Rečenica koja se pojavljuje u 200% filmova ili serija u kojima se pominje anonimno pismo ili dojava. Uvek se tu nadje neko ,,pametan" da to pita.
Milica : Vojkane, tata je dobio anonimno pismo...
Vojkan : Kakvo???
Milica : Anonimno!
Vojkan : A od koga je?
Milica : Debilu...!
Pojava koja se javlja posle jednonedeljne posete nekom mega marketu, kada se u "maloj potrošačkoj korpi" nadje i tušta i tuma i kada fiskalni isečak bude dugačak i po par metara.
U prevodu znaci isto to.
TJ.
Kada se pokvari nesto u kuci (radio, ves masina, TV...)uvek se za to uhvati neki strucnjak koji nadje visak delova i zavede ih pod ,,NEPOTREBNO"
A:E tebra znas onaj stari radio sto je bio crko popravio sam ga pa....
B:Znaci ostavi me toga bilo bi me strah da ukljucim to u struju jer kad god ti nesto popravis uvek ima visak!!!
San svake konzervativne gospodzice. Svaka nadje nekog ko bas i nije po njenoj meri, pa od dana kad stane pred oltar krene da pravi picvajz, mislim coveka od njega.
Nemoj slucajno da se nasla neka da od mog vecitog decaka pravi coveka!
Nedostatak NaCl u mozgu. Sasvim opravdan. Ali, iz nekog čudnog, nepoznatog razloga uvijek se nadje mudroser koji hoće da Vam dosoli pamet. Dosoljavanje pameti se vrši u talasima gotovo svakodnevno.
: Prekinite da mi solite pamet! Imam dvajs' i kusur godina, vidim neke stvari, nisam mutav!
: A ne ne. Vidiš u moje vrijeme, mi smo morali da....
: Prekini! Pretvori se u kengura i odjebi u skokovima!
Najveći problem sirotinje kad se nadje u situaciji da jedu do iznemoglosti. Nahraniti trbuh nije nikakav problem, medjutim gladne oči žele još iako to organizam ne može da podnese.
Brate, daj mi te dve sarme da ih stavim na oči da i njih nahranim.
Grupa starijih alkoholičara (neretko se medju njima nadje i poneki primerak majstora) koji navrću pivo (zidarsko) ispred prodavnice,i prisecaju se dana iz daleke mladosti ,ili doba u vreme Tita.
Svaka žena ima način da drugoj ženi na javnom mestu, a da niko ne provali, pokaže veličinu spolovila s kojim je imala čast da se nadje...hm...oči u oči...
Cica1:"Kako je bilo sinoć?"
Cica2:"Tri puta smo...hahaha..."
Cica1:"Ma, lažeš! Pričaj sve! Koliki mu je?"
Cica2 dodiruje kažiprstom leve ruke vrh nokta srednjeg prsta desne ruke, a onda prelazi njime preko dlana sve do tačke gde se dlan završava. Poznato je da je Cica2 svirala klavir i ima duge prste.
Cica1:"Nije loše, nije..I?"
Posle dužeg objašnjavanja Cica2 pita Cicu1:"Nego ništa mi ne pričaš o Mikuju...A njemu koliki je?"
Cica1 kažiprstom desne ruke prođe preko sredine vrata:"Dovde,sestro,dovde!"
Iz engleskog alltheist, covek koji se jako plasi da ce otici u pakao, i zato veruje u sve vere koje moze da nadje. U isto vreme je i budista, i hriscanin, i jevrej, i musliman, itd...
genijalno/zarazna igrica na PCu. ne preporucuje se ucenicima pred kontrolne, studentima pred ispite, zaposlenima dok rade izvestaje za sefa, decku koji treba da se nadje s devojkom...
a za one koji nisu igrali, ili cak ne znaju o cemu se radi...ccc...
Vrlo jak i oštar vetar dolazi gotovo iznenadno i nosi sve što mu se nadje na putu. Izuzetno opasan ako se nalazite na nekoj većoj uzvišici.
Istinit dogadjaj sa ekskurzije u 2. god.
A: E jel vidiš onu jebiju tamo
B: Vidim brate
A: Zamisli ti dune neka vetropičina odande ma strmopizdio bi se za 10
B:....
Neverovatno dosadna mušica koja u kasnim noćnim satima, kroz lavirint jastuka, ruke i jorgana nadje put do uveta. Uglavnom je ispraćena aplauzom šake i uveta zbog kojeg uvo zvoni minimum 15 minuta...
Odlazak na kafu, a udari se po pivu i često se nadje neki razlog, pored dobre volje, da se čovjek ucuga. Završava se uranjenim dolaskom kući, drugog dana.
A: E brate, juče mi treći komšija od tetka, sa mamine strane od kume Milice dobio sina. Bio bi red da se zalije!
B: Ako, ako! Stvarno to treba da se ispoštuje. Konobar.........................................................................................
C: Izadješ juče u 4h, a ulaziš u 12h po podne drugog dana. Kakva ti je to kafa da mi je znati!?
A: Ma produžena. Daj mi bokal vode i ne zvocaj.
Posteri koji prate trenutna dešavanja u svetu/Srbiji i ujedno preplavljuju "Najnovije postere" istom slikom i glupim komentarom.
Pri ovoj pojavi često se nadje i razbijač komba koji uništi monotoniju superduhovitim komentarom.
Dejvis kup
gej parada
Olimpijske igre
Ekrem
Wikileaks
Farma
Milisav
Tadićeva izvinjenja
...
Zvuk ove pesme je nepogresiv znak da je na prosecnoj Srpskoj svadbi krenula torta iz kuhinje i da ce uskoro da se nadje u stomacima ponosnih zvanica.
Guglov video portal na kome svako moze da okaci svoje video snimke,ma kako oni bili glupi i da nadje bar 100 idiota ,kojima ce to da se dopadne.....
Drvo koje nam se uvek prvo nadje pri ruci kada smo na uranku/izletu/kampovanju, sa kojeg se vratimo krvavi kao da smo bili na abortusu.
Bagrem.
Lagan pritisak i prelaz preko sredine otvorenog dnevnika. Osoba čije se ime nadje prilikom tog poteza će bukvalno biti prozivana čitavu godinu kada profesor nasumično otvara dnevnik. Najveća moguća kletva tokom školske godine.
Šta je brate, što si nervozan ?
Care, dobio sam prvog keca na polugodištu i to kod fizičarke.
Ajde bre, popravićeš, zagrij stolicu.
Ma utabala me dronfulja, sad će me i ostali uvek otvarati.
Čovek sa 40+ godina, koji u tranziciji ostane bez posla retko ima prespektivu da nadje novi. Mnogi ljudi u Srbiji izdržavaju porodicu ispisujući tikete. Ove jedinke se obicno raspoznaju po primerku Novosti Tip-a pod miškom.
Sin: Mama, de je ćale?
Keva: Ne znam, poslala sam ga po mleko pre dva sata!
Sin: Da nije u švaleraciji?
Keva: Mator je on za to, sigurno je u kladži.
Sin: Mogo bi i da dobije nesto, raspale mi se patike!!!
Napishite definiciju u kojoj pljujete Novaka Djokovica. U sledecih 3 minuta se nadje bar 35 magaraca sa stavom:"Idi osvoji medalju na Olimpijadi pa onda kazi neshto". Jel' ovo bila definicija za dvesta ili 10 minusa?
"Novak Djokovic je krele"
-Alo bre majmune, stidi se, shta ti meni, Novak je do jaja, evo sad cu da te nadjem i da te prebijem breeee majmunee breeee
minus
minus
minus
minus
....
