
Nešto, nešto, nego ne smem da ti kažem.
-I ja sam ti moj sine ustajao u 5, čuvao ovce, za to vreme sam učio...
-(sebi u bradu) Aha, ma bio si vukovac.
-ŠTA REČE?!
-Ništa, ništa, odo da cepam drva.
Izraz koji upotrebljavamo kad određenoj osobi želimo da stavimo do znanja da je pokazala zavidan stepen nekulture i primitivizma u razgovoru sa nama.
Pre nekoliko trenutaka...
Zaustavlja me lipar i odmah na prvu: "Momak, daj ličnu!"
Ja: "Gospodine, stavite žvaku kad pričate sa mnom, nismo mi zajedno ovce čuvali!"
Distanca koja bi većini ljudi bila nezamislivo velika, ali je zato ljudima sa sela ne preterano dugačka, niti teška za prepešačiti.
Nikola: Deda, šta si beše rekao, gde živi ona Ana, ona što ti čuva ovce?
Deda: Ma tu, blizu, tri brda odavde.
Kad krampača umisli da je vrh pička i baš ultra-kul zajebana. Njen fotošoper vredi svakog dinara, jer je napravi skoro pa jebljivu, ali samo skoro. Kome se digne na ovo, ni ovce mu nisu strane. Međutim, njena austrougarska vilica nije problem, već njeno ponašanje. Tako da ova spodoba preti, postrojava, pokazuje pizdu na izvolte... i tako svaki dan. I još je plaćena za to.
Najgore je što su ovakve protuve postale normalna stvar na televiziji, kao da su stvarno voditelji, a ne ološ sa dna kace koji je uticaj dobio hoblanjem SPS gedora. I onda to vide prosečne žene, majke, kraljice i misle da se treba ponašati tako, jer to rade jake i samostalne žene. Ne, dušo, Jovana Jeremić je nakaza i jebem iz dna duše mater na kućnom pragu onome ko je drži na televiziji.
A kopiranje njenog ponašanja nije dugoročno dobra investicija.
...a za sebe kaže da je "seljančica iz Ljiga počela da vlada medijskom scenom Srbije"
- Ej, ne mogu danas na nokte, nešto me glava boli, a i imam posla.
- Šta je bilo dušo?
- Onaj moj konj došao sinoć s posla mrtav umoran i teo da jede, a ja usred Instagrama, gutam životne pouke Jovane Jeremić.
- I...?
- Ja mu rekla da nije oženio sluškinju nego ženu-zmaja, jaku, samostalnu i moćnu. Ako mu je do jela nek mu mama kuva, a ja odo na koktele s kolegama s posla.
- Bravo dušo, neka si. Kako je podneo?
- Ošamario me onom zidarskom šapom, životinja raspala, još mi zvoni u ušima. Čujemo se posle, mesim neke kiflice, pečem meso i krompir i kuvam supu. Saće brzo s posla, a bude nervozan kad je gladan.
To je faza u kojoj "air-max" sa seoskog šodera, dodje do gradskog asfalta, ili neuki prostoglavac, postane visoki funkcioner.
A: "Videl' ti ono? Milojko postao predsednik mesne zajednice!"
B: "Do juče je ovce čuv'o samnom, a sada neće da mi se javi. . ."
A: "Popišmanilo se to! A nema ni tri razreda škole."
Rečenica kojom se pokazuje koliko je neko beskoristan tj. koliko je njegova veština nepotrebna u nekom poslu ili okolini.
Ovčar je pas koji čuva ovce i goni vukove, a vukovi su istrebljeni u Švajcarskoj već trista godina...
Jedino što takav ovčar može da radi jeste da ga vi čuvate od mačaka.
Velika nada FK Nepričave, koji nedeljom posle barliranja dolazi na utakmicu. On je po prirodi tamnoput, zbog poslova koje radi, pa zato nosi počasni naziv "Crni bombarder". Nikada u mladosti nije igrao fudbal , ali je ponekad vežbao pimplanje dok je čuvao ovce.
