Brate,brate jesi video sto je Dijego Forlan dao golcinu?-Da videli su svi,to je bilo pre 5 dana! Brate,brate jeste culi sto je Katarina Rebraca u zatvoru?-Da vec 5 meseci. Brate,brate... -E AJ CUTI VISE, KASNIS KO MUDA ZA VEPROM!

otac: Rešio sam, uzimamo novog punta na kredit!

sin: Ma daj ćale to je bacanje para, daj da uvezemo nekog žešćeg polovnjaka iz Švice.

otac: Alo bre, kad su to muda bila starija od kurca?!!!!

Lik1:Joj brate jel možeš da mi pozajmiš kintu da vratim jednom liku, odavno me juri preti mi sa uterivanjem dugova.
Lik2:Pa kako ćeš meni onda da vratiš, nemaš ni posao.
Lik1:Ma sigurno vraćam do prvog.
Lik2:Daj bre gde si meni našao da prodaješ muda za bubrege.

Ma begaj bre odavde, ima nas galate i okrive za džabe, begaj da ne bude posle: tuđe se koze prcaju, a moga jarca muda da bole/ja da nosim goč, a drugi da udara u njega.

-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!

-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.

A: A gde si do sad, jebote? Jel hladno napolju?
B: Ma jok, brate, zarumeneo sam se jer sam zdrav!? Brate, osjećam muda kod krajnika, posle ovoga trebaće mi jedno 15 dana da se vrate na svoje mjesto! Jebem ti prevoz da ti jebem prevoz.

-Ej jesi vidio Džonija kako ide njemu jel još drži onaj butik?
- Ma kakav Džoni zar ti nisi čuo, on ti je propao ko muda kroz poderane gaće sve izgubio na kocki i još se zadužio, eno ga sad radi na građevini vozi kolica.

-Matori, si vido tekmu malopre? Kako vam ga je Džerard uguzio, Gigsu i ostalima u živom su otpale dlake sa muda, hahaha!
-Da, a onda je ušo Ćićarito i uguzio vam ga je onako iskusno, pičke Liverpulovske.

A: Idem ja da startujem Teodoru, ložim se na tu ribu od... Ne pamtim.
B: Ne igraj se brate, riba će te upropastiti k'o đus-vodka maloletnicu.
(45 sekundi kasnije)
A: Brate, idem ja ipak gajbi, ne bleji mi se više, moram da popričam sa tetkom, imam nekih problema, crnog sam đavola pokuš'o d'u'vatim za muda.
____________________________________________________________________

A: Šta ja to čujem da te je Laki ispresavijao pre neko veče ispred gajbe? Čujem da si mu spavao ribu. Vidim ja da si ti vadio novu ličnu kartu danas.
B: Jebi ga, brate, jeb'o, jeb'o, pa najeb'o, pogrešnu sam ribu našao da spavam, crnog đavola sam za muda našao da 'vatam.

X: Jao momci sećate li se bombardovanja?
Y: Aha jebeno je bilo, po ceo dan u podrumima.
PS: Da, da momci sećam se i ja, dobro smo se zezali
X: Čega li se ti to sećaš, ti si tad svrbeo ćaletova muda, ajde sad lepo udalji svoje prisustvo.

- Komšo, daj trinesticu okasti, popravljam dajca.
- E bre budalo, treba ti viljuškasti ključ.
- Ma ćuti, ja s' takvima kao ti kitim muda, ja sam još sedamdes osme, dok sam radio u Rusiji popravljao kamaza, dok mi je poluraspala Moldavka sisala bobana, daj alat da vidiš šta je pravi majstor.

Aca:Brate znaš kako se nagruvao ima ledja i ramena ko trokrilni orman.
Mare:Džaba mu to kad je i dalje pička...
Šomi:Džaba mu široka ramena kad su muda malena oduvek sam mu to govorio.

