Pošto su pretnje/psovke kopulacijom sa majkom i sestrom ušle u svakodnevni govor i obesmislile samu pretnju/psovku, dovitljivi plebs je smislio nov način davanja do znanja sagovorniku da je njegovo dotadašnje ponašanje postalo neizdrživo i bude li nastavio da se koristi istim radnjama i vokabularom ubuduće, poziv istražnom sudiji i patologu je neminovan čim policija obezbedi mesto zločina i uokviri kredom već rahmetli bezobraznika jer nikakav drugačiji scenario, jednostavno, nije moguć. Gore napisana rečenična forma se u kratkom roku od svog nastanka odomaćila u našem narodu jer je moguće prostim nadovezivanjem stare, dobre penetracije tetkinog rča i majčinih usta dobiti uber pretnju/psovku, a naročito je često korišćena u ugostiteljskim objektima duž južnog dela državnog puta M22, poznatijem kao Ibarska magistrala.
Miloje: Milisave, bude li onaj tvoj mamlaz od sina opet dirao moju ćeru dok peva kod Raje u kafani, ono sto je deda Mića uradio Turcima kod Jedrena i Švabama na Solunskom frontu će bude ništa 'spram onoga što će teb' i njeg' da snadje.
Milisav: (xexexe, mali je opasan na tatu) Dobro, bre, Miloje, će da mu kažem, da l' zbog toga da me prekidaš dok gledam dnevnik, sad treba da puste šta je Voja danas sve poručiJo iz Haškog kazamata ovim izdajnicima i stranim plaćenicima.
Miloje: Nemoj ti meni "će da mu kažem", nego da je ne dira više, seno ću da ti zapalim!
Milisav: Kome, bre, ti seno da zapališ?!? Iščupaću ti noge iz dupeta da ni u kolicima ne možeš da sediš, jebem'iti prvi red na sa'rani i sitno žito, Ščuo?!?
Ne misli se na glavni voditeljski par, već na one koji se javljaju iz svake države ponaosob kako bi pročitali glasove. Njihov govor je poput govora mis sveta, sve se unapred zna, prvo se zahvale zemlji koja je organizator za fantastičan šou, pa onda pohvale izgled voditeljke, eventualno nešto promrmljaju na jeziku te zemlje koja je domaćin i krenu u čitanje glasova. Kada stignu do 12 poena naprave dramsku pauzu poput Saše Popovića u zvezdama granda, misleći da se mi kidamo od neizvesnosti kome će 12 poena otići, iako mi znamo da tih 12 poena ide susedu (Bosna Srbiji, Azerbejdžan Turskoj, Belorusija Rusiji, Kipar Grčkoj, Monako Francuskoj itd.) ma koliko god ta pesma bila dobra ili loša.
Pseći govor tela i izraz vrhunskog poltronstva i poniznosti. Inače, među ljidima vrlo cenjene veštine.
Visoko kotirane na listi poželjnih osobina podvijanje repa nije moglo da ostane samo pseća privilegija. Hteli smo i mi da imamo TO. Na kraju smo uspeli, kao i uvek i kao u svemu. Mada, težak anatomski hendikep nedostatka repa nas je totalno osakatio u mogućnostima da i bukvalno podvijamo rep. Ali zaboravili ste na magiju imporovizacije jer kao surogat repu i njegovom podvijanju pade nam na pamet da u te shvrhe upotrbimo mozak i ostatak tela. Da, pa time možemo sve, možemo čak i nepostojeći rep da podvijemo. Simulacija, ali uspešna, malo spuštena ramena, blago povijena glava i kičma nadole, opuštena muskulatura lica uz laskave zvuke palacanja jezikom i eto efekata podvijenog repa. Čak raskošnijeg i delotvornijeg. Kad se bolje razmisli, mogućnost da stvarno imamo rep bi nas samo ograničavala u bogatstvu i raskoši prezentiranja poltronskih veština.
Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.
- Tebra mojne tako da me gledaš da te ne bi isprangijao.