Lokalni meštani ga smatraju velikim igračem zato što je resio dva derbija protiv FK Lopatnja, on i pije i puši ali je još mlad i izdržava celo prvo poluvreme. Svakako je i VIP na svim vašarima od Valjeva do Lajkovca. On je kapiten ekipe i vođa na terenu, a takodje i predvodnik jurenja sudije kroz kukuruze ako rezultata povoljan. Čin kapitena dobio je zato što je prebacio crkvu iz prvog pokušaja. Kada izlazi iz igre trener ga ogrne sakoom i odmah mu stavi cigaru u usta i pivo u ruku, jer je već počeo da krizira u 29-om minutu. Igraće fudbal do 46. godine kada će se penzionisati i dobiti mesto kao trener.
Kurac moj si ti iz Beograda.
Danas svaki seljak kaže da je iz Beograda. Današnji Beograd za debile prostire se od Besnog foka do Ripnja i od Dobanovaca do Grocke. Sve je to Beograd. Ovi iz Borče kurče se ko da žive u starom gradu, a ove iz Ovče neću ni da pominjem. Alo, shvati dečko, Borča nije Beograd, Borča je sa druge strane Dunava. Po toj logici Pančevni onda žive u centru beograda, u krugu dvojke bogtejebo. „Brate znaš ti da Krnjača spada u Beograd?“ Znam, znam, da švabe nisu izgradile METRO ne bih ni znao gde je ta Krmača ili Krnjača ili kakogod se zove. Cela ta okolina fura da je iz glavnog grada, još su sami sebe ubedeli da jesu. Futog i Kać nije u Novom Sadu, ali oni se ne kurče da su iz NS-a, možda zato što Novi Sad nije glavni grad... muka mi je...
Svaki posao koji od tebe ne pravi roba. Svaki posao koji ti ne dira u dostojanstvo. Retkost danas. Isto posao koji ne traži previše od tebe, niti se boriš sa bilo kojim pritiskom javnosti. Za svaku osobu različit, ali je ipak ovaj izraz udomaćen kod nas.
Posao javne ličnosti bilo kakve, nije gospodski posao.
Za mene:
Pastir, tj čobanin...čist vazduh, podređeni te poštuju, nadređenih i nemaš, dobra hrana, kolko sam čuo dobro se i plaća, a kako danas postoje masovne komunikacije svuda, poneseš lap top i akumulator, povremeno gledaš u ovce, a povremeno u svoj blog.
Vrhunac idiotizma kojeg su sa sobom donijeli ovi rialiti šouoVi. Ajd što se emituju na svakom kanalu, to se nekako može izbjeći gašenjem televizora. Ali, kad listajući dnevne novine pročitaš da se jedan junak iz "dosad najgledanijeg rijalitija" usudio da napiše "pravu istinu" o tome šta se sve dešavalo na "Farmi", stvar postaje kudikamo ozbiljnija jer novine ne možeš da baciš dok ih skroz ne pregledaš. U njoj će, kaže, pisati da li je bilo sexa, ko se s kim svadjao, ko umije i ne umije da kuva, kome smrde noge, ko hrče i prdi na spavanju...
Alo, kralju... šta mene boli uvo ko se s kim tamo jebavo i ko je najveći šaban od svih vas! Svi ste seljačine...
Doduše, ne bi me začudilo da ipak uspiješ zaraditi neku kintu na ovom svom "romanu", jer i dalje postoji toliko mentola koje ste ti, i tebi slični, proizveli poslednjih decenija da bi ste ih mogli šišati ko ovce...
Stvarno ljudi, koliko neko treba treba da bude glup, pa da kupi knjigu onog novinara iz "Presa" u kome on opisuje svoj boravak na "Farmi"...
Simbolizuje neiskusnog i naivnog igrača u kartaškim igrama, koji je seo za sto sa iskusnim i gladnim vukovima, koji jedva čekaju da ga ošišaju pa čak ako se ukaže prilika i oderu.
Askica se kaže i za nekog ko je izuzetno, nadprosečno, naivan ili glup.
Predje ga ko kako stigne.
Dok ima ovaca - biće i vune.
Čobani se menjaju - ovce ostaju iste.
Stado ovaca nikako da shvati - kako čobani žele samo njima upravljati.
Riječi istog oblika a suprotnog značenja....
Farmofil-Čovjek koji voli da čuva ovce,koze,muze krave,kopa krompir,sadi papriku......
