Prvo pitanje skolaraca kada ustanu ujutru u skolu.
Pitanje koje obara sve argumente roditelja koji odbijaju da ti daju pare za neku investiciju (ako si već prinudjen da tražiš). Postoje još neki koji se mogu iskoristiti uz ovaj, i u velikoj meri garantuju da ćeš im iskamčiti novac za nešto novo što si naumio:
- Ćale, kevo..Treba mi 8.000 za gitaru.
- HA! Ma nemoj? A pare rastu na drveću? I još gospodinu treba za gitaru - pička ti materina knjigu u šake, muzikant da budeš? Zaboravi!
- E ne mogu da verujem - pa šta sam vam još tražio..
- Ne može i tačka. Puno je para da ih spičkaš na muziciranje. Posle ćeš za časove da mi tražiš.
- Puno? Ne može? A kako da se drogiram? Da obijam dragstore i stanove, sečem radijatore kad niste tu pa ih uvaljam za dop? Kako da na to trošim pare? Ili da paradiram, lomim po gradu i stadionu? Jednu jebenu gitaru..
- E..
- Šta E Slobodane? Ti i keva popušite dve takve gitar e mesečno. Šta da i meni daješ pare za pljuge? To bi moglo?
- Uroše..
- Mani me. Jebale te pare, samo mi kukaš kako nemaš, posle mi pričaš kako si kevu zbario na kola koja ti je ćale kupio. Nisi bio mlad? Uostalom zajebi - i sam si svirao gitaru kao klinac. Otišao sam do Saleta, nemojte me smarati na mobilni. TRAS!
...
- Slobodane...Priznaj da je dete u pravu..
Obavezno pitanje na venčanjima koje izaziva neizvesnost, jer se svi nadaju da se niko neće javiti. Međutim...
Pijani pop: U redu, nemam puno vremena, krče mi creva, pa da završimo sa ovim brzo. Danas sklapamo ovu zajednicu pred Bogom između muža i žene bla bla... Da li ima neko ko se protivi ovoj jebenoj zajednici?
:muk:
Pop: U redu, ako nema ni...
Huan(munjevit ulaz na vrata): Imam ja! Ja se protivim ovoj monstruoznoj zajednici.
M: Šta hoćeš, Huane, gnjdo od čoveka, jebem li ti priglavak pleteni?
Pop: Huane, potomke ti saterem. Odakle si ti iznikao?
Huan: Smirite se, ova žena je moja!
Ž: Oh, ljubavi, došao si. Nasadi me na svoju batinu i odjašimo odavde u tvoj zamak.
M: Samo preko mene mrtvog! Ti, kurvo, kakve ti veze imaš sa ovim šabaninom?
Huan: Ja sam je trsio sve vreme, impotentni smradu! Došao sam ovde da je ženim.
Pop: Majku vam sapunjarsku jebem, završavajte sa ovim, ja svojih 200 evra uzimam!
Pitanje koje se ne postavlja ako postoji i najmanja mogućnost da ti smrde noge!
Tip sa mnogo ulja ili gela u kosi.
: (dum, dum, dum) Ma, ko je to u kupatilu tol'ko, usrah se!
: Ja sam, ćale, spremam se za izlazak još kosu da namestim!
...
: (dum, dum, dum) Sunce li ti kalajisano, već 15 minuta ne izlaziš, pa proći će mi "Kamiondžije"!
: Oladi, matori, k'o da nisi srao 15 dana!
...
: (dum, dum, dum) Ma, 'oćeš li više? Već pola sata prošlo!
: A evo ti, možeš srati, kad si nestrpljiv!
: U, mater ti jebem, pa šta radiš toliko u kupatilu? Pogle kakva ti je glava, jaje na njoj možeš ispeći koliko je masna. Šta si se koji kurac i kupao, kad si se opet zamastio! Aj, briši da serem! Pu, al' si usmrdeo!
Suptilan način da nekome saopštimo da je pajser.
Tipično roditeljsko pitanje kad vas uhvate da ih blentavo gledate dok vam pričaju, da brkate pojmove i da se zbunite oko sitnica.
