rezultati pretrage definicija za "možeš da se udaš"
Kad te konj ritne, ne možeš i ti njega
sir Nikola1989
2011-11-13 19:03:07 +0000
Najbolji odgovor na prozivku što nisi vratio istom merom nekoj budali(ne možeš svakome da vratiš istom merom).
- Brate kako dozvoljavaš da te Žlezdan onako podjebava? Kako možeš da iskuliraš? Ja bi mu jeb'o kevu da sam bio na tvom mestu!
- Pa brate, kad te konj ritne, ne možeš i ti njega.
2
18
:
2
Možeš slavsku sveću da napraviš
Марко
2011-08-21 20:33:44 +0000
Kritika na račun čoveka kome su uši pune žute mase, neretko nazivane vosak.
Brate, idi operi uši, možeš od tog voska slavsku sveću da napraviš.
0
14
:
6
Dobro je to ako možeš da zaspiš sa tim
Snake
2011-10-13 21:02:51 +0000
Krajnje loše. Ne može biti ni malo dobro pa da ga jebeš.
- A: Brate, sinoć je bila ludnica kod Šomija u stanu. Nino i ja čuknuli trafiku, nakupili raznih zajebancija, tri, četiri boksa cigara, nekog alkohola. Znači haos!
- B: Pa pazi, ne znam šta da ti kažem. Dobro je to ako možeš da zaspiš sa tim. Ako me razumeš.
6
26
:
2
Možeš lektiru da čitaš sa njom
Duče
2012-02-07 13:26:24 +0000
Јако фина девојка, једна од оних које стварно не вире кад је филма сцена еротична на неки начин. Неће имати дечка до двадесет пете, а и ко јој буде први вероватно ће је женити. Левел испод часне сестре.
- Брате немој њу да муваш, сви добро знамо шта ти желиш! Од ње то нећеш добити, нећеш је чак ни за дупе ватати, можеш само лектиру да читаш са њом.
Ne možeš od ječma pogaču napraviti
Negroidno Govedo
2012-06-17 12:09:48 +0000
E sad, možda i možeš, samo što narod nije navikao da od ječma jede pogaču.
Koristi se kad smo svesni da od nenormalnih inputa ne može dobar autput da izađe.
Od ječma znamo šta se može napraviti - pivo. A, to je već opasna kombinacija.
Ako je prosek starosti sredstava za rad u Srbiji oko 20+ godina, kako možemo sa takvim sredstvima biti konkurentni?
------------------------------------------
- Pazi ti ovaj Mile, na primer. Dečko je dobar, eto snašo se, ima poso, ima ribu, ali i dalje ne razumem kako se pali na večiti derbi, dođe mi da mu zavrnem govno u guzicu kad vidim da je na fejsu napiso: PUŠITE KURAC GWOBAWI, PEWA BOWIW GLEDA SULEJMANA SWAKO WECXE.
- Šta ćeš, i njegovi su isti takvi, ćale mu je svojevremeno bio prateći vokal Željku Bebeku, a keva radnik u opštini, ja ne znam ni kako su se mogli upoznati. Ne možeš od ječma pogaču napraviti, već samo pivo.
6
34
:
5
Možeš jedino metak da dobiješ
Filozofinjo
2011-08-10 23:11:48 +0000
Momentalni odjeb za lika koji nešto konstantno moljaka i mrači. Otpišaj, nećeš dobiti šta god tražiš, pa makar mi doveo deset radodajki. Emigriraj.
-Ajde, brate, moooolim te, to je samo deset soma dinara, sića bre. Molim te zajmi mi, hitno mi treba..
-More, šupičku materinu, moram i ja od nečeg da živim..Pare nećeš dobiti, možeš jedino metak da dobiješ ako budeš nastavio da me mračiš.