Farmofil-Retardiran čovjek koji 24h prati Farmu...
Tvoj prvi saveznik protiv prvog komšije. Naime, kako prema divnom srpskom običaju, prve komšije ne podnose jedan drugog, i raduju se danu kad će onaj drugi da crkne, prema svakoj logici bi drugi komšija trebalo da bude saveznik, jer je on ujedno prvi komšija prvog komšije (osim što si i ti prvi komšija prvog komšije, a kako ne možeš sam sebi da budeš drugi komšija, svakako je onda reč o drugom čoveku).
Miloradov šljivik. 7 ujutru, pozno leto, vreme je za berbu za rakiju. Milorad dolazi, kad se odjednom provaljuje njegova kapija. Milutinove ovce masovno nadiru.
Milorad: Je li bre, šta to radiš!?
Milutin: Kako šta radim, pa teram ovce...
Milorad: Pa zar u moj šljivarnik, govedo ljudsko!
Milutin: Idi bre, Milorade. Gde ovce znaju šta je čije. Svidelo im se tu kod tebe...
Milorad: Čekaj duzmem sekirče, da te odrobijam jednom za sva vremena, kad neće sudija da te presudi za ono što si kopao bunar na moju livadu!
(tek što se okrenuo, Milutin krišom cima mobilnim telefonom svog drugog komšiju Milojicu)
Milorad: Eve! Će te odrob... (tad se začuje goveđa rika sa druge strane imanja) Koje je bre ovo? Jaoooj, ono govno, Milojica, opet uterao svoja goveda kod mene! Krvi ću vam se napiti obojice... (dere se) Milojice! Krme, ljudsko, pa opet goveda u šljivarnik! Pa čoveče, kako te nije greh!
Milutin: Je li, Milorade, da se mi nešto dogovorimo kao ljudi, pa neće više ovo da bude...
Milorad: Hajde, reci...
Milutin: Da tvoja goveda prestanu da brste moj voćnjak, i ja više neću da teram ovce u tvoj šljivarnik...
Milorad: Hajde, neka ti bude...
Milojica: A tvoj sin da prestane da taslači moju jedinicu kćer, neću nikad da je udam, ovako još mogu da pričam da je čedna, da se sakrije do prve bračne noći, ali tvoj mali se hvali po selo...
Milorad: Dobro, neće je više taslačiti...
Milutin: Dobro, onda, Milojice, skupljaj goveda, a ja ću ovce, pa da zalijemo ovaj mirovni sporazum. A ono za bunar, to ćemo se vansudski nagodimo...
Glupa, ali prepredena kuja koja radi kao učiteljica za penzionisane stranke zdravog razuma idući od kraja ka početku periodičnog semestra. Ne voli tobož pričati tako što će presipati iz šuplje cevi u prazan bokal hladne vode sa česme, koja je bela jer hlor utiče na izbeljivanje zuba radi uklanjanja karijesa, mada četkica za WC šolju ne čisti govna kako treba ako se isereš ko stoka kad te neko nešto pita.
Bez matore koke ima dobre supe, jer ona krešti kad se čupa ko svinja pred klanje kad se uhvati za kurac od ovce.
Najdirljiviji dijelovi kultnih knjiga renomiranih autora. Jednostavno vas ne mogu ostaviti ravnodušnim.
"U međuvremenu bih te nešto zamolio - reče on" - Paolo Koeljo, Alhemičar
"Napasati ovce bila je teška stvar." - Prežihov Voranc, Đurđevak
"Hoću - reče Laura" - Marin Držić, Dundo Maroje
"Ima jedno pitanje o njegovom slikanju" - Džon Stajnbek, Slike iz Montereja
Drevna mudrost naših starih, koja otkriva jednu od najvećih životnih istina - da sve ima svoju cenu.
Postoji još nekoliko sličnih izraza:
Ne mo'š i jare i pare;
Ne mo'š i ovce i novce;
Ne mo'š i da stisneš i da prdneš.
Nije isto sto sponzorusa, kurva, drolja...
Cesto udate zene ali ne obavezno.
