Postavlja se na etiketu proizvoda sa ciljem 'vatanja na brzinu uz moto "ovce su za šišanje", kao i "posle jebanja nema kajanja".

Ono sto neki zovu pivom,a u stvari je kurac od ovce. Popije se iz dva gutljaja,nema gorcine.. to jest gorcine ima kad vidis racun.

Marginalac i večiti izuzetak, koji je bar naučio da leti i kome je teže doskočiti, za razliku od crne ovce koju zaskače i šiša ko hoće.

Kad 'oćemo da napravimo neko sranje (ili po narodnom da pojedemo veliko govno) iskuliramo se, izbrojimo ovce u glavi i izgovorimo gore napomenutu izreku...

Početak rečenice koji označava kulminaciju komšijske svadje...trenutak kad svadja neminovno vodi ka tragičnom raspletu.
Mnogo gora i opasnija varijanta one "Nisam ja s' tobom ovce čuv'o...''

Ime za polumitski narod gde sve stima, svima su ovce na broju i niko nema nikakvih problema, pa se tako kod nas koriste kao parametar u svemu mogucem.

Naziv za ogrtač, prsluk, kožun, koji se nosi u hladnim danima, u nekadašnja vremena to bi bila koža od ovce kojom se narod ogrtao.

Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...

Budala. Ona teška budala, budaletina.

Osoba koja nije u stanju ni sediše u autobusu da ti sačuva, a o dvema nacrtanim ovcama i da ne govorimo. Osoba koja ti je puškicu na pismenom iz matematike bacila kad ne treba i zbog toga si leteo napolje, a da je pritom cela situacija ispala urnebesno smešna. Idiot koji je na pitanje roditelja da li puši, sa najboljom namerom odgovorio sa "Ne. Ni ja, ni on" jer se mučeniku smrzlo govno na samu pomisao o mogućim posledicama.

Tvoj ortak koji vas je milion puta zavio u crno, milion puta si bio kažnjen, milion puta nisi mogao da sedneš na dupe od batina. Ortak za kog si milion puta rekao da nećeš nikad više ništa u životu od njega da potražiš niti da mu daš, a pojeo si govna. Pojeo si govna jer ga voliš, bez obzira na sve najebotine kroz koje si prošao, znaš da je kroz iste prošao i sam i znaš da je i njemu bilo isto kao i tebi.

Budala, sa kojom ćeš se jednoga dana sećati svih budalaština kroz smeh i iz svega izvući bar nešto pozitivno, ma koliko to teško bilo.

Popiti onoliko alkohola, koliko je dovoljno da te omami, a da žena ne provali da si nešto pio.
I vuk sit, i ovce na broju.

Nije u vinklu, što bi se, po narodski, reklo. Ispustila ga babica po rođenju ili tako nešto slično. Nisu mu sve ovce na broju.

Čist dokaz da su ljudi u pravu kada kažu da brojanje ovci uspavljuje.

1. Genijalno otkriće kozmetičke industrije da je dlaka s ovce hemijsko jedinjenje
2. Reklama za one kojima to hemijsko jedinjenje zauzima onu šupljinu što im stoji među ušima.

Većina higijensko kozmetičkih preparata za prosečnog stereotipno-balkanskog muškarca, kome je najveći higijenski san da se ponovo okupa u potoku pored koga je u svom detinjstvu čuvao krave i ovce...

Najnoviji naziv za USB ili memory stick. Koriste ga osobe koje misle da poseduju vanserijsko umeće u korištenju kompjutera kao i ostalih modernih tehnologija, a do juče su terali ovce i goveda na ispašu.

Imali smo Gigu Moravca, čoveka seoskog roda, kome su zamerali njegovu provincijalsku prostodušnost. No on je uspeo da pretvori svoju najveću manu u svoju prednost.

Imali smo Vukašina Golubovića, prosečnog Homo Balkanikusa, nešto možda manjeg moralnog autoriteta od Gige, čijem šarmu, pak, ni Malina Vojvodić nije mogla da odoli.

Konačno dođosmo do Gavrila Gavrilovića, a on je po mom skromnom mišljenju, golo govno (pazi, inicijali "G.G.", hehe). Ili barem teški neurotik. Šta to radi Gavrilo? Prvo, šef je u nekom propalom društvenom preduzeću i kao takav, mazne lovu iz zajedničke kase da da svojoj razmaženoj sestri za kupovinu stana. Potom te pare izgubi njegov sin (kome normalan čovek ne bi dao da čuva dve nacrtane ovce), pa stoga neovlašćeno prodaje imanje svog živog oca da bi došao do novih para, koje takođe nestaju. Svog najmlađeg sina tera na zanat kada padne na popravni iz istorije (e, sad, što je Beban debil pa od svega ljosne istoriju), i to kod majstora sadiste. Jedinom normalnom detetu, kćerki, pokušava da ruinira vezu, i to samo zato što se malo verbalno potkačio sa njenim dečkom, i to oko pitanja pristojnosti. Na kraju, završi u bolnici, a familija i kćerkin dečko ga vade iz septičke jame.
Usput, kad čuje da mu je sestra trudna, ne obraduje se, nego dobije tikove.

Kad imaš utisak da si to blejanje ovce već negde čuo. -Ma ne, to je ista bleja svaki dan, na istom mestu, sa istom ekipom, istom pričom i istom vutrom.

Opravdanje radnika za krotko podnošenje šišanja. Ovce se šišaju jer im je vruće, živa ograda da bi bolje rasla, a radnici zbog da jedu govna.
Ovako su srećniji, barem nemaju vaške.

Upadneš u rupe na putevima u Crnoj Gori, kartaš u Monte Karlu, piješ čaj s' Englezima, haluciniraš po Amsterdamu, pobijediš kraljicu Danske i na kraju se probudiš ispod drveta u Srbiji čuvajući ovce.

Čile. Brđanin. Prava Srbenda.
On ustaje sa prvim petlovima. Žena mu je već ustala. Rakija i kafa su mu obavezna stavka na početku svakog dana. Torbu sa sirom, slaninicom i vrućim hlebom stavlja preko ramena, ne pozdravlja se sa ženom već joj samo vikne na izlasku iz dvorišta. U jednoj ruci motka a u drugoj pljoska, Džeki je već isterao ovce i svi zajedno su krenuli.

Na proplanku je seo pod oraje, ovce pasu okolo dok ih Džeki kontroliše. Domaćin završava doručak, travka mu je u ustima, šajkača na glavi, mušice koje lete oko njega ni ne primećuje, samo sedi, odmara i broji ovce. I pijucka rakiju, naravno.

Kad Sunce zađe za planinu, umije se, natoči vodu iz izvora i krene domu svome.
Najavi se sa kapije, izgrdi ženu, sedne da ruča. Obriše brke, počeše obrve, obrok obavezno pohvali.

Nacepa drva, založi Smederevac, istušira se i legne sa dragom u krevet.

Izjutra, aj Jovo nanovo.