Opis veoma utegnute đevojke.
-Da si video kakva je sinoć Maja bila! Molio sam Boga da ne prolazi često pored mene!
-Što, šta joj je bilo?
-Brate, stala joj je krv koliko je bila utegnuta! Sve seva...
-Pi! A znao sam da će mi nešto promaći ako ne odem!
Ubiti komarca koji celu noć zujao po sobi.
Nekada tuga,sada ponos.
Sta bre ti znas o zapadu??? Ej bre, moja baka je plesala za Nemce.
Pojava u trećerazrednim akcionim filmovima, tipa Kill Bill, gde nakon odsečenog uda , krv žrtve prekriva 90% prostorije, dok iz dotadašnje ruke izleće krv, istovetno sa vodom iz vatrogasnog creva pod najvećim pritiskom.
Upokojili smo kum i ja tri svinje za vikend, prvu jedva, kum je drko macolom u glavu, ona pade, mi načeli pivo da odmorimo, kad ustade boktejebo, trči mrtva po zadnjem dvorištu, a iz nje prska krv k’o da je gazirana, celu fasadu komšiji isprska...
Serija koja je puna bitnih istorijskih podataka i fantastičnih scena borbi, a mi je opet gledamo jer je puna golih žena koje se ne libe da pokažu sise.
Suptilan način žene da kaže mužu da je dobila i da danas nema seksa.
matoro zbrckano stvorenje koje ulazi u sobu kad ne treba
<Igramo D&D>
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA JEL VIDIS DA SE BORIMO PROTIV OGREA!<Za vreme seksa>
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA U PICKU MATERINU!!!
Ako priču stavimo u kontekst 1993 godine i nepravednih i ničim izazvanih sankcija, onda je to mogao da vam obeća svaki hirurg, koji je silom prilika, većinu intervencija odrađivao bez anestezije.
Sportistkinja u toku menstruacije.
Kad u toku snošaja skapiraš da nije ovlažila već da je dobila.
Karikaturni opis Slobinog vremena.
- Kol'ko maraka litar?
- A više nema to bolan, od sada je litar krvi za litar benzina! Kol'ko ćeš?
- Hajde dobro kad je tako. Tri litra, može li?
- Ha čuj frajera može li! Fino ispravi tu ruku, štas stis'o!
- Ajde, ubadaj. Nego da te pitam, nešto me amortizeri zajebavaju, pa bih ...
- Druže i tu ti je odnos vrlo jasan. Rigidan! Dva bubrega za dva amortizera, ide u paketu, nema razdvajanja. Pa ako 'oćeš znaš gdje sam.Ali i ako nećeš, na'ću te. ;)
Izraz koji smo svi koristili kad smo bili klinci, dok smo igrali fudbal,kad treba da se meri udaljenos protivnickog igraca od lopte, posle faula.To kaze protivnicki igrac izvodjacu koji pravi velike korake.
-Faul! Ajde pet koraka na tamo(jeeeedan,dvaaa,triii.....)
-Eeej bree tako moja baba ide na pijac !
Felacio s frigidnom devojkom.
Podjebavanje na račun drugara koji je kupio patike sumnjivog izgleda, a usput se njima hvali kao da je pazario Ferrarija. Budući da je danas veoma teško razlučiti da li su pojedini odevni predmeti muški ili ženski, što se najbolje može videti po Sweet Years asortimanu i njihovim prodavnicama gde vam prodavači pristupaju rečenicom ''To je muško-ženska kombinacija, to svi nose.'' - neretko se dešava da se naivnim mušterijama uvale sumnjivi produkti. U savremenim zemljama kič odavno preovladava tako da su se relativno svi navikli na cirkone, roze majice i patike koje izgledaju k'o Pero Detlić u vreme parenja, no u Srbiji ipak vlada konzervativno razmišljanje, a pošto smo povrh svega dežurni zajebanti u svemu, pa tako i u oblačenju - nalazimo način da podjebavamo druge.
Kod odabira odeće ne dolazi do velikog problema, pošto se primedba na gej majicu ili preuske farmerke može lako savladati pukim prestankom nošenja predmeta koji je iskritikovan, no kod patika to ide nešto teže, jer po pravilu koštaju k'o Svetog Petra kajgana, pa ih moderna srednja srpska klasa pazari jednom do dvaput godišnje; te će tako iskritikovani potencijalni dukatljia biti prinuđen da nosi svoje isfeminizirane patike i da trpi uvrede od ekipe tarzana sa kojima se druži.
