Super vest, da mi niso to rekao umr'o bih glup i neinformisan.
Obično su to priče, vesti i informacije do kojih vam je stalo kao do prvog odsečenog nokta s malog prsta, leve noge. Dakle baš vas briga za to o čemu dotični palamudi.
-Jooj! Vidi šta piše u novinama "Seki Aleksić pukao nokat dok je češala pičku!" Mukica, slušaj šta dalje piše...
-E, izvini što te prekidam u ovako važnom trenutku. Možeš li mi učiniti uslugu?
-Reci?
-Aj molim te počeši mi levo jaje, opasno me svrbi.
Osoba koja se pravi da te ne poznaje kada te vidi na ulici.
- Jesi vidio Peru što je zalomio u zavoju. Haklao je vrata pri tom, Džeki ga je skoro istrgao.
- Šta će jebeni agnostik nego bježati. Dužan mi je 2 soma eura već 3 mjeseca. Tjera me da kružim oko njegove kuće kao strvinar.- I kakav je princ šarmantni?
- Ostalo je na šarmantnosti, pizda mu materina agnostička. Ovlažio me je kao amazonsku prašumu. Stojim odozada da me sabije kao Izrael Palestinu, kad ono, ne znam je li ili nije ušao.
- Mukica.
Mislim da mi ni Metuzalemovski zivot ne bi bio dovoljan da shvatim srpski mentalitet. U jednom trenutku Srbi su najjaci i najpametniji, a u drugom ce reci za sebe da su najgluplji i najlenjiji narod. Tako je i sa izuzetno cenjenom vrlinom skromnosti. Da ne duzim pricu, azdisotina je covek kome je u zivotu sve potaman, a hoce jos i preko toga. Sto kaze narod "Preko 'leba pogace." E sad koliko je potaman, to je krajnje relativna stvar. Za majku kojoj dete trazi dve cokolade umesto jedne, a majka ima neku crkavicu dete je azdisalo. A opet ako cerka bogatog hotelijera trazi od oca da joj kupi dva hotela, onda je ona azdisala. Dakle, koristi se za osobu koja nema u svojoj glavi percepciju vrednosti jer nista ne radi i trazi samo vise i vise.
dete i majka u prodavnici...
D: Mama, mama, aj kupi mi cokoladu!
M: Ne azdisi bre! Je l' sam ti juce kupila dve? Nemam bre para, azdisotino!Roman Abramovic i njegova cerka...
C: Tata, znas kakvu sam jahtu juce videla, mukica! Samo 1.600.000 dolara.
Aj mi kupi!
R: Pizda ti materirina! Dok ja crncim po ceo dan, tebi malo one tri jahte i avion nego oce gospodjica i cetvrtu, a po ceo dan azdisujes i nista ne radis!
Domaća životinja, jedna od retkih koje držimo u kući.
-Kozo jedna, za čega te 'ranim, pička li ti materina, veš prljav, ručka nema, kurac suv, al zato imam pola versaće magacina u kući! Pa dokle više?
-Dragi, upravo se dopisujem sa Sanjicom, njen Fifi dobio proliv mukica mala i zamisl....
-Draga, da se teraš u pizdu materinu! 'Ajde, sikter u svoje Jebanovce a ja ću lično Fifiju da zapušim čmarni kolutić i neće se mučiti jadnik, jebem li vam sve u pičku onu nenormalnu bre! Ščula?
