Dlake okolo muda koje se postide umesto đoke i ne daju mu da podigne ustanak i pogleda kakvog je groba doveo njegov gazda da prca, i to pijan.
Svetlana: Šta!? Za ovog pikavca sam ja dolazila!? Doviđenja!
Miloš: Pa nemoj tako. On tek treba da izađe. Vidiš da se sakrio u žbunju. Sačekaj bre!
Svetlana: Do-vi-đe-nja!
Miloš: Nagutaj se svršot'ne kujo jedna! Mrš!Kurac: Hvala Bogu što me ova nije dodirivala, inače bih dobio hepatitis abecedu sa karijesom.
Uglavnom se ovom radnjm bave "urbani gradski likovi" koji po ceo dan troše mamine i tatine pare na kafenisanje i ladjenje muda po gradu.
Dijeca u dobi od 14 - 15 godina koja misle da su uhvatili boga za muda zato sto ih je narkoman iz komsiluka nagovorio da "povuku dim"
*Slusajuci pjesmu legalizuj, razgovor niz ulicu se odvija ovako...
OG madafaka 1: Aaaaa buraz jesam se juce naaduuvaaooo, zmaaajeeveee faataaaoooo jeeebootee....
OG madafaka 2: Znaaam buraz, meni je bilo jos goreeeee, auuuu... Jesmo zajebani u PM.
OG madafaka 1: Daaa....
OG madafaka 2: Eeee, prestala je pjesma, pusti opet!
OG madafaka 1: Da da buraz... aaa evo opet, aaa gootiivee...
Eufemizam za nedostatak muda, ili previše takta u pravljenju verbalnih poslastica. Slojevito izražavanje i kruženje po sistemu mačka koji se vrti oko vrele kaše. Izbegavanje suštine stvari, vazdušni jastuci u konverzaciji.
Mitologijsko biće, koje živi negde u šumi i voli da kida muda dečacima koji nisu dobri. Tako je bar govorio moj deda. Vadimud bi danas bio psiho A kategorije!
Daleko da ovo ima veze sa dotičnom bolesti koja je poharala Evropu nekad davno, ali ima veze sa srećom koja je jednaka učinku dotične bolesti.
Prosečni mladić koji nije uopšte ružan, čovjek koji radi, koji dere kožu sa leđa zarad kore nasušnog hleba i američkog sna. Ali on u životu ima toliko sreće, da se ona može meriti sa veličinom muda od kolibrija. Znači nije totalni baksuz, ali je blizu te granice. To se odnosi na odnos sa ženama a i sa dodatnom zaradom sa strane.
- E sad ću da jebem kevu kladži! Mora me okrenuti više! Pa nisam gubav majku mu!
_________________________________________________________________________Bleja u parku, kafiću, diskaću ili nekoj random lokaciji. Grupa likuša od koje ne znaš koja je lepša od koje.
Skupio si muda konačno, udahnuo duboko i krenuo ka njima.
- De ste cure, šta se radi, da nema koja slučajno upaljač? (jedna od standardnijih fora za probijanje leda)
- Ne nemamo, mi ne pušimo. (ekološke samo)
- Ok, nema veze.
Okrećeš se i ideš sa mišlju: majku im, pa nisam ni ja gubav.
Odlučiti se na konačni raskid sa ovim surovim svetom, skupiti muda za samoubistvo. Ili jednostavno sprečiti da te neko drugi odrobija zbog nekog njesra koje si napravio.
- Sine, jebo sam pre neki dan Giletovu Zoranu, sad čujem da me matori traži. Mogu da se zaštekam kod tebe gajbi koji dan?
- Jebo si ćerku Gileta Škrbe? Pa matori, bolje idi na Dunav na plivanje i ponesi kamen sam, dok ti ga on ne veže oko vrata i utopi te k'o slepo štene.
Lik koji misli da je uhvatio Boga za onu stvar.
Šta se širiš mamlaze,oćeš da ti sevnem jedan majgeri,pa da ti unuke oslobodim vojske.
Isto kao i ona narodna izreka:'' Najeo sam se k'o kad pas oliže muda!'' U smislu, pregriz'o sam nešto, ili pokusao, kol'ko da ne umrem od gladi.
''Ostavila žena supu da obložim creva
Mene nešto kočo mrzi kuj će je podgreva...''Rokeri s Moravu, pesma:'' Vruće pivo, ladna supa.''
Predočavanje drugima da imaš hrabrosti (da ne kažem muda), da uradiš nešto kako treba, umesto da se skrivaš iza varke.
-Je li, ipak si odbio da odeš u Austriju radi one ... stvari ?
-Da.
-Znaš da si mogao dobiti i do 5 soma ?
-Batali sve ti to. Bolje ja u sanduk drven, nego da sam crven.
Lik koji muči i zajebava samo slabije od sebe,
ima muda veličine zrna pasulja,
leči svoje komplekse uglavnom na onima koji ne mogu da mu uzvrate.
Klinci igraju basket u kraju i dolazi Boki ..
Boki:Mali,baci ovamo tu loptu(: Dobija loptu i drka je jedno pola sata klinci se smoriše,za pola sata je čak 3 puta ubo tablu,a jednom je lopta čak i okrznula obruč)
Ulazi Dušan Džakić u školsko
D.Dž:Alo,Komunalac pusti klince da igraju basket da ti ja ne dođem tamo
Gospodin, na engleskom.
U rečniku srpskog fudbalskog slenga, selektor koji prilično dobro odradi kvalifikacije, da bi na samom prvenstvu njegova ekipa odigrala bezidejno, besmisleno i bez muda.
