Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "mogao-sam-ali-nisam"

Mali, ali inženjer...

Francky Delevra 2010-09-02 22:25:25 +0000

Napredna verzija, malog tehničara.

-Moj jest' mali, ali je tehničar!
-Moj je mali, ali je inženjer bato, diplomirani...
-Moj je mogu vam reći nekvalifikovani radnik od 10 cola!

101 : 17

Kako sam popijo piće paralelno s Acom Lukasom

Glavni 2013-04-19 15:34:59 +0000

Život seljaka bio je težak. Nisu imali leba da jedu. Elem, jednog dana osvanu plakat na banderi u mom rodnom mestu. Bila je to jedina bandera pošto još struja nije bila razvedena, ni telefon, ni nike pičke materine. Otkud ta bandera tu, pojma nemam. Kad popune smrtovnicama vrata od zadruge onda su na njoj lepili ostalo. Plakat je bio zalepljen preko oglasa državnog veterinarskog zavoda za pelcovanje kerova i mačaka. Na plakatu je bio neki čuponja s crnim naočarama, jebo mater k'o neki drogeraš. Pisalo je "Veliki solistički koncert". Odlučimo mi da odemo koji smo bili izbačeni iz školskog hora u inat nastavniku. Moralo je da se ide peške dvaes kilometara, i onda na voz, četiri sata, pa autobusom na struju još pola sata. Nekako smo ušli. Nikad dotad nisam bio u većoj prostoriji. Bilo je puno stolica i naroda. Nisam smeo da se penjem na stolice pošto su bile visoke. Ljudi su bili neobično radosni. Tad sam po prvi put u životu probao pivo. Posle dva sata galame i vike, izašo je onaj čuponja. Držo je neku flašu u ruci i viknuo "Živeli". Svi su uzeli svoje čaše i potegli. Uzo sam i ja, da ne ispadnem glup. Eto tako je bilo.

31 : 15

Ali ne...

Чеги 2018-02-03 19:46:49 +0000

Glagolski pridev pretenciozni. Na lestvici iza regular radnje koja je komotno mogla tu da se završi čime bi vuk bio sit, a ovce na broju i "nečega više" jer je vuk sada već postao proždrljiv kao đubretarski kamion. Na kraju mu presedne i ono što je prvobitno pojeo.

Ispadnem čovek i dam ti, ali ne... Gospodin hoće i u guzu!

Usere ga, uzme pola miliona. Ja mu kažem "Podiži to, slepino", ali ne... On hoće sve na crno, crna ga tmina pojela!

Zaobiđe golmana, prazan gol, samo da ga mune. Ali ne... Gvardiola se vraća nazad do svog golmana!

30 : 4

Bolje da sam 'ladna govna jeo, nego što sam tebe dušo sreo

Малолетник 2012-09-11 21:09:57 +0000

Muškarčev vapaj kad shvati da lepša polovina koju je oženio ne zna da opravi ni kajganu, a kamoli sarmu da smota.

-E, Stevane, bolje da si u zavičaju sedeo i kurve plaćao, ali ne, ti bi da se ženiš.. Eto ti sad magarčino.

29 : 9

Tad sam bio još u tečnom stanju!

VanGoga 2013-12-04 13:47:46 +0000

Mlad sam još, bre, ceptim od snage i zdravlja! Oko mene cvrče varnice ko kineski vatromet, samo gipćem od energije!
Nema veze što mi se koža malo oklembesila, a dah sipljivo šišti, što te vidim tek kad smo "na nos" razdaljini. Ima još snage u ovoj kožuri, zato-ne talasaj!

-Dobar dan, došao sam po neku dokumentaciju, treba mi za penziju..
-Gde ste radili?
-U OUR "Priplodno veterinarsko udruženje", ranije se zvalo SZR" Prcina njivska odgajivačnica"...
- Ovde imam samo podatke o zadrugama "Pripusna stanica"..
-E, mali, ti ga pretera! Pa nisam ja baš taki mator! Kad je "Pripusna" radila, ja sam bio u tečnom stanju još!

