- Mali, bićeš dobar, skokni de do Miška po tri rogonje i nemoj ona tvoja voćna govna opet da donosiš!
- Ma dobro ćale, sačekaj malo!
- Nemoj Nikola dete da mi mučiš! Ostavila ga Milica.
- Opet! Jebo te pas! Em kupuješ pedersko pivo, em ne možeš ni ribu da zadržiš! Već dva puta te ostavljala. Još se nerviraš. Ni jedan od naše loze se nije nervirao zbog ševe, zna se da mi imamo koju oćemo.Nisi ti moj, jebeš mi sve!

Ja sam jači!
Ne ja sam jači!
E ja treniram karate!
I ja treniram karate i boks!
Ja imam starijeg brata!
Imam i ja !
E MOJ TATA JE VEĆI OD TVOG!
E baš nije...

- Ne trebaš mi! Mogu sam sve da radim, ne mogu više da te trpim!
- Jel? A ko će onda da ti pomaže, da te hrani...?
- Sve mogu sam.
- Aha, dobro, doćićeš ti na moj kazan...

- Brate evo ove dvije večeras za 100 evra! Ima da jebeš celu noć!
- Nije to za moj džep. Ima l' šta za dvae's evra?
-Ima, evo novi super rende! Samo 19,99!

Decko1:"Brate,trebao si da vidis juce kako sam se raspuco na kanteru. Imao sam "score" 18/4"
Decko2:"Ma vau. Ti si moj idol."
Decko1:"Jel da da sam pro?"
Decko2:"Ma skroz."

: Uzećemo pečenje kod gazda Radeta.
: Ma, jok, matori, idemo kod Gruje, radi mi komša tamo, veruj mi, najlepše parčiće će da nam da, neće da štedi.
: Prošli put kada sam tamo jeo, povrać'o sam tri dana, ko zna šta je ono bilo, ono ja'nje nije sigurno!
: Neće nas moj komša da zajebe, a i možda nam ubaci koje rebarce.

Teodor: Brate, šta ti je ovo po kompjuteru?
Uroš: Šta?
Teodor: Ovi bre Word fajlovi, ovo nešto ''Paradox'', pa ''Old nemesis'', pa ''Makers''...
Uroš: A, to je moj koridor 10. Samo započete knjige i priče koje sam počeo da pišem, pa nekako stanem u inspiraciji i nikako da ih nastavim. Završiću ih jednog dana, u glavi sam ih ispisao većinu.
Teodor: Aha, ko što ću ja da završim onog džinovskog origami labuda u dvorištu...

Klinac A: Ja sam brži od tebe!
Klinac B: Nisi, ja sam brži od tebe!
Klinac A: Možda i jesi, ali moja mama pravi bolju pitu nego tvoja mama!
Klinac B: Tvoja bolje pravi jabukovaču, moja sve ostale!
Klinac A: Nije tačno, hoćeš da pitamo mog tatu? On je jači od tvog tate!
Klinac B: ...?

........................
danas:

Klinac Š: Moj bajs je bolji od tvog!
Klinac Lj: Možda, ali ja nosim original er-maksice, a ti svoje kupio na buvljaku!
Klinac Š: Nije tačno kupila mi keva u autletu! A moja keva je bolja riba od tvoje keve!
Klinac Lj: Nije, moja ima više švalera! Moja je bolja!
Klinac Š: Ti to ne možeš da znaš! Ali moj ćale vozi bolji auto od tvog ćaleta!
Klinac Lj: Ma, nama je onaj drugi na popravci...
Klinac Š: Mora biti na popravci kad je polovni krš! Ćuti pi*ko jedna!

Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.

Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?

SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.

Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?

DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.

Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?

ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.

Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?

VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.

Sedim na velikom odmoru sa dva ortaka i pričamo nešto o automobilima. Dolazi treći i bez pardona upada u razgovor i preokreće temu na sasvim desetu, koja uzgred nikoga ne zanima.
Reakcija jednog od nas: "U redu je brate, ajde sada idi popij piće na moj račun!"

Jednom me je debeli, pegavi Aca predškolac gurnuo sa ljuljaške i seo na nju. Prvo što mi je palo na pamet bilo je:

Ja: Kazaću te kod Bilje vaspitačice! Ja sam je prvi zauzeo!
Batica: Beži bre, Smrdo! Sad je moja. Nemoj da te bijem!
Ja: Vaspitačiceee!
Batica: E, sad si me naljutio, Trtonjo! Sad ću da te polomim! Mareee! Peroooo! Dođite da bijemo ovog kepeca!
Ja: Ma nemoj, samo probaj! Moj tata je policajac, najebaćeš! Ićićete u zatvor!
Batica: Ooovaj, šta sam ono hteo... Evo ti ljuljaška, ionako mi je dosadila. Aj vidimo se!

- E kevo, ajd daj neke vode da pijem, žedan sam a ne mogu ovaj film sad da prekinem?
- E Bože, imali te gde god, i moj sluga nađe slugu...
- Kakav bre sluga, žedan sam?
- More marš bre u pičku materinu, diži dupe sa te fotelje pa sipaj ako ti se pije, ako nećeš ti dehidriraj tu! I jel si uradio domaći kad smo već kod toga?

Situacija:

- Počinje pesma, ortakinje onako napucane u fulu na štikle I dopičnjak oplakuju svaka svog bivšeg dečka kojeg još uvek neizmerno vole I onako zagrljene u sav glas pevaju celu pesmu… ubrzo zatim se završava pesma I brišu suze pažljivo da šminku ne pokvare ali I dalje su vidno potresene… Sad je vec proslo 10 min od pesme, svaka je vec u elementu I dovatila se sa bar po jednim frajerom čisto onako da zaboravi na njegog misu… kraj je zurke svaka odlazi sa tim frajerom na svoju stranu, a ti miso moj se sledeći put potrudi da na zurci Ana Nikolić na svakih 10 min peva o tebi...

A:Jaoj kako me nervira ova jedanaestica,samo je grafika bolja a igrači kao da su špricovani,ili si ih ti nesto budžio
B:Ma da sigurno je to,nema smisla gubiš petu uzastupnu,idi vežbaj
A:Dodji ti na moj PES pa cemo pravu fudbalicu da odigramo
B:Jok ja,pa na tom fudbalu Ronaldinjo još igra za Barsu

Fejsbuk mim sa kepšnom "Ono kad jebeš svoju curu analno i upadne njena mater i počne da ti puši":
Janko Janjo Janković: hahhahahha ovo nešto na moj račun!?
Aco Gavrić Doživotni: Nije na tvoj račun care ti si sisu zadnji put vidio kad si utrčo u wc da pišaš dok ti se sestra tuširala

Lik 1: Jao, brate, hitno mi treba broj od onog Petrovića, fali mi jedno 5 soma evrića, ono baš hitno, pa sam mislio da mi pozajmi, pozvaću ga, pa šta bude.
Lik 2: Ih, bre, taj Petrović je inače moj jako dobar prijatelj, zajedno smo se igrali u pesku u vrtiću. Sve je sredjeno, ne brini ti ništa, samo ti njega pozovi i reci da me poznaješ.
Posle par dana
Lik 1: Au, kako me ti nasanka. Zvao sam čoveka, oterao me u tri lepe, kaže nikad čuo za tebe. A pare, naravno, nije dao.