Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.
rečenica koju koristimo kada rečenicu '' 'ajdemo na kafu neki dan'' već istrošimo u nekoliko prethodnih susreta sa dotičnom osobom.
Ovo ''ali stvarno'' odaje utisak stvarne želje za druženjem a u stvari je samo najefektnije izvlačenje iz konverzacije ukoliko vam eskiviranje susreta (tj. bekstvo u prvu obližnju zgradu ili prodavnicu) ne podje za rukom.
Nus pojava ove rečenice je kada vaš sagovornik zaista pomisli da zelite s njim na kafu.
osoba A(pošto nije uspela da pobegne javlja se staroj prijateljici): ehej, pa gde si ti?
osoba B(takodje smrknuta zbog susreta): evo tako tu, ti?
osoba A: evo i ja tu...
osoba B: ej, ajdemo na kafu neki dan ali stvarno, da se ispričamo. Kad god se sretnemo uvek posle zaboravimo.
osoba A: stvarno bi mogle, a ne kao svaki put i sve se nešto ispreči.
osoba B: ok onda, ajde čujemo se u toku nedelje.
osoba A: ajde obavezno!
i tako do sledećeg susreta.........
Poslednji očajnički pokušaj smekšavanja duše dušmana prilikom čerečenja naših unutrašnjih organa. Naravno, skoro nikad ne upali ali bar vredi pokušati. U suštini smo svi mi nečija deca pa to opet nikog ne sprečava da nas tovari u prvu rupu koja mu padne pod šake.
The Premijer:Nakon dugog razmišljanja i razmatranja svih opcija, nismo nasli drugo rešenje nego da smanjimo plate i penzije. Kriva je prošla vlast, naravno.
Novinar:A zar u predizbornoj kampanji niste obećal...
The Premijer:Što bi rekli drvni Grci "Ko vas jebe. Sami ste glasali"
Novinar:Ali mislite na našu decu!
The Premijer:Čekajte! Vi ste ozbiljni?! Vi još niste prodali decu?!Peđa:Jesi moju Tanju našao da fircaš?
:serija tupih udaraca u predelu medjurebarnih mišića
Sale:Aaaa! Čekaj brate, nije to što misliš!
Peđa:Jel nije?
:oštar zvuk prilikom naglog savijanja kičme
Sale:Aaaaa! Nemoj! Misli na decu!!!
Peđa:Čekaj, pa ti nemaš decu?
Sale:Vidi stvarno nemam... A kako i da ih dobijem kad sam Tanji uvek svršavao po umnjacima!
:neprirodan zvuk odvajanja duše od tela
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.
Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red.
Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas!
Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`.
Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna!
Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.
E to ti je kad ja ujutru krenem da upalim Yugera a napolju je minus upeko mrzne led.
Komšija se pati da otvori vrata od svog peržoa a ja sa osmehom na licu upućujem verbalno kurčenje:
"Šta je komšija zamrzo? ne možeš da uđeš kako ćeš tek da upališ?? gledaj sad kako moj Yugoslav kresa na prvu!"
A ne poseduje komšija važnu informaciju da sam ja jutros u 5 ložio vatru ispod juga da odmrzne motor, brava, ručna, menjač, i antena.
U procesu odumiranja. Kvazi život. Preživljavanje.
-Čuo sam da ste se opet pomirili ti i Marija. Kako vam ide sad?
-Ma... ne pitaj. Ko na aparatima...
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Gvoš na travi je timski sport gde se igrac zarotira i baca prvu fenku koja pada na travu zatim igrači zgodnuju torliraju ka odbrambenom porstoru protivnika i idu na čišćenje fenkiraju i postižu gvoš. Protivnički igrači ponovo bacaju fenku odlučuju se na gvoš krepruju zgodnuju okuliraju i spakiraju. Ako ovi igraci odu na pogrešnu stranu protivnici ponovo konfiguriraju fenku idu na gvoš i postižu ga.
Najbolji timovi ovog sporta : Kinbherhøffen i Luberkhåuff
Legendarna imena ovog sporta:Fergusson, McHale, Sollex, Hoopf,Alex Duncan, Božo i ostali.
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
1.Deo pesme Vatrenog Poljupca.
2.Upozorenje drugaru pre nego što obavi malu nuždu.
Nemoj na vrat,na nos i na svoju ruku.
Standardna i pomalo simpatična izjava
vrane pre no što krene da kljuje.
