
Danas bi se to reklo: Iskuliraj itd., ali kada je te, 1985-te, Poslednja Igra Leptira izbacila ovaj hit, to je bio sleng, a možda je i danas, s obzirom da "iskuliraj" znači isto to.
Upotrebljava se kad je dečko, koji navaljuje, izuzetno glup i sirov, a pritom je i alkos.
Želi samo snošaj. Nije pročitao nijednu knjigu u životu, ništa nije nacrtao i naslikao, ništa nije komponovao, samo je utovarao džakove cementa u kamion u rekordnom roku.
Idi bolje pucaj sebi u glavu! Ti si bre slina od čoveka. Bezkičmenjak. Puž golać. Mora tu nešto da se menja. Obrij glavu. Tetoviraj se. Nemoj više da čitaš Politiku dok kenjaš, ne ide to, nemaš još staračke pege i sjebanu prostatu. Ufati neku za dupe pa nek ti zavali šamarčinu. Pobije se pa makar te oplaveli. Ovako će svako da ti složi neku facu i kaže tu famoznu rečenicu kao reakciju na svako gaženje i ugnjetavanje ili neki drugi oblik gađanja govnima koji si preživeo.
-Opet si skenjan što te ona bivša ostavila zbog Tajvanca.
-Ma nije to. Nema veze.
-Ajde biće sve okej. Ti si dobar dečko...ali što skidaš kravatu. Ej, bre siđi sa stolice! Alo, nemoj da se besiš!
Suptilan način saopštavanja ćerci da je dovela kući fegeta.
- Tata, mama, ovo je Petar.
- Sedi Petre, o’š popiti rakije?
- Jao, ovaj, ne gospodine. Ja, znate ne pijem. To jako loše utiče na kožu, znate, ovaj, o tome mora da se razmišlja na vreme, i to je jako...
- Da, da, bravo. Mina, baš ti je moderan dečko ovaj Peter. Pardon, Petar.
- Hvala gospodine. Znate, pratim modna zbivanja.
Recenica kojom se kod klinaca uglavnom zavrsava svaka rasprava o tome ciji je brat najjaci.
-Moj brat ima auto...
-Moj brat ima 21 godinu...
-Moj brat ide u teretanu...
-Moj brat je bio u vojsku......Kraj
set izraza kojim na indirektan način želimo da pokažemo da nam je poznanik skrndelj.
A: Danas sam bila sa ortakom na certu.
B: Jao pa kakaaaav jeee?
A: Pa...ne znam... fin dečko...
B: E jbg.
A: I kakva je ta drugarica od Ane?
B: Pa draga je devojka.
A: Čekaj nije valjda draga kolko i Ana?
B: Još draža.
A: Jebo ga bog.
Nešto između bračne zamenice i prisvojnog prideva kojim nezadovoljne žene/supruge/devojke često oslovljavaju svoju jaču polovinu, kako dok se u monolozima dernjaju po kući, tako i u razgovorima,da ne kažem-ogovaranjima, sa svojim drugaricama!
* OVAJ MOJ me u trudnoći pratio sve do 6tog meseca. Ja se kasnije porodila, a OVAJ MOJ ostao u šestom!
* Ma džaba meni što znam da vezujem kravatu kad OVAJ MOJ to ne nosi!
* Šta meni vredi što imam vozačku kad mi OVAJ MOJ ne da da pipnem volan!
* Mogu ja da kuvam kao Džejmi Oliver kad OVAJ MOJ jede samo roštilj!
* Što li sam se samo depilirala kad OVAJ MOJ ni da me pogleda!
* OVAJ MOJ se nikad nije setio da mi kupi cveće!
* Ma, šta da ti pričam, kad OVAJ MOJ ne priča sa mojim roditeljima!
Izraz koji se koristi za osobu koja želi da postigne što veći skor na svom kontu, dok je drugi posmatraju, očekivajući od nje da deo svog rezultata prebaci na njihov konto. Međutim, od toga nema ništa zato što je taj čin ravan kao Anđelinine sise i nedefinisan poput pitanja "Da li je ikad viđen Jeti dok cepa drva za zimu a u pauzama jede klin čorbu i duvan čvarke kojima je istekao rok trajanja?".
Miladin (gleda drugi dnevnik): Alo, ženo, eve ga ovaj, denuo se na televizor i govori nešto o nekim evrima!
(Stara majka, Tankosava, skida brašnjavu kecelju i istrčava iz kuhinje)
Tankosava: Koji, bre, Miladine, jebem ti pročelje?
Miladin (smoren k'o napolitanka na spomeniku): Ma... ovaj, dečko koji obećava, Mlađa Dinkić... vidi ga samo, 'bem mu koleniku?
Rečenica koja baca na koljena svakog kurčevitog klinca koji počinje gnjavažu pričom kako njegov ćale sve zna i sve može.
Klinac1:‚‚Moj ćale je jahao 2 konja odjednom,moj ćale popije gajbu piva i flašu rakije,moj ćale ima 20 automobila.....bla bla bla."
Klinac2:‚‚Moj ćale je vozio tenk u JNA,a sada pali majmune da ne zovem ćaleta."
Reči koje upućujemo prijateljima kojima se nešto loše desilo i koje zvuče jako iskusno.
1: Danas mi policija napisala kaznu za prebrzu vožnju. Smorio sam se.
2: E moj ti.