-Тебрекс, знаш да је Шоми бануо у клаџу, покр'о их за све паре, јуре га тарзани да га убију!
-Ма, он брије муда жилетом, могу само да му прдну под нос, ништа више!
________________________________________________________________

-Даћете ми један Gillete Fusion Power ''OO'' за бријање муда!
Касирка: Јеби ме!

Ej ćale, idem u nedelju na neki miting sa strankom u Beograd.
- Mani se sine ćorava posla.
Šta fali? Biće nas dosta iz stranke i dićemo glas protiv tlačiteljskog režima.
- Ma pusti to. Ne treba ti to. To je đavolja rabota. Tako sam ja devedesetih išao na te kurčeve mitinge i proteste. Ajajajajja DOLE SLOBA pičkematerine, DRŠ vodenim topom po rebrima i aupičkumaterinu. Vid mene, VELIKOG OPTIMISTU. Za čega? Za ovčija muda? Ta teraj to u vražju mater. Ako ti je već dosadno, idi čisti svinjac. Eno ono malo šareno sjebalo nogu. Trebaće ga preklati za koji dan da se ne muči.

- Ju, ispade ti sapun!
- Ko će da se sagne, srce?
- Ja, naravno...
- Da si muško i služila vojsku, ili bar bila u zatvoru, ne bi tako razmišljala...
- A ko kaže da ja uopšte u ovom trenutku razmišljam?! Samo osećam da imam muda za tako nešto...

- ... i nakon 45 minuta donese on meni hamburger. Ja već pomislio da me zaboravio. Da nisam bio gladan, dobio bi on hamburger u glavu nazad.
- E, onda sutra idemo kod Zeke na ćevape.
- Što kod Zeke?
- Da vidiš šta je usluga. Čovjek samo što ti muda u krivini ne zanosi.

-Evo ja došla!
-Super, pri kraju su, sad ću nam postavim sto pa da večeramo.
-Šta pri kraju, o čemu pričaš ti, kakva večera?
-Pa beli bubrezi, rekao sam ti danas da dođeš na muda!
-A crni Dragutine, ti znaš da je meni Mićo pokojni tek 3 mjeseca, ko da je meni do večere?
-Ček onda, što si dolaz...Ahaaaaaaaaa, razumem, razumem. Aj tamo u primaću, sad ćeš ga primiti, he he!
-E, glupane jedan, treba ti sve crtati.

-Tebra, čujem plevio si učiteljicu Rušku, priča se po gradu. Mora da su vas čuli komšije.-
-Čuli kurac, starka ćutala k'o zalivena. I muda joj ulaze kol'ko su je raširili orgijaši, ni da me oseti.-
-Auuu brate, zar tol'ko? Ti beše ono, rasan jebač...-
-Ma reko na kraju đentlmenski da je izfistujem pa da svrši i ona, al kad mi nestade Rolex bez traga u njoj, reko aukurac, ja sam jebo pa sam jebo.-
-Tuga brate...-

Dogovoren sastanak u 20:00h. Trenutno vreme 20:30h. Završava nervozno treću cigaru, pokušava nekako da se skloni od kiše i u sebi recituje litaniju psovanja svih svetaca.
Konačno stiže. Bilo je krajnje vreme.
On: Pa dobro Marija gde si ti, čekam te već pola sata, kasniš kao muda za veprom!
(pokajnički osmeh nestaje sa njenih usana da bi bio zamenjen nevericom i gađenjem)
Ona: Štaaaa? Seljačino! Znaš šta? Idem kući, stoko jedna! (pravi polukrug na peti, diže nos i užurbano ide putem kojim je došla)

On: (kiseo i smoren) E jebi ga, ona kasni, a ja sam stoka!? (pali sledeću cigaru) Ko je jebe, pravac kafana.

Prilazi momak dvema devojkama i pri upoznavanju ih poljubi u ruku, a na to će drugarice podsmešljivo jedna drugoj izlizanom frazom: "Vidi ga što je fin, kao da je iz Finske.". Na to im momak odgovori: "Jes, pa muda me svrbe kao da sam iz Češke, pa moram da se ponašam kao da sam iz Finske."