16 : 3

Kost u grlu

joca_ferrari 2012-05-19 01:29:06 +0000

Nije mi dala da dišem. Ali nisam mogao ni da umrem. Nisam mogao da je progutam, ni da je ispljunem. Samo je stajala tu, i nije mi dozvoljavala da mislim ni o čemu... Osim o strahu... Strahu da je to kraj. Nisam mogao da dozovem nikoga, jer nikoga nije ni bilo oko mene. Samo sam bez ikakve svrhe mlatarao rukama nadajući se da će nekako prestati ta agonija. Seo sam na pod i pomirio se sa smrću. Osećao sam da je tu... Visok, snažan, sa kosom u ruci i crnom kabanicom. Tik iza mojih leđa. Koliko je ljudi umrlo na ovaj način? Zar nisam mogao jednostavno da sletim sa autoputa, ili stradam u unakrsnoj vatri? Zašto sam uopšte jeo ovo? Kako nisam video, osetio? Tako bezvezna stvar. Obična kost! Obična kost je načinila da svi moji problemi nestanu u sekundi da mi ništa osim nje ne bude bitno!
"Kako si to dozvolio, Idiote!", urlao je jedan od likova u mojoj glavi.
-"Zar nisi treba da umreš dok jebeš bliznakinje na vodenom krevetu u jahti?! PIČKO!", nervozan je bio drugi...
Dugo sam sedeo na podu i nisam mislio ni o čemu. Samo sam slušao osuđivanja glasova iz glave, i trudio se da ne pomeram vilicu i grkljan. Sedeo sam dobrih deset minuta, kada je počela da pada kiša... Nisam video takav pljusak u životu. Ili je možda samo delovalo hiperbolično, jer sam u njemu video simbol plača neba, kurac, palac..." Voda ispari, kondenzuje se i onda padne, nema tu neke simbolike, dragi moj..." Žao mi je što sam vikao na majku juče... Nisam se ni pozdravio.
"Kao što već rekoh, IDIOT!" urlao je i dalje glas.
Počeo sam da plačem, i odjednom... Ne znam kako ali je skliznula, uspravila se u mom grkljanu, snažno sam se zakašljao i ona je izletela napolje. Kašljao sam još dobrih sat vremena ležeći tu na podu, a nisam ni pogledao u taj... Izbljuvak, ili šta god da je. Popio sam čašu vode, i stao iznad nje... ležala je na podu, bespomoćna i nebitna... Uzeo sam je u ruku i bacio u kantu... Evo, prošlo je neko vreme, a ja i dalje osećam kao da je tu. Tu, baš na sredini grla, kako pokušava da me ubije... Ali navikao sam. A i sve je slabiji osećaj. Zarašće to što je zasekla, i biće kao da je nikad nije ni bilo. Male, nebitne kosti, koja me umalo nije ubila.

Jadac.

17 : 9

Mogao si da spavas na klupi u parku

Zokimic 2011-07-08 16:10:22 +0000

Izraz koji koriste ljudi kada hoce da objasne kako se u "Titovo vreme" zivelo mnogo bezbednije i bezbriznije.

32 : 5

Ali bukvalno!

jaBRE 2011-07-26 22:10:51 +0000

Krajnji dodatak vise nego nerealnoj prici u cilju navodjenja da se ipak poveruje u nju.U 0,000001% slucajeva ipak postoje neke sanse.

,,I tako ja idem ulicom, dve picke boli glava, oci mi ispale, jezik se vec vuce kad-ono-medjutim spade joj suknja! Znaci, samo sam video u jednom momentu tange iiii...spadose i one!Ali bukvalno!!!!"

40 : 12

Ali

Švajser 2011-08-16 09:12:46 +0000

Najjača reč na svetu. Jača čak i od rečenice kojom saopštavate detetu da Deda Mraz ne postoji ili da mu je neko srušio sneška.

Reč toliko jaka, da u trenutku govora nekome može da stvori osećaj da su se aktivirali svi vulkani, tektonske ploče se razdvojile a pande pocrkale.

