Filmovi zbog kojih covek pozeli da mu se slupa avion, nasuka brod, ili ga dzinvoska ptica baci na jedno. Raj na zemlji. Hrane ima, vode ima i uvek se nadje poneka trska koja je prosto savrsena za jedan Spa centar sa centralnim grejanjem i tekucom vodom. Konstantna temperatura od 26 stepeni. Ni hladno, ni vruce. Raj na zemlji. Sve riba do ribe i frajer do frajera. Kad igraju grudnim misicima moguce je zadavanje ozbiuljnih masnica i povreda.
Naravno postoji i mana. Jing i Jang. Uvek negde postoji neko blago po koje ce kad tad doci neki gusari i koje ce na kraju nasa ekipa uz prelepe krajolike i pripitomljenje divlje veprove pobediti uzeti zlato i vratiti se u civilaziciju.
Naravno, nikad to nije ostrvo Severnog Ledenog Okeana ili severnog dela Atlanoskog. To je uvek ostrvo tipa Maldivi, samo neotrkiveno.
mnogo popularno zanimanje u zemlji Srbiji
Profesionalni kukaci takodje i veruju da ce kukanje biti isplaceno, a ruku na srce, nadje se povremeno i budala da ih isplate.
Kukanje je toliko ustaljeno, da, ako slucajno nabacite neki kez na lice, automatski se veruje da je vestacki, ali vi sigurno ne kukate i smejete se zato sto imate teski psihicki poremecaj. U tom slucaju ce se kukac ponuditi da Vas odvede u Lazu, ili ce sam hteti da Vam pruzi strucnu pomoc, jer nemate poverenja da se pozalite ljudima. Nije normalno ne kukati! I glupo je da zadrzavate svoj zivot za sebe! Priznajte da Vam svet propada i da ste potpuni ludak i skinite taj osmeh sa lica, kome to jos treba?
"E., naravno da te ljudi mrze, ti si tako budala...samo se smejes i ne kukas ni na sta, a svi imaju toooliiiikeee muke! Ajd sad idi da se isplaces, jer je to normalno!"
(eto, i ja da prokukam)
Da li ste primetili da osobe koje udju u supermarket ,,samo po jogurt", i koje su se zarekle da nece upadati u zamke potrosackog drustva, obicno pokupuju pola prodavnice? Upravo oni koji najvise tvrde pazar su kupci od kojih danasnja trgovina i zivi. Isti takav odnos imaju mnogi i prema ljubavi i zaljubljivanju. ,,Ko?Ja?! Ja se zaljubio(la)?!Ma, pali brate!" su osobe gladne ljubavi koje se iz straha ne upustaju u igru sa svojim emocijama, jer redovno u toj igri bivaju porazeni. To su mali carobnjaci iz Oza, kukavice i zentare koje uvek nadju dobar izgovor pred drugima, pokusavaju ga naci i pred sobom samima, ali se uvek nadje neko da im razbuca koncepciju:)
Argument koji pokušavamo sve redje da upotrebimo, i u koji polažemo sve manje nadanja i kada ga, nekako tiho izgovaramo. Izgleda da smo počeli da polažemo sve manju nadu u dobrotu i nesebičnost ljudi. Izgleda da se ljudskost polako, u nekom medjuprostoru, gubi.
Nije po pravdi ali je pravedno, tebe košta cimanja ali mene košta mnogo više, učini mi toliko, ljudi smo i ti i ja, ko zna - možda ti baš moja pomoć zatreba nekad u životu. Možda ti se nikad i ne vrati sa moje strane ali je ipak ljudski, i ti bi voleo da ti se neko nadje kada ti pomoć najviše zatreba. Baci mi šlauf, to je sve što tražim, ja ću dalje već nekako isplivati.
- Sećam se jednog nastavnika iz osnovne, koji me je toliko mrzeo da mi čak nije dozvoljavao da idem u wc na malom odmoru. Smanjivao bi mi ocene za svaku sitnicu, dok ne bi fasovao dvojku umesto četvorke, petice. Za njega sam bio samo jedan od stotine klinaca koji mu idu na kurac, a meni su njegove dvojke pravile velika sranja..
Jednom sam ga video na bulevaru, stala su mu kola na sred puta i zakrčila saobraćaj. Haos. Nije mogao sam da ih pomeri, ljudi su mu jebali majku, dobacivali.. Niko nije izašao iz kola da pomogne. Za sve njih je bio samo jedan od stotine drkadžija u saobraćaju zbog kojih su danas legli na sirenu. A on je u sebi molio Boga da neko izadje iz kola i pomogne mu.