A: Nisam dao nijedan koš na utakmici.
B: E moj ti.
- Ugazio sam u baru malopre dok sam dolazio.
- E moj ti.
Stariji kolega, koji vešto folira da ima bitnu poziciju u firmi. Pedantno dolazi u odelu, košuljica, puloveri, opeglan i miriše, ćuti i radi. Ignoriše ljude koji su se tek zaposlili. Javlja se na hodniku samo visokom menadžmentu, a ovi ga oslovljavaju sa nadimkom. Nije napredovao od početnika i ako je stariji od većine šefova.
- Đes koleg'nce. Šta radiš večeras?
- Prestani da me mobinguješ i seksualno uznemiravaš!
- Mene tako, a Mirku što sedi pored mene se samo smeškaš.
- Ti znaš Mirka? Na kojoj je on poziciji u firmi?
- Moj do moj.... Moj zamenik.
izraz kojim u negativnom kontekstu opisujete grupu likova koji vam iz nekog razloga idu na k...c
: Ovo je MOJ grad
: kad izađem na ulicu sve moj do mojega
Klasično hvalisanje u kojem pridodajete značaj nečem svom, a u isto vreme imate i lepu odstupnicu od mišljenja sagovornika da mu vi to nabijate na nos.
E maćori, znaš da kupujem novi komp?
-Ma daj, kakav?
Najjači, onako ko tvoj, 8GB rama, 750GB Hard disk...
- A de je ko moj, jesi lud? Moj ima i grafičku 768Mb, brate nije što je moj komp, al je najbrutalniji u gradu.
Pa dobro, al moj će biti dobar.
Nisi inteligentan uopšte. Šta više glup si kao kurac ali mi je žao da ti to otvoreno kažem, pa uvijam ovako da se ne bi osećao loše.
- Ajde, sad polako... Upali kola, ubaci u prvu, pa sačekaj da prođu svi i uključi se u saobraćaj.
- :Vergla: Neće da se upali.
- Pa normalno da neće kad ne daješ gas. Aj probaj još jednom.
- Neće.
- Uh... Normalno da neće kad si pustio kvačilo. Šta ti je, bre? Ti si veoma inteligentan dečko, što se brukaš ovako? Aj još jednom...
- :Vergla i pali: Evo ga!
- Eto, vidiš da može. Aj sad daj lagani gas. STANI KRV TI JEBEM!!!
Juče, negde oko 14 časova, u saobraćajnoj nesreći život su izgubili instruktor vožnje A.B. (41) i kandidat V.G. (18). Nezvanično vozač automobila je izgubio kontrolu pri uključivanju u saobraćaj.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Moooooliiitvaaa kao žar na mojim usnama...
- Stop, stop... Ništa ne valja. Mora to malo više.
- Ali ako...
- Slušaj, Šerife, ti si jedan veoma inteligentan dečko ali ja ipak imam više iskustva. Ajmo još jednom.
- Šta?! Pa ja sam žensko!
- Ššš... Ajde pevaj.
Lik koga ne poznaješ, a u stvari trentuno ga gledaš kako se našao u istoj situaciji kao i ti onomad.
Evo ga jedan moj drugar, pogledaj ga, krsti i on ulicu, levo, desno, ko ja juče. Pijanica.
----------------------------------------------
Hahaha, pogledaj ovu budalu, kakav šabanski šorc nosi, moj drugar.
----------------------------------------------
Pazi ovog što zakasao s ovom kobilom, moj drugar, znam brate, kako ti je!
Najlakši način da te riba šutne.
Laž: Ti si dobar dečko ali sam ja upravo izašla iz duge veze i plašim se vezivanja. Sladak si i strah me da se ne zaljubim. Nemoj da misliš da si ti kriv, do mene je.
Istina: Ajde pali, smaraš a i nisi neki lepotan. Sladak si ali je Đomla juče kupio novog BMW - a, znas kako je ekstra. Moraću da ga bocnem na fejsu, možda me pozove na piće. Samo da ga ona kurva Mirjana ne bocne prva, glupača jedna izblajhana, kako joj ružno stoje one ...
Onaj koga odvode sa peškirom na glavi i rukama vezanim iza leđa. Poenta "iza mire 300 vire". Stepen finoće je srazmeran količini sranja koje napravi.
U beogradskom naselju Rakovica maloletni Đ.M. (17) u kući roditelja njegove devojke T.P. (16) u alkoholisanom stanju i po uticajem narkotika ubio njenog oca sekirom, silovao, a potom i nožem ubio maloletnu T.P. i njenu majku, nabio njihovoj mački paradajz u dupe u tu mačku nabio njihovom psu u dupe.
Komšije maloletnog Đ.M. kažu da je bio fin dečko i da se uvek javljao na ulici.
Motiv ovog monstruoznog zločina nije poznat, u izjavi datoj policiji Đ.M. je rekao da se ničega ne seća jer je "cvrcnuo malo više vinca"
Bez obzira šta ti misliš i bez obzira na generalne stavove okoline, za mene si odlična, prva si riba na svetu. Ja ne tražim mnogo, ali ti imaš sve što tražim. Neću prosto da ti pružim uživanje nego ću da se potrudim iznad toga, sačekaću da ti prva svršiš da vidim da si zadovoljna. Čak ću i čarape da skinem pre seksa.
Moj si broj u potpunosti, niti klapćeš niti žuljaš.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.