Јеботе, ал` је пропао Мића, која ли мука њега мучи?
-Која мука јеб`о те он? На игли већ годину дана!
Мића?
-Да да!
Могао сам да се закунем да није такав тип!
_________________________________________________________________________

Е брате, видео сам ти данас ону сестру Миру са Карабурме!
-Ниси!
Како нисам, шта сереш сад, лепо ти причам као човеку?! Опет једеш говна!
-Ниси зато што је у Тунису са дечком, јуче ми се јавила.
Ау брате, могао сам да се закунем да је била она!

- Gde si Mićko, sto godina?! Šta ima, radiš li šta?

- Evo, buraz, bio na nekoj izložbi u galeriji, naivno slikarstvo, takav kolorit, takvi prelazi...

- A, čuo, čuo, to ono što bila i neka klopa i pite posle za džabe,da? Nego, šta radiš brate, radiš li negde, si završio faks, jesi?

- E, ma ne radim, batalio faks pre par godina, ne dam da me sistem šablonizuje i melje, ipak sam ja preveliki individualac, umetnik...

- Dobro brate, ali od čega živiš, kakav si mi ti umetnik, šta, izlagao negde?

- E, nisam buraz, imam par akvarela i grafika, ali ne želim još to da delim sa publikom, znaš, rano je, ne bi ljudi to razumeli sad.

- Pa, ako misliš na onih par hamera od pre deset godina za njih nikad neće ni da dođe vreme, iskreno. Uzmi šljakaj nešto, od toga se ne živi, nismo više klinci brate, radi to u slobodno vreme.

- Ma, imam brate i par drvenih skulptura i klesao ja, umetnička duša, šta ćeš.

- Ako misliš na ono što si baba Dari cepao drva pre par godina kad je slomila kuk brate, to nije umetnost.

- Ma, ne kapiraš ti to brate, ja sam umetnik!

- Pa, ako ćemo tako brajko svi smo mi pomalo umetnici!

Luzer: "imam problem sa popularnoscu, smrc, smrc..."
Jebac: " i ja sam jednom davno imao slican problem"
Luzer(sav iznenadjen i znatizeljan): "i sta si uradio?"
Jebac: "opljackao banku, srusio par aviona, jebao Pamelu,srusio skolu... Ali to sam samo ja!"

- što me udaraš? šta ti je?
- jebote pola sata te slušam kako kenjaš, sereš, pokušavam da te prekinem, prevrćem očima, tebe bole tuki, ne znam kako drugačije da ti kažem da me zabole za čir što ga ima tvoj teča. i za tvog teču me zabole.
- dobro, al' što si me udario?
- izvini, nisam slučajno.
.
.
- što si me prevarila?
- kako sam te prevarila kad nisam ni u vezi s tobom?
- ali ja te volim.
- aman, raskinuli smo pre mesec dana.
- ali ja te još volim.
- izvini, nisam slučajno.
.
.
- tebra, što mi karaš sestru?
- zato što je dobra pička.
- aha, ok...ja reko' da nisi slučajno.

Ja u tvojim godinama uvati kobilu pa iščupati rep, a ti nisi u stanju jedan dan raditi na mješalici, sunce ti jebem nesposbno...

Uživo u emisiju nam se javlja Mile, pobednik turnira u beli u kafani "Kod Mare ".
- Mile, kakav je osećaj pobediti na ovakvom turniru?
- Paa, hhh, moram reći da je osećaj stvarno fenomenalan. Želim se zahvaliti svima koji su me podržavali, a i onima koji supsovali nakon svake moje bačene karte- to mi je bio dodatni motiv ! U polufinalu sam imao dosta sreće, protivnik je vodio 4:1 i onda je izbila kafanska tučnjava u kojoj je popio tri krigle u glavu tako da je morao odustati od daljnjeg takmičenja. Od tog trenutka sam znao da ću pobediti i osvojiti dugo željeno pečeno prase. Presrećan sam, ali još nisam svestan šta sam uradio !

-Izvinite, a vi ste?
-Jocini ortaci.
-A kako ja ne znam nikog od vas?
-Pa ono, nismo se nešto mnogo družili u zadnje vreme. Štono kažu, odrodili smo se, he-he. Al eto, jes da nismo pozvani, ispali smo ljudi pa smo došli.
-Gle ovako, onaj moj nesretnik danas ženi tu kurvetinu, ja se sa tim ne slažem, al ko danas mater išta pita... Mislim da ste vi jedini pod šatrom koji mi nisu naguzili snajku, zato, dobrodošli dragi gosti!

Svi ostali traže izgovor.

- Vidi Peru što se ljulja, oči ne može da otvori, a tek je treću rakiju drmn'o.
- Šta je Pero, uhvatilo a?
- Ma jok! Nisam pijan, samo sam umoran. Spavao sam bre pet sati za prethodna tri dana.

U kafani ovom rečenicom počinje tuča.

