Пример 1
Ортак 1: Тебра, опет самофинансирање? Или си можда пуким случајем имао више среће него памети и упао на буџет?
Ортак 2: Матори, ја очисти ,,гадуру''
Ортак 1: Више се не дружим с' тобом, постао си дечко који не обећава.
Ортак 2:?!? WTF?
Ортак 1: Тебрекс, што се исчуђаваш, ти својим маторцима ниси ништа обећао, а очистио си годину. Кад сам кренуо на факс, обећао сам маторцима да ћу бар једну годину да будем на буџету, ако ћале скрпи крај са крајем и купи ми овог голфа. Како сада изгледа, то ће остати само обећање, није свако дечко који не обећава.
Пример 2
Ортак 3: И шта си урадио синоћ са оном малом из дискотеке?
Ортак 4: А шта мислиш геније да сам урадио? Предавао јој хуманизам и ренесансу са посебним освртом на наслове дела из реализма?
Ортак 3: ?! Чекај бре, ти си беше, колико ја знам уписао ЕТФ? ... Каква ти је сад то филолошка фаза?
Ортак 4: Ма ложим те матори. Креснуо сам је к'о југића из прве, ма омлатио сам је к'о деда шљиву.
Ортак 3: Опааа, неко је постао дечко који не обећава!
Ортак 4: ?! Каква је сад та твоја фаза, како мислиш не обећава? 'Ел можда нисам требао да је крешем? Ако си нешто чуо, боље ми реци одмах? И онако је већ све готово, после је*ања нема кајања.
Ортак 3: Тебра, што се ложиш толико? Ти знаш да се је са таквим стварима не бих никада играо, бар не са тобом. Него хтедох рећи коначно си почео нешто да испуњаваш.
Пример 3
Ортакиња 1: Погледај ОВО! (победнички пружа руку и показује веренички прстен)
Ортакиња 2: (продоран врисак) Не сери да те Влада запросио?!
Ортакиња 1: За разлику од твог Андреје, мој Влада је дечко који не обећава. Ако нешто реши, он то и уради, а тебе овај лаже из године у годину.
Пример 4
Политичар 1: Шта мислиш, да убацимо оног Нешиног малог, оног Милана на место потпарола или секретара?
Политичар 2: Ма он је дечко који не обећава.
Политичар 1: Како не обећава? Па мали је завршио правни и економски факултет истовремено и то у року. Као да је то мало, још је на оба факултета био најбољи студент и имао просек 10.00. Боље да га ми уваљамо него нека друга странка. Можемо да га користимо уместо компјутера, дигитрона, адвоката ... и за објашњење финансирања кампање.
Политичар 2: Али он БУКВАЛНО НИШТА НЕ ОБЕЋАВА! Дечко не зна да слаже.
Политичар 1: А то. Јеби га, неупотребљив таленат.
Пример 5
Она: ТО, то, навали, само забијај!!!
Он: АААА!!! ЈААООООО!!!
Она: Шта ти је сад?!
Он: Изгњечила си ми јаја! Сачекај 3 минута да мало дођем себи.
Он: (након 4 минута) Стани, спада ми кондом.
Она: Хоће то кад мало више прецениш самог себе.
Он: Могла си мало да се обријеш доле, не могу ништа да видим.
Она: Шта има да гледаш, само јеби!
Он: (после 3 минута) Окрени се, нешто ме жуља.
Она: Знаш шта, довољно си ме мрцварио, одох ја лепо у Милошеву собу. Он је дечко који не обећава много, коју он дохвати, не испушта је док је добро не истрси. Уз то се још и не хвали ни пре ни после секса и ништа му не смета, за разлику од тебе. Месецима ме јуриш и облећеш око мене. Стално се хвалиш како си расан плодитељ и обећаваш куле и градове. Кад најзад пристанем да се креснемо, ти ништа не можеш да урадиш, и длака ти смета.

A: Ja sam bre popio četri šlepera alkohola bre!
B: E moj brajko, nije to ništa, ja sam popio četri puta po četri šlepera čistog etila, a još sam pride i mlađi od tebe.
ljudi iz kafane: Nevera.

znas li ti da je moj brat osmak prebio trojicu zato sto su mu dirali devojku...ijaooo svaka mu cast...cccc...
..............................
samo me jos jednom pipni pa cu ti dovesti mog brata osmaka da te prebije..

- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.

- Možemo. Gde si mislio?

- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.

- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!

- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.

- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!

- Mister Miskovic mi bi uložili u vašu zemlju i dali vama procenat, ali fali nam nešto para, posao nam je pomalo nelegalan i nećemo moći da kupimo tako dobro zemljište da bi na njemu napravili neki dinar, pa ga preprodali.
- Ništa ne brinite. Daće nam ovi iz Vlade za male pare.
- Kako?
- Kažem ne brinite, sve je tu moj do mojega. Mogu da napravim cirkus na vrhu skupštine ako hoću. Ček’ pa to i nije tako loša ideja. Zovite mi Tadića.