Zivo bice muskog roda (u danasnje vreme se mora precizirati kog je pola i roda muskarac, posto je dokazano da muskarac moze biti i zena), koje koristi svoj sveveliki (ne)talenat i svoje vestine manipulisanja zenskim osobama, koje se manifestuju u vidu prividnog nezadovoljstva svetom (i 'ajduckom travicom/brzinom od dilera Rumuna iz obliznjeg sela), a u svrhu spavanja u dupe s osobom kojoj je isprao mozak. Ovo musko stvorenje (muskog roda) se moze videti kod nekih mladih devojka koje imaju jedva dva i po razreda neke stručne dizajnerske/umetnicke srednje škole, a u skorije vreme se siri i na ostale smerove srednjih skola u Srba. Ostavljaju trajne posledice kod gorepomenutih devojaka u vidu slomljenih unutrasnjih organa za ispoljavanje emocija, kao i bol u predelu lobanje, a retko se desavaju slucajevi "korisnica" koje postaju slucajevi za posmatranje. Kod muskaraca (koji su isto muskog roda), ova podvrsta izaziva veliki bol u predelu prepona.
Ja: Carsija prica da imas novog gospodara?
N.N. lice: Jeste, zamisli, umetnik je, stariji je od mene samo 10 godina, jako je divan prema meni, a mukica, skenjava se zbog nepravde u svetu i ozonskih rupa.
Ja; 9zbiljno? Ozonske rupe, kazes?
N.N. lice: Da, strasno. Inace, znam ga vec 5 dana, i zeli da mu ja budem model za akt. Pocastvovana sam, ihihi, i naravno pristala sam.
Ja: Mhm, odok ja, mama me zove da orem njivu za rucak, zdra'o.
Neretko se dešava da sretneš nekog u busu/ na ulici / u kafiću ko ti je strašno poznat, a u prvi mah ne možeš da se setiš odakle. Okrećeš se da ga opet vidiš, učini ti se još više poznatiji, prosto ti je na vrh jezika njegovo ime i prezime!
I onda ukapiraš da ste ustvari prijatelji na facebook-u. Ćaskate tako povremeno na chatu, ne znate se lično, ali mu znaš ime i prezime, gde je izašao prošle, pretprošle i one tamo subote i još mnogo štošta jer se s vremena na vreme ispričate k’o da se znate sto godina.
Blam te je da priđeš, a opet glupo da mu se ne javiš jer se baš dobro gotivite u toj virtuelnoj komunikaciji. Šta ćete uraditi, zavisi od vas samih…
Na moru, avgust 09. , CG
Drugarica: Eeeeej, čekaj… Onaj lik tamo mi mnooogo poznat! A tebi?
Ja: Ne, prvi put ga vidim. Aj bre požuri, vidiš da sam izgorela…
Drugarica: Ma čeeeekaj da se setim…Hmmm…. Jaoooo, mislim da znam ko je to!! To je onaj Slavko Stanišić, pa prijatelji smo na fejsu, ladno! Mi se stalno kuckamo, extra je lik. Baš mi je pričao da hoće riba da ga otkači, mukica. Nismo se čuli od tada. Baš me zanima jel ga šutnula, fuksa jedna… Dal da mu priđem, a?
Isprva romantičan drajv-in sa divnim pogledom na grad, ali i razočaravajućom uslugom za gošće, ponajviše usled nesbosobnog muškog osoblja.
Slavica: -Miki se hvalio da te sinoć malo vodio u Košutnjak, na kamel-trofi, ovo-ono. Pa ono kao, kao je bilo, hihihi...
Dunjica: -Uh, ne znam ja šta je on tebi sve napričao, ali ne bi ništa od toga na kraju; dečko se izleće u ofsajde samo tako, 'oće da ga meće sa strane k'o pravi, a još uvek mukica mlohavi zbog krivice koju oseća prema svojoj ribi.
Slavica: -Hihihi, znači - Mek u Košutnjaku, hihihi!
Dunjica: -Hihihi... jao, e baš si odvratna, znaš! Hihihi...
Nespremnost pojedinih vlasnika da shvate da je njihov ljubimac, zapravo, sadistički nastrojena, razmažena, zrikava greška majke prirode. Oni ovo uporno ignorišu, i, bez obzira na to da li vam je lice upravo bilo osakaćeno za sva vremena, ili je njihov novi računar rasturen u paramparčad, tretiraju svoje ljubimce kao dobrodušne male vragolane pune dobrih namera i ljubavi. Ova pojava se može sresti i između dece i njihovih roditelja, mada znatno ređe, pogotovo kod nas, gde se maloletnicima karakter gradi šljagama, a macole se dele k'o bombone.
