Kada ti hoćeš, onda obično neće, a kada ti ne treba, uglavnom ide samo od sebe. Tako je naravno sa spavanjem. Kada želiš da se naspavaš, da se dobro odmoriš, jer određenog dana treba da budeš skoncentrisan i raspoložen, obično ne možeš da zaspiš. Pred neki put, pred važan ispit, pred razgovor za posao, san obično nikako ne dolazi na oči. I tada se okrećeš u krevetu, vrtiš se, ideš u WC, ustaješ da piješ vodu... Pališ kompjuter ili telefon da vidiš šta ima na fejsu, da pogledaš neki film, da te brže uspava, da pustiš neku miziku za relaksaciju... Ponekad čak ni drkanje pred spavanje ne pomaže.
Sve u svemu, kada ne možeš da zaspiš i kada se celu noć okrećeš i vrtiš kaže se da si spavao kao na ražnju.
- Nema te danas na ispitu? Nisi ništa spremio ili je bila neka neplanirana žurka noćas?
- Ma pusti me bre u pičku lepu materinu. Kakva bre žurka? Spremio sam ispit... onako fino. Mislim da je bilo dosta za prolaz. I legao sam sinoć na vreme, nisam hteo ništa da učim noć pred ispit. Solidno sam se spremio, a hteo sam da budem odmoran za ispit. Ali jebi ga. Nikako nisam uspeo da zaspim. Celu noć sam se vrteo, kao na ražnju. Izgleda da sam zaspao tek pred jutro. I naravno, onako umoran i izmrcvaren, nisam čuo telefon i nisam ni izašao na ispit. I sad jebi ga. Trema izgleda. Bolje da sam izašao da malo prošetam i da popijem 2 piva. Spavao bih kao mače i verovatno bih položio ispit. Ovako, sve moram Jovo nanovo, da spremam za junski rok.
Bolestan. Teško bolestan..al' u vugla. Ima PC, laptop, tablet, fablet, ajpod, ajped, smartfon..i uglavnom Nokiju 3310 koju svakodnevno fotografiše i stavlja na 268 društvenih mreža via ovog, via onog, te govori kako je to najbolji telefon ikad i kako ne voli današnje tehnologije.
Galjakse: E, e, 'si video šta sam postavio sinoć na Fejsbuk via Instagram juzing maj..dobro otkud znam da te ne interesuje.
Galjakse is feeling sad. :(
Ono što ne koristimo ukoliko telefon ima FM radio. Iako često ljudi imaju i po 1000 pesama na telefonu, posle izvesnog vremena one ih " smore".
E, šta ima, šta to slušaš?
MFM.
Uuu, dobra je ta...
Za razliku od svog bežičnog naslednika ovaj uredjaj te neće izneveriti kad je najbitnije.
-Dobrodošli u naš program, vi ste srećni dobitnik 1.000.000 dinara, recite nam vaše ime,prezime i adresu da bi mogli da vam pošaljemo novac.
-Zovem se Mar.. ***BIPPPPPPPP*** ... e u kurac
Izraz koji koristimo pri ulasku na stadion, dok nas dosadni redar pretresa po treći put. Ruke su nam mirno u vazduhu dok pokušavamo da objasnimo redaru da u torbici nemamo 'ništa', to jest da su nam to samo cigare, telefon i ključevi.
Dumbphone.
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Vrlo nezgodna osobina telefona. Odnosi se na to da sam izleće iz ruku, promiče kroz prste, klizne sa stola i nezadrživo srlja ka parketu, ili već nekoj drugoj podlozi. Kad uočimo težnju telefona da ostvari kontakt sa podom napravimo grimasu kao da nas je kuče neočekivano ujelo za debelo meso. Dešava se da pokušavamo da zaustavimo telefon u svom nastojanju veštinom zvanom "žongliranje", ali on sam odskače i na kraju ostvaruje tako strastveni kontakt sa podom da nam zvuk u trenutku kontakta kasnije odzvanja u glavi prilično vreme. Nakon lupanja o pod nastupa faza što bržeg dolaska do telefona i medicinskog pregleda da li je sve u redu.
Verovatno najkorišćeniji telefon kod Srba. Svi su ga imali, ili bar videli. Neizostavan aksesoar mesara, električara, vodoinstalatera i šumara. Mali, kompaktan, sa tupim ivicama (daje osećaj elegancije). Ekran veličine kliće, ispod kog se nahvatala debela slojčina prašine i par hiljada ogrebotina zadobijenih komešanjem u džepu pomenutih električara zajedno sa šrafovima, maticama i ostalim gvožđurijama, ne smeta solidnom korišćenju istog. Svaka stavka je dovoljno velika da možeš da je izabereš i da imaš dioptriju ko Hari Poter. I onako ih ima samo par. Kalkulator, poruke, imenik i podešavanja. Dobro poznata Ajfelova kula na pozadini telefona odaje dodatni utisak elegancije.
