"Telefon sa memorijom pamćenja"
Telefon koji ostaje bez baterije, kada si previše pijan.
Iritantna dernjava vrlo visokog intenziteta, koja može da se poredi samo sa jačinom zvuka koji postiže nagluva baba dok priča u telefon, zato što misli da su svi gluvi poput nje.
Ukoliko se osoba koja se ovoliko dere nalazi u nekoj zatvorenoj prostoriji sa tobom, kačkavalj u ušima te neće spasti.
- Vidi ovu Šarapovu kako se dernja dok igra. Na kurac mi se popela!
- Samo ti ćuti molim te. Ono za prvi maj kad smo bili kod Mareta u selu, šokirali smo se koliko si glasan. Mi u dvorištu njegove kuće, a ti preko puta kod njegovog strica i čujemo te kao da si pored nas. I muziku si nam nadjačao. Dereš se bre k'o baba u telefon. Od tada smo te svi promenili u imeniku u Paja Megafon.
Vrhunski zajeb među tinejdžerima pre 7,8 godina, kad je počelo nešto masovnije korišćenje mobilnih telefona. Naravno, niko niko nema love za razgovor i poruke, već se svi po ceo dan međusobno "cimaju". Kulminacija ingenioznosti je bila da se žrtva cimne, a zatim se brže-bolje telefon isključi, tako da ovaj kad nazove dobije umilni glas tete-operatera. Korist ovog zajeba je totalno nepoznata, ali se itekako praktikovalo.
A:(sav srećan) Brate, cima me Jovana!!!
B: Ekstra, cimni i ti nju.
A: (zove)......Telekom Srbija, mobilni korisnik trenutno nije dosptupan.....Jbt, ladno je isključila telefon, kakva kučka!
B, C i D: ( vrte glavom ): U, brate, kako te spustila!
Telefon koji je pogodan za gađanje neistomišljenika u glavu.
Telefon koji je ostao kući, a ne kao ti otišao u kafanu.
Jebeno dobra stvarcica kad u kuci izgubis svoj mobilni telefon! Cimnes se i pratis zvuk ili vibraciju...
Telefon koji se otplaćuje narednih godinu do dve. I posle kažu naša valuta slaba.
Dobro poznati šalterski problem, star koliko i čovečanstvo.
(Sumer, 5000. godina p.n.e.)
Pisar: Gospodine, zaista mi je žao, ali ne možemo trenutno da vam izračunamo godišnji prinos žita i ukupan broj žigosanih robova, pao nam je sistem (pokazuje na osušenu glinu).
Korisnik: Ali zašto ne uzmete svežu glinu?
Pisar: Zato što smo na pauzi.***
(feudalna Evropa, negde u Franačkoj, oko 870. godine)
Sveštenik-ćata: Gospodine, žao nam je, ali zaista ne možemo da vam pomognemo trenutno oko raskusuravanja sa računima besnih kmetova. Štrajkujemo, znate već - demokratija, a i na pauzi smo...
Korisnik: Kakvi sad štrajkovi, pa vi ste najbogatiji sloj društva!?
Sveštenik-ćata: Pa, da, ali znate...naši dormatorijumi nemaju dovoljno zlatnih pločica, a tako se ne može...pravila su pravila.***
(Francuska revolucija 1792.)
Činovnik u Parlamentu: Žao nam je, Gospodine, ali ne možemo da vam pomognemo. Vi ste buržoazija. Ali poznajemo neke dželate koji daju vrlo povoljne kredite na mekinje i buđ...a i traje pauza.***
(Beograd, 2010. bilo koji šalter)
Šalterska službenica: Žao nam je, gospodine, ali naprosto ne možemo da vam pomognemo.
Korisnik: Ali zašto? Čekam od 10.X. 1997. na Ugovor o kupoprodaji?!
Šalterska službenica: Zato što mi se nokti još uvek nisu osušili...ali sa'će pauza, pa koleginica na šalteru 10. može da vam pomogne.
Korisnik: (Okreće se ka šalteru 10, gde nikoga nema. Dok se okrenuo nazad ka prethodnom šalteru, prostorija je već potpuno prazna).
Ume da odgovori, zna da pokopa. U osnovnoj školi ovaj status dobijaju klinci koji ''odgovaraju'' nastavnicima. Najčešće bi sedeli u zadnjim klupama, bez pribora, i s nostalgijom gledali na fudbalski teren u školskom dvorištu. A kad ih nastavnik prekine u dubokoumnom razmišljanju, najebu mu se milosne majčice...figurativno.
Biologičarka: Navedi neku od opasnijih divljih zveri na ovim prostorima.
Lik: Šalterski službenik.Engleskinja: E sad ima da ti postavim pitanje na koje ni sama ne znam odgovor!
Lik: A kako će te onda znati da li sam tačno odgovorio?