6
30
:
3
Možeš s njom da igraš par-nepar
messalina
2010-12-28 19:48:42 +0000
Izraz koji govori da je ženska osoba na koju se odnosi, bliži rođak popularnog Čubake (videti sliku). Par-nepar je inače igra koja se sastoji iz jednog(ili više) provokatora bola(PB) i jednog jadnog mučenika(JM) koji taj bol trpi. Postupak je sledeći: PB prstima uhvati što je moguće više dlaka JM, i zatim cimajući povuče. Tada PB pita JM "Par-nepar?", inače čisto retoričko pitanje, jer JM u tom trenutku broji sve zvezdice i psuje majku dotičnom PB.
- Video sam da si sinoć izdvojio malu Sanju. Je l' bilo nešto posle?
- Ma jok.
- Nije htela?
- Ma htela...
- Pa što onda nije?
- Ma nije mi bilo do toga.
- NIJE TI BILO DO TOGA? Jebote, kukaš mi već 3 nedelje kako si zagoreo kao robijaš. Šta se desilo?
- A brate, jeste ona ovako slatka i fina i sve to, ali kad se skinula, mogao sam s njom da igram par-nepar! Izgleda da nisam bio dovoljno zagoreo za tako nešto.
0
22
:
8
Ja više mogu da popijem, nego što ti možeš da preplivaš
ras
2011-09-06 23:07:58 +0000
Način da nekome saopštite da ste mnooogo iskusniji alkoholičar od njega.
2
15
:
8
Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo
lud
2014-12-28 21:37:55 +0000
Dan posle noći provedene u druženju sa čašicom, kako se to kaže,
obično sa sobom donosi težak mamurluk i pucanje glave,
kao i čuveno pitanje: Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
Priče koje čuješ o svom ponašanju iz perioda kada si imao prekid filma,
dodatno pojačavaju važnost suštinskog pitanja.
- Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
- Umri pička ti materina! Zaključao si se u WC-u i zaspao si tamo! Upropastio si mi još jedan doček, govno jedno pijano!
- Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš. Evo umirem.
1
16
:
5
Ako ne možeš protiv njih, odigraj dvoznak
tor&ma
2013-02-08 00:17:24 +0000
Verzija one Ako ne možeš protiv njih, pridruži im se, predstavlja parolu kojom se vodi strastveni kladioničar kada mora da odabere fiks koji je u suprotnosi sa navijačkim opredeljenjem.
- Ajde čoveče napisa li više taj tiket, 45 minuta smo ovde već a ti nisi još četvrti par napisao!
- Ma pusti me brate, nema ništa sigurno, tako sam i prošli put zbrzao pa sam pao za 29 soma!
- Da, tad si imao 12 parova na tiketu! Ajde završavaj. Hoćeš da ti ja nabacim da poentiraš?
- Ne dolazi u obzir, znam ja te tvoje dojave.
- E jebi se onda. Eto ti Mančester protiv Vest Hema, šta ćeš sigurnije?
- Ne mogu protiv svojih brate, ne mogu!
- Ako ne možeš protiv njih, odigraj dvoznak i ćao.
- Taj rad, a i lepa je kvota na kec-dvojku. Idemo.
13
43
:
4
Nemoj da se ljutiš, ali moram nešto da te pitam...
Adams86
2013-04-06 00:21:46 +0000
Predigra za orgazam prosečne, starije seljanke.
Ona je u takvim godinama, da nju ne usrećuje ni 30cm, ni dugo lizanje.... Ali dobar, masan trač, UH. A ova rečenica je nešto poput orala pred sex. Ta rečenica zagreje atmosferu i razigra njeno srce, u nadi da sledi ono pravo.
Kao i u sexu može doći do njenog razočarenja i izvinjavanja, ali ako bude potvrde trača, osećaj sličan orgazmu je neminovan.
Jedina mana toj rečenici je u tome, da ako je upućena tebi, verovatno si ti u središtu trača... Već na "nemoj da se ljutiš...", možeš nanjušiti da nešto nije kako treba, a kad čuješ kompletnu rečenicu i bez daljne priče znaš da o tebi kruže abrovi.
- Ej Milutine. Nemo' se ljutiš, nije da guram nos, ali moram nešto da te pitam.
- Reci Radmila?
- A jel istina da si se švalerisao sa Stanojevu ženu?
