У месари:
- Даћете ми пола киле бубрега.
- Важи комшија :ставља ти муда, и онако као необавезо звижди неку песму која иде са Пингвин радија да би прикријо недозвољене радње у виду замене продукта:
:ти проваљујеш да садржај не личи на бубреге:
- Шта ми продајеш муда за бубреге?!?! (опасним гласом али не претерано да те не гађа сатаром у чело па мораш на ушивање у ургентни)
- Ма нешто гледам комшо и пакујем жени, ево одма стижу бубрези.
:смејеш се јер те није преварио и узимаш бубреге да носиш кући да се то лепо спреми како доликује:

Деда: Ја сам сине муда растего да би ову кућу саградио и да би зарадио који динар за ону битангу од твог тате а ти ту трошиш паре на кладионицу!!!
Ја: Али деда... то је Реал...
Деда: Нема али!

Лућа:'' Шта ти треба кад дижеш бенч-прес са 130 кила оптерећења?''
Минић:''Муда до колена ти требају синко...''
Лућа:''Мислим, неки појас, опасач, за килу?''
Минић:''МУДА ДО КОЛЕНА!''

унук:''Деда, а како сте ви голобради шиљокурани могли у рату тамо у Срему да побијете све те укопане усташе и Немце?
Деда:''Ееее, шинко, ми шмо имали шамо по пушку, и још нешто што ниште имали ни ви шад ни они тад....''
Унук:''Артиљерију!?! Авионе!?! ШТА, ШТА?!?''
Деда:''МУДА ДО КОЛЕНА, шинко! Укопаш ше добро и не пучаш док им не видиш беоњаче!''

Проф.:''Минићу, како си смео, мајку му, да напишеш на табли: ''Јеби се, министре'' када си знао да ће министар, током обиласка школе да сврати баш у нашу учионицу!!!''
Лућа(упада):''Да покаже како има муда до колена, професорка!!!''

Пољопривредник:''Јебем ти сушу у пичку, јебем ти годину, jебем ти државу! С' који ћу бубрег сад да платим семе и нафту, кад ово говно три месеца неће да падне! Пре ће влажна гола Цеца да падне с' неба и да ми тражи да је мајмунски појебем у рч овако каљав, масан, знојав и необријан, него киша!
Нееема да извучем динар ове године, па и да су ми муда до колена!''

Минић:''Пај' сад кад напишем дефку и она буде у одабраним!''
Лућа:''Сине, не можеш ти да убодеш одабрану, па ни да су ти муда до колена!''

-Господине, колико вам је ова пегла? Треба ми нешто јефтино, кинеско, за кратко..
-Е, батице, та ти није нешто, да видиш ову, јутрос ми стигла из Шапца од тече, само за тебе, види! Има ово овде плаво и видиш ову малу ламп
-Али то је иста! Само се боја разликује!
-Није, бре, ова је специјална, маде ин тајван!
-Пиих, кол'ко паре? (гледа у под и гаси цигару)
-Па види, само за тебе (расколачених очију), данас 2000 динара. Јел пуно?
-Штттааа? Ало, бре, дебели да ли си ти нормалан? Како те није срамота, бре? Иди у три лепе...ја за те паре могу да купим десет таквих глупости..ајде бежи!

- Драги, нагласила сам ти колико ми је важно да видим ту представу од почетка до краја. Не глуми Боске сваки дан Максима де Винтера. Хоћу да посматрам српског Лоренса Оливијеа од почетка до краја. Живље то мало, шта си заостао ко муда иза вепра, где ти је младост?
- Слушај, ако је он Лоренс Оливије, ја сам Лоренс од Арабије. Ако мислиш да ћу због њега да ризикујем да се скршим на овој ледењачи, онда си још гора него што ме је мајка убеђивала. Можеш и без мене да лучиш влагу, али врата ће бити закључана кад се вратиш...па ноћевај код твог Максима, јеб'о те он!
- Ех...нисам ја те среће...
- ???

- Чекај, лик ти каже у фацу да би ти балавио сестру као Бора фрулу и ти не одреагујеш?
- Што да крвавим руке џабе, дечко је заостао ко муда иза вепра, њему ни Бог не може да помогне...
- Можда...али би му један третман на трауматолошком свакако добро дошао.

А у одласку кажеш "најпромоћурнијем" међу њима:"И поздрави ми Смокија".

Лазански: Овде где се налазимо је мирно, а само 46 километара одавде је поприште дешавања, прави пакао!
___________________________________________________________________________

1- Брате, синоћ се потукли Киза и Маре око Маје, ја улетео да их раставим, попио сам батине, али битно да сам их смирио.
2- Ти их раставио?! Батице, да се не лажемо, ти имаш муда к'о Мирослав Лазански. Ако су се потукли код Јоксе у кафани, ти си вероватно био три блока ниже.

Што се бре ти заносиш "ко муда у косидбу" !!!

- Драги, 'ајде молим те узми да ми прочиташ овај чланак, мене нешто боле очи. Уморна сам, хоћу да легнем. 'Ајде, читај!
- Блиц жена?
- Молим те.
- "Како учинити вашу вољену срећном и задовљном у 5 корака"...
- Па што си стао?
- У 5 корака одлазим да бријем ова моја ћелава муда, а сутра ћу да ти купим неке гладиоле и глупости, само да утерам нека дуговања.

Ортак 1: Аууу, бре брате, како једеш то печење, и тањир би појео...
Ортак 2: Па видиш колко је прасе било... Слагаћу те, имало је једно 50 кила, силшла ми муда у патике док сам га донео довде!