Glavno oruzje kucke nije sam cin sexa vec sve ono sto dolazi pre toga, ceznjivi pogledi, nabacivanje, nagovestaji mogucnosti sexa, zavodjenje.
Do samog cina sexa se ne stize sem u izuzetnim sitacijama kad se kucka zaljubi (inace vrlo retka pojava) i to je osnovna razlika izmedju kucke i drugih navedenih pripadnica zenskog roda.
Osnovna potreba kucke je zadovoljenje sopstvenog ega.
Iz tog razloga i ne dolazi do sexa jer bi kucka u tom slucaju izgubila svoje moci.
Glavne zrtve su muskarci od milja prozvani ovce ili majmuni.
Posle nekog vremena zavodjenja, kad ovca ili majmun pocne da ludi za kuckom, bukvalno da balavi na svaki njen poziv, osmeh, rec, sledi odbacivanje, sto kod istih dovodi do jos vece zelje a kod kucke do jos veceg porasta ega i prelaska na sledeceg kandidata.
Zbog velike koncentracije ovaca i majmuna poseduju ogromnu kolicinu ega pa sa tim i snage, moci.
Glavni neprijatelji i jedini koji mogu da pariraju kucki su dzukele.
Takodje i jedini u koje kucke mogu da se zaljube i imaju sex s njima.
Ako ste se sreli s takvom osobom moj savet je da budete dzukela i da ne nasedate na njihovo zavodjenje, ma koliko vam se cinilo da vas juri, zeli, dahce vam u slusalicu, prica kako zeli sex s vama i slicno.
Međupastir, odnosno onaj koji uzima tor (ovaca na primer) od jednog pastira i predaje ga drugom pastiru. Reč nastala od dve ključne stvari u ovom procesu - predaje i tora.
Pastir kome počinje smena pastiru kome se završava:
-Ej bre, kude su mi ovce!?!? Pa počelo mi radno vreme!
-Čekaj be, viš da predator još nije došo! On će ti preda tor!
Obračunati količinu potrebnog građevinskog materijala, kupljenih dobara ili popijenog alkohola.
-Pa kaže... stubovi, venčanice, rogovi, OSB ploče, krovne letve... ovo bi izašlo oko hiljadu osamsto evra.
-Hiljadu osamsto žižaka te napalo, čoveče, pa ne pravim Drvengrad već pokrivam ovcama obor najobičniji! Zajebi ti ovo, eno za pedeset evra dobrih cerada sa Vučićevom slikom, jes' malo sramota da kačim ali za bolje i nisu. Cerade, ne ovce; ovce su mi k'o bombone.
--------------------------------------------------------------
-Dečko!
-Izvolite?
-De iskubiciraj šta smo imali večeras.
-Da uradim šta?!
-Kažem... donesi račun.
-Odmah, gospodine.
-Jebote, gde su nestali svi školovani konobari...
--------------------------------------------------------------
"Ovo je sitno, treba da vidiš mog burazera kad mu kažeš iznos u markama (tad je tako bilo), dolarima ili dinarima, a on u glavi preračuna koliko je to kubnih metara gajbi piva"
zena od koje mi se najiskrenije povraca! toliko je zeljna slave i paznje medija da na svaki nacin pokusava da je privuce. jedna od lakih pisaca, u pravom smislu te reci; zena koja se ponosi svojom lepotom, iako je diskutabilno to da li je lepa; zena koja je izdala video kasete vezbi, pa majku mu nisi kompetentna da govoris ljudima kako ce vezbati ako nemas bar neki pismeni dokaz za to ili bar radni staz kao fitnes instruktor; zena koja se hvali da ju je prejebalo pola elite tadasnje sfrj i poslednja glupost zena koja tvrdi da se bori za prava zivotinja! objaviti par postova na fejsbuku ne znaci da se boris za prava zivotinja! organizovala je 2 protesta i pokusava pismeno i preko fb da spreci ubijanje! ne ide to tako! gde je bila kad je bio pokusaj smenjivanja direktora ovce? gde je bila kad smo sprecavali da ubiju 24 tek rodjenih stenaca u zrenjaninu? gde je bila kad smo sprecili izvesnog gospodina (koji se isto ''bavi'' pravima zivotinja) da proda spasene pse u nemacku? samo me to zanima!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.