i odličan način da iznerviraš osobu ženskog pola. Obično je odbrusiš na njeno objašnjavanje događaja koji joj se desio, a da se naravno odvio izvan kuhinje.
-Poprskala su me kola, sva sam mokra!
-A kako to može da ti se desi u kuhinji?
U Američkim filmovima, reči koje izazivaju apokalipsu baš onda kada je glavnom junaku svega preko kurca.
Takođe, koristi se i u situacijama kada želimo da opravdamo neki svoj nerealan potez u najavi i uzdamo se u sreću, koje često nema.
- Kako misliš da preskočiš ovaj klanac od petn'es' metara motokultivatorom? Prob'o jedan razbio se ko pička, plus mu sav kukuruz isp'o u reku!
- Ma šta me briga, šta je najgore što može da se desi?- Aj mani se male, vidiš da joj je dečko bokser.
- 'Oću boli me kurac i da je Stalone, šta je najgore što može da se desi?
Fraza koja označava šumara, čoveka "dva sa dva".
- Čujem da me neki Mile Šumnjak traži po gradu, kao drpo sam mu ribu, ko je taj?
- Ajoj, na njegovim leđima mož slavu postaviti, ima dlan kao pekarsku lopatu, nedajbože da te taj dohvati...
Poklopac kojim te sagovornik sprečava i da pokušaš da mu objasniš da to što je rekao nema mnogo veze sa onim što je zapravo hteo da kaže, jer mu nije u interesu da se zamara (čitaj: da ga smaraš) kad već znaš šta je imao na umu.
-Au, kako sam zadimila. Sve smrdi! Daj taj oprašivač!
:hvata se za bocu i dodaje:
-Kakav, majke ti oprašivač?
.E, aj ćuti! Šta me smaraš sad. Bitno da smo se mi razumeli!
:csssssssssssssssss:
Poslednji izgovor najgoreg igrača ekipe koja gubi na uličnom fudbalu.
Mare: Ajde Stefane dodaj šutiraj daj gol uradi bilo šta.
Stefan: Ma ja sam došao ovde da se istrčim a ne da pobedim.
Duhovita tehnika ubedjivanja nesigurnih da se okuraže za neki podvig.
-Burke dal' da pitam Brankicu, dodji na kaficu? Znam da je mrsna k'o svadba al' nisam kreso 6 meseci.
-Ma slobodno, ne mora se izuvaš .
-Ne zv'o se ja Radiša od Milosavljevići ima da je raznesem ko meso u kasarni.
-Tepaj rnzo!
Najčešći izgovor kod prosečnih Srba kad ne znaju kako da popiju na miru rakiju pa ženi opravdavaju svaku...
Odgovor na nečije pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Laki:“Mare, čujem da je Goksiju umro deda...od čega?“
Mare:“Brate, mora da se naljutio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
Narodna izreka koja se apsolutno kosi s onom da je u dolini slepih jednooki car. Ako hoćeš da zamažeš scenu i sebi napraviš lažnu sliku puke stvarnosti, dovoljno je obući se u prosjačko odelo i uvući se u njihovu skromnu stvarnost. Ne ide tako, ali da je lek na kratke staze, jeste.
-Ne mogu više ovako druškane, izgiboh na ovom faksu, lipšem ali ne uspeva kad su oko mene oni koji lipšu dva puta više.
-Pa, nisi morao da upišeš najteži fakultet. Niko te nije terao da gubiš vid i ćelaviš.
-Kako nije, i otac mi završio elektrotehniku, šta bi rekao da ja ne položim.
-Stvarno ne znam, ali mislim da to nije bitno. Uostalom ako hoćeš da se obogatiš, uvuci se među siromašne.
-Pa šta mi predlažeš onda?
-Ne znam, Megatrend recimo, da nisi za teže stvari-nisi.
-Što jes' jes'!
U uslovima gustog i nabijenog saobraćaja kada se svaka pomisao na mogućnost pronalaska praznog parking mjesta ukazuje uzaludnom,a povratak kući još depresivnijim, u momentu se, krajičkom oka iscrpljenog neprekidnim kruženjem zjenice lijevo- desno tražeći mjesto, registrujei neki slobodan prostor, u koji bi se jedva mogao parkirati fićo, i to na oberliht..kao eureka prolomi uzvik, praćen drmusanjem vozača da zaustavi auto, jer je, konačno, pronađeno jedno slobodno i teškom mukom uočeno mjesto za parking. Nakon uočavanja tog nazovi mjesta za parking, nastupa euforični prijedlog za parkiranje na mjesto ne šire od 1m, sa ohrabrivanjem vozača: " Ej, ma bolan možeš ga ovdje ćufiknuti!"
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Izraz potiče iz Niša i znači zablejati, zabavljati se sa društvom isključivo iz Niša, jer u Beogradu i okolini ovaj izraz zvuči perverzno ..
Beograd:
-Ej, gde si Tanja, ajde da se majemo ?
-Mrš bre stoko perverzna !
Niš:
-Ej,gde si Milice, ajde da se majemo?
-Ajde brate, gde cemo ?
Cesto postavljano pitanje onima koji su u ili na svojoj kuci izvrsili neku promenu ...
- Ooooo,komsija,krecis ,a ? Da neses da se zenis ?
- Ooooo,komsija,kakve su ovo nove case za pivo? Da neces da se zenis?
- Ooooo,komsija,dobra ti ova mala sto noci kod tebe vec 5 dana. I ja bi' je jeb'o...
Zaključak koji donosimo nakon priče o nekom neverovatnom, najčešće izmišljenom događaju.
-Jednom sam popio gajbu piva, 2 litre domaće kajsije i na kraju pola litra vinjaka. I nisam sa nepio.
-Pa dobro, možeš ti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo da je Miki uhvatio prelaz iz 2 u 1?
-Može on.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebo sam Anicu sinoć!
-Možeš ti.
Stanje svijesti. Spoznaja da te neko ne može ni na koji način povrijediti.
Misaona omnipotencija, umišljena ili stvarna. Biti kul.
-''Vidjećeš ti... Ajde, ajde...''
-''Aham, kako da ne. Šta mi možeš?''
