U eri kompjutera, i raznih chatroom-ova desi se nekad (veoma retko, ali se desi) da momak i devojka zagovore sastanak na slepo. Ne i redje, desava se da devojka nadje broj od momka koji joj se svidja, i posle dugo vremena odluci da mu posalje poruku. Tada se desava sledeca situacija:
Lik1: Za 2 sata treba da se nadjemo, mislis li da lici na nesto?
Lik2: Brate, cim je ona tebe startovala, realno, sta ti mislis...?
Lik1: I to sto kazes. Pa sta da radim? Imam jos vremena da je eskiviram.
Lik2: Pa sto ne stuces jednu krmacu, odes, pa ako je ok taman si popio, a ako je grdoba popijes jos 2 i bice ti do jaja?
Lik1: Taj rad!Sat vremena posle.
Lik1: ...i krenem za njom, a ona ima...daj jos jednu limenku...a ona ima decka. A ja sta cu, nisam ljubomoran.
10 minuta pre sastanka.
Lik1: A'e krecem, javi se sutra da zumiramo...sumiramo otiske...utiske...
Sastanak. Prilazi riba boli glava. Puca!
Lik1: Pa gde si ti seceru, auuu al si se sredila (podrig) k'o da ides na ispracaj, hahahahah, ispracaj, pa sta ces, momacko vece, ovo ono, a ti isto tako a?
Riba: Jovane, jesi ti to pio?
Lik: Ma jok, Orinoko, hahahahaha! Nego da mi odemo na po jedno, a?U normalnim uslovima ovaj dogadjaj kulminirao bi ovako:
PLJAS!!! Okret...
Medjutim, riba je zaljubljena vec 7 godina, i situacija nam ostavlja prostora za srecan zavrsetak.
I zajahase ka suncevom zalasku...ili je barem neko zajahao...
Epitet koji se uglavnom dodeljuje osobi koja se konstantno trudi da ispravlja sve u društvu.Šta god vi rekli ta osobo nadje neku gramatičku grešku i ispravlja vas u govoru, to naravno radi uz opširno objašnjenje u nameri da vas prosvetli svojim znanjem. Izraz je nastao u proteklih nekoliko godina, naglom poularizacijom supervizora slagalice.
- Gde si brate?
- Evo kući sam.
-Ne kaže se kući sam, nego kod kuće sam.
-Dobro je Milka , iskuliraj. Šta mi glumiš supervizora.
Čuveni stih od Galije, koji se koristi u muškom društvu da bi se na suptilan način reklo nekoj đevojci koja se nadje sa njima da je ravna k'o daska. Da nema sise, nego 2 jaja na oko. Može da se koristi grupno u društvu koje kapira fol, a može i pojedinačno, 1 na 1 (smiješ se u sebi jbg)
Svi u glas pjevaju, okrenuti prema njoj: U teebi je Vojvodina zaaspaalaa... A ona sirotica ni ne zna šta je to, nego se samo smijulji i trepće okicama, crveni po malo i mazi se po kosici, misleći da je svi oni po malo priželjkuju.
Popularan način odbijanja hrane, slatkiša ili bilo čega jestivog.
Postoje oni koji su stvarno siti, te ne žele ništa da pojedu.
Ima onih kojima je isuviše neprijatno da po stoti put uzimaju, pa se ovako brane od iskušenja.
Nadje se i neko ko ima nešto važnije u planu od žderanja (umesto da opere zube, on stavi žvaku i krene u akciju).
-Daj, uzmi malo slan'ne, nemoj da se stidiš!
-E, neću, hvala.. imam žvaku.
Najveća zabava dokonih kretena - da sa kartice koju nikada ne koriste, zajebavaju vatrogasce, kako bi ovi došli na adresu preko puta za džabe, i kako bi se dotični idiot upišao od smeha..Vatrogasci su inače hrabri ljudi, koji nponekad i poginu spašavajući tudje živote i imovinu, i uvek se nadje neki mamlaz da ih drka.
A kad se tebi nešto zapali i ne stignu za dva minuta, na sva usta ćeš da ih pljuješ kako su neodgovorni i kako ih boli kurac. Stoko.
Večno glupavo i sveprisutno pitanje dece 7+, pa do nekih 14.
Naravno, to je u principu.
Uvek se nadje i neki stariji (ili mnogo stariji) pacijent koji će vas sa istom ozbiljnošću i ushićenjem to isto pitati, čekajući pravi odgovor od vas.
Uglavnom se može po izgledu osobe zaključiti koji odgovor očekuje.
E, za koga navijaš?
- Za Manchester United (ili bilo koji drugi klub, nebitno).
A ne, mislim, za Partizan ili Zvezdu?
- Ne pratim ta domaća sranja.
Ajao brate, ti si lud jbt, moraš za nekoga!
