Bilo koji decko koji se nadje u drustvu bilo koje devojke koja, opet izgleda preterano dobro. To je ONAJ pajser koji sedi sa njom, s kojim ONA prica, kojem se smeje, a ti jadan sedis sa svojim coporom 5 metara dalje i lupas glavu zasto ti nisi TAJ pajser.
A Pajser moze biti bilo ko! Uvek se Pajseru daju odredjeni epiteti, izdvaja ga se od "nas normalnih" na svaki moguci nacin, sa svakom beznacajnom sitnicom. Da slucajno ne znas drugara do sebe (koji isto kao i ti kune tog Pajsera) i da taj drugar visi s tom zenskom, i on bi bio Pajser.
A: "Jao brate, vid' ovu! Al' je dobra matori..."
B: "A vidis da sedi s onim pajserom, slepcom nekim..."
A: "Jebo mamu, zasto uvek dobra riba mora biti s nekim indijancem, a mi 'vamo otpadamo!!"
C: "Ja bih 65% vise pricao nego on, vise paznje bih joj poklanjao i ne bih izgledao tako pederasto!"itd
Pivo u zelenoj flasi ,u narodu je poznato kao "svalersko" pivo.
Zasto ga tako zovu,nije mi poznato,kao sto ,verovatno,nije poznato ni vecini korisnika ovog izraza,ali naslucujem u cemu je fora....Sve vrsne pivopije znaju da je pivo u zelenoj flasi dosta retko,i kad se u gajbi "zidaraca",nadje jedno zeleno ,ono strci k'o rog na celu i prosto mami da bude popijeno.Obicno onaj koji uzme to "zeleno" pivo,biva predmet podmeha i prozivaju ga da je "fensic" i "svalercina",zato sto ne pije pivo iz braon flase kao svi ostali....
...a "Bip",k'o "Bip",djubre je ,pa makar bio i u roze flasi!
Kada neke stvari ne mozes da izbacis iz glave. Nekad po ceo dan ne pricas ni sa kim, nekada nedeljama. Samo sanjaris, samo postajes jos ocajniji. I sve sto zelis, jeste da te neko izvuce iz tog bednog osecaja, a ko za kurac, nikada se niko ne nadje. Zato sto je to ocajanje, zato sto nikome ne trebaju ocajni ljudi. Onda pocinjes da ludis, da pricas sam sa sobom i da zamisljas neki drugaciji zivot. Drugaciji zamisljas, a tvoj prolazi. I to ide tako, nekada po ceo dan, nekada nedeljama...
Red mesa, red masnoće, onako šareno. Oni koji vole ovakvo pečenje kažu da je krtina za pičkice. Nisi čovek ako ne možeš da progutaš malo loja ili masti, kad ono samo sklizne niz grlo. Imam utisak da oni samo loj žele da jedu, a ono malo mesa koje se nadje na parčetu mu dodje kao kisela voda u špriceru. Mast im podmazuje grlo, pa tako i više vina ( špricera ) mogu da popiju. Većini je ovakvo pečenje podjednako odvratno kao i ono dlakavo.
- Šta biraš to pečenje, ne čeprkaj po tom ovalu, uzimaj redom.
- Masno je ne mogu to da jedem, tražim krtinu.
- Nije masno, prošarano je, baš kako treba. Samo klizi niz grlo. Milina.
U svakom kraju uvek se nadje bar po jedan mali Mita Stipsa. Lako ćete ga prepoznati - tata mu vozi džip (inače lokalni diler), mama mu je fuksa na dvadesetkama, puni su k'o brod, mali je inače teži i od mame i tate zajedno, pošto mu je prodavnica brze hrane faktički druga kuća. Ima sve, i nikad nikom nista ne da. Kada mu zatražiš nešto, prvo ti se ruga, a ako se pobuniš, sravni te sa zemljom, pošto je još kao beba bio svedok raznih isplaćivanja od strane njegovog tate mafijaša.
Mesto okupljanja starih i mladih, radnika, seljaka, kao i preprodavaca, svercera, cigana, sitnih lopova i slicnih prevaranata. Narocito je omiljen kod dece zbog prisutnosti ringispila, sladoleda, secerne vune i kabeze. Karakteristican je za manja mesta mada nista manje nije popularan i u velikim gradovima gde ga najverovatnije zbog kompleksa nazivaju "sajam". Na vasaru moze da se nadje roba siroke potrosnje, sto bi se u narodu reklo "od igle do lokomotive". Takodje je u narodu poznata uzrecica "u dupe na vasar" koja moze da se shvati u kontekstu da se u dupetu odrzavaju nekakve aktivnosti, sto u nekim slucajevima i kod nekih osoba moze da ima smisla.
- Povedi zenu na vasar, tolika je guzva da ce je sigurno izgubis!