"Jebote, MOJE LICE, SKLANJAJ TO OD MENE."
"Samo je uplašena, mala moja bubili, mukica, šta si joj uradio?!""Ej, brate, dok si bio u klonji, ker ti je zapišao komp, moje nove patike, pocepao zavese, prababin album koji je iznosila iz kuće u požaru dok su nemci otvarali artiljeriju na nju, i slomio onu rakiju iz 1316. godine."
"Jadan, mora da je baš ljut na mene. Ja sam kriv, zaboravio sam da mu razmlačim vodu za piće."
Granica na kojoj unutrašnja energija tela ima maksimum i preti da napusti telo u vidu reke znoja. Tada je najbolje prikovati pogled kao titov gardista, zaustaviti disanje i ćutati.
Negde na svadbi.
Majka: Sine, ljubi te mam...
Sin: Pst.
M: Srećo majkina, jesi li...
S: Pst bre!
M: Sin...
Ćale: Aman, ženo, imaš li musaku u glavi? Viš da je na znojnoj tački i da će Sitnica poteć' iz njega ako mrdne.
M: Mukice, milice, probaj slani rolat. 'el da da ja pravim bolji. Kaži.
S: Kevo, nisam mukica. Nisam milica. Znojim se kao filipinska kurva, pola barake prdi i počinjem da gubim vid. Serem ti se na rolat i celu svadbu! Konobar, daj peškirče.
Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda **tvoju** curu?
Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.
Ponekad se zapitaš "*Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?*" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.
U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.
- Dušo, vidi što sam kupila nove cipele.
- Baš su super, sviđa mi se ta crvena peta.
- Ma skroz su odlične, to mi Miloš pomogao da kupim, baš ima ukusa.
- Miloš? Koji Miloš?
- Ma znaš ga, onaj što ide sa mnom na faks. Mnogo dobar dečko i razume se u modu.
- Aaaaaaa, taj Miloš. Pa dobro.
*Danas je u 19 sati pretučen mladić Miloš M. Nepoznati počinioc je naneo teške telesne povrede studentu a policija kaže da je sada jedini trag okrvavljeni proštak nađen na licu mesta. Istraga se nastavlja.*
- Jesi čuo? Neko je pretukao Miloša, mukica. To mora da su neki navijači, on je, znaš, gej.
- MIloš je gej? E jebiga.
Mrče najviših vrhova Evrope, narod koji je vekovima bio bol u čmaru najvećih ruskih careva. Kefir, planinski vazduh i duge šetnje su njihovo telo učinili neuništivim. Jedan od najdugovečnijih naroda sveta i zato ovaj izraz koristimo za nekog ko odbija da umre.
S1: Pa de si mikice, kako si?
S2: Ma nikako, juče sam morala da spavam s ovim mojim matorcem, strašno...bljak.
S1: Pa strpi se srećo, 90 mu je, neće taj još dugo...
S2: Neće kurac, matori je žilav ko Čerkez, živeće još 90 godina, a ako nastavi ovako satrće me od kurca životinja, sve što mi prepiše, krvavo sam i zaradila.
Stav kad hladnokrvnost i smirenost izlaze u prvi plan. Ništa ne može da nas izbaci iz koloseka niti da nas iznenadi i poremeti koncentraciju. Naravno izraz je nastao za vreme kraljevih oficira, ovi današnji su i suviše pičkasti.
- Šta si se zacrveneo i šta se koj kurac smeješ toliko?
- Xaxa, brate idem od Miloša sad... Ne možeš da veruješ...
- Šta ne mogu da verujem bre?
- Sinoć indijanac ukrade ćaletu auto i slupa ga kod starog tržnog centra. I sad zateknem kako ga matori bije u po bela dana pred svima u njegovih dvaespet godina. Suze mi ne prestaju od tad!