- Hah. Sidji mi sa grbače, jebali te i Partizan i Zvezda.
u vecini filmova obicno se nadje neka trudnica koja igrom slucaja je deveti mesec.... i naravno ona pocinje da se pordjadja, kad.... nema doktora. okolni "junaci" okupe, donesu obaveze rekvizite za porodjaj koje su TOPLA VODA i PESKIRI. neko iz grupe vikne par puta "Guraj, Guraj" i sledeca scena je to kako bebu nose majci.
cast izuzecima
Kaze se za onu koja je jebana u svaku rupu na telu,za klasicnu kuravelu.Sanse da ne jebes ovu ribu,jesu iste kao da se u Bundesligi ne postigne gol,kao i da se Pantelic ne nadje u ofsajdu bar 5 puta na mecu.
-E,jel dobra Mica Vampirica sa biohemije?
-Ma bezi bre,rava klasik
-Sto bre?
-Ma ta se jebala u nozdrve,pupak,rupe na usima,razmacima izmedju prstiju...
-ŠKK?
Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u nedozvoljenoj poziciji.
-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.
Porodicni nadimak koji zamenjuje prezime u manjim mestima i selima.Uglavnom vuce poreklo od nekog dede ili pradede kog su tako zvali iz nama nepoznatih razloga.Ako neko trazi nekog u malom mestu a nezna Špic-nadimak cesto se desi da ga ne nadje.
Uz licni nadimak dodje kao drugo ime i prezime.
Pr. iz moje ulice:
Dudulovi,Balbukovi,Svirčevi,Gunčini,Lutkovi....-Dobar dan,trazim Milana Kovačevića?
-Koga?Od cijih je on?
-Ne znam.
-Ne znam ni ja ko je on.
-Znam da ga zovu Žeža.
-Aaaa,pa sto ne kazeš!Žeža Kržak!
-?
Spremna je za sat vremena, u najboljem slucaju. Ostalo joj je jos samo da nalakira nokte, stavi maskaru i sjaj, isproba 10 pari sandala i sa svakim odstoji 5 minuta pred ogledalom, 2 i po minuta gledajuci u levu i dva i po minuta u desnu sandalu, da se oceslja, veze kosu, pogleda se u ogledalu, pa je odveze, pa je ponovo veze, stavi narukvicu i ogrlicu, skine narukvicu, vrati je, zatim skine i narukvicu i ogrlicu, pa stavi prsten. Da nadje mobilni, spakuje sjaj, maskaru i maramice, zakljuca vrata od stana, izadje, pa ponovo otkljuca stan , pomahnitalo trci po sobama, pa ponovo izadje i zakljuca jer je nasla mobilni u torbi.
Predstavljaju osnovno jelo u frizideru svakog studenta i bogat izvor proteina i holesterola. Moze se spremati u razlicitim oblicima: na oko, kajgana, specijalno, kuvano itd... Takodje se moze spremati i sa svim sto se nadje u frizideru pocevsi od pastete, sunke, slanine, parizera, kecapa, majoneza... Sve u svemu spas za svakog studenta iz provincije.
Ono zbog čega se u gusarskim filmovima prosipa drob (džigerica, bubrezi, jetra) i odstranjuju ekstremiteti.
Nadje se jedno 157 gusara koji se medjusobno obogaljuju da bi se dokopali kovčega s' zlatom, djindjuvama, dijamantima i ostalim zajebancijama. Pobednici (ili pobednik) pokolja (inače bez jednog oka, uha i ponekog prsta na ruci) obavezno otvara famozni kovčeg rečima "O ne! Prazan je!".
Osećaji koji se, kad tad, javljaju kod skoro svakog, ukoliko se nadje u pogodnoj situaciji. Karakteriše se iznenadnom potrebom da zanemarimo ljudske načine izražavanja i na kratko vreme se spustimo par evolutivnih stepenika. Nešto kao puštanje mozga na otavu, s razlikom što ova otava raste negde u okolini Černobila i zaliva se šestoprocentnim rastvorom Rubina i koksa.
Osoba, mrtva umorna i žedna, dolazi do česme i posle 3 minuta nalivanja ispušta mešavinu krika i uzdaha kao Švarci kad čupa strelu iz svoje butine/ramena/dupeta.
To je svaka glumica koja se nadje u novinama,iako je igrala u beznacajne uloge u jos glupljim filmovima.
Interesantno je da u medijima svaka netalentovana i bezvezna glumica dobija epitet "popularna",dok za prave glumce to nije potrebno naglasavati,tako da se cesto mogu videti tekstovi tipa"Glumac Dragan Nikolic i popularna glumica Katarina Radivojevic.....".
"Popularna glumica Katarina Radivojević podnela je prijavu policiji protiv radnika obezbeđenja restorana Klub književnika u centru Beograda jer ju je, kako tvrdi, u nedelju uveče šutirao i vređao dok je napuštala lokal u kojem je prethodno razbila nekoliko čaša."
(novine 24 sata)Ako ona spada u popularne glumice sa dve i po uloge ,koje je usput jako lose odigrala,jebem li ga ,onda sam ja lud!
Nesto kao "ciribu ciriba", iliti "abraka dabra" na trzistu. Kada carobne reci napisete na proizvod koji se vec godinama proizvodi i nastavice da se proizvodi- prodaje se k'o od sale. Svi bi da budu originalni i nabave ono sto ne moze da se nadje svaki dan. I tako su originalni ljudi stvorili uniformisanost.