Engleskinja: Pffff....nisi ni ti mutav!
to je telefon onog lika koji, od svih u društvu, jedini ima postpejd ili neke besplatne minute i poruke. I tako njegov telefon-kurva kruži iz ruke u ruku, svi ga koriste i on postaje javno dobro! Može biti i prenosilac raznih bolesti ukoliko se ne zaštitite jer, kao što je opšte poznato, mobilni telefoni, (pogotovo kurve), na sebi imaju najveći broj bakterija. Osim toga, sva muzika, i sve slike iz ovog telefona su poput javnih knjiga jer svako ima pravo da ih pregleda.
Posotje i telefoni koji su kurve malo manjih razmera, tj prihvataju klijente samo iz odredjenih mreža, ali to ne umanjuje njihovu vrednost, jer se onda ne štede za odgovarajuću mrežu.
A: Brate, imaš za poruku?
B: Da bre, znaš da sam postpejd.
V: E, daj posle meni samo mami da javim nešto, da ne uplaćujem sad zbog poruke samo.
C: E ajde kad već kucaš mami, pusti i mom ćaletu da ne stavlja ključ u bravu, ko što je juče ostavio pa ne mogu da udjem.
D: Braate, pustite dečka, pa ima i postpejd granice... A brate, jel imaš i za poziv il samo poruke može?telefoni kurve manjih razmera:
A: Brate imaš za poruku?
B: Jel za trojku?
A: Aham...
B: Za trojku imam besplatno, uzmi zovi ako hoćeš!
Komentar nezadovolj(e)ne žene, upućen na račun seksualnih i zavodničkih sposobnosti muškarca za koga je predigra navlačenje kondoma, a Kama-sutra pustinja u Aziji.
Bez obzira sto smo u 21 veku,fiksni telefon je za mnoge misaona imenica.Nas cuveni Telekom ,ni dan danas nije uspeo da uvede telefone u sve domove u nasoj zemlji i jos uvek moraju da se jure veze za uvodjenje linije.Cinjenica je da se u BG telefoni uvode jednostavno i brzo,ali Srbija nije samo BG.....
Znam ,mnogi ce reci sta ce ti fiksni kad imas mobilni ili dva i bice u pravu ,ali ne uvek.Kucni broj se daje samo najblizim i najpoverljivijim ljudima i zbog relativno niske cene lokalnih razgovora,bas on sluzi zenama,da satima seru preko njega,sa drugaricama,majkama,svalerima....
Licno,fixni telefon jako malo koristim i mesecno ga placam oko 200 dindzi,ali ga se ne bih odrekao ni za karton vinjaka!
izraz koji ljudi uvek koriste kada izgube telefon, pa makar to bio i phone 16 , od 6 giga terabajta memorije, sa 550 nanopixela i optickim zumom od 99999939393 puta, koji kosta kolko i jedna prosecna Mercedes S klasa. Nema veze sto kartica kosta 200 dinara, zal ostaje za njom !
- joooooooj izgubio sam moj super najnoviji telefon , na koji sam cekao 3 meseca samo da se uradi, u njemu sam imao slike sa ekskurzije , slike sa faxa, neke nedozvoljene snimke, i slike sa nou kampa, ali me bas briga , nije mi za telefon nego mi je za karticu... u njoj sam imao mnogo brojeva i nekih 100 besplatnih minuta prema svim mrezama...
Prvo sto me cale upita kad dodjem kuci,a nisam se javio na telefon na njegovih ili kevinih 10ak - 20 poziva.
Omiljena zabava nas koji smo rodjeni ranih 80-ih.
Cim nema roditelja,i sami smo kuci,to nam je bila najbolja zabava.
Zaista je danas velika steta sto je lako otkriti onoga koji te zove.Cak i za fiksnu telefoniju.
Sprava koja će i za sto godina kada bude bežična, a telefon ugrađen direktno u srednje uho, pronaći način da gubi kontakt.
Telefon kojim se za tili čas nadješ na fejsu, (iz aktuelne ponude) znači da kad nećeš da budeš kod kuće, izadješ negde da se opustiš, obavezno poneseš ovu naprednu (namensku) spravicu i da, naravno, uživaš na fejsu. Pa, to možemo da radimo i za kompom, kod kuće, zar ne?
Upitna rečenica koja nastaje asimilovanjem 60% slova u apostrof u skupu reči "Jesi li ti" i dodavanjem prideva "mutav".Koristi se kao pitanje za osobu čija su nam mišljenja i aktovi potpuno neshvatljivi.Ipak,svrha ovog pitanja je neodređena pošto se ono više shvata kao retoričko pitanje nego kao pitanje koje zahteva odgovor.
-Jao,čoveče,jesi li čuo ovu kraljicu Vendi kako peva,kao slavuj!A tek kakvu sisu ima!Ona je vrhunac,Vendi,boginjo,oplodi meee!
-S'ti mutav!?Pa ona je matora orožala poluraspala krava koja pleše u krilu penzionerima za siću!Da je malo dostojanstvenija,bila bi kurva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate,prs'o sam!Uložio sam soma evra na Vulverhempton protiv Liverpula,odigr'o keca,a došlo iz dvojke u dvojku!
Šta je tebi,čoveče,s'ti mutav?Pa Vulverhempton je predposlednji na tabeli,nije pobedio na domaćem terenu od perioda vladavine cara Dušana!Brate,ti si polupan načisto.