- E, brate, pazi patike što sam kupio. :okreće nogu za 360^: Samo 200 evra u Nike Shopu. Šta kažeš?
- Znam ove patike, fine su. Moja drugarica iz razreda ima takve. Kupila ih je na ekskurziji.
- Čekaj, brate, kako misliš ''drugarica''?
Humanitaran, do mojega. Osoba koje je se proitv zaveštavanja organa nakon smrti izjašnjava sa "Trebaće". Mešavina hipohondra i sebičnjaka koji gleda samo svoje dupe i nerado bi ga poturio za dobrobit nekog drugog.
-E valjalo bi sutra da damo krv na faksu, kažu da su rezerve otanjile u bolnicama...
-Pa ono kao...
-Ono kao šta?!
-Pa znaš imam visok pritisak, kad god treba da dajem krv. I plus sam radio tetovažu skoro. Ne bi ja prošao tamo...
-Imaš pritisak zato što si pičkica kad vidiš iglu! A tog flafastičnog leptira si radio pre metar godina!
-Nije leptir, nego konj!
-Pa i jesi konj! Od tebe davalac krvi može da ispadne samo komarcima... Tj. ako ti i tad ne "skoči pritisak"...
Koliko god društvo htelo da se integriše, što se kaže, u duhu zapadnih vrednosti, neke stvari, naročito one integrisane u genima, ne mogu se promeniti. Vekovi zaostajanja za normalnim svetom, doveli su do toga da neke promene kod modernog Srbina nisu izvodljive. Koliko god pokušavao da sluša Šopena, impresionizam je nešto prema čemu je njegov DNK stvorio odbojnost. I da ode negde na Zapad, koliko god urban bio, deo njega će uvek pronaći sebe u onoj "A selo je moje cela Šumadija", ili koji već pedalj rodne grude.
Elem, uz sahranu, najsvetiji praznik klerikalnih Srba je svadba. U suštini, za Srbina nije svadba bez 500 duša među gostima. Nema Šopena na pravoj srpskoj hipermrsnoj i hiperraskošnoj svadbi, koliko god neko to pokušavao ubaciti. Ma koliko se trudio i pokušavao, spoljašnji uticaji su uvek jači od želje pojedinca da se venča bez legija ćaletove i kevine rodbine iz Bosanske Dubice, babine sestre iz Platičeva i tetke iz Rume. Bez obzira na trud, ne mogu lignje i dagnje zameniti plodove Svetog tora srpskog seljaka i sveže narendanog rena za tu priliku. Jebi ga, ako 'oćeš da se ženiš incognito, beži za Las Vegas.
Moja svadba će biti sa stilom! Aha, kako da ne!
'Ej, Jocko, gde si, čoveče? Primili smo pozivnice, baš mi drago da ste najzad odlučili da se uzmete! E, a već sam spremio koje ću pesme naručiti, ima pičvajz da napravimo!
- Moram ti reći, neće to biti kako si zamislio. Svadba će biti sa stilom. Sviraće Marijini prijatelji iz filharmonije i već su oni napravili muzičku listu, tako da se to neće menjati!
E, ne seri, bre! Što si takav partibrejker, već smo sredili da Ljuba Lukić peva, a ti našao da sviraš nekoj stvari! Nemoj da te neko čuje, smejaće ti se!
ova psovka ima smisla jedino ako imate seksualni odnos sa devojkom koja ima menstruaciju!
Hronološki redoslijed doživljaja proisteklih iz pada na ružino trnje.
Može da ima dva značenja:
Predoziro se artiklima iz ponude Vinarije Čoka .Ili je jednostavno konjina po definiciji.
Zapravo ima i treće:
*Jebe ko konj.
Tipična ćaletova izreka,samo u slučaju da si uradio nešto genijalno. Recimo,doveo si devojku kući,ili izcepao 10 metra drva. U nekim drugim slučajevima,izreka majke. Recimo,došo si kući sa šljivkom na oku,ili toliko pijan,da si umesto lavora uzeo dedinu čizmu i doneo pored kreveta,kako bi ti bilo lakše da se isprazniš,pri mučnini od silnog špricera.
Ćale: To sine! Samo cepaj! Ma kažem ja,krv nije voda! Sinčina moja!
Majka: Pa,pička ti materina opet si napravio belaj! Ma krv nije voda,lepo ja kažem! Gori si od oca,pizda ti materina!