Koliko je samo puta na Coca Coli pisalo- limited edition
Ono što nam se najčesce nadje ujutru za doručak (ponekad i za večeru). Predstavlja polovinu skamenjene vekne hleba od juce (moze i više od jedan dan). Jede se u nuznim sitvscijsms kada bas nista nema da se jede. Odaje utisak porodicne atmosvere, topline doma i docarava nam uspomene...
( dolazi dete kod zubara sa polomljenim zubom)
Zubar: Sta je bilo sinkoe, kako si slomio zub?
Dete: Pa bio sam gladan a nikog kuci nije bilo pa sam morao da pojedem veknu kamenjaru ...
To je ono kada se vracas kuci mrtav pijan sa namerom da udjes u svojoj sobi sasvim neprimetno kao da nista nije bilo, uz nameru da napravis sto manje buke, ali to bas ne polazi za rukom jer rusis sve pred sobom sto se nadje, otvaras polako svoja vrata od sobe, a zatvaras tako da ukucani misle da se srusio deo kuce.
- Vracas se kuci, sve sposobnosti su ti svedene na minimum.. Dolazis do kapije, ne mozes se setiti gde se nalazi rajber, trazis guras guras.. Nista, resenje je samo jedno preskociti ogradu! Preskaces je, skontao si da ti se leva nogavica zakacila za siljak ne znas sta ces vuces vuces i padas na beton, lezis ali zulja te mobilni telefon i ostali predmeti koje imas po dzepovima. Sve vadis nekako i bacas pored sebe.. Posle nekih desetak minuta razmisljanja ustati ili ne ustati, resio si da ustanes.. Okrenes se na stomaku ruke pored tela stavis podizes se rukama, bacas pogled ka kuci, ali sve se okrece navise, ni jedan predmet ne miruje.. Kreces polako, ispred vidis jedno 15ak stepenica koje vode do sprata.. Puzis po njima jedno 20ak minuta odmaras se na svaki drugi stepenik. Stizes do ulaznih vrata pokusavas da otkljucas nekako sa namerom da ne napravis buku, ali ne ide za rukom ne mozes pogoditi rupicu. Konacno ubodes nekako, vidis svetlo upljeno, naravno ugasices kao sto uvek cinis kad se vracas trezan.. Ali ispred vratima je prekidac za zvono i svetlo.. Ne znas koje za sta sluzi.. I ti naravno ubodes zvono prvo, pa onda svetlo.. Ulazis u kucu polako vuces ulazna vrata da zatvoris bez buke ali ne uspeva.. Lupio si ih tako da se i sused probudio! Ides dalje oslanjas se na zid laktom, dolazis nekako ispred sobe sapleces se od sobnih papuca padas, hvatas se za komodu gde se nalazi fixni!!! Naravno pored fixnog stoje stakleni predmeti.. Obaras sve to.. Ustajes brzo otvaras polako vrata od svoje sobe ulazis zatvaras opet stvaras detonaciju! Upadas u krevet (sa dva sprata) lezis muka ti je povraca ti se a i ujedno pisa.. Ustajes nekako odes do WC-a cucnes pored solje naprezes se da povracas, ne uspeva ti, guras prste ma ni govora.. Ispisas se samo.. Dolazis do sobe, lezis skontao si da nisi skinuo patike i odecu.. Ali sposobnosti za ustajanje su nestali, ustanes nekako skines patike sve sa sebe bacis pored kreveta, legnes.. Zatvoris ocis hvata te muka, povraca ti se, ne mozes da ustanes okrenes se kulturno na stranu i izbljuvas u krevetu.. naravno posle toga ti je malo lakse ali kiselina ona unutar tebe i na krevetu ubija!!! Odlucujes da ustanes odes na drugi sprat kreveta, penjes se nagnuo si se unazad povlacis krevet sa sobom padas, i krevet pada preko tebe poklapa te.. Budis sve po kuci.. Ulazi cale u sobu i kaze "Eeee moj Milane, majke ti ga pijane" i izadje iz sobe zatvori vrata.. A ti ne mozes da izustis nista prevrces jezikom..
Elem, kada on/ona udje u prostoriju ne samo sto stane muzika, stane i vreme. Svi gledaju u tu osobu, ne disu, i niko ne sme da se pomeri dok se dotican/na ne pomiri prvi/va. Naravno nadje se jedan kome nije jasno ali se takodje ne pomera i pita 'Sta se ovde desava?' pa mu to biva objasnjeno.
Scena iz filma 'Not another teenage movie'.
Najlaksi nacin za prolazenje suvih nogu po pljusku kroz detektor metala, sa gomilon metalnih stvari u svom posedu (nabijes sve metalno sto imas kod sebe u njih, prodjes kroz detektor koji odmah pocne da pisti, lik te pretrese po dzepovima, ne nadje nista, pita te sta imas, odgovoris samo Martinke i furas dalje bez problema)! Malo kontra ovom dole koji se nije snasao! ;)
Pusim cigaru posle prolaska kroz detektor, prilazi lik...
-Pusis?
-Da!
-A upaljac? Kako? Odakle?
-Martinke, evo ti (upaljac, naravno)!