Mama: "Opet nisi isključila ringlu posle kuvanja kafe"
Ćerka: "A zaaaboravila sam"
Mama: "Po koji put, i koliko puta sam te već opomenula..."i tako jedno 2 minuta roditeljskog govora, posle kojeg sledi sledeći dijalog
Mama: "Je li ti mene slušaš, što me tako blentavo gledaš?"
Ćerka: "Aaa, šta kažeš? A da, Darko, sledeći put ću isključiti svetlo"
Mama: "Kakav Darko, kakvo svetlo, ringla dete, ringla! A da se ti nisi možda zaljubila? Ajde priznaj svojoj majci."
Fraza koju koriste najčešće kriminalci ili druge osobe od moći nakon što završe s prijetnjama ili ucjenama žrtve koja se složi s novonastalim uvjetima.
Ujedno, znak potvrde da je njihova zadnja te da žrtva može eventualno klimnuti glavom u znak odobravanja.
- Mile, molim te, spašavaj ako Boga znaš.
Treba mi 1000 eura za popravak auta, registraciju, tehnički.
- Nema problema, maleni, za 2 tjedna mi imaš vratit 1400 eura.
- Mile, puno je to.
- Ajde u banku onda, balavac.
- Dobro, dobro.
- Izlazim ti u susret, a ti me još prcaš.
Znači 1400.
- Je, Mile.
- Glavno da se razumijemo.- Kolegice, drago mi je što vas vidim.
- Recite što želite.
- Malo smo odrješiti danas.
Očito, kolegica nije svjesna svoje situacije, a i pozicije.
- Ispričavam se, profesore.
- Nema potrebe za persiranjem; zovite me Milan.
- (knedla) Dobro, Milane.
- Vidim, kolegice da ste u studentskom domu zbog stipendije odlične učenice.
- Tako je.
- Tako je, Milane.
- U redu.
- Ne, ne, kažite da čujem.
- Tako je, Milane.
- Dobro onda.
Bilo bi šteta da izgubite svoju stipendiju, ujedno i dom zbog jednog predmeta.
Stoga, posvetit ćete mi malo svoga vremena, kolegice.
- (otkopčava mu šlic; glog, glog)
- Glavno da se razumijemo, kolegice.
Čini se da ste upravo položili.
Kaže se za osobu koja uvek može da nasmeje svoju okolinu. Nebitno da li su na vestima javili da Novak neće igrati, da je u Kamboži cena jogurta u čaši drastično skočila ili da je Osma Bin Laden sahranjen sa fokama, on će uvek biti veseo. Možda će u dubini duše biti i tužan, ali u njegovim očima videće se samo sreća i želja da zabavi. On je srećan kada su ljudi oko njega srećni. Antibiotik za stres. Omiljeniji lik u društvu. Uvek spreman na dobru zajebanciju na tuđ, a posebno na svoj račun. Nos ne zna da diže, jer to nije radio nikad u životu. Kada su mu u vrtiću ukrali patofne, došao je kući bos, a drugu je pričao o avanturama nindža kornjača. Kada je prešao prag, video je da su mu noge bile krvave. Majka je bila nervozna, ali on nije, smejao se kad mu je previjala rane. Ceo život je bio takav. I umire sa osmehom na licu.
- Jesi čuo brate, lik pobio 45 ljudi i zadavio ženu u wc šolji, a posle se razneo bombom...
- A zašto tebe brate interesuje visina bandera u Burkini Faso? Ne razumem!
- Jesi bre lud! Da se drogiraš, bacao bi pare. Bolje je ovako, prištediš nešto.
Ono čega se maljave žene plaše da im muškarac može reći u krevetu.
Milica: - Sestro, ja sam namontirana!
Vanja: - Joj, bona, ja zaborav'la da se obrijem dole! Sa' ću ja to, pet minuta!
Milica: - Požuri!
Vanja (komentariše iz kupatila): - Jooj, al' sam čupava, reć' će čovjek "daj, bona, prdni da se or'jentišem"!
Početno pravilo ubacivanja mladih devojčuraka oralnih sposobnosti u estradne vode, nastalo u vreme Sneže, Sneki i Zmijanac Veki. Prestalo da važi otprilike kada je i SFRJ pestala sa radom.
Danas se oralne sposobnosti dotičnih potencijalnih estradnih vodašica vrednuju malo drugačije.
