Dokaz koliki su crnci cigani. I to ne obični - nego bečki gastarbajteri.

One bogatije (sve lerdi do lerdija) krase zlatni zubi, zlatni spinersi (koja je poenta?!), opasne frizure, hidraulična kola-štrumpfete (dam-ti-dam, dam-ti-dam)... Tipičan govor, očekivane teme (ass, nigga, bitch), posla bez.

Oni siromašni, pošto nečim moraju da se rade, pribegavaju najčeće lepku. Oni nisu kao oni bečki, oni su kao ovi naši domaći. Takodje posla bez. Ako napreduju u karijeri dilera, koje je jedino zanimanje koje dolazi u obzir, to je kao kad domaći ganci ode u Beč, pa se vrati da poljubi rodnu grudu i puca na Božić.

Svako podneblje nosi određenu kulturološku mapu; običaje, govor, fraze.
Fraza iz naslova je karakteristična za pojedine delove centralne Srbije i označava sinonim reči zapušiti. Pritom, ovde se misli na prekid koji označava zastajkivanje kontinualne radnje, tipa zapušila WC šolja, a ne na oblak dima usled paljenja cigarete, baklje, vatre.
Pored ovog značenja, glagol zaunuti se negde može čuti i u kontekstu koji se odnosi na zapadanje. Ovde se ne misli na nešto poput na Vukajlijaškom takmičenju mi zapao lik iz top 50, već na ono kad ti, na primer, ključ padne iza kreveta pa ne možeš da ga nađeš pola sata.

Sve ucestalija pojava na Vukajliji. Onoga trenutka kada nova clanica predje magicni broj od 50 bodova i kaze svoje prvo "cao" na chatu, veliki deo muskih clanova se sjati oko nje u nadi da ce joj se bas on svideti. Onda slede razna pristojna i nepristojna pitanja, naravno i nekoliko apsolutno neizostavnih kao sto su: "Jesi li na fejsu?", "Imas li msn?" i "Mogu li da te dodam?". Ukoliko se desi da nova clanica kaze da ima nesto od toga i neki clan dobije tu cast da je doda u svoje kontakte i/ili prijatelje, sledi pobednicki govor tog clana uz neizostavne komentare na slike nove clanice.
Na zalost, Vukajlija chat se krece neverovatnom brzinom da postane jos jedan u nizu dating i flert chatova.

Onaj koji je prošao sve faze laganja, baronisanja i preuveličavanja. On ne sere kao foka, kit, grlica... Prevazišao je sve životinjske vrste i svoje lagarije uzdigao na nivo umetnosti.

Endemska bolest Crne Gore otkrivena kad i ideja o obnovi crnogorske državnosti. Nastala u laboratorijskim uslovima DPS-a (Demokratske Partije Socijalista) početkom '90. prošlog veka. Pretpostavlja se da je bolest nastala spajanjem genetski predodređenih političara i kriminalaca, koji su ujedno i autori. Smišljeno su sami sebe zarazili. To je mutirani nacionalizam, koji uništava zdravo tkivo državnog budžeta i obične ljude, a karakteriše ga povećani bankovni saldo u zaraženih i strah kod nezaraženih. Zaraženi najburnije reaguju na sve što ima prefiks SRB.

Kao bazu za kreiranje nove bolesti zloupotrebljeno je Crnogorovanje, koji je proizvela LP (Liberalna partija). Autori su brilijantno u procesu umetnuli neke materije, koje su TOP SECRET.

Bolest se lako prepoznaje (jer su simptomi lako uocljivi), ali teško da je izlečiva, jer bolest prvo uništava ČOJSTVO I JUNAŠTVO, gradivne materije dotične države. Neverovatna je sposobnost adaptacije obolelih čak i u uslovima "na mišice" tranzicije i EU integracija i najezde ex KGBovaca.

Telo obolelih je stvorilo nekoliko odbrambenih ćelija, od kojih ćemo spomenuti samo najmoćnije: Sud, Tužilaštvo, Policija, DB, koja je u stvari NJB (njihova bezbednost). Zbog svega navedenog, oboleli su rezistentni na najjaci legalni lek - Zakon! Najduze oboleli su stekli i diplomatski imunitet, tako da im lekovi iz inostranstva ne mogu nista. Imaju veoma efikasan način prevencije njihovog lečenja, o kojima svedoči mnogo likvidacija istrazivaca koji su radili na otkrivanju nove vrste lekova iz porodice RASKRINKAVANJA.

Nezaraženima ostaje nada da će se lek naći u skorije vreme.

Žena koja obično sama ne liči na ženu, neguje oštar poslovni stil, ispravan naglasak i književni govor (sem na većim skupovima kada se atmosfera zahukta), kenja joj se od kuhinje i varjače i posraće se na svaku stvar u kojoj primeti i trag šovinizma! Često ima brkove (valjda je to ta ravnopravnost?!) i diže levu obrvu dok govori! Uglavnom je sama iliti ''single'' jer to lepše zvuči i kune se da uživa u životu i da je muškarac ženi potreban koliko i medvedu bicikla. Ima puno para, dobar posao, kazaće vam kako da promenite gumu na autu, ali vam zato nikada neće reći ko ju je tako gadno odjebao u srednjoj pa je postala takva kakva je!