Maj 2010, Dejan Stanković: Mister je to sve posložio, hehe, sve kockice, zna mister.
Mister Zlatiborski prevarant: Bićemo pravi, hehe.Jun 2010: Orlovi rano lete
----------
Novembar 2022, Dušan Tadić: Mister je sve to posložio, hehe, sve kockice, zna mister.
Mister Pasi Poljana: ŠTA BRE EVENTUALNO BRE, ŠTA BRE PIČKE KURCI BREDecembar 2022, Aleksandar Informacija Stojanović: Ali, gospodine Stojkoviću, zar od Tunisa četiri komada?
Pasi Poljana: Mister, za prijatelje sam Mister.
Po principu puna čaša-prazna čaša, da ne bi uvijek bili negativni, ovo je pozitivniji način da nekome kažete: "Nemaš muda!".
U holivudskim blokbasterima snimanim 80ih godina prošlog veka sve je crno belo, dobri akcioni junak se bori protiv "loših momaka". Ali tu njegovu borbu koči dosadni birokrata koji mu brani da koristi silu.
Ovaj birokrata je jedini lik u filmu koji ne veruje u priče o duhovima, teroristima, robotima, vanzemaljcima i ostalim mitskim bićima protiv kojih se hrabri junaci bore.
Ceo svet je na strani junaka a ovaj nesrećnik jedini sumnja u njihove sumanute priče.
On je zapravo jedini lik u filmu koji se ponaša kao stvarna osoba i pritom ne kapira da je samo sporedan lik u priglupom američkom filmu...
Publika ovakve nesrećnike najviše mrzi, a na kraju filma ih glavni junak po običaju tresne pesnicom u glavu i prokomentariše nešto tipa "ti nemaš muda" i slične holivudske gluposti.
Zli birokrata: "Duhovi? To su besmislice, vi varate pošten narod. Strpaću vas u zatvor!"
Glavni junak ga udara pesnicom u glavu: "Ovaj čovek nema muda!"
(ovakve uloge su uništile živote mnogim nesrećnicima jer su ih priglupi ljudi poistovećivali sa ulogom, pri tom nemajući pojma da se ti likovi jedini u filmu ponašaju kao odgovorne osobe...)
to su crnci koji tvrde da ih svi belci mrze, a ako se slučajno neki belac pojavi u njihovom kvartu, ti isti jadni crnci će da mu otkinu muda i obese ih o banderu, pa će opet da počnu da kukaju kako ih niko ne voli.
kakvi su rasisti oni crnci, govna...
Zavist koja se javi kad ortak smuva ribu kojoj većina nije imala muda prići a sanjali su o njoj mesecima unazad. Vrlo dobro se opisuje sledećim rečima. ,
Joj, brate sve je to u redu. Dobra je riba do bola, svi se lože na nju, ali brate ona ima 100 km. Čega brate 100 km. Pa brate, kurca 1ookm. U pravu si brate, oladiću je brate nek se jebe brate. Fuksetina brate, ajmo na pivo, brate. Ovo je scenario kad je i drugi brat morončina kao i onaj prvi pa se primi na priču. Scenario broj 2: Dobro brate kad ti tako kažeš, idem ja sad da napravimo još 100km. zajedno pa ću da vidim šta ću.
Ovo teranje sledi posle nekoliko popijenih piva ili neke manje količine alkohola. Može se i nazvati "polako mi rastu muda". Posledica teranja je radjenje svakakvih gluposti i najverovatnije blamiranje.
-Brat, idemo da popijemo neki vops, može?
-Nemoj da me teraš, znaš kakav sam kad popijem malo.. Tera me na mafiju..
Uložiti polovičan napor u odrađivanju nekog posla, jer kako anatomija kaže, muda se nalaze negde na pola puta do peta, i u predelu prostate što opet ne znači da je prosto za izvesti.
Golubovi koji stoje na sred puta kada nailaze kola i izgledaju kao da čekaju zadnji trenutak da polete i izbegnu auto. Kao da se igraju neke igre "ko ima veća muda".
- Pazi brate ekstremni golubovi.....
TUP
- Au brate ala si ga razlepio.
- Jebiga brate. Neke pticeeee nikad ne poleteeeee.....
Zmije, gušteri, insekti, neizlegnute larve gundelja, jarčeva muda, nesvarena slama iz kamiljeg stomaka, sveže govno afričkog slona...Sve su to gastronomski specijaliteti koji se, između ostalih, nalaze na švedskom stolu divljine. I sve je to ono što Bear Grylls, čuveni govnojedac sa Discovery Chanell-a, stavlja u svoja ljudska usta pod izgovorom proteina. Naravno, to brojnom svetskom televizijskom auditorijumu nimalo ne smeta – takav je, naime, senzibilitet emisije - ali da li ikad iko pomisli na njegovu sirotu suprugu koja ga sa zebnjom čeka u Mančesteru?! Šta ona oseća gledajući svog voljenog Bera dok tamani ono što čak i hijene i šakali u širokom luku zaobilaze? Dok srče blatnjavu vodu, želudac gekona, mokraću kamermana...? Žvaće kameleona, muda od labuda, besne gliste...Odoh.
Aerodrom u Mančesteru
Bear : Ah, ženo ( grli je s čežnjom )...Koliko si mi samo nedostajala na mom poslednjem putovanju u Amazoniju...! Baš sam te se setio jedne noći dok sam oglodavao neke ostatke tvora od prethodnog dana i...
Žena : E, aj' ćuti i okreni obraz da te poljubim...!
