Jedino logicno objasnjenje zbog cega neko na slikama izgleda kao foto-model, a uzivo kao raspad.
-"Uuuuuuu macko kako ti je dobra slika, ne verujem, ista si Adriana Lima!"
-"To nisam ja, to je moj photoshop!"
-"Ah, zato su svi muskarci u tvom redu!"
Kada kupuješ patike na pijaci, ovo će ti obavezno reći prodavac.
Ja: "Šefe, koliko su ti ove patike?"
Prodavac: "Samo 1600 dinara za tebe, nešto si mi simpatičan a i prva si mi mušterija. Inače idu po 3500 dinara. Dobro si i ugrabio dok ih nisam rasprodao... E, vidiš ovo ti je prava koža, original. Takve ima moj sin već 3 godine, Ma, ovi što imaju butike, kupuju gde i ja...(pa ih kobiva savija, mota da pokaže "kvalitet"...) Eto, u butiku su 100 evra i to na sniženju."
Ja: "Ajd, kad su original spakuj mi ih!" (u sebi: "ako su te patike original, ja sam Betmenova kućna pomoćnica"...)
Prodavac: "Nanosaćeš se ti njih, moj ih sin ima već 2 godine.."
Ja (u sebi): "Prvi put je rekao 3, ali ajd - svejedno su za fudbala."
... od jutros.
Debil, u bilo kakvom kontekstu da ga pominješ ti, ili bilo ko drugi pred tobom. Debil je, jer je on sad sa njom, a ti si čru i dosledan u svom solo muziciranju.
- E, čujem da je ona Marija što si bio sa njom sad u vezi sa Stevom što je išao sa nama u Osnovnu.
- Haha, onim što smo ga cimali stalno?!
- Ne, nikad ga nismo smarali, misliš na Čolu Maltreta.
- A, da. Ma dečko je debil, kažu da ga ćale zaposlio u Ministarstvu. Pazi kad ti ćale namešta posao! Plus izdaje dva lokala na Vračaru. Još kao uzeo novog Megana na kredit. Pozer klasičan.. Vodio je pre dve nedelje na more u Bodrum, vid'o sam na Fejsu. A nekada joj se sviđalo kod moje tetke u Sutomoru pred kraj sezone. Oboje su mi nekako odvratni, kad malo bolje pogledam, ni sam ne znam šta sam video u njoj..
- Ma ko ih jebe. Aj da uzmemo po pivo.
- Nemam dinara.
- Nemam ni ja.. Imaš pljuge?
- Jok.
Često korišćena uvertira za prepričavanje nečije odvale. Najavljuje odvalu koja bi trebala da nadjača sve ostale upravo prepričane odvale.
A: Razgovaramo pre neki dan kako se izgovara "Džamirokuai" i sad Pera kaže: "Džamirikvai", Mika kaže "Džamirikuai", Laza kaže "Dž'mirikvaj"...
B: Najbolje jedan moj ortak: "ĐAMIRIKUAI".
Isto što i po mom mišljenju, ili po meni (što je inače totalno nepravilno)
- Dobar nam je onaj gazda, ne kenja puno, i skoro da ga i nema nikad
- Za moj pojam to nije dobar gazda, neka on nas plati pa makar i da mi kenja
Portparol političke partije.
Pitanje kojim alfa-mužjak poziva suparnika na psihološko, u krajnjoj liniji fizičko, odmeravanje snage kako bi ostvario dominaciju.
Odgovor ktitora zavidnom ne-ktitoru zašto su svi plusevi u njegovom redu.
A.Kako imaš ovoliko definicija i ovoliko pluseva?
B.To nisam ja, to je moj ktitor!
Reči kojima počinje rečenica koja najavljuje opasno smaranje i uspoređivanje fakulteta dva sagovornika.
Rečenicu počinje jedan "sagovornika" dok drugi "sagovornik" pokušava da dođe do daha kako bi izustio makar jednu rečenicu.
A - Odlučio sam se za moj smer na mome fakultetu zato što je bolji od tvog smera na tvome fakultetu. Na mome fakultetu se teško dobijaju ocene, a ne kao kod tebe. Posle završetka moga fakulteta imaš više znanja i možeš da radiš gde god hoćeš i pri tome ti daju papir da napišeš za koju svotu hoćeš da radiš. Možeš i u inostranstvo da ideš.
