Kad rast seksualnog apetita recipročno uzrokuje pad apetita za hranom.
-Des' bratić, š'a se radi kod tebe?
-Evo gura se nekako... Nego leb ti se ne ogadio, jes' vid'o ti Žiku tulumbu skoro?
-Nisam, otkad se udao, nema ga ko gume za lokomotive...
-Pa naravno da ga nema, juče sam ga slučajno vid'o kod doktora, jedva sam ga prepoznao, prop'o ko muda kroz tipave gaće čovek. Šta osta od onol'kog čoeka jbt...
-Pa jes vala, šta se čudiš, mora to tako...Ja sam čuo da se kerebeči sa onom njegovom dan i noć, jebu se bre ko mršave svinje, iscedila ga ko VEP aparat...
Izgovara se u veoma teškom stanju tela i duše čoveka. Najčešće kada smo nemoćni da promenimo bilo šta što se tiče novonastale situacije te moramo samo da ćutimo i radimo ili da gledamo kako se to dešava.
40 stepeni celzijusa u hladu, naš lik celog dana kosi travu u dvorištu, ne može da kaže ne, mora to da uradi, jer njegovi ne mogu, "bole ih leđa", brat je pobegao, naravno, a on mora... mora da crnči! Sa prozora se iznenada čuje krik nezadovoljne majke:
- Siiineee, nisi pokosio onaj mali deo oko cveća tamo!
- Polako, sad ću...
- I ono sve lepo oko trotoara da uzmeš makazama da pošišaš!
- Dobro, mama, više!
- Šta je? Nije ti valjda teško... I da znaš, nema vode posle, nema tuširanja...
- Aman, natoči negde pa donesi i ugrej!
- Ne mogu ja da nosim, bole me leđa...
- Dobro, ja ću!Nakon celodnevnog košenja, naš lik uz stepenice iznosi balon od 50 litara vode sam, spušta ga, iz sobe se čuje:
- Šta si donosio to? Pa došla je voda...
- Pa odakle sam ja znao da li je došla ili ne?
- Nemoj ti meni tu da postavljaš pitanja, nego idi da mi kupiš 100g kafe!On donosi kafu, gotovo pade čim pređe prag...
- Hajde mi još promeni kanal na TV-u, molim te, ako ti nije teško...
- Kurac moj mi nije teško! Ceo dan hoću muda svoja da pojedem što samo moram da ćutim i ispunjavam vaše želje! Jebala vas i trava, i košenje, i voda, i kafa, i TV vas jeb'o! Da vas jeb'o!!!
Opis lika koji je hrabar i neustrašiv po svim društvenim normama.
-Au batice, jesu te to sinoć u gradu našminkali ispod oka?
-Jesu brate, ali da nije bilo Mike najebao bi skroz... Prvo je skočio da nas odvoji od onih lokalnih krimosa, onda mu to nije bilo dosta nego je namerno uhvatio ribu jednog od njih za sisu i rekao joj da ima jako lepe oči i to tu pred svima! Krene njih 10 a on brat vadi bokser iz džepa i psuje im sve po spisku... jedva smo ih ubedili da batale da se heftaju 10 na 1. Posle onako krvav i pocepan otišao na neku svadbu da se najede...
-Brate on sigurno nosi bar dva broja veće gaće, moraju negde tol'ka muda da se smeste!
Ono što svakako ima osoba koja ujutro posle dobrog pijanluka (pijanke) pročita Sent messages od prethodne noći.
Uporno pokušavati uraditi nešto što je po definiciji apsolutno nemoguće (kao što to izraz sam govori).
Razlog ovome jeste da bi okolina pomislila da onaj ko ovo pokušava, u stvari nešto radi iako osoba(e) u stvari mrsi-muda.
Gavrilo: A bre šta više kucaš te komentare.
Dragutin: Pokušavam ovu decu da naučim da u srpskom jeziku ne postoji q, y,x,w i da se ne piše w-umesto-r-l-v
Gavrilo: Au bre... Ajde bre nemoj da ispravljaš mrtvom magarcu kurac, jebote.
___________________________________________________________________________
Svetozar: E vidi, od danas, da bi napravio poster na Vukajliji moraš da imaš kvadrilion "reputacije".
Blagoje: A što to sada?
Svetozar: Pa ima mnogo spema, guposti a i moramo da uvedemo neku novinu, jebi ga, Nova godina.
Blagoje: Ajde bre nemoj da ispravljaš mrtvom magarcu kurac, jebote.
mudo (jednina od reci muda) predstavlja jedninu od "kad neko ima hrabrosti" ili "kad nekog nije strah da uradi nesto opasno i rizicno".
Imati muda je veoma cenjeno kod zena i veoma strahopostovano kod muskarca. Posebno je bitna velicina u njih.
Brate, ova tvoja zenska ima muda da udari Stoleta! Ne mogu da verujem da ima veca muda od tebe.
Kada se brišete po licu posle tuširanja,a niste sigurni da li ste već tim delom peškira obrisali muda.
Osim toga što je ovo veoma bolno iskustvo za muškarce, to je verovatno i jedina situacija kada niko iz društva neće da se smeje "žrtvi" već će svi zabrinuto da se okupe oko nesrećnika i pruže mu moralnu podršku. (i uhvate se za muda, pritom se prisećajući prošlog puta kada ih je lopta spičila po jajima)
Ova situacija se dosta razlikuje od pogodka loptom u glavu ili bilo koji drugi deo tela, gde će se većina propisno najsmejati nesreći onog ko je nastradao od lopte. Par najvećih šaljivdžija će iskoristiti priliku da proda staru foru čitanja marke lopte na licu.