- Budi Bog sa tobom, odakle ti to. Kako te bre nije sramota da vodiš abrove, a stara žena.
- Ma ne interesuje mene to Milutine, nego neki je'u govna tu po selo, pa reko da pitam, jer znam da ti nisi takav. Oni vikaju Milutin gu jaši, a ja vikam ma to nema šanse, Milutin je pošten čo'ek.
_______________________________________________________________
- Ej Milutine. Nemo' se ljutiš, nije da guram nos ali moram nešto da te pitam.
- Reci Radmila. Šta je opet...
- A jel istina da si se pijan tuk'o u kafanu?
- Jeste istina je Radmila.
- (kez od uva do uva, grčenje lica u tom položaju, slično orgazmu) I? Kako je bilo? Što ste se tepali?
- Pa ti juče reče da te ne zanimaju abrovi?
- Ma pusti to, nego pričaj... Šta se desilo?
15
35
:
7
Platna kartica sa slikom po želji
Francky Delevra
2010-09-12 20:48:09 +0000
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti
sunshine
2012-03-16 01:32:20 +0000
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Ni na karte ne možeš da ga/je izgubiš
priplodni bik
2021-02-06 16:45:01 +0000
Ništava stvar koja jelte ništa ne vredi u smislu vrednosti same stvari ili karakternog apsoluta nekog čoveka žene
Ja: Tajo idem da procalam malo sa Markom po džade vraćam se za sat ipo
Tajčetina: pi kakav ti je drugar ne možeš ni na karte da ga izgubiš ...ajde ajde nemoj kasno
0
18
:
8
I pas se posere na asfalt pa oće da zakopa
Bracalesku
2012-05-07 12:33:16 +0000
Želiš da ispraviš nešto, ali nema nazad. Uradio si nešto i ne vredi da se kaješ, niti možeš izbrisati radnju koja se dogodila.
- Šta je, Mićo, što se nerviraš?
- Ma...
- Bekni!
- Jebo sam Majinu najbolju drugaricu.
- Pa ti si bog! Tako je bre i treba da se rezbari. Da častiš...
- Sve bi to bilo okej da nisam sa Majom tri godine.
- Eee, pa i pas se posere na asfalt pa oće da zakopa govno... A i nije mi jasno što se nerviraš kad su sve iste. Pa ja sam bre jebo prošle nedelje Maju, sad sam se setio. Uuu, al smo se napili to veče.
- Šta si radio?
9
28
:
3
Moz' se odavas
Energija
2010-06-29 23:53:38 +0000
Znaci "mozes da se udas". Ovaj izraz se nekada koristio kada zena skuva dobru kafu, ili joj sarma podje za rukom. Danas se koristi kada zena savlada prva dva kursa nemackog jezika, jer joj potrebno da polozi test da bi begala kod buduceg muza-puza u Nemacku.
"Profesorka, kako sam uradila?"
"Odlicno, sestro, moz' se odavas!"
4
43
:
9
Je l' mozes samo malo?
Tulumbac
2009-11-13 18:49:46 +0000
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Možeš bilijar igrati
DzonsonSin
2011-02-25 01:00:44 +0000
Kaže se za devojku sa visokim čelom.Neke to sakrivaju šiškama,a kod onih sto nemaju šiške velicina čela je tolika da možes lagano igrati bilijar.
-E nije loša ona Jovana
-Beži bre jesi video koliko čelo ima možeš bilijar igrati.
0
11
:
16
E, možeš da pričaš?
hasseroder
2011-02-16 17:03:35 +0000
U 99% slučajeva sledeće što nam izlazi iz usta nakon ''halo''. Razlog tome je sagovornikov ton koji liči na ton serijskog ubice sakrivenog u ormaru, dok mu oko kuće FBI igra užičko kolo. Nakon ovoga se razgovor prekida, uz čujemo se posle ili se razgovor nastavlja kao da se ništa nije desilo.
2
19
:
4
Udara se k’o da ima kasko
lusesku
2011-04-10 12:14:35 +0000
Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.