Naravno, kako nesreća nikad ne dolazi sama, tako uz ovu reč ide još jedna rečenica koja udvostručuje doživljaj.

-Brate je l' bih imao ja šanse kod Marije?
-Pa pazi. Dobra je riba nema šta, ali...
-Ali šta?
-Udata je i ima dvoje dece.

18 : 3

Nije-to-ništa lik

Rossonero 2010-08-13 02:58:41 +0000

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

102

1763 : 149

pun, ali utisaka

JAK_KAO_KOHo 2010-07-22 14:47:59 +0000

bez love

a: brate, gajba-kola-more... pun si!
b: ma brate, pun sam ali utisaka :( ...

30 : 13

Ja nisam o tome zvanično informisan/a i ovlašćen/a

DustBGD89 2012-07-15 15:33:34 +0000

Ultimativno ograđivanje administrativnog službenika, najsitnijeg šrafa od svih u hijerarhiji, koji je upravo onaj koji će vas zaustaviti u sprovođenju vašeg plana. Razlog za to je puka lenjost, a neretko i sujeta.

Studentska služba, jul. Bazirano na istinitom događaju.
A: Dobar dan.
B: Dobar dan, izvoli!
A: Vidite, ja sam juče diplomirao, i pošto znam da se diplome ne izdaju do sledeće godine, potrebno mi je samo uverenje, treba da idem na radnu praksu u Nemačku.
B: Hm... Kakvo uverenje?
A: Uverenje da sam diplomirao. Ono što se izdaje umesto same diplome.
B: Dečko, žao mi je, ja stvarno nisam ovlašćena da ti to izdam pre septembra. Nikakvo obaveštenje nisam dobila od nastavničkog veća. Molim te, dođi u septembru.
A: Ali, molim vas, meni se ta praksa završava do septembra. Iz Nemačke su mi rekli da im to pošaljem koliko do sutra. Sve je već dogovoreno sa ljudima odatle, samo treba da im odnesem taj dokument da bi me primili.
B: Dečko, stvarno mi je žao, ali ja zaista o tome nisam zvanično informisana.
A: Ali, molim Vas. Šef nastavničkog veća mog odseka je zamolio da Vam to prenesem. Evo, poslao je i svoj dopis po meni...
(pruža parče papira)
B: Dečko, ovo nije overeno, nije zvanični dopis, već privatna molba. Kao što rekoh, ne mogu tu ništa.
A: Dobro, i dekan mi je bio na diplomskom i lično mi je čestitao! Hoćete njega da zovem!?
B: Možeš ti da zoveš i Tomu Nikolića ako hoćeš, dok ja ne dobijem zvanično obaveštenje, ne mogu NIŠTA da ti izdam.
A (besnim glasom): Dobro. Doviđenja! (lupa vratima za sobom)
B: More, ja da skapavam ovde u pet sa pet celo leto, a ti da šipčiš po belom svetu...

16 : 4

Zaboravio sam šta tražim

Bruce 2011-05-30 20:04:36 +0000

Kad se nađeš u situaciji da ti je nešto neophodno, ali nisi siguran gde si ga ostavio. Ili si siguran da si ga ostavio na posebno mesto ali to mesto ne možeš naći. Tada kreneš u potragu, sedneš na pod, istreseš sve fioke i sve police i sve vaze i ćupove i privučeš dve tri kese za sitan otpad kojeg ćeš se ujedno rešiti. Posle duge pretrage u kojoj si pronašao sve i svašta, nasmejao se nekoliko puta i rastužio barem duplo toliko, pogledaš oko sebe i ukapiraš da nemaš pojma šta u stvari tražiš.

- Dragi, šta tražiš u tom silnom rusvaju?
- Ne mogu da se setim, ali gle što sam našao buksnu u onoj vazi što nam tvoja tetka poklonila za venčanje, požutela joj rizla skroz...