Svojevrsni govor posetitelja crkvi i bogomolja. Njih ne možeš a da ne prepoznaš kada krenu sa svojim izlaganjem jer ih sleng uvek odaje.
Obiluje rečima poput "bog", "sveti", "isus" i ostalim crkvenim terminima koji bivaju često ubačeni i tamo gde im nije mesto.

Profesionalna deformacija vernika i pobožnih koji su igrom slučaja u prošlosti bili govna a sada se guraju u crkvu jer misle da je kod boga ista situacija kao i kod roditelja kada zasereš pa se ulizuješ da bi izbegao švićkana po bulji.

Koristi se u svim mogućim situacijama koje jedan vernik može da doživi.
Patišpanjisanje u najjadnijem obliku.

Suprotno od ćutalice, osoba koja sa puštanjem srca u rad automatski pokreće i ceo sistem za govor (u nekim slučajevima ne uključuje mozak). Na slici u ličnoj karti je ne prepoznaju odmah zato što je morala da se slika sa zatvorenim ustima.

Pričalice se dele na dve vrste, one koje po ceo dan pričaju i one koje pričaju po ceo dan. Većina njih neverovatno smara mada postoje neke koje je iz neobjašnjivih razloga zabavno slušati, delimično zato što uspevaju da bez obzira na preteranu potrošnju rečenica ipak govore pametne stvari a delimično zato što za razliku od većine pričalica ne podsećaju na vodenično čeketalo nego na štiglicu na LSD-u.

Već izvesno vreme prisutna pošast u srpskom slengu, koja polako (ali jebeno sigurno) preti da poprimi nelordske dimenzije međuljudske komunikacije tipa citiranja rečenica iz paćenih domaćih filmova i ubacivanja jebenih anglosaksonskih poštapalica u govor, marš u pičku materinu, stvarno.

Elem, poreklo iritantne govorne pojave iz naslova u našem lepom pravoslavnom jeziku nije baš sasvim poznato ovom autoru, ali isti pretpostavlja da je ono najverovatnije poteklo iz - poslednjih godina - sve većeg prisustva portugalsko-brazilskih fudbalera na međunarodnoj fudbalskoj sceni i zaraznih nadimaka pomenutih, koji se skoro uvek završavaju sufiksom "injo" i koje smo mi Srbi, kao strastveni poklonici tog plemenitog sporta veoma brzo zavoleli, usvojili i počeli besomučno da variramo u svakodnevnom životu. Fala Bogu što Gruzija nema neke jače fudbalere, inače bi se dva rendom nuba jedan drugom obraćali sa 'De si, tebradze!. M'rš.

Isto se zove kao i ženska šminka, samo što ovu koriste oba pola.
Naime, nakon vraćanja iz grada (ili ti pijančenja da ne prepoznaješ sebe) pre nego što uđeš u kuću/zgradu, nađeš neku uglačanu površinu, čisto da se prepoznaš (ako si u zgradi, staklo na vratima/ogledalo u liftu ili ako si u kući, nečiji retrovizor ili nešto drugo). Lepo se pogledate, namestite odeću, popravite frizuru, ispravite se, ako imate žvake, uzmete jednu, smislite govor koji će vas najkraćim putem dovesti do kreveta i najbitnije, DRŽANJE. Bez toga ode sve u kurac, provaliće vas garant. A i opet, i pored svega mogu da vas provale, ma koliko se trudili.

Реченица која се никако не може употребити у контексту задовољног човека који је срећан због чињенице да у потпуној пропасти државе, беде и незапослености има добро плаћен посао. Не! Јер га нема.

Ова фраза се, заправо, односи на одјебатив одређеној особи која досађује небитним глупостима, стављањем до знања да тренутно није право време за питања. Само упућивање је одликовано одсечном конотацијом која је прошарана дрским, узвичним тоном.

Синоними који одговарају овој фрази јесу:
• Пусти ме на миру!
• Одјеби и благо теби
• Досадан као Балашевићев говор

Ovde se ne misli na ljude sa sela,jer su i mnogi od njih gospoda,vec seljake u dusi.To su one osobe koje od svega sto je dobro i ima kvalitet prave sprdacinu.
-Od normalnih patika kao sto su AirMax napravili su sinonim za debilizam.
-Od muzike napravili su Grand show i slicno.
-Od smajlija na fb napravili su ukrase za komentare.
-Cak su poceli da modifikuju nase pismo i govor pa su nastali: sh,ch i cuveno w.

P.S. Ako vec nesto slicno postoji na Vukajliji ili negde drugde ja se izvinjavam jer je nakon 40000 definicija tesko napisati nesto cemu nema slicno.Ja da znam da ima ne bi stavljao.Hvala.

Vecina sa nenadmasnim osecajem moralne superiornosti nad svima koji ne dele iste stavove u politikom, drustvenom i drugim smilisma.

