A samo nekoliko isporuka mesečno, spasilo bi negde živote.

Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!

Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.

-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!

U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.

- Smarač 1 -

On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)

- Smarač 2 -

On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam

- Jebač 1 -

On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)

- Drugarica 1 -

Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3

- Dečko -

On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*

- Jebač 2 -

On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz

- Smarač 3 (potencijalni jebač) -

On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****

Gagi: Približi te merdevine više krovu, i obgrli ih gore nogama da ne padneš.
Jovanča: Aj bolje dođi vamo i pomozi, samo sediš tu i kenjaš dok ja ovde koketiram sa smrću.
Gagi: Pa brate pomažem ti, savetima.
Jovanča: Aa, pomažeš ko voda tretirana koritom Ivanovim.

- E, kumara, da ti ispričam još nešto... Jebo mi je ovaj posao majku, ne izlazim niđe, a i kad zađem među ljude čuda mi se dešavaju.
- Šta je bilo sad?
- Ma, žali mi se jedan drug da ima problem sa jednim zubom, mora da ga operiše. Ali prvo treba da izliječi upalu, pije neka sranja, trpi bolove, katastrofa. A i žena mi je skoro bila i skidali su joj nešto, ne pitaj. A i ćerki skidali resicu, neće jedinice da joj se spoje. Đe god se okrenem muka sa zubima. I razmišljam ja, ne pazim moje koliko bi trebalo, ono, odem ja s vremena na vrijeme ali bogami nisam odavno. A prije par mjeseci mi na nekom ručku spade jedna plomba a prije par dana i okrnjih jedan na kokice. Ne boli me ništa ali rekoh, ta govna bole tek kada je kasno, obično... I rekoh ja ženi da mi zakaže, ali da ide sa mnom, nijesam ja neki junak.
- I, ode li?
- Odosmo. Sjedoh ja na onu stolicu, ali, to više nijesu stolice nego ležaljke, položi te zubarka kao mrca, ne daj Bože, a ona sjedne pored tebe i ordinira. Nešto se ne sjećam da je tako bilo prije par godinica, kad sam zadnji put bio tamo...
- To ti zubarke tako, da ne dobiju vene od stajanja.
- Može biti, pojma nemam. I pogleda mi ona zube, veli, nema ništa, da se jedna plomba ponovo stavi, jedna zamijeni, ništa strašno. Žena popižđe, veli, ona vodi računa o zubima, grgoće svaku noć i svako jutro, i opet ima stotinu problema a ja ništa. Kvalitet je to, geni, moj kumara!
- Pa, jesi li radio koji zub?
- Jesam, reče zubarka jedan ćemo danas a ostale drugi dan. I reče sestri da joj doda anesteziju. Tu se ja prepadoh, zašto anesteziju?
- Što?
- Ona me pita, Vi ćete bez anestezije, i to me tako pita kao da sam sa Marsa pao. Šta će mi anestezija, rekoh ja, da nećete da mi vadite zub? Neću, veli ona, samo da plombu stavimo. A da nećete da ga liječite, je li kvaran, pitam ja, ne znam šta će mi anestezija...
- Ma danas svi popravljaju sa anestezijom, nema više junaka, moj kumara...
- A kako onda zna đe je kvar ako nema odgovor od pacijenta? Plomba se stavlja bez anestezije, da zubar zna đe da buši i kad je dosta? Ja joj rekoh, meni ćete bez i gledajte mi lijevu ruku, kad je dolje ne boli me ništa, kad je dignem onda boli. Ali ne da staje sa bušenjem nego da zna da je kvar tu. Čudna mi čuda, ta anstezija... Kako da zna?
- A i boli te kurac, uštediš deset evra.
- Ma isto košta plomba, sa anestezijom ili bez, nema razlike u cijeni. I reče ona, kako hoćete, bez anestezije. A ostali zubari se skupiše da me vide, kao da sam kakva mečka... Ne bi me čudilo da promijene naziv ordinacije u "kod čuda od pacijenta".
- Bogami, nisam ni ja bio kod zubara odavno...
- Svakih tri mjeseca kontrola, moj kumara, nemoj da si neodgovoran prema svome tijelu. Konobar, da platim.
- Ostavi, ja ću ovo.
- Ma ja ću.
- Ja ću. Insistiram.
- Ja ću. Pik crveno, Titova riječ.
- Ti ćeš.

