Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Ne defovati pojmove poput "glancanja šlema", "raporta", "omaža, "cock sucking-a" već se orijentisati na pojmove kao što su "poljubac na kiši", "moj prvi poljubac", "moj prvi pravi poljubac", "moj prvi pravi poljubac sa jezikom", "kada sam prvi put zavolela", "kada sam prvi put zavolela i to doživela", "kada sam prvi put to uradila iz ljubavi", "kada sam prvi put to stvarno uradila iz ljubavi", a može da se piše i o pojmu "moji plišani medvedići".
Duznost, moj kurac. Cesta replika u mnogim filmovima holivudske produkcije, gde se glavni baja kroz ceo film maklja sa razularenom bandom koja je otela nekog profesora doktora koji je samo zeleo mir u svetu, ili nekog njihovog predsednika bez koga ovaj svet vise nikada ne bi bio isti. To je bila njegova duznost jer je on castan Amerikanac, patriota, placa porez, i to cini zato sto voli svoju zemlju, i ne trazi nista zauzvrat. Kao sto napomenuh gore, moj kurac.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Mladicu, hvala vam sto ste me izbavili iz ove vukojebine i sprecili da me bace kanibalima. Vas sam veciti duznik.
Amerikanac Heroj Nacije: To je bila moja duznost, gospodine. Dozvolite da se vratim svojoj zeni i deci i da redovno placam porez.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Voljno momce, srecan ti put...(Njega ubijte, posaljite cvece njegovoj zeni, recite da je nastradao tokom akcije spasavanja, trebace nam jedan ovakav kao prototip za robote, kojima cemo da kkkkhhharamo svetom!)Predhodno definisao i ideju dao Sale.... Hvala, klinac!
Odgovor ''iskusnog'' jebača na prozivke od strane društva kako je mogao jebati lokalnu radodajku.
A: Ej, otkud ti sinoć sa onom Sandrom?
B: Što buraz, naš'o je u disku pa k'o velim šta joj fali?!
A: Kako šta, pa preko nje je prošao puk vojske!
B: Ništa to ne smeta, kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
A: E, nisu ni sve budale iste...
ne znam da li ste primetili, ali ova recenica se ponavlja i u filmu MI NISMO ANDJELI, i u filmu LEPA SELA LEPO GORE... u svakom slucaju, zanimljivo je da je recenica izuzetno zarazna, dok ju je primetio i zapamto veliki broj ljudi, ukljucujuci i mene
Rečenica po kojoj prepoznajete da je neko patološki lažov. I to loš.
-I tako ti je to u Norveškoj, sedam evra limenka piva u prodavnici! Pa ti vidi...
-Ajde, ne lupetaj više...
-Ozbiljno ti kažem, bio ja prošle godine! U stvari, ne ja, nego jedan moj ortak...
-Pa da, nemoguće da si ti bio, s obzirom da si mi rekao prekjuče da prvi put vadiš pasoš. Moraš malo bolje da smisliš te priče...--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-I šta kažeš, dobre su crnkinje...
-Ekstra! Jeb`o ja jednu na moru letos. U stvari, ne ja, nego jedan moj ortak...
-Da, pošto nisi ni bio na moru. Odo` ja.
-Čekaj bre, nisam ti završio priču!
-Smisli kraj, ispričaćeš mi sutra...
Pitanje koje od gospodina pravi ljombera, a od ljombera pravi dvadesetogodišnjeg voajera kom je životni cilj fotografija sopstvenog lica u momentu dok hvata drugaricu iz klupe za dupe.
Postavljeno od strane gorepomenutih po završetku tvog telefonskog razgovora, uspjeva da te momentalno dovede u situaciju da ukucaš broj info centra te potražiš broj iskusnog organizatora terorističkih napada, te sa njim dogovoriš posao koji podrazumjeva bacanje atomske bombe na tvoje trenutne koordinate. Da ubije tebe, zajedno sa tipom koji ti je postavio pitanje i nesretnicima koji su igrom slučaja uspjeli da čuju to zlo.
Jer, de malo, koji kurac tebe treba da zanima s kim ja pričam? Vidiš da sam pokušao da nastavim razgovor sa tobom prije nego što sam uopšte shvatio da je razgovor završen. Da je tebi potrebna ta informacija, ne bi čekao godinama da ti kažem, nego bi ti želje, pozdrave i poruke bile prenesene odma. Bez tvog pitanja! I da, ne trudi se da ga ponoviš, jer đon kanađanke samo čeka da pogodi konačni cilj, koji u ovom slučaju predstavlja tvoju praznu glavu.
-Konobar, donesi mi nož. Ma ne, nisam opet prošvercao svinjsku butku na dimu sušenu, nego probih glavu ovog džibera, pa sam mislio da oslobodim nogu da ne bi hodao k'o dr House bez štapa. Prazna glava, štaš.