Kao situacija kada ti fali jedan ispit za uslov i upis na budžet. Ne položiš, padneš godinu, ćale ne može da te finansira, ne uspeš da se snadješ, vratiš se kući i školu na kraju i ne završiš. Radiš neki bezvezan posao do kraja života, kaješ se, i pizdiš jer ženi i deci ne uspevaš da pružiš više. Možeš da zamoliš profesora makar za šest, ljudski da mu objasniš kakva je situacija, ali retki će popustiti, mada su i sami studirali. Nisi zaslužio, princip je princip, pravila jednaka za sve..Kolega dovidjenja.
Odjebe te bez i pomisli da je mogao da utiče pozitivno na jednu sudbinu..Ne sluteći da iza ćoška baš njega vreba neka pakost, koja će ga staviti u milost i nemilost nekih drugih ljudi.
Klasicna srbenda,koja je od talentovane cerke ,video priliku da dobro zaradi.Svoju cerku je zato poceo posesivno da kontrolise i cuva,jer,pobogu,ona mu zaradjuje lovu!To sto je ona dozivljavala,ne bih zeleo nikome i da sam na njenom mestu,tuzio bih ga svakom sudu koji postoji,dok se ne nadje neki koji ce ga zatvoriti,pa da u zatvoru nauci sta su batine.
Nije isto kad malo dete dobije vaspitne batine po dupetu ili kad odraslu devojku samaras zato sto je sa nekim ocijukala ili zato sto ima neko interesovanje koje se tebi ne dopada......pogotovo kad te ona izdrzava!
Ono što ćete reći kada prodavačici zafali dva, tri dinara kusura. Ali sa druge strane to se ne može čuti gotovo nikad. Ta dva dinara su im draža od oka. Naravno cena svakog artikla se često završava sa dva ili tri.
Konobar, da platim. Koliko?
502.
Petsto DVA? Gde mu nadje to dva? Evo ti petsto, u redu je.
blokada u pisanju ili literarna impotencija, ali i jedina blokada koju nismo, u znak protesta, imali na ulicama sa obaveznim saobracajnim kolapsom : taksisti, stedise, lezbijke, pederi, navijaci, NGO, NVO, zene u crnom, zene u ljubicastom somotu, ljubitelji kucnih ljubimaca, rezervisti, grabuljari, draguljari, svinjoegoisti, fotoamateri, svi oni kojima se tog dana digao kurac da zasednu nasred ulice itd.itd.itd.
nazalost izgleda da od ove istrosenosti ideja ne pate jedino losi pisci, narocito domaci, koji lece logoreju brisuci se sa previse knjiskog papira. oni stancaju svoje knjige kao industrijski poluproizvod koji nadje upotrebnu vrednost kao nivelator krive police ili za decji inzenjering pravljenja avioncica iz dosade.
Igra sa kojom smo pokazivali koliki smo mangupi.Igrala se na dva nacina:
-Prvi je bio da odaberemo zrtvu i ondajoj zvonimo na vrata dok ne popizdi i ne nadje neko oruzje da povredi nas ili sebe
-Drugi nacin je bio da pozvonimo,predhodno ostavivsi nesto ispred vrata.....
Druga varijanta je bila teza zato sto nije bila fora da nekom ostavis ciglu ili kesu sa djubretom ispred vrata,vec novinu sa psecim govancima,koju predhodno zapalimo i tek onda zvonimo na vrata.Ono sto ne valja kod ovog nacina je to sto smo morali da budemo brzi,jer ,ako bi nas zrtva uhvatila,bilo bi slomljenih kostiju....
Hrabrost se dokazivala tako sto se sakrijes i gledas lika kako pokusava da ugasi nogom usranu novinu.Fora za sakrivanje je bila da se sakrijes sprat iznad,jer svako je racunao da si pobegao niz stepenice ,prema ulazu......
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Neki lik s neta koji je postao sinonim za internetsku originalnost.
Retko kad će da se desi da vi napišete nešto iz vašeg pera, a da se ne pojavi neko koji će da kaže:
1)Jebote, ovo ko da je Dudarim napisao, stvarno si originalan.
ili
2)Ovo si ukrao od Dudarima, nisi uopšte originalan...
1)Brate...