Srpski ekvivalent je vrlo cesto "Moj cale moz' unese 3 gajbe piva u organizam".

-Tata, razmišljao sam da upišem muzičku školu.
-Šta? Da urličeš i zavijaš ko one uštrojene Bečlije?!
-Ne, mislio sam da sviram violončelo.
-Violončelo? Ma sviraćeš ti kurcu mom! Ajd tambura još nekako, pa mož’ i da se opariš u kafani, ali to?! Jok! Bolje idi u baštu i skupljaj šljive!
-Zašto da ih skupljam kad je pola istrulilo, smrdi?
-Za kom, nesrećo!
-Šta ti je kom?
-Joooj, ti nisi moj sin bre! Au, preseca me u plućima sad..
-Aha. Još ja mislio da me poštar zove sine iz zajebancije.
-Šta?! Spasa poštar? Pu majku mu bezobraznu! Daj glicerin, brže!

-Kevo, daj para.
-Pa sine, juče sam ti dala, šta radiš ti s tolikim novcem?
-Plaćam kurve i drogu! Šta te briga bre! I ne ulazi mi u sobu slučajno, jer će biti problema. Da slučajno nisi otvarala fioku!
-Ti nisi moj sin, nisi...
-Naravno da nisam! Ja sam bre dete ulice! Hud! E, da, jesi uspela da opereš onu fleku sa trenerke od.... jogurta?

- Е брате звала ме Марија,.. Хоће да се помиримо.
- Види овако, мислим да је најбоље да је заборавиш, то ти је мој савет.
- Брате имам ја своје ЈА! Не мораш ти да ми солиш памет. Зашто не бих требао да се помирим са њом? Знаш да је још увек волим.
- Не солим ти памет, него и сам знаш колико си пропатио због ње..
- Е матори, сачекај ме ту стижем за секунд..
- Како год оћеш!

Два сата касније

- Где си ти више, чекам те два сата...?
- Аааа... Па док смо попили пићенце, оно.. мало искулирали, упознали се и тако то,.. јеби га прође време.
- Чек, не разумем.. како то мислиш "упознали"?
- А да нисам ти реко, није ме звала да се помиримо већ да ме упозна са њеним новим дечком..!
- А добро, боли те курац.. ипак ти имаш своје ЈА!

-Извини.
-Ма у реду је, него јел' ти ту негде дечко?
-Какве сада то везе има, зашто сада који курац мењаш тему!? Ја се теби искрено извињавам, стварно ми је жао а ти ме кулираш са глупим непотребним питањима!
-Хех, погрешно си ме схватила. ИДИ ЈЕБИ СЕ КУРВО ПРОКЛЕТА! Збогом!

"I tako ti ja kod Hamida juče svratim...."
Odnekud se čuje zvuk melodije na mobitelu.
"Jel ono moj?"
"Nije, mislim da je Sabirin"
"Otkud njoj mobitel?"
"Pa uzela juče"
"Pa meni ovdje niko ništa ne govori... SABIRA, eno zvoni ti"

Drug (npr Miloš): U jbt što ti dobra šveca.
Ti : Imaš i ti dobru kevu.
Drug : Da ali šveca je šveca...
Ti : Ćuti budalo, evo je dolazi.
U sobu ulaz šveca namontirana u miniću i sa deeekolteom.
Šveca : Miloše ti si meni jako sladak ti ćeš biti moj dečko kad porasteš.

I kad nam nečija sestra tako nešto kaže mi se napalimo da ćemo biti za koju godinu sa tako dobrom ribom (ako je dobra), a kad prodje tih par godina na ulici nam se neće ni javiti kad se sretnete!!!

Nek se jave oni koji imaju švece i oni koji su imali slična iskustva :D

- Jedna moja drugarica je slučajno zatrudnela, i sada ona hoće da zna...
- A, da nisi, ti slučajno, ta tvoja drugarica?
- Marš seljačino, ko je tebe šta pitao!
-------------------------------------------------------------------------

- Jedan moj drug ima hemoroide, i hoće da zna koje su metode za lečenje.
- A, da nisi ti, slučajno taj tvoj drug?
- 'Alo, bre, kretenu, 'oćeš batine?

Kokolo,Kokolo,Kokolo,moj....

-Ah, baš mi je nedostajao moj grad! Lepo je opet biti tu!
-Gde vas vozim, gospodine?
-Hotel... samo trenutak.. hotel "Inter-Kontinental".

"Брате чуо сам да је онај Давид дерпе?!"

"Ма није он педер... Ал' његов дечко јесте!"

-Mile, 'oćeš musli?
-Šta ti je sad pa to?
-Pa to su ti pahuljice od žitarica sa sušenim voćem...
-Neka fala, previše je to zdravo za moj ukus

-Ali,gospodine,pa mi imamo vrhunske reklame,najbolje u drzavi.
-Ama,bre,koji ce mi moj reklama,gle kako mi ide pos'o!