Ispraćaj je uz vencanje i krstenje samo srce narodnih veselja. Tu se ne stedi. Pripreme su obimne, i zahtevaju zavidno poznavanje matematike i rodoslova. Kada svetkovina konacno pocne, mesto odrzavanja (najcesce sator) pretvara se u bojno polje, da mladi junak vidi sta ga ceka na braniku otadzbine. Puca se, srca leti na sve strane tako da bi strani posmatrac pomislio da je u toku dramatizacija neke bitke koja se otrgla kontroli. Naravno tu je i ziva muzika sa vojnom "pokazacemo mi njima" tematikom. Obicaj je i da se vojniku daruje nesto novca "da se nadje".
Nakon svega, regrut jedva ceka da se javi u kasarnu i dobro odmori od prve bitke.
1) Sporedna uloga Ispracaja je i da domacin organizator pokaze kako mu dobro ide, narodski receno da "zajebe" sve ostale
2) Muzicari zaduzeni za stimung na ispracajima narocito moraju znati puno odgovarajucih pesama, jer su rodjaci koji narucuju pesme po pravilu mortus pijani i nose utoke
Danasnji deterdzenti za pranje su izgleda mesavine najcistijeg kokaina i lsd-a,jedan u dodiru sa njim vidi planinske vrhove,drugi se nadje blizu crvenkapine kuce u sumi,treci na livadi,cetvrti na otvorenom moru...a pritom se legalno mogu kupiti u svakoj prodavnici i vrlo su pristupacni(proverio sam),samo mi nije jasno ko jos danas kupuje drogu pored ovakve stvari,radi ko blesava sudeci po reklami.
I jos jedna stvar,zasto su strani praskovi za ves kvalitetniji i bolje peru od nasih,kad su ovi u Jevropi bre svi cisti,nema blata,prljavstine,deca kulturna,eeeeej Jevropa bato...
"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:
1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.
U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:
Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:
- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža
Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):
- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta
I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):
- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.
Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:
- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba
I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!
- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...
Teorija koja se zasniva na predpostavci
"ako nesto moze da podje naopako, poci ce"
zvuci pesimisticki i nerealno, ali verovali ili ne
ovaj nacin razmisljanja ima veoma korisnu primenu u nauci!
U programiranju se dosta koristi Marfijev zakon,
recimo pisemo program da pritiskom na jedan taster pojacamo zvuk,
a pritiskom na drugi smanjimo...medjutim, sta ce se dogoditi ako pritisnemo oba tastera?
Ovo se verovatno nece dogoditi, ali sta ako se nadje dijabola kojoj ce se uciniti zanimljivom da pritisne ova tastera (ruku na srce, siguran sam da i sami licno znate par ekscentrika)
Postujuci Marfijev zakon, mozemo napraviti veoma kvalitetne programe!
What's This Button Do?
Svaka dobra riba koja je malo višlja i ima veće, lepe, bele zube a u interpretaciji neke malo takše.
-Naca? Pih, mogao je neku bolju da nadje, ona je baš konjasta!
Izraz koji se upotrbljava kada neko nešto izgubi. Najčešće pare!
-Ajojjj! Ovde mi je negde ispalo 200 dinara!
-Ko nadje njegovo!
-Aj ne seri i traži!
Svi smo nekad na ulici videli neku "makinu" od nekoliko desetina hiljada evrica. I svi obicno zamisljamo u tom trenutku kako bi mu palili felne, vozili 300 i sta ti ja znam, ali, tu je ono ALI sto devojci srecu kvari. Posto prodje ta "zverka" od automobila, odjuri u nepoznatom pravcu, obicno se nadje neko realan pa kaze: "Ma koji ce mi kura* ovo, sta da radim sa njim, da pisam u rezervoar? Sigurno trosi k'o ala a mi jedva sastavljamo kraj sa krajem. Ne hvala!". I svi se obicno sloze sa ovim. I sreca da masta postoji i nista ne kosta.
Primer nije potreban.
Obavezna slika svakog bebećeg albuma u Srba. Deo mamine ili tatine ruke koja drži detinju glavicu, malo penice od Kosilija, neotpala pupčana vrpca, plavo ili roze koritance, i mala beba koja mrda ručicama i nožicama i nekako čudno gleda u ljude oko sebe.
Ukoliko je dete dečačkog pola mora da se vidi i polni organ jer je to tatin kuronja a obično tata pravi te fotografije.
Tih fotografija se pomalo stide te iste bebe kada odrastu, pogotovo ako im društvo slučajno nadje u albumu, ali kasnije te fotke predstavljaju pravo blago i dokaz da smo, iako se ne sećamo, svi nekada bili bebe.
U Srbiji najčeši uzrok dvadesetogodišnjih parničenja. Nakon dvadeset godina ukoliko sud nije rešio pitanje podele imanja, ošteceni uzima stvar u svoje ruke (ta stvar može biti bilo koji predmet čvrste konzistencije koji se nadje pri ruci oštećenom). Najjače je to što obojica misle da su oštećeni, što doprinosi zanimljivosti slučaja. Ukoliko ne daj bože padne krv, na scenu stupaju žene domaćina, sa običajima koji zavise od predela u kom žive. Najčeće se očaj žena ispoljava žalopojkama, zatim samočupanjem kose i samogrebanjem lica. U poslednje vreme sve je češći nastavak parničenja sa nekoliko tužbi pride.
