Radnice na održavanju seoskih fudbalskih terena. Em pokose, em fino nađubre.
Koliko puta Vam se desila sledeca situacija? Stojis ispred pesackog- crveno, oko tebe par ljudi. Pogledas levo- desno, nigde automobila, krenes- svi oni krenu za tobom, dodjes do ostrva na sredini ulice, stanes da osmotris- svi stanu! Kako ih drugacije nazvati nego "ovcama", i to na semaforu? Ostaje prosto pitanje sta si ti u ovoj prici, odgovor naslucujete...
Klasičan primer su građani Srbije. Još malo pa će krenuti i vazduh da se naplaćuje, pa će kroz koj mesec i to poskupeti.
Vidite mudru politiku, bace narodu neku kosku, u međuvremenu poskupi gorivo, komunalije itd i dok se narod bavi oko te "koske" niko ne spominje sva moguća i nemoguća poskupljenja (svi političari su isti, bilo leve,desne ili marsovske ideologije).
I hoćemo li više u EU?!
(makar bez države i naroda upali)
"Na putu ka Evropi, u g.....a završili"
imati i glupu ljubavnicu i bogatu zenu
Dečko koji predstavlja sam vrhunac smotanosti, nespretnosti i nesposobnosti. Da mu daš dve nacrtane ovce, jednu bi izgubio a drugu bi mu pojeli vukovi. Izraz je, naravno, novopazarskog porekla, a još uvek se koristi na tom području ali i šire.
A: Ada babo, ja ti izlazim iz mercedesa kad me neka dvojica safataše, ubili me, jedva sam došo.
B: Ada haplačino jedna, za šta ti služe ruke, umijede li se odbranit'?
A: Ada jok, ja kad sam ih vidio meni se ruke oduzele a noge ośekle dokoljena. A još plus mi ukradoše mercedesa.
B: Ada jebem ti oca nesposobnog, sapetalju jedan, dabili sapetalju.
Ravnomerna raspodela sile u galaksiji.
Odgovor koji dobijate uvek kad pokušate da ukažete nekom kapitalističko-sadistički nastrojenom prijatelju na očiglednu nepravdu, varanje i/ili otimanje para od nepismenih i naivnih:
-namešteni, (nadjite najdužu reč), tv kvizovi
-političari koji obećavaju kule i gradove i hiljadu evra svakome, i bolje sutra kad oni dodju, jer je njih 1000,(narandžastih), bolje i pametnije i poštenije od 1000 zelenih, koji su glupi i lopovi...i onda, sutra dodju na vlast, zaposle svoje poltrone u državnim preduzećima i upravi,a preksutra kukaju kako imamo preobimnu administraciju
-magični napici, sprave i preparati od kojih ćelavima raste kosa , matorkama nestaju bore a debeli dobijaju savršene trbušnjke uz samo 5 minuta vežbe svaki dan
-razni - pošaljite SMS - glasajte, glasajte i samo glasajte, jadnici !! -licitirajte !! - učestvujte u našoj nameštenoj nagradnoj igri! - Saša Popović skače od sreće umalo da dobije infarkt: "340.000 hiljada glasova,dragi gladaoci!!"
a to je tek jagoda na šlagu... koji stoji na vrhu ledenog brega
Ukratko: ŠIŠANJE OVACA - jako unosan biznis
...a od čobana ostali samo opanci! :)
Kada nekome kažete ovo, vi ustvari tvrdite da je dotična osoba čoban, a da vama nikada u životu nije ni palo na pamet da se bavite tom vrstom posla. (bukvalno)
U prenesenom značenju, vi za nekoga tvrdite da je seljak, ali ne onaj čovjek sa sela, već tzv šaban.
E sad, kakve veze ima šabanizam sa tamo nekakvim čobanom koji pošteno obavlja svoju profesiju, još nije utvrđeno...
Glavna tema svih razgovora tokom slavne godine, uglavnom takvi razgovori počinju sa time kako si bio, ides, ili si na slavi.
Čak i kada se na slavi jede riba gosti ne propuštaju da spomenu pečenje
Dan pred slavu:
-Uf al ću sutra da se ubijem od prasetine.... uf uf uf... ima pola ovala da pojedem
-Ne znam, ja više volim ovčetinu, al se ne žalim ni na svinju...
-Ovcu volim samo kad je peku u Kosovski božur, tamo je srede svaka im čast...
-E a tek prase kako tamo peku, raspametiš se dok je jedeš, kožica hrskava...Dan slave:
-Jel ideš negde danas na slavu?
-Kako bre da propustim, idem da se nakokam sa ovčetinom.
-Fuuuj, kako možeš da jedeš ovčetinu, meni je to mnogo slano i suvo...
