Deviza svakog uspesnog coveka na Zapadu. Samo da ljudi vide koliko on mladju zenu od sebe firca, koliko je i u tom planu uspesan, a to sto mu je zena glupa ko kurac, a lepota prolazna je manje bitno, uvek moze da kaze narodu da se vise ne vole, zeni da da malo para i nadje novu nesretnicu bez mozga, sa kompleksima, a mozda i kitom?
nekadashnji gradjevinski materijal pravljen iskljuchivo za tu svrhu. koristi se u tucama zbog mudrosti kao shto su ko tebe lebom ti njega cigljom ili za onu drugu cesce korishtenu umlati ga chime stignesh. cigla se lako nadje ili na napushtenim fabrikama ciglje ili oronulim kucama tako da se sve cesce koristi u nemilim obrachunima
izjava mladica nakon shto je primljen u bolnicom nakon ozleda betonskom armaturom
reporter-kako se to desilo
mladic-ma ona budala n.n me udario armaturom
reporter zbog chega je posegnuo za hladnim oruzhijem
mladic-pa ja sam uzeo ciglju sa puta ali nishta mu ne bi uradio ,samo bi bacio ciglju na njega
reporter-..........
Svaka svinja koja se nadje na oglasu za prodaju. Ne retko, flomasterom ispisan oglas zakucan čiodama na "popularno" drvo u selu, govori o količini mesine i masti koji se mogu sastrugati sa iste. Oglas i mora biti takav, jer ko će zaboga kupiti "samo" svinju ili štagore mršuljavu svinju. Samim tim, pošto su sve svinje debele, autori ovih oglasa znaju svoju "ljubimicu" dodato podgojiti i predstaviti u najboljem svetlu.
PRODAJEM DEBELU SVINJU!!!
Ljubinka, stotinu i pedest kila žive vage. Uši joj debele, od jednog moš pasulj skuvati. Obrazi nabujali, sve joj oči zaklone, ne vidi dje oda. I nebila taka ranio sam je bolje neg djecu svoju. Nije da se falim, al rumenija nego sve Milunove(komšija). Onaj koji kupi, ako nema pušnicu, ja ću mu u svojoj šunke osušiti! Brko veterinar pregledo, kaže taku nije imo.
Dva čoveka čitaju oglas:
-Treba otići pogledati ovu Ljubinku, valjalo bi se...
-Vredi, nego es čuo, Milunova Vragolija oprasila 13 komada, zvao na čast?!
-MAŠALA! Ajmo prvo do Miluna...
Poznato je da smo mi, kako neko reče, "zemlja se najviše fudbalskih stručnjaka po glavi stanovnika". Svako ima neko svoje mišljenje i uvek se nadje neko nezadovoljan ko će da se priseti kako se to u "njegovo vreme" igrao pravi fudbal, za razliku od današnjeg, što je, kad je naš fudbal u pitanju, u velikoj meri tačno.
"Jeli sine, šta uradiše naši sinoć sa Estoncima, ja zasp'o dok su išle himne?"
"Ma ne pitaj, nakantaše nas 3:1 na sred Beograda..."
"E nek mi popuše, slepci jedni, pa ta Estonija nije ni postojala do juče, a jesam ti ja pričao kakvu je golčinu Piksi na Mundijalu u Italiji uvalio Špancima!? E to je bio pravi fudbal, a ne ovo danas...""Šta uradiše oni naši bednici sinoć protiv Velsa? Prestao sam da pratim otkad nas onomad očukaše Estonci..."
"Ćale, nećeš verovati, napunismo ih 6:1, nisu znali jadni Velšani gde su."
"Pa da, znao sam... Ma nek mi popuše, slepci, našli nad kime će da se iživljavaju, što ne pobediše Argentince ili Holandjane tako, sad oni misle da su igrači što su napunili te ribare, a da znaš ti kako je Piksi Špancima..."
"Znam ćale, pričaš mi to stoti put, o'ladi više i ti, i Piksi, i svi Španci, jebali te Španci!!! Aj zdravo..."
Retka pojava kod izuzetno otpornih ljudi kada se telo brani od preteranog konzumiranja jela i pica.Radi se o brzom ciscenju zeludca i debelog creva odjednom.Osoba kojoj se to desi obicno se nadje u cudu jer je posla samo da povrati, tj da isprazni zeludac ali je pritisak iz trbusne duplje toliko jak da joj popusti i guznjak tj cmarni misic.
Dete koje sere svaki čas, grebe, plače, duri se, maltretira drugu (slabiju) decu u školi, počinje da puši, pije, drogira se, diluje, ubija za pare... ili se opameti pa počne da se bavi politikom i nadje drugu decu koja će za njega da rade razne nestašluke... Al', jbg, kakvo je takvo je, mamino je, najlepše i najbolje na svetu.
To samo mama može da voli...
Inzagi,čovek koji ima više sreće nego fudbalskog znanja i pameti,čovek koji se uvek nadje na pravom mestu u pravo vreme i zbog toga mu skidam kapu. To je čovek koji bi i smak sveta preživeo jer bi ga usralo da on u baš tom trenutku pika PES sa društvom u atomskom skloništu al jedino on nosi gas-masku koja ga je spasila.
-Brate dobio sam 6 iz preduzetništva
-Ma usralo te kao Inzagija, ni sam ne znaš kako si položio
U poslednje vreme veoma popularan izvor zanimacije i otklanjanja dosade na Vukajliji, napravis poster ili ubacis komentar, i cekas zrtvu da naidje. Obicno je dovoljno par minuta i zurka pocinje, metalci prozivaju grand, Pink, Cecu, Seku, Peru, Miku, Lazu, a ostali (nadje se tu i neki metalac kome je dosadno) pljuju po metalikama, sektalikama, sotonama, stanistima, narkomanima, drogosima i ostalim rokerima.
Stvarno nije neophodan. Ali ajde...
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
...kada postavish link sa imenom Leonard Cohen a onda se nadje neki shaban da ostavi svoj "pametan" komentar. Naravno da nije ni potrebno skretati paznju na to da isti ima ogromno muzichko znanje,verni je fan Jelene Karleushe i da se on pita njen poslednji "hit" bi trebao da se izglasa za drzavnu himnu..
...interesantno kako lako chovek moze da se zbuni :)
link: Leonard Cohen
comment: auu jebote shta ti slushash
Glavni junak klasika Kad budem mrtav i beo.Tipican primer gubitnika koji pokusava da se skrasi, iscupa iz problema, pocne normalan zivot.Umesto da uspe da postane muzicka zvezda, ili makar bilo kakav posao da nadje, ostaje mrtav i beo u poljskom WC-u.Svi smo mi pomalo Dzimi Barka, ali ne daj Boze da iko od nas bude kao Dzimi Barka.
kad ti sine neka definicija, ti ne biraš trenutak da je napišeš.. tako se na (u) ovom predmetu nadje ceo jelovnik u poslednjih godinu dana. Najgore što može da ti se desi je da okreneš tastaturu naopako i da kreneš da je treseš.. iz nje u najboljem slučaju ispadaju: susam, keks, šećer.. al desi se da ispadaju i živa deca..
ako verujes da si uredan... okreni tastaturu na stomak
still believe?
Nenadjebive,legendarne novine.Ustvari,mozda jos uvek izlaze,nemam pojma.Ne bi to vise bilo to,nemaju oni o cemu sada da pisu.A i ko bi danas drzao na zidu poster Novaka Djokovica i Nadje Higl.Ali onda...Duplerica tempa je bila najcesca tapeta u sobi svakog muskog celjadeta u Srbiji i sire.Ustvari,skoro svakog,oni koji su poceli da jebu su lepili Vruci Kaj.
A,kako se i sad obradujem kad na tavanu nadjem primerak s' kraja osamdesetih...
Teško nesretan mučenik,čovek ostavljen od svake žene koju u životu upozna.Naklonjen satanizmu i potencijalno suicidan povlači se u sebe često za najbolje prijatelje bira pse,konje i sl.Ne zaobilazi ga nijedna mobilizacija niti rat,iz kojeg se srećom uvek vrati živ,ali sa teškim ranama na duši.Živi na nekom vojvodjanskom salašu,a u varoš ide kada je vašar,neka svadba ili kada nadje ljubavnicu(koja će ga svakako ostaviti).Zbog svega ovoga,u njemu čuči potencijalni ubica,i ne dao Bog nekome da mu poseče šumu ili nešto slično.
Lik koji je izgubljeniji od Kosova, trapaviji od Bandića , neobavešteniji od Koštunice i nesposoban da poveže prostu rečenicu kada se nadje pored NJE, devojke u koju je smrtno zaljubljen (koja je uz to glavna čirlidersica). Ona se loži na zajebanog kvoterbeka i boli je pička za osećajnog klinca koji pored se pored nje ponaša poput dislektičara sa daunovim sindromom.
Klinja: E ćao L...l..Lara..Lara..tako ti je ime zar ne?...(Lara gleda u mobilni).ovaj..znaš..ono...ti si lepa i tako to...
Lara (seksi plavuša u navijačkoj uniformi): Ne primam komplimente danas.
Klinja: A..a.a.a.a..tako..a kad.. primaš..mislim komplimente....subota...nedelja...godina uveče?..ovaj...nedelja uveče?
Lara: Pali klinjo, nećeš jebati.No, ne brini se klinjo, smuvaćeš je do kraja filma.
Trava/vutra/dzidza najlosijeg kvaliteta. Ponekad se srece i pod nazivom "Prskana". Takvu travu odgajivac oplemenjuje svim i svacim, "prska" je. Konzumenti se uglavnom trude da ne razmisljaju kakvog su porekla ti dodaci. Albanka se od domacice razlikuje najvise po mirisu, a i po dejstvu.
-Uf brate (pauza da se nakaslje) 'de nadje ovu albanku?
Postoji jedan zakon da uvek kad obucete nesto belo u jesen ili zimu, morate da se umazete negde i da to svi vide.
I uvek se nadje neko pametan da na vase kukanje, kaze:
"Pa sto si se obuko ko da je Petrovdan?!"
Petrovdan se pada 12.jula, znaci kad je sve suvo i ima najmanje blata, pa je mogucnost zamazivanja najmanja.
Ono što nastupi kada se na podu prilično punog autobusa nadje 100 dinara. Svi gledaju, uzeli bi, ali ih je blam da ih neko ne vidi.
Zagledaju druge ljude, krenu i taman da uzmu - žena sa ogromnom borbenom torbom za pijac im slučajno izmasira bubrege. Opet gledaju, čekaju priliku - ali avaj! Jednostavno im se ne da. "Šta bi ljudi pomislili da ih vide?" pitaju se. Svi do jednog - i niko se ne saginje.
I onda se Ciga koji ubira porez na izvodjenje najnovije numere Sejo Kalača sagne i pokupi ih bez imalo ustezanja i ubaci u kapu.
Isto sto i obican geek ali sa sisama. Verovali ili ne, u 50% slucajeva cak dobro i izgleda. Voli potpuno iste stvari kao i regularan geek, oblaci se slicno, a najcesce se moze naci na tehnickim fakultetima. Uglavnom pametnija od vas.
Jedina razlika izmedju zenskog i obicnog geeka je ta sto zenski vremenom ukapira da se na sise bolje prolazi, pa joj to u kombinaciji sa zavrsenim fakultetom i generalno razvijenim mozgom omoguci da nadjebe sve redom.
Za to vreme muski geek jednostavno ostane geek.
Primera nema mnogo, al se nadje tu i tamo.
Najčešće možete ovo pročitati po knjigama ili čuti u šatro umetničkim filmovima. Obično je prefiks rečenici koju je pisac negde: čuo, pročitao ili konstruisao, a za koju veruje da je: pametna, potresna ili zanimljiva, a ne može da nadje suptilniji način da je implementira u svoje delo. Odlučujući se za ovaj kompromis jasno se vidi kakofonija u davanju epiloga ovoj konstrukciji.
...latinska izreka: Inter pedes virginum gaudium est
iuvenum je rečenica koja me proganja. Kako ću ja, koji se još uvek osećam kao mladić naći sreću medj' nogama device, kada se sva deca užasavaju kad vide moju dugu bradu i kosu i truplo poput bojlera. Eeh da je više fanova Hari Potera medju klinkama možda bih nekoj prodao priču da sam Hagrid i držeći je u krilu napipao njen himen koji bi u ponoć halapljivo deflorisao u mom mračnom memljivom podrumu...