- A šta on radi mukica, šta kaže?
- Šta može da radi, stoji ko oficir ispred njega, u stavu mirno...
Večiti klinac. Čova koji sa svojih četrdeset nije uznapredovao od tinejdžerskog doba, a i u njemu je kaskao za generacijom. On priča priče. On prži ljude.
-Sećam se u srednjoj, ja uzmem stolicu, pa je guram kao da sam u supermarketu. I onda od nekog sveska, od nekog olovka, to mi je kao bio majonez, senf...
-E moj prika, koja si ti budala.-Dođem ja juče, na posao, kada dali nam nekog maloumnog. Ja čim sam video kako stoji stvar, priđem njemu onako ozbiljno, pa kažem da je rekao gazda da mu preveze devet metara bunara. On mukica išao, pa tražio kombi. Gazda se frapirao. E posle sam mu isto radio i za četiri džaka morske pene.
Čudan soj ljudi, koji je svima drag i mio. Nenametljivi sa spontanim humorom, u stanju da izvuku najčistije emocije iz ljudi oko sebe.
-Eto, tako ja njoj priđem i kažem, ja tebe volim, jebiga ne znam sa rečima, al te volim. A ona meni, hajd se onda za moju ljubav skloni što dalje.
-A joj buraz, ala si se ti u nju zacopao, ohladi malo, ima i lepših.
-A ima za tebe, lep, zgodan, a ja mukica. Našao nju, mislio i meni bogcu svanulo, al ko za kurac, neće me pa neće. Ja eto, ne znam kako ću bez nje, a ona kaže da me ne voli. Nije da to mene čudi, ko da me i voli ovako nesposobnog, o jebem te tata kakvog me napravi.
-Idem sad dižem pola sela, idemo pod njen prozor, tebe ne može neko da ne voli.
Opis niske osobe koja se nameračila da dosegne nešto na značajnoj visini. Uglavnom ispada smešno, tera tu osobu da se istegne koliko je visoka, podiže se na prste, poskakuje pa i pokušava da se popne iako zna da su joj šanse za uspeh slabe.
- Ženo, znam da još nismo ručali i da će dete upropastiti ručak, ali ja sam za to da mu ipak damo kolače, ohladili se do sad. Žao mi, eno ga tamo u kuhinji i skače uz kuhinjski sto k'o mečka uz bukvu, povrediće se, mukica.
..............................................................................................................
- Čujem, Paja naš'o novu ribu, a? Kakva je.
- OK, fino izgleda i sve, samo što jedva da je ima metar i še'set.
- Pa, gde takvu nađe on sa preko dva metra visine?!
- Ono jes', ali dođe nekako simpatično kad 'oće da ga zagrli i cmače, penje se jadna k'o mečka uz bukvu. A i nebitno jer, kako čujem, više vremena provode u horizontali.
- Ah, pupak na pupak i te fore, a?
Inverzna hiperbola za abnormalno minijaturan racku.
Izraz koji u svojim tračarenjima koriste rasne rave, (one koje se pretpisuju na moto "para vrti gde burgija neće").
Zorica TuTauznd: -Usput, ova kalamari salata, sa sve čipsom, i vopsom - su na mene.
Zoricina drugarica: -Ooo, pa ko se to nama otvorio? Proburžujila se Zoka Legenda pod stare dane? A? A?
Zorica TuTauznd: -Ne br'te, nego sam sinoć do u kasne sate obrađivala Nikicu buržuja, znaš lika što je pre 4 godine osvojio nacionalni loto džekpot od 22 miliona evra na Novoj Kaledoniji, i sada nalazi za shodno da što učestalije i što velikodušnije ulaže taj krvavo stečen dobitak u lokalnu rave scenu?
Zoricina drgarica: - Uuuu... jel si profi vrištala dok si mu ga primala?