Pogodak loptom u glavu:
Društvo: U kako je puklo, ahaahaha!
Žrtva: Dajte ljudi, znate kako boli...
Šaljivdžija: Čekaj, čekaj, šta piše ovde... (gleda ga u čelo i sriče) A-D-I-D-A-S.
Društvo umire od smeha.--------------------
Pogodak loptom u jaja:
-Auuu, brate jel si dobro?
-Dddddobro sam, čekajte minut samo...
-Ajde, ajde, samo polako, hoćeš vodu možda?
Odgovarajući način da se nadovežete na velike planove i sanjarenja sagovornika.
-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu!
-E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao...
-Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!
Uzvično pitanje koje postaviš sebi kada odeš sređen "ko upisan" kod ženske predveče, a ona te upregne da joj namestiš tepihe po stanu, izneseš gomile kesa sa starim stvarima do kontejnera, izgužvaš svoje ispeglane pantalone centritajući one prethodno pomenute tepihe ispod troseda, gde svaki sed ima po jednu tonu. Onda onako znojav sedneš i popiješ jedno 'ladno, a ona utone u san, praktično komu, jer je ceo dan rintala po kući.
Prokletstvo letnjeg sređivanja kuće.
Organ sa istančanim osećajem za procep.
Sveti gral za kojim tragaju likovi anime crtaća u kojem je glavni baja mangaš Goku Rac.
Dragon Ball
Organi bez kojih možeš lako ostati kad je komšinici svaki dan nešto u kvaru,a ti si kao majstor za sve.
Par testisa izvesnog Marjana,neznanog junaka,koja se pominju po zlu kada treba nešto dobro i očekivano da se desi,ili kada želimo da realizujemo genijalan i savršen plan.Poistovećuje se sa terminima "malo sutra","nema šanse" i "kad na vrbi rodi grožđe",a sve u cilju sputavanja visokoletećeg sagovornika i degradaciji njegovih želja i nadanja.Ova specifična muda simbolizuju stradanja svih velikih junaka kako na polju ljubavi,tako i uopšte.Gorčinu ovih muda mogu da osete samo retki jer je ovo,nažalost,endemski izraz čija upotreba nije široko rasprostranjena.
J:-Ispit je za dve nedelje a ja nisam video knjigu!Mora da je ispod kreveta!Šta imamo ovde...Ekšn-men,čarapa,Plejboj,...evo je!Pu,jebo te,kol'ko prašine!Da vidimo...sto...dvesta...sedamsto šezdes' strana!Nema teorije...ček,ček...dve nedelje...to je četrnaest dana...to je...pedeset i pamtim šest...
D:-Ma uspećeš ti to,šta je sedamsto i kusur strana za tebe!
J:-Ozbiljno?E kad bi se zaključ'o u sobu do one srede...
D:-Al' muda Marjanova...
Možeš da tvrdiš da ih imaš, ali ako tvoj sagovornik veruje u suprotno, ni da ih meteš na astal neće ga ubediti.
No, i tako transparentna, uvek možeš da ih menjaš za bubrege. Nije isto, ali njih će ti bar svi verovati da imaš.
U najboljem slučaju, skreni pažnju svom gore pomenutom sagovorniku da je i opcija da te uhvati za ista otvorena, ako želi. Ti predloži, pa sad...šta znaš, možda se obojici dopadne.
Ako mu se predlog ne dopadne mnogo, našilji cipelu i sateraj mu sopstvena u komšiluk di i bubrezi obitavaju. Mirna Bačka.
Fraza kojom možete da preskočite više ili manje bitan deo neke priče.
(srpski ekvivalent engleskog "yada, yada, yada")
- Je li Baki, daj da čujem neke detalje, kako bilo sinoć u gradu sa onom plavom?
- Da ti kažem, lepo. Prošetali smo, popili piće, nešto, nešto, muda, sarma.... i napravila mi jutros doručak.
Od kad je izraz do jaja počeo da smara, pojavio se ovaj urbaniji.
-Brate vidi što je dobar fon, 3gp, mp3, 3d, džipies....blutut...
-Ma do muda matori, još samo da serem pare pa da nosim.
Najviši nivo mučenja i ulaganja truda da bi se postigao određeni cilj.
- Prijavio sam 12 ispita za jun.
- Ohoho, ima da oznojiš muda da bi ih sve položio.
- Taj rad.
Ultimativno pitanje za zajebavanje ljudi koji nose brkove.
zajebant: U brko, što imaš lepe brkove!
brka: Ha ha, jutros sam ih šišao!
zajebant: Nego Brko, da li bi mogao da mi pozajmiš brkove, idem na svadbu pa da zakitim muda?
brka: More mrš! (Sledi poduži spisak psovki)
U prevodu "nema čega nema" pored "mrtvih taksista" simbolizuje haos,džumbus,pretrpanost........
"Ženska torba"
"Ej izvini Ivana,jel imaš možda olovku na kratko mi treba?"
"Naravno,uzmi slobodno iz torbe"
A u torbi..........
Maskara,krema za ruke,puder,ulošci,karmini,sjaj za usta,kišobran,jaje ptice dodo,
cigare,upaljač,skripte,sendvič,ogledalo,novčanik,ključevi,računi,lak za nokte,
češalj,šnala,telefon,rumenilo,senka za oči,časopis,naočare,flašica vode ............
"Ej znaš kad ću ja da nadjem tu olovku ovde?"
"Niiiikaaaadaaaa,ovde ima djule od topa i muda od popa"
