Izjava znači da je moja žena kupila farmerke. Sebi.
Kad svojoj ženi kažeš: "Ista si moja majka!"
Opet,nije moja fora al mora da je podelim sa svetom.Smislio je moj drugar Nenadić.
To je kad ja tebi stavim kurac u dupe.
Tebi je kurac u dupetu i meni je kurac u dupetu.
Samo što sam ja u relativno boljem položaju.
Razlog zbog koga moja sestricina misli da su u staroj Grckoj i starom Rimu govorili engleski !
Tako moja žena naziva moje košulje, pošto su mi 99% košulja karirane.
jel mogu da se igram sa vama?
-nije moja lopta,pitaj nekog drugog
Rečenica - zaključak kojom je moja majka okončavala svaku moju nedoumicu.
Mama je bila u pravu!
Slika veoma lošeg kvaliteta.
- Vidi sa kakvom sam se ribom slik'o sinoć, a?
- Brate ja ništa ne vidim ovde! Menjaj bre ovaj telefon moja baba veze goblen sa boljom rezolucijom!
Izdraz koji koristi moja majka kad me zatekne na compu u 5 sati ujutro...
Sine pobogu sta vampiroses u 5 ujutro pored tog kompjutera...
Put koji pređe moja baba u jedinici vremena mnogo dužoj od nanosekunde.
Pičku shvata kao primarno zanimanje, recke ručno gravira u mermernu ploču pa na njih drka i pokuzuje ih mami. Skin'o je više maloletnica nego ti pornića, u telofonu su mu devojke memorisane pod "jesu" i "biće", na ramenu ima istetoviranu svoju močugu u tribalu, a iznad kreveta drži ogroman goblen iste koji je lično vez'o.
Dok ti radiš nešto drugo, po tom pitanju uglavnom beskorisno, on šalje poruke, zove, četuje, piše pesme, peva pesma, pije kafe, gleda u kafe i spopada po ulici za pičku k'o narkoman za dvaes' dinara. Pipka-štipka!
Sve što u životu radi-radi isključivo zbog toga, a i zbog čega bi drugog. Ne razume ljude koji su u stanju proliti krv i znoj zbog nečega što ne luči sekret i krv par dana mesečno.
-Matori, kakve sam jebačine danas dogovorio. Dve! Jednu posle ručka, drugu posle večere. Cim'o sam se mesec dana za njih! Šta ćeš ti raditi?
-Gle ovako. Otići ću u lokalnu birtiju i napiti se ko Rus na maloj maturi. Iseći burićem čelo i ugasiti cigaru o venu kad me šukne "tužno leto" od Tome Zdravkovića. Pred fajront ću u'vatiti konobaricu za sisu, pa ako odpozdravi stiskom za muda i pljuvanjem u uvo izudaraću je jajima po guzici u magacinu.
-Jeste, a šta ćeš ako ne bude htela?!
-Onda ću otići kući i prejesti se čvaraka i jučetine, zaspati i tri dana mi pička neće pasti na pamet.
-Ti nisi normalan!
-A ti jesi, pizda ti materina?!
Kako moja majka misli, razlog za svaku boljku koja me strefi.
- Šta ti je, aman?
- Ma, ništa, majka, nešto me glava boli ovih dana...
- Nemoj ništa da mi pričaš, ne pomeraš se od onog kompijutera, naravno da će da te boli! Umesto da izadješ malo, da te sunce vidi, zatvorila si se u tu sobu, samo zevaš u kompijuter...
_____________________________________________________
- Dete, što si prišla toliko blizu televizora?
- Ma, šta znam, izgleda mi se dioptrija promenila, ništa ne vidim da čitam, ne zn...
- Ja znam! Ako, samo da znaš, smej se ti, al' to je sve zbog onog kompijutera! Stalno pored njega, stvarno ne razumem...
_____________________________________________________
- Šta ti je, što si tako bleda?
- Ma, bre, stomak me boli, nešto...
- A sad te boli? Pa, kažem ja, nema ko da sluša! Lepo sam ti rekla, rekla mi komšinica, slušala na televiziji, zračenje s onog monitora, u koji ti non- stop gledaš prouzrokuje bolove u stomaku i nogama...
- Aaaaa, majka, dobila sam, aman više!!! Kakav kompijuter, pa neće stomak da me boli zbog kompijutera... Oooo....!!!
____________________________________________________
I posle svakog ovakvog razgovora, majka se okrene i počne da gundja sebi u bradu: Ako, videćeš, rekla meni komšinica, čitala...
Najzajebanija i najkorištenija pretnja glumaca-mafijaša u akcijskim filmovima. Od nje se glavnim glumcima na trenutke ledi krv u žilama. Ujedno i neostvareni san gore navedenih.
Masovno se koristi u na ulici od strane lokalnih sitnih lakrdijaša što nose švajcarske čakijice sa otvaračem za šampanjac i boksere-viljuške, koji tako pokušavaju da od osmogodišnjih debelih klinaca izvuku neki dinar.
Situacija kada se u autobusu dva penzoša, na krv i nož, posvađaju oko jedinog slobodnog sedišta... ja je iskoristim da se slatko nasmejem...
Moja,tvoja,njegova devojka ili zena jednom u mesecu.
Refren i istoimeni naziv pesme koja će nas predstavljati na Evroviziji.Majko moja...
Pesma koja u meni izaziva osećaj ozlojadjenosti i besa,što nisam nagovorio babu kad sam imao 5 godina da proda bika i kupi mi kompijuter,pa da sladećih 20 godina učim programiranje.
Sada bih lepo seo za komp,iskezio se zlokobno,srušio youtube i sve sajtove gde je postavljen klip i pobrisao sve fan grupe na fejsu koje euforično počinju da skupljaju oduševljene obožavaoce ove svemirske kompozicije.
Umesto toga,mogu samo tužno klimam glavom i šapućem refren-Ovo je Balkan..
Prvo pitanje koje moja baba postavi svaki put kad me vidi kako stizem kuci
"Zdravo baba"
"Ooo, jesi stig'o?"
Stara izreka koja je značila nešto dok se još gledalo da se sačuva obraz, čast i ugled. Kako su te stvari gubile na značaju tako je su ljudi i prestajali da se stide. Od svih osoba koje znam, moja baba ovaj izraz najčešće upotrebljava.
Moja baba: Nimalo stida nema! je rekla za
1. Mog tatu, koji je do '99. glasao za SRS a od '99. počeo za SPS
2. Mog dedu a njenog muža, kada ga je zatekla sa komšinicom (ovo znam iz priče)
3. Pevačicu Stoju, kada ju je videla na TVu povodom izlaska novog CDa kasete i platične operacije
Toliko moćan i svemoguć da je čak i omnipotentna moja baba ugrožena.
Šta sve Neđa može:
-peva, igra, glumi, svira harmoniku, svira gitaru, vodi kviz, vodi "Dugino poselo", snima, producira, veliki zavodnik...
Jesam spomenuo da je automehaničar, a u isto vreme i mesar, vodoinstalater i veterinar?