-Zorica TuTauznd: -Profi sam vrištala, sve k'o prava, ali likus je, blago rečeno, smešan k'o bioskop. Žešće sam se naložila na njegovo ispupčenje, hihihihi...
Zoricina drugarica: Hihihihi... Mukica! Hihihihihi!
Zorica TuTauznd: Hihihihihi!
Izraz koji je, verovatno, nastao od navike pojedinih ribolovaca da stavljaju dva rovca, gryllotalpe gryllotalpe, na udicu. Po sistemu: ne može da škodi, pre će som da se zaleti na dva nego na jednog. Taktika je primenjiva u svim poslovima pogotovu u mutljavinama. Najčešče podrazumeva udruženi napad ili da jedan akter odvlači pažnju dok drugi neopažano obavlja operaciju.
-Brate, ja imam zaključenu dvojku. Sutra na pismenom, sve vreme ću zapitkivati nešto, šatro nije mi jasno. Za to vreme prepiši jedan jebeni zadatatak od Mirka.
-Dupli rovac taktika?
-Taj rad.
...
-Jelena krmačo, da li si normalna: zbog čega piješ dedinu domaću i jedeš sladoled?
-Mhoram što pre da se ispovraćam. :preliva sladoled lozom:
-Pa ideš duplog rovca? Nego što hoćeš da povraćaš?
-Milanče me je zaprosio sinoć i...
-Jaooo konačno...
-hik Ne prekidaj me, bre... I mukica moja glupa sakrije mi prsten u princes krofnu, a ja je pojedem. Sada moram da ga iskenjam ili da ga ispovraćam. A tripujem ga kako ne kenjam i sad jedem rovce da bi... :bljuuuu bljuuuu cangr: Jao evo ga izmedju punjene paprike i pavlake iz pljeske, kako je slaaadak...
U ono vreme, kada je za sreću bilo potrebno tako malo, primarni cilj svakog ponosnog tatka je bio da postane još ponosniji deka, i da u svojoj zasluženoj starosti ljulja na krilima svoje unuke, lični ponos a i diku cele porodice. Naravno, pre toga je trebalo oženiti svog bizgova, što u ono vreme nije bilo nimalo lako, pogotovo za mlađanog đuvegiju, jer se on blago rečeno, ništa nije pitao o tome. ''Pičku si video, vojsku si služio, aj sad da te oženim'' je bila filozofija matorog koju si hteo-ne hteo, morao da ispoštuješ bez pogovora i prava na repliku. Naredba koja je ostavljala trajne posledice na ondašnju mladež, a u selima odjeke: Kuku mene, babo - kuku mene, majko!
Dakbe i u ono vreme, jer nisi mogao da znaš da li je izabranica ''očevog'' srca bila hoćna bomba koje nema ni u šes' atara sela ili je pak bila daunovka iz žute kuće krečene u belo na kraju sokaka.
Trijes stepeni u 'ladu...neka bude leta gospodnjeg devestodvaestreće, pa nek' ide život:
- E moj Rade, znači tako, a? Rešio tvoj Dragoljub da te oženi, mukica ehehe. Oće čovek unučiće da ljulja hehe.
- Da ga jebem, neka iscima sestru ako mu je toliko stalo do unučića, ionako se kurva s celim komšilukom, ne bi me čudilo ni da postanem ujac uskoro, hahaha!
- Haha, tajfajzen, al' nije to isto, ti si mu prvenac, znaš da bi mu bilo milo oko srca da se ti oženiš prvo.
- Ma znam..al jebote, dovešće mi nekog akrepa iz Rajkinca garant, znam ja njegov ukus za žene..Mislim, pogledaj mi samo kevu, ukazaće ti se samo...