Ti na tvome smeru imaš slične predmete kao i ja na mome, ali moji predmeti su bolje osmišljeni i drže ih bolji predavači koji su najbolji u toj oblasti. Ide se u srž predmeta, a ne kao kod tebe, gde je sve neko okolišanje. Svi predmeti su potrebni, tj. ne postoje ti neki bezvezni koji su tu samo da te muče, a ne da te nauče nečemu.
Jeste da na mome fakultetu imam sve šestice, ali ta moja šestica vredi više nego te tvoje desetke, znaš, ocena nije merilo znanja.
Zvanje koje stičeš nakon završetka moga fakulteta zvuči kul i fenCi i dobijaš makar 4 prefiksa na ime, a ne kao to tvoje.
Moj fakultet je bolji od tvoga.B - Ne postoje loši fakulteti/smerovi, postoje samo loši studenti.
_____________________________________
moj = ime_nekog_fakulteta_1
tvoj = ime_nekog_fakulteta_2
Izjava oca ponosnog na podvige svog deteta.
Mirko sin ti je opet dosao pijan kuci, jedva je usao u kucu, stropoštao se u hodniku na cipelarnik i zaspao.
Ženo (ponosno uzdignute glava) svo ovo vreme sam sumnjao, ali sada sam siguran da je to moj spermatozoid!
Vrlo česta situacija na moru, kada kupimo karticu sa novim brojem telefona, koji još nismo zapamtili.
D: Jebem ti Crnu Goru, kako deru sa ovim karticama. Matori daj mi moj broj, da dopunim. Lopovi crnogorski!
Mnogo laze :)
Za vašu babu osoba od vrhunskog značaja, zbog koje ona, uprkos njegovoj izuzetnoj važnosti, ne bi pravila palačinke onda kad vi to od nje tražite.
ti: Aj' mi napravi palačinke!
tvoja baba: E znaš šta, da mi sad moj pokojni ćaća ustane iz groba ne bi mu pravila palačinke, a ne tebi!
Mlogo jadan izgovor kad vas modovi uvate da lajkujete samog sebe sa duplog
-Ej bre neko me hejtovo proverite
-Niko te nije hejtovao nego su ti skinuti plusevi što si delio samom sebi bolje ćuti
-Nisam ja to je moj mlađi brat kako da mu zabranim da mi daje pluseve
Uglavnom, štreber, glave vecih dimenzija, hodajuća knjiga.
Na njega se većina, ako ne i svi roditelji vade, kad sin ili ćerka ima loše ocene, i daju njega za primer svom detetu.
Ćale: Marko, otkud tebi ova jedinica iz fizike?!
Marko: Ćale, pa ne mogu da naucim, ne razumem... (ili jos češće, nisam stigao)
Ćale: A šta Stojan ima?
Marko: Pa šta može da ima, 5..
Ćale: Kako on može da nauči sve, i da sve razume, a ti ne možeš?!
Marko: Otkud ja znam..
Ćale: Mogao bi da se malo ugledaš na njega, ništa ti ne bi falilo!!
Koristi se isključivo u smislu, da naš polni organ nije zaslužio takvo poniženje.
Pričala mi ova mala Kaća iz moje ulice da se loži na tebe, dala bi ti na keca.
-Jesi ti lud? Onu gaborku da jebem!? Moj kurac to nije zaslužio!Devojka je htela da se plodi, ali je bila mrtva pijana pa nije ovlažila, pa reče:
-Znaš šta, pošto ovako ne ide, ajde ti malo pljuni po njemu, pa da ide lakše.
-Molim?! Šta?! Pa nisam ja kurac našao na putu, i još me odlično služi, i naravno da neću pljuvati po njemu! Moj kurac to nije zaslužio! Ili ću jebati ovako na suvo, ili neću nikako!
Popije čašu mleka na eks.
Osoba sa kojom ste raskinuli,ali niste jos uvek sigurni da ne zelite da se pomirite. Medjutim, da okolini ne bi delovalo cudno sto se jos uvek vidjate, najbezbolnije je reci : Mi smo samo drugovi.