- Alo bre indijanac Žilimi Jaja.
Kaže se za nekog ko previše oponaša nečije postupke, reči ili ideje, a ni sam ih ne shvata. To se obično završi tako što se gore pomenuti postupci i reči svedu na idiotizme.
Tito drži govor u kome izjavi kako neprijatelj nikada ne spava. Svi u publici su se smorili u toku govora i zadremali, samo jedan tip iz prvog reda napeto sluša. Po završetku govora Udba hapsi tog tipa jer, je li, jedini nije spavao.
Mozda se ocigledno muvanje ne desava bas cesto, ali devojke zapravo mnogo cesce muvaju frajere nego sto to oni misle.
To je jako suptilno i cesto muskarci ne primete jer misle da su oni smuvali devojku a zapravo je obrnuto.
To je umetnost, momci :D
Ocigledno muvanje : prici decku i poljubiti ga (pre toga NE poslati izvidnicu)
Ne toliko ocigledno muvanje : Govor tela je ponekad dovoljan
Zanimanje koje sam ja cesto poistovecivao sa vrhuncem gluposti sve dok nisam dobio priliku da porazgovaram sa ljudima te struke i shvatim da sam ih mnoogo precenio. U zelji da dokazu da su pametni cesto u svoju terminologiju ubacuju prefinjene reci ali ih to, zbog nepravilnog izgovaranja, jos vise ukopa.
Pre neko vece izbila frka na rodjendanu, dolaze panduri i jedan od njih zapocinje standardan govor:
-Momci ja razumem sve, i da izadjete u grad, i da se napijete, al' da napravite ovakav EKSCEG!!!, to nikako ne mogu da razumem.
Kad bi doslovno primenjivali onu Vukovu "Piši kao što govoriš" onda bi se ovako pisalo "Ne ume da hoda"
-Vid'ga,ženo, Mijat al' se uneredio pa nume doda?
-Joj Milisave oj dumrem od tvoj govor. Sve me stid poje' kad progovoriš medj' ljudima. Nemo' me brukaš više!
Osobe čija se svrha postojanja zasniva na dovođenju Beograđana do ludila. Karakterišu se načinom govora opisanim u medicinskim rečnicima pod: „šlog“ , „moždani udar“ ili „kap“ . Gotovo je nemoguće imitirati taj govor bez pravljenja grimase a la Beyonce . U stanju su da iz 2 reči/min pređu na 180 reči/min u toku jedne rečenice.
Oni nikada nisu iza ili ispred tebe više od dva mesta u redu. Oni nikada nisu tu kada poneseš slušalice, nikada kada si u društvu. NE! Ta pakosna stvorenja u čitaonicu ulaze samo kad si ti tamo da bi prepričali koga su videli kod semafora/kontejnera/kružnog toka ili kakve druge unikatne pojave za gradove zapadne Srbije.
Primer broj 1
(U sred posla, trkeljišem mašinu koju prvi put vidim u životu)Č: Koleeeeeeegaaaaaa jel bi mi objaaaaaaaasnio kako raaaaaaadi taj spektrofoooooootometar.
( pizdim jer ne znam ni gde se otvara, a asistent puši buksnu ispred )
Ja: Ne znam Marijana, vidiš da pokušavam da provalimČ: Menijerekaoasistentdatrebadapritisnešovo duuuuuuuuugme
(šta reče ova jebote, jednu reč nisam razumeo )
Ja: Mmmmm da, da...Primer 2
(Četvrti sat čekanja u redu za povlasticu, 30 sekundi nakon što mi je nestalo baterije na telefonu)Č1: OOOOooOooOOoOOoooooo
Č2: eeEeeeeeEEEEEeeeeeee
Ja: (Oh ne čačanski etno pozdrav, najebao sam)
Č1: Znaaaaaaaaaš kogaaaaa sam videeeoooooo
Č2: Koooo(n)gaaaaa
Ja: (jao ovaj još priča kroz nos. pa ako ga ne odrobijam dobro je prošao)
Č1: Pa MiiiiiiIIIIIiiiiiiiša (karakteristično čačanski akcentovano, dugosilaznopauzlazno , obeležava se u literaturi sa ~ )
Č2: ajoooooOOOOOooooj MiiiiIIIIII(n)šo, pa jaaaaaaAAAaaa sam mislio da je oooooooon u zaaaaa(n)tvoru
Č1: MajoOoOok videosamgauKOOOOOOOOooOOoooooOOšutnjaku
Ja: (Nije u nego na, i nije KooOooOwhatever nego Košutnjak jebem ti mater primitivnu)
Izraz koji opisuje nešto što je veoma toplo i prijatno.