-Uvijek na usluzi kad je stoka u pitanju. Izvol'te!
"Odlično. Prelepo ti stoji."
Taj odgovor po automatizmu svi muškarci daju. Neće pogrešiti. Ali gde će pogledati? To je često veoma bitnije od samog odgovora.
Žene imaju tu neku, nama tako neshvatljivu, potrebu da stalno izmišljaju nove odevne predmete. Tačnije imena za njih. Mi lepo imamo pantalone, duks, majicu i patike. Pametnom dosta. A gde gledati kada ocenjujete jebenu tuniku? Ili prokleti bolero? Ili tamo neki blejzer? Ako pogrešite, čitaj hoćete i to uvek, sledi pola sata ljutnje i podugačak post. Neshvatljivo.
Ona:Flekice moja mawa, kako ti se sviđaju moje nove uggsice?
On:Super su!
:Trenutak istine. Ruski rulet počinje. Pogled drhtavo prelazi preko vajanog tela njegove drage prepunog, njemu stranih, odevnih predmeta. Ona odlučno prati njegov pogled. Graške znoja naviru dok rešava enigmu: "Okej, ima neku majicu... to valjda nisu te uggsice... farmerke jok... neki šal, to isto nije... patofne? Ma jok, to su bre obične patofne, uggsice mora da su one narukvice što landaraju, nema šta drugo!" Nesiguran pogled na narukvice i očajnička nada da je pogledom ubo uggsice. Pogađate - nije. Ona polako ulazi u fazu uznemirenosti...
Ona:Aha... a kako mi stoji nova ešarpa?
:Druga šansa mu je data. "Kurčina moja! Šta je sad ta ešerpa! Bar sam uggsice pogodio... valjda... ono govno od šala nije... majica je obična, nije ni ona... neki štapici iz kose vire, da nije to ešerpa? Možda su to ove patofne? Ili su možda farmerke?" Pokušava da igra na sigurno, šetajući pogledom od patofni do farmerki. Nada se da će tako povećati šanse. Mukica. Iz predostrožnosti ruke sprema na gotovs, možda počne da ga grebe, ko zna. Počinje da drhti od nervoze, ulozi su veliki.
Ona:Kretenčino jedna! Juče smo četiri sata bili u šopingu a ti me nisi slušao! Nikad me ne slušaš! Ešarpi sam dvadestet i tri probala a ti nisi upamtio ni šta je to! Uggsica trideset i osam a ti gledaš u narukvice! Svinjo muška! Nema seksa do daljnjeg! Ionako me ni ne primećuješ više!
:On obara pogled jer nema snage da ulazi u unapred izgubljene bitke. Više sreće drugi put druže.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Česte reči nekog matorca kad vidi ponašanje nekog tinejdžera. Želi da je ovaj njegov sinak makar na jedan dan, jer za jedan dan će da ga prevaspita i od lokalne bitange da napravi pravog čoveka, kad od svog to već nije mogo da uradi. Jer, on zaboravlja kakav je bio u njegovim godinama, on je oduvek ozbiljan čovek koji je u njegovim godinama nosio tri džaka na leđima, a ova danas deca dangube za kompom, tu samo batina pomaže a sigurne kuće sve punije.
Kiselo nije slatko, a slatko grožđe je ono što svi želimo.
Ovo ukazuje na učestalu manu ljudskog roda da nikada nisu zadovoljni onim što imaju, čak i ako je to nešto dobro.
Takođe pokazuje i ljudsku zavidnost, potrebu da se umanjuje vrednost tuđeg a veličanje nečeg svog, iako svesno znate da niste u pravu.
Primere predstavljene iz više uglova posmatrajte na svoj način, i verujem da možete razabrati moguće kombinacije kiseline u grožđu.
šovinistički primer jedan:
- Moja devojka je upravo dobila nagradu za najlepšu ženu sveta.
= A moja devojka ima bolje sise i lepše dupe od tvoje...
- ...šovinistički primer dva:
= Moja devojka ima bolje sise i lepše dupe od tvoje...
- A moja devojka je upravo dobila nagradu za najlepšu ženu sveta.
= ...feministički primer jedan:
- Moj dečko ima prelep triceps i izvajanu figuru.
= A moj dečko može da prebije tvog dečka, KUČKO!
- ...feministički primer dva:
= Moj dečko može da prebije tvog dečka!
- A moj dečko ima prelep triceps i izvajanu figuru, kučkooo!
= ...
Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Zajebantsko pozdravljanje dva prijatelja. Nešto kao moj ti usput, samo što se ovaj koristi prilikom susreta, a ne kod rastanka.
- De si Saša, usta te bolela od seksa! Šta ima?
- O pa de si kurac te ranio! Evo krenuo do Zokija.
