rezultati pretrage definicija za "na prvu"
Pravilnik igre na terenima seoske lige
kostja
2010-06-04 21:22:42 +0000
1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.
ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!
69
1282
:
127
I Ivon je otišla na spavanje
M. Bolitar
2011-03-04 23:55:26 +0000
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Vozi je na zadnjem sedištu
Slavk0
2010-12-22 15:37:36 +0000
Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.
" Си чуо ти за бруку?"
" Какву бруку?"
" Сцена брате! Уставише саобраћајци пре неки дан Мићка, са девојком..."
" Оном малецном? Јеботе, никад ми неће бити јасно како може бити клинком. Па мала нема ни..."
" Ма чекај, да завршим! Уставише га конташ, и, написаше му две казне! Једну за прекорачење брзине, и, пази сад...написали му казну што вози дете на предњем седишту!!!"
" Лажеш!?"
" Мајкеми! Мала морала одмах прећи позади!"
" Не верујем! Значи, не верујем! А фино сам му рекао! Немој!"
" Ја контам да је и добро прошао. Шта би пандури рекли кад би знали да он то јебе?"
Pivo na stadionu
Hugocavez
2010-12-20 14:03:58 +0000
Врхунац уређености једне земље. Јебеш ти економију, привредни раст, инфлацију и остале зајебане речи. Пити алкохолно пиво на трибинама и притом не правити нереде Ханибалских размера, је врх врхова који једна држава може да достигне.
-Де си Шоми буразеру, шта се ради?
-Ништа, ево, био са рибом у Лондону седам дана, јуче се вратио.
-Не сери, причај како је, Биг Бен, Астон Мартин, фунте, краљица, ово оно?
-Брате, код њих се точи пиво на стадионима.
-У јеботе.
Bilder
Tomislove
2010-08-19 02:50:36 +0000
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
"Dugme" na porno sajtovima- "i'm not 18 (exit here)"
MG91
2010-04-02 01:49:50 +0000
Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen
47
1263
:
124
Evolucija naziva krema za kožu
StrajaKg
2010-09-05 19:20:38 +0000
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
119
2152
:
269
Snajper baba
Reservoir dog
2008-02-20 15:58:01 +0000
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Prepisivanje na bubicu
Black Hole
2009-10-31 19:49:48 +0000
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).
Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
46
711
:
45
Gosti iznenađenja
Урош
2011-05-08 13:13:39 +0000
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Nemam ni ja!
mesanac
2010-08-05 12:54:36 +0000
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Od nje bi i na sestru namignuo
[dusan]
2019-08-26 13:33:47 +0000
Opasna rakija.
Ona rakija u koju nije ulozeno ni trukne ljubavi i truda da se ispeče, nego sve nešto uz kurac, na brzaka. E, onda se ona naljuti, jer se tako ne može postupati sa njom, pa onda mirno u podrumu ceka svoju prvu zrtvu koja ce pasti pod njenu vlast.
- Ćao, maaalooaa.
- Gde si ti? Celu noc te zovem.
- Paa tuu saam. Eeaa oćeš da mi daaaš?
- Molim? Tih, što smrdiš na rakičinu. Beži od mene!
- Aaa aa malo, samo da ga prislonim. Malo samo.
- Ja sam ti sestra majmune, a i dečko mi je tu.
3
16
:
5
Čekala princa na belom konju, a dočekala konja u belom princu
Penzionerka
2010-12-25 08:07:49 +0000
Devojka koja je ceo svoj život čekala idealnog muškarca iz snova, svog princa na belom konju koji će je iz surove stvarnosti odvesti u svet iz bajke. A udala se, iz straha da ne ostane usedelica, za prvu budalu koja je naišla.
- Jesi li videla kako se Vesna dobro udala?
- Jel za onog kretena? Čekala je princa na belom konju, a dočekala konja u belom princu.
- Pa šta oćeš, bar ima auto.
- Koja si ti kretenka.
6
49
:
14
Bolje i na nju nego na doktora
Richard Pryor
2011-03-11 21:16:01 +0000
Odgovor muškarca na zamerke njegovih ortaka da troši previše para na svoju ribu.
"Milane,pa ti stvarno nisi normalan,ovoj kuraveli si napunio ceo orman odeće,mnogo bre para trošiš na nju,bolje da nama obrneš par tura u gradu!"
"Ma u pravu si,ali bolje i na nju da trošim nego na doktora."
1
23
:
3
Ovca
darth vader
2011-04-14 22:26:28 +0000
Životinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.
Ravnopravnost među polovima
mali prst
2009-01-29 21:03:40 +0000
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Na zdravlje
Без Шећера
2012-02-25 14:59:55 +0000
Do kurca, rečeno na kulturan način.
Ć: Tata imam nešto da ti kažem.
O: Šta bilo ćero? Opet onaj tvoj nešto zasr'o? On stvarno 'oće da ga sameljem?
Ć: Ma nije tata, nego...
O: Šta nije, govori odmah, idete mi na kurac oboje, jebite se više!
Ć: Pa problem je što jesmo...
O: Molim?!
Ć: Tata, trudna sam.
O: E na zdravlje!
Perje u guzici ne znači da si kokoška
Бохор
2013-01-30 01:16:10 +0000
Starinski način da se kaže da nije sve kao što izgleda na prvi pogled. Ponekad ne treba suditi na prvu loptu već razmotriti stvari iz više uglova.
- Šta radite to pička li vam materina? Ti, jebivetar silazi mi sa ćerke!
- Ne majko, ne galami, ne karaj nas, nije ko što misliš, ponekad perje u guzici ne znači da si kokoš!
- Ma sad će vi da vidite vašeg Boga, i samo da znaš to što si ti imala u guzici do malo pre ne zove se perje grom te potrevio. Kako li ćeš se ti udati da mi je znati kad je daješ ko da je na dlanu...
10
27
:
4
Izbegoh kurac ko na veleslalomu
Energija
2009-09-21 22:59:56 +0000
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Biti na punjaču
Илајџа
2011-02-26 10:34:48 +0000
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.