(Koliko god neobično izgledalo, uobičajen govor u studentskim domovima, pa i stanovima)
- Ima li vode?
- Ima, brate...
- Je l' topla?
- Ma, k'o majčin zagrljaj! Idi dok je još takva...
Poslednji stepen gradacije u srpskom novinarstvu. Označava radnju, pojavu, desavanje koje je se iz perspektive prosečnog novinara graniči sa velikim potopom, hunskom invazijom i otkrićem Amerike.
ISTORIJSKI VODOSTAJ NA IBRU: Leposavićke svinje doplivale do Kraljeva!
ISTORIJSKI GOVOR NOVAKA ĐOKOVIĆA: Jelena radila u mozzartu, a ne u pinn betu!
ISTORIJSKI SEKS FILIPA I MINE: Mina dobila displeziju kukova!
Predstavlja najgoru vrstu gubljenja vremena. Em ništa ne naučis, em protraćis sat vremena na to...
Ja(prepričavam lekciju koju sam "naučio"): ...moraju se imati u vidu osnovne osobine čoveka kao predmeta a to su: uspravan govor, hod, sposobnost stvaranja prirode, zavisnost od umetnosti....
I tako dalje još jedno dve strane....
Gansonjera,skeneg,nov-stop,flizider,bakterija,vetrovizor,svirena,konfujter,komulator,lapshop,dividus..samo su neke od stranih reci u nasem jeziku,ciji je pravilan izgovor nekima toliko tezak,da su morale da budu "posrbljene".
Ovu "posrbljenu "varijantu koriste uglavnom stariji ljudi i oni mladji sa manjkom obrazovanja,a sve cesce ulaze kao zajebancija i u normalni govor.
Posrbljavanjem ove reci zadrzavaju svoje prvobitno znacenje,ali zato izazivaju gomilu radosti i smeha kod dela populacije,koji je navikao na njihov "neposrbljeni " oblik.
Na sve pokusaje da ih ubedite da te nazive ne izgovaraju pravilno,ubedjivace vas da niste u pravu sa svim argumentima koji im padnu na pamet i na vas pokusaj da im dokazete da ste u pravu i da bi trebalo da konsultuju neki recnik ili internet,zavrsice sa recenicom"'Ocu boli me kurac".
Lik 1:"Ajde bre,sviraj tom majmunu....zar ti ne radi svirena"
lik 2:"Govedo jedno,brdsko planinsko,ne kaze se svirena,vec sirena"!
lik 1:"Ti ces da me naucis,pa ne "sira",vec "svira"".
lik 2:"Taj uredjaj se zove sirena,zato sto je to ime nastalo od engleske reci "siren",a u krajnjem slucaju pogledaj u Vujakliji"
lik1 :"'Ocu boli me kurac"!"Jel ti radi taj skeneg,hocu nesto da mi iskenegises"
"'Ocu,boli me kurac,govedo jedno nepismeno"
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Svečani program povodom proslave u maloj sredini. Multinacionalno, višestranačko, za različite ukuse. Da se niko ne oseti uskraćenim i da niko ne ode, a da barem neki deo programa nije bio posvećen baš njemu.
- Kako je bilo?
- Fenomenalno! Muzički program odličan, folklor za jaku četvorku, govor nije bio predugačak i baš je bio na mestu...
- A Rale? Šta se njemu dopalo najviše?
- Zakuska na kraju.