(Ni sam ne znam odakle telefonu toliko memorije za sliku.)
Čar telefona je što je nesalomiv. Legenda kaže da ga je kalio Ares, kovao Efest, a dovršio Posejdon, pa je tako dobio prefiks voda. Obline mu je dao ženski deo božanstava a firer, Zevs poslao u Srbiju olujom. Ta oluja se kasnije nazvala NATO bombardovanje devedesdevete. Od tad, ovi telefoni uzimaju maha u svim čovekovim delatnostima. Stolarstvu, rudarstvu, elektroinžinjerstvu, ponekad i u filmskoj industriji (18+).
Jedina mana mu je da zbog svog oblika, lako može da ispadne iz džepa. Pa dok ste u veceu, preporučujem da ga držite čvrsto u ruci. Na telefon mislim.
Inače, lako može da isklizne, i nestane u dubini septičke jame.
Sve u svemu, pored toliko dobrih stvari, zanemarićemo mu par propusta.
I ako mnogi ne vole da ga koriste, nekako, ne prestaje da izlazi iz upotrebe, da li zbog bede i nemaštine, ili samo nostalgije, ostaje nam da vidimo za par desetina godina. Kada iziđemo iz tranzicije, i sekularizujemo se, kako se to danas popularno kaže.
Ekstremna ženska laž. Zlo najveće od svih laži. Automatksi se javlja Balkanski špijun sindrom. Nema dalje. Kučka me vara mamu li joj jebem. Kurac moj nije čula sedamdesetri propuštenih poziva.
Ali, jebiga, reći ćeš na to ok, u pravu si. Dok ne pukneš.
-Što se ne javljaš kad te zovem sto puta? bemlitikrvupičku.
-Nisam čula, bio mi telefon u torbi.
-Kurac moj nisi čula! Ne laži više skrndelju odvratni. Odjebi od mene, ne obraćaj se! To je to. Ćaola.
Thc
Momci sa belim telefonom obično bivaju ismevani u društvu kako imaju ženski fon, ali ismevači ne znaju koje to prednosti donosi.
Uvek možeš startovati ribu na foru "Jao pa imamo skoro isti telefon, koja je tvoja verzija softvera? A broj telefona?"
Jedini najbolji prijatelji u gradskom autobusu.I nikada ne dosade kao sto mogu ljudi.
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Isti k***c kad pocnes da ih tražiš po kući.
Merač trezvenosti alkoholičara.
... Ajde na kafu kod Tri mačka, čekam te ... (Piše poruku)
Poruka glasi: amee ma jaft jood tsh mabka bdekkam te !
... U pičku materinu i tač skrin...
Alkos: Konobar, daj još jednu duplu ljutu !
Ponovo piše poruku i poruka glasi: ajde na kafu kod tri mačka čekam te!
... Konačno se ekran stabilizovao...
Mobilni telefon se zove mobilni zato što je mobilan tj. pokretan. Njegova prednost je upravo u tome što možeš uvek da budeš dstupan. Pa nosi ga sa sobom onda! Šta će ti mobilni ako ga nikad ne držiš kod sebe?
1) Poruka: Mama, uključi mi bojler. Vraćam se za sat vremena, treba mi topla voda da bi stig'o na slavu večeras.
Epilog:
Ja: Zdravo mama, ja doš'o. Jel si pročitala poruku?
Mama: Koju poruku?
Ja: aaaaaaaaaaaa!2) Poruka: Budi na trgu u 8. Nemoj da kasniš!
Epilog:
Ja: 'de si bre ti juče u 8?! Čekao sam te sat vremena, zvao te 73 puta i poslao ti 128 poruke i ti se ne javljaš!
On/ona: A, juče smo trebali da idemo? Pa što me ne podseti...
Ja: "#$%&/%%$&/**3) Poruka: Havarija na autoputu, kasniću pola sata.
Epilog:
Ja: Uf ćuti, jedva se...
On/ona: Gde si bre ti do sad?! Čekam te već pola sata!
Ja: Gde ti je mobilni?
On/ona: U džepu.
Ja: Jel si video poruku?
On/ona: Utišan mi telefon...Koju poruku?
ja: More bre %$&%/&"%?!*!!!
Metonimija. Pogrešno formulisana rečenica koju većina ljudi koristi kad želi da sazna nečiji broj telefona. Kod govornika kojima je maternji jezik srpski ovakva greška ne predstavlja problem u razumijevanju, no pri razgovoru sa nekim strancem, može doći do nesporazuma.
- Hej, Vilhelmina, koliko ti već studiraš ovdje?
- Pola godina ima, vaš jezik tešak, ja učiti mnogo..
- Pa ako želiš, mogu ti pomoći, možemo zajedno vježbati, mogla si mi dati svoj telefon..
- Ali, nemati drugi. Vi toliko siromašan da nema telefon?