Ljuti protivnici seljacizma u Srbalja.
Joooooooooj Sinan di me nadje.
Brukline daj benzin i šibicu, nije im ovo Ahmenidedžab siti.
Ne znam kako je ovaj skup dobio ime po italijanskom gradicu Ravena, ali ajd sta je kod bosanaca ikad bilo normalno, jos ako su iz okoline Drvara.
Skup koji se odrzava polovinom februara u Backoj Palanci, dan kad sve bukve, mislim nasi mili doseljenici odlaze u sumu da zrtvuju nekog vola ili sta se vec nadje na raznju.
Ogromne kolicine, alkohola, oruzija i bog te pita cega sve tu nema, uz obavezno arlaukanje i zapevanje, u kojem se zali za zavicajem. Rekao bi covek, sad ce svi pomreti koliko im je tesko.
Dan kad je grad najcistiji...
Neki ljudi su zaista istrajni u svojoj želji da ''naprave'' sina naslednika. Misli se na muškarca, naravno, ženu ko pita. Ali, ovaj problem je zaista nezgodan u Kini. Zbog uredbe po kojoj je radjanje dece svedeno na jedno po bračnom paru, masa žena se prisiljava na abortus ako se otkrije da ne nosi muško. I, sve tako dok konačno ne dodje željeno dete koje će ostarelim roditeljima pomagati u obradjivanju zemlje. To je, čini se, razumljivo, ali, kako masa tih momaka nadje sebi žen(sk)u? A nemaju dovoljno novca ni za prostitutku... Jebeno je biti momak u Kini.
Covek koji ima takvu profesionalnu deformaciju da sve posmatra kroz matematiku i programske jezike.
-Riba je '81 godiste a klinac je '91! Jel ona ne moze da nadje sebi ravnog? Mislim mali je TEK SAD CUO ZA INTEGRALE!!! Pa o cemu pricamo mi!?!?
...zalio mi je jedan kolega sinoc
Trgovac. Psiholog. Forenzičar. Modni kritičar. Kameleon..Uglavnom privlačna i odnegovana, drži do sebe dovoljno da ne bi radila neki istinski posao, radi za mizernu platu i dobar procenat, što je čini veoma sposobnom da bez griže savesti uvaljuje jeftine turske tkanine za pola prosečne plate, naivnim kupcima koje je pre toga propustila kroz mašinu dobro uvežbanih verbalnih napada.
Svesna da je sustižu godine i da će jednog dana biti zamenjena mladjom i lepšom, ona nemilosrdno nastoji da uštine svaki dinar procenta koji može, i nadje načina da se infiltrira u prodavnicu venčanica gde ima nešto veće šanse za dobru udaju.
- Dobar dan, da li imate roze haljinice za devojčice do četiri godine?
- Naravno, samo izvolite (baca na pult četrnaest haljinica, poneka na sebi ima roze detalj) evo ove su vam sada u modi i veoma su povoljne, znate - čisto roze je sada nekako nobles, bolje je kombinovati je sa nekom srodnom bojom, evo recimo crnom. Vidite kako imaju finu čipku?
- Znate meni treba nešto malo manje svečano..
- Za vrtić? Za svaki dan? Pa to vam je to! Evo u ovoj recimo vaša devojčica može da igra fudbal i opet ide u goste kod bake i deke. Pipnite slobodno.
- Hmm..Imate li dve iste? Znate to je za kuminu decu, a ona ima bliznakinje.
- Znate šta, nemam - medjutim evo i moja sestra ima bliznakinje i baš im je kupila ove dve, vidite kako se slažu (jedna plava karirana, druga u bojama rastafarijanske zastave). Blizanci u suštini ne treba da imaju istu garderobu, to je velika greška koja u kasnijim uzrastima ostavlja teške posledice.
- Ozbiljno? Nisam znala. A pošto su?
- E vidite te dve su baš na rasprodaji, 20% sniženje. Sitnica (12.000)
- Au pa i nisu baš jeftine..
- Gospodjo - pa ne kupuje se kumčetu haljinica svaki dan, nemojte tako.
- Aj..Ali ove su za uzrast od sedam godina, da ne budu velike?
- Molim vas, pa deca danas rastu kao luda, vidite i sami - prerastu garderobu za dva meseca. Nećete se okrenuti, a one već pošle u osnovnu školu! Evo spustiću vam na 10.500, ubiće me gazda ali kako ja sad da vam ne izadjem u susret? Ovo je fina tkanina a negde bi vam uvalili da prostite kinesku bezvezariju, to je strašno šta se sve danas prodaje.
- Baš ste divni. Pakujte pa da bežim.