Milica: Jelena, pa što nisi javila Darku, da se nećete videti juče, ubedačio se baš...
Jelena: Pa javila sam mu... Valjda... Jebem li ga...
Jelenina mama: Jelena!!! Ne psuj tamo!
Milica: Pa on kaže da nisi...
Jelena: Pa jesam, ne znam... Koliko se sećam jesam...
Milica: On kaže da nisi...
Jelena: Pa sad si me bacila u rebus... Da l' sam jeb.... Da l' sam spavala, il' sam pokušavala?!
Mama: Molim!? S kime si ti to spa... pokušavala? Pa dete ti imaš 16 godina... Hoćeš sad oba oka da ti zatvorim na pravdi Boga, mamicu ti jebem!?
Jelena: Mama ne psuj, to se samo tako kaže... Kad nešto ne znaš da li si uradila ili nisi...
Mama: Ma može to i drugačije da se kaže, nemoj da mi ovde baljezgaš gluposti, pička li ti materina mala... I nemoj ti meni da ne psujem, da te ne udavim k'o pile ovde...
Jelena(Milici): Može, može i "Da l' sam jeb'o, il' sam treb'o?!"
Mama: Šta!? Pa ti dete... Ma da sam ja tebi jebala mamicu kad sam trebala, ne bi ti meni ovde šamarala gluposti!!!
Jelena: Pa mama...
Mama: Nemoj ti meni mama, mogla si da kažeš i da l' sam došla, il' sam pošla...
Jelena(Milici): Da, da, mogla sam i da se vratim u 14ti vek i u selo da živim...
Mama: Mr'š u sobu mamu ti jebem malu bezobraznu, da te ja ne vratim u detinjstvo sad...

- Полако с том вегетом,мајмуне!Јеси прочитао да у њој постоји натријум-глутаминат,који у додиру са рецепторима укуса изазива ужитак и утисак да је све што једемо фантастично,а притом има затупљујући ефекат на мозак?!
- Е,па, кад сам се затупљивао 15 година,могу и сад!Шта треба да радим,да једем неусољено месо?!

- Опет си појео целу кесу тог канцерогеног чипса за 20 минута?!Боље да си ко човек испио флашу зејтина,здравије је!
- Кад ме није досад ударило,неће ни надаље,ниси ти те среће да добијем рак од чипса!

- Запатићеш неку болештину,бре,је л' мораш баш са обе близнакиње одједном?!
- Ма,кад сам могао досад,могу и још једном...шта ћу кад морам обе да испоштујем!

- Е стара добио сам два из математике...онај контролни што смо радили прошле седмице.
- Јебо ти своју матер неписмену, мораш добити двицу кад нон-стоп "дркаш на компјутеру", а ја као будала ринтам, па и нове сам ти патике купила...!!!
- Е ал` онај Лука добио кеца, онај момак што је хигијеничар у разреду.
- Хахаха, а мати му се неки дан на разредном фалила како он има све петице, е нек цркне курва сада... Сине хоћеш ли ручати?

Ortak : Jeli brate,jesi jebo ti onu tvoju ?
Ja : Nisam jebo...al sam trebo !

-Капираш? Не може нико себе да назове филмским радником док не одгледа омнибусе Кшиштофа Кјешловског бар четири-пет пута, и то обавезно ноћу, уз црно вино и портрет Дарка Бајића. Шта ти мислиш о Кшиштофовим ремек-делима?
-Нисам гледао, али знам на шта мислиш.
-Па да, јасно ти је да је његова визија била далеко испред свих популарних срања тог времена...
-(у себи) Јебем ти живот и ову психијатрију са ФДУ-а, хтео си сису трпи сад, трпи, трпи, трпи...

Filzof: Ako mislim i onda dakle postojim, kako je moguće da sam i dalje tu, a nisam u stanju da mislim... a u k.... konooobar, daj još po jednu...

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

Radulović: "Čučko, ljigo debela kako te nije sramota da bez dana radnog staža sediš u dva upravna odbora?"
Čučković: "Kako "kako"? Pa i moj šef je premijer bez dana radnog staža izvan politike a naređuje svima šta da rade pa i generalima"
Radulović: "Potvrđujete time da se zapošljavaju samo stranačke ličnosti?"
Čučković: "Pa, heh.. ALI! Ali ja sam završio najteži fakultet u zemlji"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Pa dobro Milenko zašto nisi otišao da baciš smeće, pa triput sam ti rekla čoveče?! Pogledao si danas pet dnevnika, dva teniska meča od 5 setova, utakmicu, prelistao sve novine od juče, pa živimo u prizemlju čoveče, kontejner je 50 metara od nas?
-Ženo, juče sam danonoćno radio u kladionici na pet tiketa, a osim toga, završio sam najteži fakultet u zemlji.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Da li priznajete da ste na svadbi pucali i ubili Ciganina muzičara?
-Pa, jest bio pištolj u mojoj ruci, i jesam povukao obarač, forenzičari jesu našli moje otiske na pištolju, plus dvadeset svedoka, ALI, nema to nikakve veze, ja sam završio najteži fakultet u zemlji, ja sam inženjer elektrotehnike!

Uuuuuuuuu, brate, dobra ona riba iz "Roda", baš je onako jebozovna!

- Ma, brate, iz mog je kraja, mog'o sam ja to uvek, al' nisam, bila guska!