Fin način da se u finom društvu nekome fino najbete mile majke. Sam izraz je u skladu sa anatomsko-fiziološkim osobinama alatke potrebne za ovakav pos'o.
/*nakon saznanja da neko pokušava Vam se ispiša po ugledu i zdravom razumu i to još u odabranom društvu*/
Ma ima da mu se naje.... odužim za ovako dirljiv govor!
Jasna asocijacija kojoj uglavnom treba još neko dodatno objašnjenje.
Anteponirati - sama reč kaže, predpostavljati .
Laudacija - sama reč kaže, pohvalni govor.
Ultimativna valuta za koju su dolar, evro ili bitkoin male mace.
Naravno, kvantitet ove valute se ne određuje brojevima već na kilo ili vagon.
Brate, ovu cevku ne bih jebo ni za vagon karamela!
katodna cevka
Pored očiglednog i svima poznatog korišćenja u značenju punjenja rezervoara, savremeni govor sve više prepoznaje još jedno značenje ovog izraza.
Naravno, kao i većina novih reči, dolazi iz jezika koji je izmislio novogovor, ali iz njihove zapadne kolonije, SAD. Naime, tankovanje je namerno gubljenje košarkaških utakmica u NBA ligi kako bi se zauzela što lošija pozicija.
Sad se prosečan ljubitelj sporta zapita zašto bi neko namerno bio najlošiji? E, zato da bi u narednom draftu (izboru novih igrača) dobili veću šansu za kvalitetnijeg pika jer oni koji nisu ušli u plej-of imaju više šanse da im se dodeli bolji igrač za kasnije. Sistem izmišljen za sprečavanje preteranog ojačavanja bogatih klubova na račun siromašnijih, a iskorišćen upravo za to. Nije ni čudo da ima mnogo srpskih igrača tamo.
Da se uvede u fudbalu, u našim klubovima bi igrali top 10 igrači sveta.
- E, ode ja...
- Dećeš majmune, vidi ribe se taman oznojile, sad će krenuti skidanje...
- Tankujem tebra, čekam prvog pika na draftu...
- Mi odosmo s ovima, a ti čekaj. Pazi samo da ti ne uleti crnac od dva metra...
Beskrajno patetični lik iz komšiluka, bivši šef ili direktor firme, nečiji rođak. Bez zavaravnja, nije u pitanju pokajnik. To je patetični folirant. Spoljašnost je bezvoljna, mlitava i bolesna. Žalosno opuštena ramena, obrazi i podočnjaci. Govor je tužan, kao da dolazi iz srca zarobljenog u čeljustima pirane. On je šatro običan slomljen i tužan čovek koji je opet šatro totalno bankrotirao. On kao neće imati penziju, on kao erekciju nije osetio dvadeset godina a ipak uživa da gleda grupni seks svoje žene sa plaćenim crnčugama. Njegov sin je kao peder, kockar i narkoman a sada je na doživotnoj dok ćerka kao nosi dvojke neznanog crnog junaka. On nije opušten i mlitav zbog problema jer oni realno teško i da postoje. On je takav jer iz njegovog mira kao iz mirne afričke bare vreba krokodil šestometraš, brzih refleksa, oštrih zuba, velike snage i odlučnosti, ali samo kada je u pitanju komadanje i usisavanje plena. Posle toga sledi opet ona letargična slika prepuna patetike i izmišljenih problema.
- Znaš sine ja sam vodio preduzeće sa pet hiljada radnika i svima je bilo lepo osim meni. Radio sam danju i noću, zdravlje sam izgubio. Svi se ogrebali a ja sve to morao da pokrivam. Dobro robiju nisam zaglavio. I sada se pitam zašto?
- Pa valjda zbog onih stanova, lokala, splavova, kuće u Grčkoj... A čika Korle bi li opet malo zajahali foteljicu?:sjaj u očima:
- Pa bi sine, ali samo zbog ovog sedmog unučeta što tek treba da se rodi. Da i njemu nešto olakšam u životu.