Za razliku od nekad, današnje pravilo je: "Može da peva kako hoće, bitno je da se razgoliti." . Primera je, bezmalo... Previše!
Kukanje na račun ženskih prohteva koji su u većini slučajeva nerealni, veliki, ili obično previše skupi.
- Obećao si da me večeras vodiš na picu i piće u novu piceriju u centru?
- Ne'am para, hoćeš da se grudvamo napolju, vidi, pao sneg?!
- NE! Kako možeš biti takva svinja, obećao si?!
- Ti da si mene pitala da se jebemo, ja ne bih pravio problem. E, upičkumaterinu.
Utrpavanje nepotrebnih stvari od strane matoraca, čuvanje đubreta i budalaština, gomilanje albuma sa sličicama fudbalera svakog prvenstva u fudbalu, kao i moćnih renđera.
U Da se nađe kategoriju spadaju i parčad gubanice koje vam baba čušnje u ruke za usput kao i komad prasetine koji neki čiča zavije u salvet, pa u džep, kad krene sa svadbe.
Luda žena na ulici:
-Vid gladan ovaj kerić. Sva sreća imam riblje glave u torbi. Znala sam ja da će to da se nađe kad ustreba.
Tradicionalno postavljeno pitanje kada neko sredjuje kucu
Jel si video ovog ubacio sve nove stvari da nece da se zeni
Krik očajnika koji se otkliznuo, pao na sveže kereće govno, pocepao pantalone na dupetu i pritom prdnuo dok je ustajao i to sve pred mnogobrojnom publikom međ' kojom su i mnogobrojne ''snajke'' na koje se loži.
Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.
Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?
Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!
... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.
Ne znam da l' se zajebavaju ili ne, ali u američkom shvatanju života, ovakva izjava izaziva motivaciju poslednji put viđenu kod Spartanaca. Biseri ovoga tipa tjeraju Damba da poleti, jer on to može, magično pero iz nosa je bila šala. I Dambo, sve i da ne može, poletio, i još počeo da se kurči pa opalio rafal kikirikija po publici, gazdi i debelim slonicama. U poslednjim sekundama meča, trener će da zatraži tajm - aut, pa da prvo zaustavi vrijeme, i onda počne mačje raspredanje priče o njegovim propuštenim životnim prilikama zaključujući da on uopšte nije bitan, nego je pričao čisto da zakomplikuje, već da su oni ti koji vrijede, oni su ti, koji to mogu! Samo napred tigrovi, napijte im se krvi. Nema potrebe da govorim o natprirodnim moćima igrača u tih par trenutaka ekstaze. Obijači sefova u trenutku pucanja koncentracije, na pragu nervnog sloma, dobije ruku kolege na ramenu i ove ohrabrujuće riječi koje bi mene ili nekog normalnog odvele do nervnog sloma, što mu daje novu snagu i spoznaju da ON TO MOŽE, izvodeći dva zahvata malim prstom i rješavajući situaciju. Najubojitiji primjer su roditelji, tačnije očevi, sa svojim polu - pederskim, pametnim i osjećajnim sinom koji pokušava da upadne u fudbalski tim svoje škole. Nadahnuće pred najbitniji meč dolazi upravo od pretka, trućblanje o istoriji finalizirano sa 'možeš ti to'. Nakon ovakvog dopinga, sinčić se napija krvi protivnicima, lomi im zube, odgriza uši, šalje ih u invalidsku, nakon čega dotrči u taticin zagrljaj kako bi čuli drugi dio ove floksule: 'Tako sam ponosan na tebe'.
Jedi to da se ne pokvari! - Obicno je odgovor na pitanje ne mogu vise da jedem, sit sam!
Jao, sarma je bila odlicna, ali ja stvarno ne mogu vise.... Jedi to da se ne pokvari!
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Opis veoma slabašne osobe čiji fizički izgled pokazuje totalno suprotno. Gori je od onog što ga možeš tući levom rukom. Fizički je dasa, a psihički specoš i, 'aj da kažem pičkica.
-Mislim da bi nas onaj preko poslagao sve ođe!
-Ma daj bre, njega možeš tući levom nogom, pica prava!