Vi kako zelite. :)

Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita Ivanova

Lijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljene

PA KAŽE:

Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...

- Joooj! Ovo je moja pesma!
- Brate, mnogo si se zajebao što si dao Harisu Džinoviću/Aksel Rouzu/Ceci/Madoni da je otpeva.

Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.

Ja :"Baba, baba porodila se ona moja drugarica! Dobila još lednog sina!"
Baba :"Pih, krepaće nečije pašče."

JA: baba, jel znas da izvadis koren rucno?
MOJA BABA: pa kako ne znam, kako bih inace brala sargarepu...

1) Organizacioni odbor Guče se pohvalio, čitaj rastrubio da se zaradilo najviše dosada, da su prihodi 45 miliona dinara, da se dvadesetak miliona čuva za sledeću godinu za”izbor svetske trube”i…beše još poneko bla-bla, a,da- oko 600.000 posetilaca, što znači da su po glavi razveseljenog gosta zaradili po celu staklenu bocu “Jelena” za sledeću godinu…cccc…Ili fali neka nula, ili su mnogo pili dok su sastavljali računicu, ili znaju neku prečicu za "Kipar"-pa već opraše nešto na ruke…
2) Momci sa Exita se takođe ponašaju u duhu naziva njihovog festivala.Njihova kinta je odavno na Exitu, tj.izašla je, fala Bogu… o roku… i rolu…
Zaključak: pivo je najlakša droga i posle njega bar nešto ostane…

(situacija pre nekoliko godina,dok smo živeli na selu.moja mladja sestra je obožavala kada nam u posetu dolazi mamin brat,tj. ujak,jer je nju i mene uvek vodio u prodavnicu da nam kupi brdo slatkiša.elem,moja majka joj je pre ujakvog dolaska objasnila da nije lepo da ga odmah sa vrata smara da je vodi u šoping,pa joj je rekla "nemoj da pelješiš uju danas" što je ona kakotako primila.)
evo situacije...

mama:ajde Zlatko sedi,pa šta ima novo?
ujak:ma radim,spadam s nogu već nedeljama...
(sestra cupka)
mama:može kafa?
ujak:može može...
(sestra i dalje cupka)
ujak:Tijana,šta ti je?
Tijana:ma ništa... (gleda u mamu)
ujak:pa što cupkaš?
Tijana:(i dalje gleda u mamu,dere se) MAMA,JEL MOGU SADA DA PELJEŠIM UJU????

i tako je ona dobila novu turu slatkiša :)

- Komšija, 'aj' na partiju šaha. Nešto mi dosadno, pa da ubijem vrijeme nekako.
- Ma, tanak sam ti ja šahista.
- Nisam ni ja bolji, 'ajde, nećemo igrati u pare.
Pola sata kasnije...
- Dotak'o sam dno života... ŠAH! I pakao, i ponore.
- Čekaj, je li ovo mat?
- ALI TI MI DUŠU UZE TI PROKLETI ŽENSKI STVORE, PA ZBOG TEBE NEMAM MIRA U SNOVIMA, NI NA JAVI! :penje se na stolicu: KAKO DA TE, TUGO MOJA, KAKO DA TE MUKO MOJA...
- Marš u pizdu materinu i kad me nagovori da igram! :ljutito izlazi:
- ...ZA TRENUTAK ZABORAVIM!!!

Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........

Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...

ja:(sa tri jakne, dva duksa, tri para cipela i dugim gaćama) Idem napolje...
keva: u TOME ideš napolje?! Obuci jos nesto, napolju je 'ladno...