-A kako ti možeš da jedeš prasetinu, još ako je neko ne obrija kako treba pa sve budu čekinje po njoj..
-Pa lepo, ne jedem kožicu.
-Neki brijaju kožicu dok drugi koriste brener da poskidaju dlake, a jeli kako onda jedeš kad meso se oseća na acetilen?Dan posle slave:
-Neda sam jeo pečenje sinoć, pa to nije normalno koliko je dobro bilo..
-Meni si našo da pričaš, bio si toliko pijan da se ne sećaš da smo bili zajedno na slavi.
-Ček bre, jel si i ti bio kod Šuleta pekara na slavu?
-Jesam
-Kako te se bre ne sećam?
-Pa lepo, čim si došao udario si po vrancu i prasetiniSlava na kojoj se jede riba:
-Lepo si ispržila ovu ribu domaćice.
-Hvala, hvala
-Nema na čemu, a za mesec dana kod mene na slavi ima da bude pečenja ima da se podavimo u njemu.
-Pa ti si uvek lepo pečenje imao.
-A jel se seća neko one godine kad sam peko pjetrena, nije imalo ni gram masti.
-Jeste, nikad nisi imao bolje pečenje
Modernija verzija izreke "I jare i pare", koja se najviše koristi kod naših zapadnih komšija.
"I ovce i novce", jer je "I jare i pare" previše srpski.
Budaletine koje su nepresušan izvor zarade.
-Želim da naručim tortu za svog Rikarda.
-Rikardo je mačka...pas??
-Pas. Prvi mu je rođendan.
-Najprodavaniji model je kost ili horoskopski znak. Imamo više ukusa...Riki je gurman? Da li želite i pozivnice? Imamo plave i roze ili želite personalizovane...šta ste odlučili...ne čujem vas...alo....
-Moram da šapućem da Riki ne čuje. Sve je to iznenađenje, znate...
-Svakako...Gospođo, iznajmljujemo prostor uz specijalnu personalizovanu dekoraciju, šijemo svečana odela po meri...
-A vatromet?
-Svakako! Možda je rano...ali..organizujemo i venčanja!
Gledano sa stanovista zoologa, potpuno tacno. U zargonu se odnosi na to da devojke nisu naivne.
Mudrost našeg naroda koja objašnjava zašto Kosovo više nije deo Srbije.
prazan skup
Svako ko igra loto, bingo, i ostale nagradne igre koje mogu da se prate na nasim tv kanalima i misli da ce na taj nacin promeniti sebi zivot i postati milioner preko noci.
Političar koji na trgu okuplja svoje pristalice za vreme predizborne kampanje i sa pričom da će im omogućiti bolje uslove za blejanje, samom sebi olakšava njihovo naknadno šišanje, mužu i klanje.
Neizostavna pojava na planu nekulture od kako je sveta i veka. Cur tam' - cur 'vam, al' svakako cur.
U procesu iste totalno je nebitan objekat na koji se deluje, primarno je samo delovanje po cenu da od objekta ne ostane ništa.
To se sakupi i navire, navire, navire na jedan izvor a planina ih puna.
Sreća te vode uvek pretekne, ima je i za sto budućih stada.
Al' bojazan jebena je stvar. Žeđ utoliti filozofsko pitanje.
Zato - vrtoglavo jurnite ka prvom izvoru. Možda do podneva presuši. Ko zna...
Ovan I: Beee---bee---Beži malo da i ja srknem!
Ovan II: Sad sam stao---beee!
Ovan Silni: Beee---pomeri se, dosta si lokao!
Ovan II: Je l'? Beee---eebe. E neću!
Jagnje: Beeeeeeee---mama! Beeeee!
Ovca: Šta je sada? Bee---Pusti mamu da se napije! Beee.
Ovan Silni: Ovne jedan! Beeee---pomeri se kad ti beee---kažem!
Ovan II: E sad ćeš da vidiš kakvi su rogovi u ovoga ovna---beee---je---bee---mm! (ovčici)
Mič' se, sejo! Beee!Vuk (posmatrajući misli): I posle ja dlaku menjam ćud nikad. Ne bih na ovima zube tupio, ništa gore od otrovane krvi.
Žene koje idu kod frizera pred Novu Godinu.
Jedna od rečenica kojom stočar započinje razgovor preko telefona sa veterinarskom stanicom. Nema tu ni dobar dan, ni da se predstavi, ni odakle zove već odmah u srž problema.
Veterinar sa 2 đaka veterinarske škole na praksi
- Gledaj vamo, udaraćete ove 2 injekcije svakoj ovci. Nemo da pomešate! Ja odo sa domaćinom da popijem pivo!
- Važi šefe...Mesec dana kasnije zvoni telefon.
- Stanica, izvolite.
- Nije se kod svake primilo!
