Princip na kojem se zasniva klasična sačekuša.
Glavić je vrh muškog polnog organa. Većeg je prečnika u odnosu na stablo uda. Služi da prilikom završetka seksa i vađenja uda iz vagine, simulira zvuk otvaranja piva te vas ponovo čini srećnim.
Vrlo efektivna, no relativno mlada uvreda sa svrhom da skrene paznju osobi na asocijalno ponasanje i nagli pad u fizickom izgledu iste.
Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Sa tačke gledišta potencijalnog zeta, ukopanog u mestu kao mladi los kojeg je presreo čopor gladnih kurjaka, svesnog na čijoj se teritoriji nalazi, stvar koja je u rangu crnog humora.
Obećao je tata svojoj mezimici da će biti prijatan prema tebi, te će se suzdržati od klasičnih i pomalo arhaičnih "Koje su tvoje namere?" tipa pitanja. Ali nije matori lisac sisao vesla, zna on koga ti natežeš kad god ti se štrokavi miško digne, pa će ti zato oružjem u vidu podjebavanja vratiti milo za drago, sladeći se dok od tebe, naizgled opuštenog lika, trema pravi običnu sojku.
Ona: Tata, mama, ovo je moj dečko.
On: Drago mi je gospodine, gospođo...
Tašta: Dobrodošao! Možeš slobodno da me oslovljavaš po imenu.
Tast: Mene možeš slobodno da oslovljavaš "Gospodine".
Ona: Tata!
Tašta: 'Ajde idite vas dvojica u sobu dok mi postavimo večeru.- Znači ti si taj zbog kojeg sam ja morao danas da propustim lov.
- Žao mi je ako ste zbog mene...
- Pa što si došao ako ti je žao?
- Pa ja...
- Hahahah... Šalim se bre, ionako mi se nije ustajalo jutros. Sinoć sam se zapio sa nekim prijateljima.
- Hahah...
- Šta je smešno?
- Ništa.
- Pa šta se smeješ onda? Je l' ti smešno to što mi se sad ceo dan povraća ili što neću biti u prilici da skinem kapitalca?
- Ništa, ništa.
- Zezam se bre, šta si se ukrutio? Nego, je l' čuvaš ti ovu moju malu? Da je čuvaš sad, kasnije kad ostarite i kad tebi dođe iz guzice i glavu možda bude kasno pa ti ode kod komšije. Hahahahaha...
- Nadam se da neće.
- Što si tako ozbiljan, nisu ti smešne moje šale?
- Pa jesu, nego...
- Što se ne smeješ onda? Šta, ti samo voliš da se smeješ drugima, je li?
- Pa ne, ja samo...
- Opusti se bre, momak, ne ujedam ja. Idemo da jedemo.
Srpska izreka koja u prevodu znaci: Najebaces u svakom slucaju, kad-tad.
-Brate kupio sam kola za 400 evra, vozio sam ih 10 dana bez problema i onda mi crk'o motor, limarija mi se raspada, ima da ulozim jos 700-800 evra minimum...
-Jebi ga brate, sto ne platis na mostu, platis na Cupriji...
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
*
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.
Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Moderni nestanak neke osobe .
Gde si bre Penzose , nema te ni na webu ni na zemlji ? Profil na Vukajliji neaktivan, na fiksni se ne javljaš...
Ma počela golubarska sezona , pa sam od jutra do sutra na placu s golubovima.
Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.
Prošle nedelje na bazenu, samo je ispala.
Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.
Dvosmislena rečenica dežurnog tešitelja, kome je cilj da pojebe nešto.
-Šta je Majo,što si tužna?
-Ma sinoć sam vid'la mog Mareta kako se vata u haustoru sa nekom radodajkom, ne znam šta da radim.
-Aj' te povezem kolima pričaćemo usput?!
-Ajde, al mojne si pokušao nešto.
-Neću bre, šta ti pada na pamet, pa Mare je moj ortak, znamo se još iz vrtića.
-Pa gde ćeš tom rukom bre sad?!
-Ma opusti se Majo, osloni se na mene i bićeš na konju.
-Jao, aj skreni ovde u šumicu, al' nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi kad te molim!
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Prvi zakon ćelavosti sredovečnih muškaraca.
- Pi, otkad si oćelavio? Baš si imao jaku i dobru kosu.
- Ne boj se, imam je i dalje, samo mi je zabegla na leđa.
Uraditi nešto spretno, na kvalitetan način, iz prve. Na keca se radi sve, od jebanja tašte, preko brijanja kurca, loženja vatre i muvanja riba do infrakta.
-Mare, založi vatru!
(Marko spretno loži vatru)
-Bravo Mare, zapalio si je na keca.
--------------------------------------------
Boško jebe!
-To Bole, odradio si me na keca. AH-AH
---------------------------------------------
-Šišaj na keca.
(posle 30 minuta)
-To care, ošišo si me na keca.
---------------------------------------------
-Dobio sam dvojku, jučer.
-Je l na keca?
-Dvojku na keca? Haha.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Prvo što kaže većina ljudi kad u nekoj profi svečanoj sali vidi kitnjasti luster sa 200 sijalica koji teži približno dve tone. Umesto da izazove divljenje, izaziva upravo kontra efekat, pa je mesto direktno ispod lustera obično prazno.
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