Vole da stanu na stolicicu moralnosti i da upiru priste u sve ostale dok se dive sami sebi na svom intelektualnom postignucu nad svima ostalima.

Pojam ''sloboda govora'' ne znaci ama bas nista, kada se radi o drugom misljenju, koji nije u stilu Cedista. To hitro postaje govor ''mrznje'' racizm, nacijonalizam, zato sto samo oni znaju ono sto je pravo i tolerantno.
Sve drugo je nista.

Vokabular Cedista se sastoji od:
Genocid, varvarizam, primitvnost, Srbi, Kosovo republika, Demokratija, netolerancija, Evropa, pare, Amerika, krivica, Hag...itd.

Tesko su zajebali sve Liberalne Stranke Francuske u ''liberalnosti''.

izuzetno otrcana sintaksa koja hvala visoj sili polako izumire.nastala je u posleratnom periodu u bivsoj SFRJ i znaci najcesce-SKORO DA ili tako nesto slicno posto ni oni koji su posedovali tako nesto u svom recniku nisu znali pravo znacenje.Nastala je verovatno u periodu kada je seoski govor izgubio popularnost i nije vise bio interesantan.Tada su seoski dziberi stvarali neki novi recnik pokusavajuci da po velikim gradovima prikriju svoje pravo i rumeno seljacko lice.Danas retko mozete cuti tako nesto ali ako cujete bezite sto dalje od tih osoba jer su to zarazne reci i lako putuju kroz mozdanu magistralu te se zabijaju u same nervne zavrsetke sivih celija!

izgovara se "buba koreli" a piše se "buba corelli"
najpoznatiji bosanski reper i pjevač, poznatiji od Edo Majke, koji pjeva najviše uz jalu brata, ali i uz ostale popularne pjevače poput severine, milana stankovića, dado polumente, đusa i još mnogih
ne vole ga stariji ljudi jer oni preferiraju svoje starinske pjesme, ali ga zato obožava omladina
osim hitova, posjeduje i svoje tv kanale, organizacije, itd
razlikuje se od ostalih repera sa balkana jer repa brže od Eminema

Pridev koji opisuje govornika kroz čije artikulisano, čujno i izrazito izlaganje je lako razumeti, uz samo malo mentalnog truda, da on uistinu sere.

Vremenski period kad političari se takmiče ko je bolji u laganju.

Jedna od iritantnijih pojava na ionako iritantnim televizijama u Srbiji. To je novinar koji pogrešno i preozbiljno shvata činjenicu da su ljudi koji se bave javnim poslom dužni da polažu račune javnosti (to jest njemu), tako da ih ne tretira kao goste televizijske emisije, već kao posetioce istražnog zatvora. Ponašanje mu je svojevrsna kombinacija nevaspitanja i šizofrenije. Govor mu je pun strogoće, agresije i težnje za dominacijom, a naročito voli da prekida gosta i postavlja mu novo pitanje pre nego što je uopšte imao vremena da odgovori na prethodno. Ima ih mnogo, ali nabrojaću klasične predstavnike - Jugoslav Ćosić, voditeljke beogradske hronike na RTS-u (i ona hiperaktivna Rada i ona druga dobra matorka). Navešću primer ove poslednjepomenute, ne previše izmenjen...

Pošto su pretnje/psovke kopulacijom sa majkom i sestrom ušle u svakodnevni govor i obesmislile samu pretnju/psovku, dovitljivi plebs je smislio nov način davanja do znanja sagovorniku da je njegovo dotadašnje ponašanje postalo neizdrživo i bude li nastavio da se koristi istim radnjama i vokabularom ubuduće, poziv istražnom sudiji i patologu je neminovan čim policija obezbedi mesto zločina i uokviri kredom već rahmetli bezobraznika jer nikakav drugačiji scenario, jednostavno, nije moguć. Gore napisana rečenična forma se u kratkom roku od svog nastanka odomaćila u našem narodu jer je moguće prostim nadovezivanjem stare, dobre penetracije tetkinog rča i majčinih usta dobiti uber pretnju/psovku, a naročito je često korišćena u ugostiteljskim objektima duž južnog dela državnog puta M22, poznatijem kao Ibarska magistrala.

Ne misli se na glavni voditeljski par, već na one koji se javljaju iz svake države ponaosob kako bi pročitali glasove. Njihov govor je poput govora mis sveta, sve se unapred zna, prvo se zahvale zemlji koja je organizator za fantastičan šou, pa onda pohvale izgled voditeljke, eventualno nešto promrmljaju na jeziku te zemlje koja je domaćin i krenu u čitanje glasova. Kada stignu do 12 poena naprave dramsku pauzu poput Saše Popovića u zvezdama granda, misleći da se mi kidamo od neizvesnosti kome će 12 poena otići, iako mi znamo da tih 12 poena ide susedu (Bosna Srbiji, Azerbejdžan Turskoj, Belorusija Rusiji, Kipar Grčkoj, Monako Francuskoj itd.) ma koliko god ta pesma bila dobra ili loša.