...udaraš ENTER ko Dudarim;
...imaš miš ko Dudarim;
...livescore ti je u bookmarks isto ko Dudarimu;2)Lopove...
...ovo je napisao Dudarim prošlog maja;
...da te nadje Dudarim udario bi te tepsijom;
...samo Dudarim može da koristi aorist;
Sadržina kante za djubre je pojam o kome se zna jako malo, iz razloga što svaki istraživački rad na tom polju predstavlja završni stadijum totalne retardacije. Medjutim, poznate su nam neke osnove. Najbolja stvar za kantu za djubre su neorganske ambalaže raznih proizvoda, jer ona nemaju miris i ne sadrže tečnost, koja bi u kontaktu sa drugim tečnostima oformila "garbage water", koja je najgadnija tekućina poznata ljudima.
Najgora stvar koja može da se nadje u kanti je kora od banane u kombinaciji sa sadržajem pepeljare, jer ne samo što izgleda apsolutno neprirodno i ogavno, već ima smrad za koji se veruje da se oseća na ulazu u pakao.
Kljakavost definišu osobe koje su vrlo smotane, uglavnom sa dugim, kljakavim udovima, koji idu svaki na svoju stranu, vode svoju politiku i deluju ko rode u centrifugi. Ponekad se primerci mogu naći na sportskim terenima i vrlo lako ih je prepoznati zbog svog ,,razbacivanja" ruku/nogu/ćega već. Osobe zenskog pola koje su kljakave uglvnom imaju druge krive nozurde ili imaju preterani tik razmahivanja i gestikulacija duuuuugim ručicama.
Cao tebra , 'oš mozda na basket?
Neeeeee, ne njegaaaaa, on je smotan ko sajla sav je bre kljakav gde njega nadje?!
Kreeeee kree!
1. U očima devojaka: Lik koji prca 'de šta stigne, ka'no smeta im, a 'vamo bi da ga zajašu kako ih taj isti seljak pogleda.
2. U očima muškaraca - nekadašnji ortak koji je zapalio pre iks godina preko grane(najčešće u Nemačku), a zatim se vratio u novom Mercedesu kupljenom na kredit, kradenim RayBan cvikama na očima i Tajlanđankom koju je oženio preko veze jer nije ništa normalno mogao da nadje, pošto je obično debeo, ili glup, ili nizak, ili Ciganin, ili sve odjednom.
3. U očima građana - vidi definiciju izraza Ratar.
4. U očima ratara - komšije koje bleje ispred prodavnice i cevče pivo po ceo dan, čekajući da im naiđe neka žrtva koja će častiti novu turu.
1. - Jao Teodora, vidi onog tamo lika, čula sam da je spavao sa Marijom, a dan kasnije spavao i Jovanu u guzu! Mis'm jeb'te, koji seljak!
______________________________________________________________
2. - Brate, 'esi čuo ko nam se vratio iz Nemačke?
- Ko, brate?
- Ma Mile Cokula brate! Je l' se sećaš ti njega?
- Onaj? Mali Cokula što je uvek one čizmurine nosio u školu i uvek sam sedeo u zadnjoj klupi? On?
- Ja more, eno ga došao u novom Mercedesu, cela varoš priča o njemu.
- Ja seljaka 'leb ti jebem...
______________________________________________________________3. - Brate što mrzim kad ovi seljaci dođu u grad, š'o se ne drže onog što im ide, ono kao, njiva, livada, krave i to...
______________________________________________________________
4. - I jebo li on majku svoju, sad me sa'vata Milorad tam' kod prodavnice, ja sam' što sam uš'o unutre, kad on tam' iz ćoška viče "Ooooo, Dobrivoje, 'oš čas'ti jedno pivo? Crko' žedan!" I šta ću ti ja tu, da ne priča celo selo kako sam ja isp'o pička, ja uzmem pa ga častim... Al' nije to sve! Aj' ja naruči njemu, kad odma' počeše i ostali - "Dobrivoje, pa jesmo l' naši il' nismo?" I morado' ja i nji' čas'ti po pivo! Pu jebo li on majku svoju, onaj Milorad meni jade jadi! E seljaka!
Sistemi, sprave, navike..Sve ono što te sprečava da sebi iz dana u dan postaviš najneprijatnije pitanje - da li sam zaista srećan?