46 : 3

Sasuo sam joj sve u lice

Džonimir 2013-07-26 02:26:28 +0000

Svršio sam joj po faci.

- Brate, šta je bilo sa onom malom?
- Brate, sve sam joj sasuo u lice, ako me razumeš.
- OPA!

57 : 14

Nije nevina ali nema **video klip

crjz 2009-09-16 22:47:29 +0000

Jedan od glavnih arumenata za ženidbu u nas ovih dana. Tužno ali...smešno ;D!

31 : 6

Nisam jako ni zaman'o

Nepatriota 2011-07-10 20:56:34 +0000

Fraza koja se koristi da bi pokazali da ne možete da se napijete ni od velike količine alkoholnog pića.

Osoba1:
-I,je l' si se napio juče?
Osoba2:
-Ma popio sam gajbu piva,a nisam jako ni zaman'o.

21 : 8

Kakve sam sreće...

BoraBora 2011-02-18 11:32:26 +0000

Kontra rečenica od - "Kakve sam nesreće" - optimističnije zvuči.

- Kakve sam sreće... da gurnem ruku u pun džak pičaka izvuk'o bi kurac!

29 : 10

Gde um caruje i tuki se diže

lingvističko prase 2010-02-23 16:53:16 +0000

Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

144

1322 : 149

odabrana

Nije moje, naš'o sam

Тхе Проф 2014-08-08 00:45:08 +0000

Jedan od onih WTF templejta u interakciji sa istražnim inspektorom koji će vam garant obezbediti skori i poduži informativni razgovor u mistifikovanoj okrugloj sobi nasumične filijale MUP-a, a u koju ste imali čast da budete privedeni sa ortakom-prestupnikom koji nikako da prestane da se jebeno ceri, idiot mrtvi, jebem mu se s kevom Slavicom. Kobni odgovor na maltene retoričko pitanje predstavnika zakona s preke strane o poreklu određene nelegalne i, s tim u vezi, najčešće opijatne supstance, te večeri kobno istrešene iz provinijencije vaših cenjenih gaća ili, pak, iz onog što iste štite preko dana. Konačno - podrig optimističnog uma koji od prosečnog srpskog drota očekuje naivnost ne jedne obične, već 178 PIJANIH francuskih sobarica, na 7-dnevnom sindikalnom odmoru u Ulcinju, idemo na Sutomore.

Elem i uzimajući ovo poslednje kao odskočnu ideju za dalje razmišljanje, možda se samoubilački optimizam transferisan kroz floskulu iz naslova i dâ razumeti/opravdati kod svog sirotog korisnika - utoliko pre, jelte, ako je narečeni koji momenat ranije najverovatnije uživao u čarima no-no derivata po svom izboru - ali zašto jedan pandur gaji optimizam da će mu ovaj prvi sve namah i odmah otpevati...e, to nikada neću razumeti, pa da me jebeš!

A pitao sam više puta, nije da nisam...

- Šta je, momak? Nema se devojčica pa se puši marihuana, a?
- NIJE MOJE, DRUŽE INSPEKTORE, NAŠ'O S...
- Druže, hahahahaha, druže...Pa, ovaj je urađen mnogo gore nego što sam mislio, hahahaha...GAGI! MIKULA! E, ajd' odvedite momka malo u obilazak 12-ice, dobro će mu doći, ako ni zbog čega drugog onda da bi se podsetio u kom svetu i veku živi...Vidimo se, "druže"...

32 : 6

Buva u gaćama

NesaDeBeli 2009-11-27 00:23:47 +0000

Kao mali bejah nemiran jako.
Ni dva minuta nisam mogao da se svrtim na stolici, a za sve je to bila kriva buva u gaćama.
Sa velikom sigurnošću su odrasli tvrdili kako ja sigurno imam buvu u gaćama, a ja jadan mislio da je moj mali vršnjak ta buva i jednom prilikom sam skinuo svoje gaćice i pokazao svima da je moja buva mirna.
Zbog toga sam dobio batine i dugo nisam nigde vođen u goste.

29 : 2

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt