Proizvod koji moze da se nadje na svakom buvljaku. Niko pouzdano ne zna sastojak ovog proizvoda ali su poznate njegove namene:
- Unistava miseve, pacove i stetne glodare
- Leci reumu, isijas, spondilozu, kurje oko
- Ublazava neprijatni miris nogu
- Dobar je dodatak svim vrstama lepka i lakova
- Upotrebljava se u ratarstvu i hortikulturi kao sredstvo za suzbijanje korova
- Veoma dobar afrodizijak
- Zamena za sipinu kost koja se stavlja papagajima u kavez
- ...
Narodna izreka koja se koristi kad je neko odustao od nečega, pa se pokajao. E, ne može. Ko nađe njegovo. Ne ide to, hoću kakim, neću kakim. Odustao si, budi muško, pa trpi poraz.
-Daj bre, Aleksa, nisam znao da si tolika pederčina! Ja ostavio Mariju, ti odmah potrčao da je savataš. Ne ide to, pa znaš da je volim! A ja mislio, drug si mi, kad jok..
-Ajd šta kukaš sad? Jesi je otkačio - jesi. Ona tražila utehu, ja bio tu i eto.. Ko digne guzicu, izgubi stolicu, šta da ti kažem.
Još od davnih vremena i čuvenih filozofa, datira pitanje ko je stariji - kokoška ili jaje? U nemogućnosti da nadje odgovor, čovečanstvo je na ovo počelo da gleda kao na retoričko pitanje. Ipak, sudeći po tome da su dinosaurusi nastali pre kokošaka, a i oni su se legli iz jaja, logičan je odgovor da je jaje u ovom slučaju starije.
Covek koga izezamo za ceo zivot u osnovnoj a onda sutra dodjemo kod njega da trazimo posao.
A: Dule brate, kume rodjeni, legendo grada ne moze covek da te nadje.
B: Izvolite
A: Dule majstore zar me se ne secas, ja sam Pesa onaj sto je pokusavao da ti nabaci ribe.....
B: Obezbedjenje izbacite ovu budalu molim vas.
A: Dule, brate rodjeni nemo....Duleeeeeeeee
Nož u kafanama, hotelima, studnetskim menzama i sličnim ustanovama. Kako su vlasnici ugostiteljskih objekata shvatili da im se ne isplati da im policija oduzima pribor za jelo kao dokazni materijal za kafanske tuče počeli su da koriste kriminalno zatupljene noževe pa su gosti sada prinudjeni da se u nedostatku boljeg alata sporazumevaju flašama, pikslama i stolicama.
Kriminalno zatupljen nož će vam se naći u rukama u najgorim mogućim situacijama (vidi primer)
Odeš na ručak da bi te devojka upoznala sa svojom mamom, dodješ sredjen, obrijan, poneseš cveće za aždaju i flašu vina za domaćina. Onda sedneš za sto i kad pokušaš da isečeš nešto shvatiš da su ti dali kriminalno zatupljen nož, na najcivilizovaniji mogući način mrcvariš komad hrane u tanjiru i nadaš se da neće da primete kakve probleme imaš, ali u tom trenutku čuješ došaptavanje sa drugog kraja stola:
-Vidi kakvog nam je divljaka dovela u kuću, gde li ga samo nadje...
Mesta koja su čistija od apoteka i koja imaju sijalice jačine reflektora, tu rade ljudi sa savršenim zubima, savršeno čistom kosom i odećom. Očekuje se da u njih dolaze isto takvi ljudi. Ukolko se običan smrtnik nadje u njima, kolko god imao jak super ego, otkriće sve svoje anomalije:
svaku bubuljicu i fleku na licu,
misliće da umesto zuba ima zlatnike,
pomisliće da ima grozdove peruti,
fleku od kevinog pasulja od prošle godine....
Koš od table - svidja ti se riba koja je vrhunska, izgleda extra, ali je naravno uobražena. Siguran recept da je smuvaš je Koš od table: Startuješ njenu, po pravilu dosta ružniju drugaricu (kojoj retko ko prilazi) i ova prva se nadje u čudu?! Zašto nisi njoj prišao?! Nakon nekog vremena sama ti se nabacuje (proradila sujeta) i...Koš (od table) je neminovan :-)
Vreme upoznavanja sa svim escajgom, posuđem i čašama u domaćinstvu.
Vreme kada i najzapostavljeniji tanjir nadje svoje mesto na stolu, naravno, jer njegove popularnije kolege nikako da dođu u kontakt sa voljenim im deterdžentom.
Vreme kada sudopera spoznaje svu moć gravitacione sile zadržavajući nebrojano prljavo posuđe od propadanja u donji dom kuhunjskog elementa.
Vreme kada se pomeraju granice kuhinjske optimizacione kombinatorike slaganja tanjira u sudoperi.
Desetodnevna higijenska agonija.
Ovaj izraz obicno cujemo od oca,ili bilo kog majstora,bilo kog zanata.
Medjutim svi znamo da to nikada nece biti upotrebljeno I da je to samo djubre.Od zanata do zanata zavisi sta se skuplja.Nekada parce lima,cevi,ili stara matica.Ne retko se tu nadje I lanac od ponike,polomljena motika I crevo sa vise rupa,nego odbrana nase fudbalske reprezentacije.
Otac:Mali,skloni ovaj lager od ves masine
Brat:Cale sta ce nam lageri,a jos su polomljeni
Otac:Bojane,objasni budali da ce mozda jednog dana to trebati
Brat:Hoce,hoce tebi za kolica
Otac:Sta kazes
Brat:Kazem,evo istog trenutka
Opshte poznat izraz medju ljudima koji su bar u jednom trenutku svog zivota bili navucheni na drogu koja se zove Counter Strike (ili ti Kanter po nashki).Ne kampuj je rechenica upucena baji za susednim kompom koji te je zgovanjao po milioniti put jer je uspeo da nadje neki jako strateshki dobro postavljen coshak u koji se zabio i odakle ne mrda vec pola partije -tachnije, on kampuje.
Alo bre, pa nije ti ovo srebrno jezero pa da mi kampujesh!IGRAJ!
Kad zorom Sunce očešlja naborana lica i podočnjake, kad se četiri i kusur mamurnih dupeda spuste na pod jer ih udobnost kauča previše žulja, kad im se osim glava u trezvenosti okljembese i snovi, a umetnička duša skvrči u prazninu; kad još jednu noć ili čitavu sezonu završe bez žene svog života, kad sokoćalo star-up zvucima stavlja do znanja da se ušetalo u ’98, XP, 7… uvek se nadje neko pametan da kaže: “Heretic…
pusti neku gubitničku.”
jedina stvar gde za 60 dana od siroceta koje radi na nekom imanju,dobijes celo imanje. Sve bi to blo super,da se ne ozenis nekom lopuzom pa te ona ubije penkalom,zume ti sav kes i ode na havaje. A onda tvoj sin(kojeg si napravio sluskinji),ne otkrije testament,ode na havaje pokupi sav kes i nadje zenu svojih snova.
I ziveli su srecno do kraja zivota.
moja baba ih gleda,ne ja,tako da neznam nijedno ime serije.
Pratiš Vukajliju neko vreme... U početku gledaš samo slike, pa posle i komentare, pa ti se svide sukobi mišljenja, pa hteo bi da budeš deo te celine, pa napraviš nalog. E sad kad si napravio nalog i ti bi nešto prokomentarisao, da se uklopiš u tu masu i onda se nadje neki "iskusni Vukajlija" koji ti to sve pokvari nastojeći da ti stavi do znanja kako ti ništa ne znaš.
Novajlija: Odmah u odabraneeee vrh ++++
Vukajlija: Ti si našao da pričaš šta će ići u odabrane, a pre tri dana si se registrovao !
1)muska svlacionica-obicno zagusljivo i smrdljivo mesto, puno razbacanih (ili ne) i znojavih momaka... Najbolje je kad udjes neposredno posle utakmice, tada se najbolje moze osetiti sladunjavi miris njihovih pazuha, i sveza aroma uzeglih carapa...
2)zenska svlacionica-san svakog muskarca! Gomila lepotica, opervazenih samo tangicama (dobro, nadje se i poneki brusic :p ) , raspletenih kosa... Rado se secam osnovne skole i ceznjivog pogleda kad na sekundu virnem i zasadim spektakularni prizor u svojoj glavi... Najbolje su odbojkasice, blago odbojkasima!!!
Dve stvari koje se ubedljivo najviše gube, zaturaju i seju tokom čitavog školovanja prosečnog smrtnika.
Ko je pobednik u ovom teškom i ujednačenom duelu- procenite sami.
HEMIJSKA OLOVKA
Pismeni zadatak iz matematike...obliva te ladan znoj, bešika ti polako popušta,proveravaš puškice u džepovima i formule ispisane na klupi...i odjednom
-Jaooo...nema mi je hemijska.Ljudi ko mi je uzeo hemijsku...jaoooo ne mogu da verujem kakvi ste vi lopovi...e daj mi jednu hemijsku....e , jel imaš dve hemijske...dajte mi hemijsku, ne mora plava, dajte bilo kakvu
-Rajkoviću, napusti čas...dereš se kao vo i smetaš drugima dok radeKIŠOBRAN
-Kevo, pusti me bre da idem u školu šta će mi kišobran...
-Jel si pametan, oćeš upalu pluća da dobiješ...evo stavi ga u torbu, čisto da se nadje
-Ali kevo znaš da ga zaboravim u školi...
-Neka , neka, bolje da ti se nadje...
- (u sebi)...ma boleće me dupe da ga nosim, zafrljačiću ga na krov škole, ko prethodna dva
Hobi nastao iz potrebe za popunjavanjem svih onih rupa u životu osobe potpuno nesposobne i nedorasle životnoj borbi. Ona ima ciljeve, samo ne potpuno jasne, ima želje, koje prepisuje od drugih ljudi, posmatra, gleda i zavidi. Ne mrda iz svoje čaure, nema rešenje za svoje probleme, ali zato ima uvek spreman izgovor za opravdavanje svog učaurenog načina života.
Ko hoce nadje način, ko neće traži izgovor.
- E ćao, pa gde ste vi? Nema vas da se javite sto godina?
- Evo ništa, raduckamo još malo pa na odmor. Pravac more, samo još da se odlučimo gde.
- Jaoooooo kako bih ja išla na more sa Darkom, ali nema ništa od toga.
- Zašto? Zašto ne biste išli?
- Znaš, on bi hteo, platio bi mi sve, al' je meni glupo da mi on plaća. On se grdink muči, pored posla ide i na selo da bere one njihove višnje kako njegovi ne bi plaćali radnike.
- Zašto mu ti ne pomogneš? Bilo bi vam zanimljivo zajedno,ti bi mu pomogla, i to je kao da si zaradila za more.
- Pa glupo mi je da se ja tamo butam. Tamo je njegova rodbina, otac, majka, šta ja da tražim tamo, a plus ko zna kako bi moji to prihvatili jer bih ja morala da spavam tamo.
- Hm, a šta misliš da dodješ kod mene u kafić? Treba nam pomoć u šanku, plaća se u dnevnicama, mogla bi da radiš par nedelja.
- Pa ne bih ja to baš. On jeste u centru grada, ali se radi do kasno kako ću posle da se vratim kući sama, strah me je.
- A kad izlaziš u provod? Tad` ti nije kasno da se vraćas sama?
- To je bilo davno, tad nisam baš ni razmišljala šta sve može da mi se desi.
- A u onoj prodavnici preko puta tebe?
- Tu me svi znaju i nekako mi je glupo, a znaš da ne smem da dižem teret.
- Jebote, imaš 27 godina, izdržavaju te tvoji, nemaš jedan jedini radni dan, žališ se da nemaš pare. Hoćeš li ti nešto uopšte da radiš?
- Pa znaš, ja bih da radim u nekom butiku.
- Ok, jel si probala da se zaposliš u nekom?
- Nisam, primaju samo preko veze, a i ako bih se zaposlila ne bih tim parama platila letovanje, glupo mi je da mi moji plaćaju školu, a ja da bacam pare na provod.
Sve ono što su naše babe gajile i što je grejalo dedu u starinskim krevetima iz kojih su se deca radjala po principu A KUPUS U KACU A DETE U KOLEVKU. Sve ono što mi današnje cure besomučno satiremo i friziramo u cilju glatkoće i miomirisa, za njih je bilo obeležje zdravlja i jedrosti. Jer ako tadašnji momčić sa mustaćima nije mog'o da nadje mladu sa kojom bi delio britvu, džaba mu pos'o.
''Šveco šta je babi ? Već dva sata sedi i zuri u televizor a nit' je Pink nit' je Dnevnik.''
''Ma upala mi danas u kupatilo kad sam se kupala i od tad je u zombi fazi.Izgleda misli da se kurvam pa mi otpale.''
Od ovog naravno nema nista gore..1) Da bi nasao rupu moras prvo da pustis misa da je nadje pa onda ti da ga 'umocis,ili da je zagolicas ispod pazuha da se upiski pa ti samo 'uz potok da 'teras ..2) Moras da bacis saku brasna da bi ovlazila i trece Ne valja ni ako je dole obrijana ni ako nije..Evo primera za to :
1)Ako je obrijana: Kada lizes a ona ima one sitne dlacice to kad te pecka kao baterija od volte i po ..
2)Ako nije obrijana: Kada joj zavuces ruku u gace kao da si uhvatio ovcu za ledja..
Neizostavni deo seta ''Kako postati SHABAN u 10 koraka''-pripadnici ove vrste se prepoznaju upravo po ovom modnom detalju-patikama AiR MAx proizvedenim u svim bojama za slepe.Set jos sadrzi:suskavu trenerku obavezno 2 broja manju,bele carare koje imaju sposobnost da ih navucete do grla i debelu zlatnu kajlu tezine lanca od bicikle.Postoji mogucnost da se u setu nadje i soundtrack za numerama ''Idemo na Mars'' i ''200 na sat''-radi uvezbavanja koreografije za dizel zurke i vrhunsko dzuskanje.Aje!
Patike su poznate u narodu i kao Air Ljax.
Tipa Justina Biebera, Justina Timberlakea takodje i pevaci boy bendova. Likovi su u fazonu "Hej, znam da me volis mala, zato kupi moj novi album. Ah, da, reci i tvojim drugaricama da kupe moj novi album. I onda krecu onim gej klasom zato sto je to senzitivan glas, a sve male devojcice vole osecajne momke. Nadje se nekad i rep stil u pesmi. Da bi pesma bila malo gengsta. I da..... kupite njihov novi album, i recite drugaricama da urade to isto.