Dugo razmišljanje o tome kvari raspoloženje, postaje naporno, mozak ima potrebu da se razonodi, da sebi proširi vidike kupovinom većeg televizora, stavi lepšu sliku na fb profil, pročita zabavnu definiciju na vukajliji, da se čovek malo zabuni..Da sebi kupi novu majicu, da ode sa detetom u park, da sa nekim porazgovara, pogleda neki dobar film, pročita knjigu, nadje neko malo otkrovenje na internetu..Da drugim ljudima da karakteristike - dobar, lep, vredan, neodgovoran, bezobrazan, pouzdan, šarmantan, pokvaren..
Sve one karakteristike koje se više ne vrednuju. Tvoje karakteristike su sledeće - glasač, potrošač, radnik, po potrebi ratnik.
Ti nisi srećan. Sve manje si poseban, sve više si samo statistika i broj. Tvoje uljuljkano dupe je dobilo bar-kod, ti si jedan od šest i po milijardi vaspitanih proizvoda sa vrlinama i manama. No ne brini se - sledeću generaciju tebe će popraviti biološki inženjering.
Tvoj glas na izborima neće ništa promeniti. Tvoj glas na bilo koju definiciju neće ništa promeniti, poboljšati ili pokvariti. I dalje nećeš biti srećan, i dalje ćeš nastojati da sebi skreneš misli i na to ne misliš. Ali ne brini - ja ću biti tu da te podsetim. I ti to ne možeš sprečiti.
Ono sto vecina savremenih kasirki/prodavacica poseduje, kako bi upotpunile svoj izgled. Njihova radna mesta uglavnom su neki manji dragstori, prodavnice ili nesto slicno (ovde se ne radi o Super marketima, ili nesto na tu foru). Uglavnom je to "francuz" varijanta, nadje se poneki zmaj, sljokica, cirkon, cvet pozarevackih boja, s tim da mooooraju biti megadugacki. Ovo zadovoljstvo im otezava koriscenje fiskalne kase/kalkulatora, te su primorane da stavljaju svoje prstice u neugodan polozaj. Ako se pri radu neki od noktica slucajno unisti/polomi - trk na mesto izrade i, noktic se moooora obnoviti. Ovo im po svemu sudeci ne uzima mnogo od plate i ne opterecuje budzet, s obzirom da su navalile "k'o mutave".
Parola koja veštim likovima, prevarantima i lažovima obezbedjuje lagodan život na račun naivnih članova zajednice.
- Au, brate, ovi opet proturaju neku žvaku sa sladoledom, a prošle godine niko ne nadje dobitnički štapić.
- Samo nastavi da ližeš, bato; dok je ludačića...
Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).
-Šta radi Toza, nadje li posao?
-Posao? On je još uvek 3. godina na Istoriji, našo je posao u gvozdjari, tesko će faks da završi, povukle ga pare...
Zimi se greje na kladionicarske listice. Kad odlepi blic srecku nadje tri prazna polja. Na grebi je jednom dobio zamenu ali je, u slavlju koje je usledilo, ostetio emulziju na serijskom broju. Na lotou je eto u poslednjem kolu umalo pogodio broj, naime igrao je 2 a izvucen je 1 i to je najblize sto je bio dobitku od kada ga igra. Pre ce dobiti cirozu jetre nego jbn slicicu mrazuljka ispod cepa. Jedini nacin da sakupi celu druzinu je da bude kolektivno silovan od strane muske plesne grupe 5urch iz Gornje Kravarice. Zovu ga vampir jer nijedno ogledalo nije bez pucanja izdrzalo dovoljno dugo da prikaze njegovu zalosnu pojavu. Lik jednostavno nema srece...
Grupica sastavljena od strane onih koji su definisani po standardima i pravilima drustva za odbacivanje,za sutiranje,za gazenje preko njih,nisu dovoljno dobri u sportovima itd...Organizuju se presvega u vreme skole u svoje drustvo gde odbacuju svaku vrstu nacela i pravila definisanih u normalnom drustvu i moze se sastojati i od muskih i zenskih clanova, i to odbacivanje pravila ide do te mere da se u tom drustvu prihvacenim nadje i onaj ko ima psihijatrijsku dijagnozu ili ko slusa death metal, onaj ko ne voli da gleda fudbal.Uzivanje u gandzi u ovakvom drustvu se smatra bezbednijim i boljim od uzivanja alkohola.Etiketa lošeg društa je prilepljena od strane onih koji smatraju takve tipove materijalom za odbacivanje.