- AHAHAHA! Ne znaš da l' je vila, da li je guja ljuta fazon a? :LOL:
- Ahahaha!.....A? Ma, nemam pojma brate, neka nova roba stigla u selo onomad, završio sam za jednu kudelju. Mirko kaže da bije na smejavac :ROFL:
- :ROFLMAO:
Stav nepopravljivih pozitivista na sve ružne i pogane stvari koje krase ljudski rod. U svetu cvetića i leptirića jednostavno nema mesta za stvari poput greha, laži, zavisti ili lopovluka. U stvari ima, al sve to čovek radi jer ga je muka naterala a ne zbog toga što je čovek, jelte, stoka. Oni prosto odbijaju da prihvate da ima onih koji kradu jer vole da kradu a ne da bi nahranili dete, da ima prosjaka koje mrzi dupe da pomere sem kad treba da trknu do kafane na vruću ljutu i da podebljaju "Ja sam invalid", jer se sprao od kiše. Osuđeni na roze stvarnost, traže svetlo kojeg nema u mračnim i hladnim šupljinama ljudske duše.
-Vidi Mića opet presiso! Aj opet da mu džornemo cipele!
-Uozbilji se malo čoveče, jel ti nije palo na pamet zbog čega možda pije? Šta ako mu je dete poginulo il ga ostavila ljubav njegove mladosti pa jedinu utehu nalazi u piću? Ahhh kako je to romantično!
-Koe? Jedini grlić koji je taj lizao je na zeječarcu, njega bre u rakijanom buretu kupali kao bebu.-E bičarko, apiš me za stojadina!
-Seljačino najobičnija, kako te bre nije sramota? Pa možda je mučenica kidnapovana i primorana da se podaje šugavim kamijondžijama za parče parizera i krišku leba dok je makro bie svako veče? Možda se prodaje jer nema para za fakultet? Ne znaš šta je mukica prošla a vređaš je...
-Izvinjavam se, meni budali pade na pamet pade da joj se osladilo da širi noge... e fukso oš ga čvabaš za kilo parizera?
Naziv koji majke i drugi sredovečni ljudi u okolini koriste pri definisanju svoje ćerke ili bilo koje adolescentske ženske osobe čiji su hormoni u trenutnom divljanju. Ovo dete, sa svojih dvanaest, trinaest (a bogme i više)godina otkrilo je muški pol i na sav glas iskazuje svoje oduševljenje prema njemu. Takođe smatra da ponekog predstavnika jačeg pola treba postaviti na pijedestal.
-E ovo je već prekardašilo! Gotovo je! Šta ovi idioti zamišljaju, bre, takav scenario da prave! Ako u sledećoj epizodi bar jednom ne skine majicu, neću više da gledam ovu seriju!
-Uspaljenice!-Ne, ne mogu da verujem! Videla sam ga! Evo, evo išao je ulicom, a nije me video, ali ja njega jesam i išao je...(skakutanje)...išao je, i mislim da je povredio nogu na treningu ili negde, pošto je malo ćopao, mukica(razneženost)...da, i gde sam stala... (skakutanje)u svakom slučaju, smešio se, bio je nešto raspoložen, evo smešio se ovako... (demonstracija), ala lep osmeh imaaaaaa. I nosio je onaj ranac što ga uvek nosi. (kako-ga-dobro-poznajem faca) A mislim i da pušta bradu. Kako je to straaavaaa(divljenje). Taaako je lep! Ne mogu više da ga gledam, dokosuriće me morončina, lepota božja (idiotski kez praćen žalosnim izrazom lica)...
-Ti si uspaljenica!-Sve sam sredila. Pošto sam njegovoj bivšoj devojci kurvi ugasila nalog na fejsu i bacila je na zimovanju tako da slomi nogu, u igru je ušla nova...mislila sam da ovu sredim upotrebom crne magije. Ima da joj maznem dlaku sa one njene olinjale kose, a tada će joj biti kraj. Dolijaće ta skrndeljka. Kontaktirala sam neke babe vračare iz okolnih sela...Što se njega tiče, pod mojom je kontrolom, prisluškujem ga i nadgledam. Pašće mi u šake kad-tad! A tad će morati da se obrije. I kosu da skrati.
-...ti si bolesna...
