5. put, pola 8, dete se javlja na telefon : Alo!!!
Baba : Jao sine izvini, jel sam te probudila?
Dete : Nisi bako.

-ALOOOO, RADEEE...BRANKO JE OVDE!!!
-Dobro brate, sta se deres, koji ti je...
-PA ZOVEM TE NA MOBILNI, PA ZATO!!!
-Ma idi bre u kurac, pricaj normalno!

m: Brate, ajde da priđemo?
b: Čekaj da se zagrejemo malo.
m: Ajde čoveče... moramo sada, krenulo da me hvata.
b: Koj' ti đavo, nije pukla puška, vidiš da su tek stigle.
...
b: Eeee... oćemo sad?
m: Sada? Si slep, govedaru pijani?!
b: Ma to joj je brat...
m: Mršukurac!

-"E,imaš kredita, treba ni za cim..."
-"Imam,evo ti..."(vadi mob. iz džepa)
-"Zajebi to čoveče,tražio sam ti mobilni a ne komp, plašim se da ću nešto da sjebem ako ga dodirnem, a da ga platim morao bih da stavim bubreg pod hipoteku."

- Sta imamo sutra iz primenjene za ispit? Odgovori, hitno je!
- Jur4 me vini pu. s2krij mu med dok ja bezim.

Sutradan:
- Daj mi malog tog meda od sinoć, ne budi stipsa, ima da te tužim Viniju.

Drug (zove na mobilni): Ej, jel možeš da mi otvoriš, ispred tvojih vrata sam.
Ti: A nisi mogao da pokucaš ili pozvoniš možda?
Drug: Nemam pojma, ovako mi lakše.

Lik1: AAAAA, upucan sam! Pomagaj!
Lik2: AAAAA, neka mu neko pomogne! (vidi nekog prolaznika): Ej, ti tamo, daj tvoj mobilni!!! (otima mu mobilni iz ruke, okreće broj i kaže): Alo, hitna pomoć! Brzo šaljite jedna kola u......

Muz(ulazi u stan sa 7 kesa, iznemogao):Evo, jedva sam nas'o sve sto si rekla da treba za rucak.
Zena: A da mi nisi mozda kupio cigare?
Muz: Pa kako ja da znam da ti nemas vise cigara?!
Zena: Ajde, vracaj se, ja moram da spremam rucak. Ko te jebe, zvala sam te na mobilni, sta da radim kad ga nikad ne nosis?

Bilo je leto. 24. jul, sreda, drugi dan na moru. Negde na severnoj zemljinoj hemisferi u zemlji Đetića kod Budvu. Ugled'o ja dobru pičku. Gutala me pogledom, a kapi znoja su joj se stvarale na uglovima usana. Blago podrhtavanje dlanova se videlo negde iz obliznjeg grada. Sta znam, ja se primio na tetris, koji sam skinuo pre dva dana, samo sam uocio te detalje i nastavio da igram. Pogled'o sam je jos jednom posle par minuta reda radi, ona bas u tom trenutku skrene pogled i kao pravi se da gleda Vanju Udovicica i naravno namesta frizuru. Kapiram "Ma ok, gledaj ti Vanju u roze majici, meni ide kocka u levi ugao bas kako treba, a posle ona u obliku slova L da je gurnem u sredinu i 3 reda skidam u cugu.
Sutradan tu istu pičku smuva ortak. Primio se na nju kao na Džesiku Albu, da stvar bude još bolja ona mu dala isto veče. Sve u fulu, ona dobra devojka, studira... na megableji, al' važno je da se trudi. Ima neki cilj u životu. Sluša dobru muziku, ne voli Lukasa...samo kad popije može da ga sluša.Inače sluša GEorgiJeva, SerGEJa...
Al' jebi ga, stvari nisu uvek sjajne...Posle dva dana ortak počeo na svakih pet minuta da trlja mačora. Bilo meni čudno, jebi ga, trsio je sinoć, a i jutros sam ih čuo. Nije valjda toliki neiživljeni majmun kao student ETF-a posle dve nedlje ne odvajanja od knjiga, kome je u istom tom periodu najseksualnije što je video bio je Fon Nojmanov automat.
Da skratimo priču, već je jedan sat, a treba da se porani sutra, stoka ne sme da čeka, mora u šes' sati da se narani i napoji...Nedelju dana nakon povratka iz Budvu, šalje mi taj isti ortak-jebač link do Bekvalčeve pesme. Ja gledam u onaj monitor šest sekundi, kao onomad dok sam buljio u scenu seksa između Rouz i Džeka u Titaniku dok se trpaju u onom old-tajmeru. Postavljam mu upitnu rečenicu: "Da l' si bre ti čoveče normalan, šta mi koji kurac šalješ ovo sranje da slušam? Jeb'o bi i ja novosadsku barbiku, al' brate, nemoj da me stresiraš da moram da je slušam!" Kratko mi je odgovorio. "test na sifilis-pozitivan"
Sad kapiram da je bila dobra odluka da ne nasrnem na onu ful pičku, nego da osvojim dodatnih 160 poena u tetrisu, a posle, ispostaviće se, i oborim rekord.

(Kiza - Robija nakon tri meseca lutanja po svetu)

- Znači kevo, napokon sam uspeo da odradim sve poslove, eto me u Munuze za par sati. Javi Belom i Lemiju da dolazim i da me sačekaju na aerodromu.

Pronaći u kontaktima

Kure
Laza bombas
Lemi
Lujka moja
Lunja
Mama
Masovni ubica

Prima : Mama

- Ma ko bre prima mamu ti jebem? :udarac o beton:

Pre jedno, 7 godina bila sam mali cvetak, još razdragana, gluplja nego sad, neupućena, vesela.
Pozvao me drugar koji je pre toga urezao na drvo naša imena, ispred moje kuće, i tvrdio da to on nije uradio već njegov zlobni drugar, kojeg nikad nismo upoznali (čitaj: verovatno alter ego). Marinko se zvao, ovaj prvi, ne ego.
Nazvao ti on mene, da izađemo svi napolje, okuplja se staro društvo i čekaju me Kod Zoke. U elementu, ulećem kroz samo par minuta kad ono….nikoga tamo. Sem, Marinka. On je imao gel u kosi, pa svaki put kad ga pitam što to radi kaže mi da mi se popiša mačka na ruke, a on da se ne baci stavi na kosu. Cenila sam humor, ali kad sam videla u celom lokalu, tu jednu jedinu jež frizuru i oči pune uhodačkog sjaja, stala je knedla između grla i srca, a ti se gušiš kao nikad u životu i znaš da sve oko tebe postaje uže, a samo imaš put do jednog… Marinka.
Pamtim taj gel, miris koji ti kaže ovo je lepljivo, a pamtim i paničarku u meni što sam rekla ćao i veoma vidno pritisnula dugme da mi zazvoni telefon i da se ja javim unapred uvežbana, da pre zvona kažem MOLIM MAMA HALO JEL SVE U REDU NIJE DOBRO DOLAZIM. Posle bednog izgovora -Mami je loše i nema nikoga kući. Sačekaj ti njih da dođu, javiću ti se ja, gotovo sam proletela kroz ona vrata i osetila takvu slobodu što može samo da razume neko ko je uhođen od strane jednog Marinka.
Dugo mi ga je bilo žao, ali kad me je čovek saterao u ćošak! Od tad se nikad nije javio.
E moj Marinko, to se tako ne radi.

*zvrrrrrr*
-Halo?
-Eeeej, baš sam mislila na tebe.