Osoba kojoj pripisujete sve što kažete, a ispadne glupo u društvu.
-...i na kraju žena vadi sprej i kaže: Ovo je sprej za oživljavanje zečeva...
-Baš ti je glup taj vic!
-Ma znam, i meni je bio glup, ali mi bilo smešno kada mi pričao moj mali rođak...
'radja se jednom u milion godina' za razliku od 'obicne' mene.
ugledaj se na brata, on je pametan/divan/poslusan...
Primer klasicnog parafraziranja koiji se moze cuti nakon raznih proslava (matura,rodjendana,svadbi itd..) , upotrebljavaju je osobe (mahom pripadnice lepseg pola) koje svoju odusevljenost nasim izgledom zele da podignu na visi nivo ,a u sebi razmisljaju:
-ti si peti/a kojoj sam ovo rekla-.Moj vam je savet da ovakve laskave pohvale ne prihvatate za ozbiljno,jer da ste stvarno bili toliko lepi , zavist gore navedenih osoba istima ne bi dozvolila da vam ovako nesto saopste.
Moj plug. U mojoj njivi. Od sedam ari.
Ona je neumorna. Ona je hodajući sunđer. Više je u tuđoj nego u svojoj kući. Duševna hrana su joj priče o nesrećnim životima drugih. Ona nema stida. Ide od jedne do druge kuće, i veruj mi, saznaće sve, pa čak i one skrivene pojedninosti koje treba da ostanu u četiri zida najuže porodice. Ispituje, kopa, traži i rudari „dragocene informacije“ i neće dopustiti da joj promakne bilo šta. Tu je u svako doba - kada je potrebna, a kada nije - pogotovo. Ako si dovoljno mudra i taktična, a imaš ovakvu jednu za drugaricu, možeš uz pomoć njenih retoričkih sposobnosti da saznaš sve što si ikada želela da znaš. Ako nisi, saznaćeš čak i ono što ne želiš da znaš.
- Šta li je razlog tvoje sreće danas, a?
- Ma ništa, skroz opušten dan, lepo vreme, sve po starom. Što?
- Ma, ne možeš ti mene da slažeš... Garant je onaj mali, onaj plavušan, priznaj! Zaljubila si se, vidim ja!
- Ama nisam! Dobro de, Možda jesam malo, ali nemoj nikome da kažeš! Tako je divan, Je l' da?
- Zar bih ja nekome rekla? Ma daaaj, šta ti pada na pamet... A sladak je mali, samo što je švaler. To mu ne valja.
- Čekaj, kako sad to, švaler?! Otkud ti to? Jeci sigurna? Cigurno me vara! Da li ću ikada naći neko normalno muškoo? :kmeee:
- Ma možda nije tako, možda su me slagale one tri što rade sprat ispod nas da su spavale s njim, sigurno su ljubomorne na tebe.
- Šta kažeš?! Tri?! Ma dok ti to znaš to je sigurno tačno... Kako baš meni to da se desii?
- Ma kažem ti, sigurno te tri lažu, ali ipak, ova četvrta mi je rođakova tetka sam babine strane, četvrto koleno, blisko mi jako, e verujem da bi me ona slagala, ima ta istančan ukus. Dobar je mali, kažu vvredi ga probati.
- Š-š-šta?! A neee! Umreću sama s mačkama.
Retoričko pitanje koje se postavlja srebroljubivim prodavcima odeće i obuće kad cena prevazilazi sve moguće parametre kvaliteta proizvoda. ''Zašto je toliko skupo, da nije možda umesto pamuka, ova majica od zlata napravljena?'' Apsolutna precenjenost komada odeće samo zbog brendiranog logoa. Kvalitet je dobar ali ne toliko da zadovoljava prepumpanu astronomsku cifru.
Jedini pravi razlog je zato što se velikim brendiranim kućama može. Cena je za njih sasvim objektivna, ipak je veliko ime utisnuto na reveru, sve je to opravdano skupo. A ako ikako želiš da nosiš polo majicu Navigare ili Tomija Hilfingera od 14 ipo hiljada dinara, moraš da debelo zakrpiš novčanik na mesec dana i da kuvaš kafu samo na jevtinoj struji.
1: U sunce ti jebem, 28 hiljada za ovaj džemper, jebem vam pleme stilističko!
2: Smirite se, ne psujte. Ovo je s razlogom toliko skupo, ovaj Armani džemper je napravljen od čistog kašmira iz Indije.
1: A da nije malo od zlata a? Ne bi me čudilo da je kragna od dvadesetčetvoro karatnog zlata.
2: Prestanite da se zavitlavate, ako ne želite da kupite, izađite iz naše prodavnice i ne vređajte više.
1: Nego šta ću! Ne bih ga kupio ni da je lično Đorđo Armani svršio po ovom precenjenom džemperu! Doviđenja dizajneri!
