Krajnji stupanj dezorjentisanosti.
Ni guska u magli mu nije ravna.
Popularan i u situacijama da se opiše nečija ekstremna nesposobnost, te diskreditovanje istog.
- Brate, 'oćemo na basket?
- Aj ko ide?
- Ti, ja, Mare i Miloš.
- Koji Miloš?
- Pa onaj iz mog ulaza, Pera neće, ima novu ribu pa sere.
- Ne zajebavaj. Nemoj bre njega on ni dupe sa obe ruke ne ume da nadje.
- E jebga.
Definicija ponašanja i života u Srba. Svaki klasik Srbin se može poistovetiti sa njegovim (svetim) likom.
- Nema za osnovno da kupi, krpi kraj sa krajem.
- Žena mu više nije privlačna, ali je opet nekako voli.
- Ima decu koja su generalno propaliteti, koliko god se on trudio da ne budu.
- Ima usran posao, ima usrane prijatelje koji su takodje kao i on jad i beda radničke klase.
- Na tv-u gleda sport ili politiku, pljuje iste kad god može.
- Ima praistorijski auto, u vrlo verovatno će ga imati do kraja života, ili dok se ne raspadne. Ili on ili auto.
- Ali opet, pored svega, uvek nadje vremena da proda neki opak štos i tako zadovolji na trenutak svoj bedni život, i opet si navuče osmeh na lice, pa u sledeću bitku ognjem i mačem!
Old MekBandi hed a farm, i ja i ja o,
en' od det farm der vaz no vajf, i ja i ja o.
Osoba koja nije svesna da to sto ona pokusava da napravi od sebe i pretstavi drugima NE POSTOJI!
Uvek je tu da ispravlja krive Drine i uvek se nadje kompetentna da ocenjuje neciji rad i necije delo bez prethodnog razmisljanja i bez osnove!
Takva osoba ne moze da prezivi nijedan dan,a da ne zatvori usta!
Nocu spava sirom otvorenih usta i vodi "intelektualne" rasprave sami sa sobom(jer nisu sposobne sa drugima jer niko nece da ih slusa).
U drustvu(koje odabrano tako da bude ziljavo,mutavo i devijantno)vazi za smekera,super lika i duhovitog ,dok se prema normalnim ljudima ponasa kao skot(to i jeste).
Ocekuje od okoline da bude savrsena.
Uvek misli da je njegova zadnja i da je njegov argument(ako se to moze nazvati tako) onaj pravi argument.
GS:Ne seri!Ti nemas pojma!To je OUT!
Ja:E,pa ti gospodine ne jedi i ne seri dalje!Ako si vec krenuo da jedes onda prijatno!
Pocinje im poukom "Ne mozes sama". Pepeljuga nije mogla da pobegne od kuce i sama sebe spase zle macehe, morala je da nadje bogatog princa. A nije mogla ni na bal da ode u svojoj ruznoj odeci, nego su morale vile da joj osmisle kreacije, jer na dvoru vlada odredjeni dres kod, a ne daj Boze da je princ ujutru vidi bez sminke. Ne bi je ni prepoznao, zato i mora da isprobava cipelicu. A, ne daj Boze da uzmes nesto da radis, odma' ima da nastradas i padnes u stogodisnji san! Ali, ne brini, sta god da ti se desi, tu je princ da te spase! I, sta god da ti treba, sta ima da se ti cimas oko toga i boris i da se tu nesto lomatas, jednostavno trazi da ti kupe! I sta onda posle da ocekujes od devojcica?
Moja mala devojčica
Puna je velikih želja
Baš kao šipak pun koštica
Ona je puna veseljaTata kupi mi auto
Bicikl i romobil
Kupi mi medu i zeku
Kolica «Jugovinil»
Tata kupi kolača
bombona i naranče dve
Jednu malenu bebu
Tata kupi mi sveMoja mala devojčica
Voli i šetnje i priče
Ali u gradu pred izlogom
Taticu gnjavi i vičeTata kupi mi auto…
Kao što znamo, cilj golfa je ubaciti loptu u sve rupe. Ali ovde nije reč o šetkanju po brežuljcima i nabadanju loptice močugom, mada ima veze sa nabadanjem, močugama i rupama. Ovaj izraz koristi uglavnom mladež u slučajevima uspešnog infiltriranja svog porodičnog blaga u sve rupe, udubljenja i šupljine ženske osobe.
Šone:Pa dobro čoveče, jesi živ ti? Sinoć si nestao sa žurke a taman je počelo da se zakuvava. Gde nadje da pobegneš taman kad je Peki našao flašu da igramo masne fote?
Pedja:Luda žurka, sigurno ste i lastiš preskakali na kraju. Odvede me Marija na terasu i zamoli da je otpratim do kuće, kao kasno je, nema svetla kod nje u ulici i te fore.
Šone:I jesi je smuvao na kraju?
Pedja:Samo jedna reč... golfanje...
Šone:To matori! Znači baš sve?
Pedja:Baš sve. Sumnjam da sam joj malo ogulio opnu bubnu.
Šone:Bubnu op... ma nema veze. A pupak?
Pedja:Razmršen. Moraće da nadje babicu da joj ga opet zavežu.
Baba koja obicno zivi u nekoj oronuloj kuci. Ne mora da zivi na cosku da bi bila coskara,potrebno je samo da izviruje iz ugla prozora,i ceka kada ce lopta da joj odleti u bastu-dvoriste,kako bi imala razlog da je probusi. Takodje je tu da vas "Tera pred vasu kucu",kao da je gradila ulicu. Inace,senzori za otpadke su na vrhu glomaznog nosa,i svaki put kad se papiric nadje na travi pred njenom kucom,moracete da ga pokupite,bili vi krivi ili ne,ili prosto da produzite dalje,uz cascenje njenim krestavim glasom koji vas ispraca. A i od nje obicno mala deca uce svoje prve psovke: "Mars pred svoju kucu,vrag ti srecu odnio" i "Jeba ti pas mater,bjez' otalen" i slicno. Omiljena medju omlad'nom.
Opravdanje ilegalnog dilera ljudskim organima na provokaciju prijatelja ukorenjenu na promiskuitetnom stilu zivota njegove devojke.
- Brate, sta ces sa Majom Radodajom, gde nju nadje pored tolikih starleta?
- Ne znas buraz, kako ona ima dobro srce..
- Sto soma, a?
- I dvesta brate, i dvesta..
U pubertetu si, počinju da ti izbijaju bubuljice i da ti se menja fizički izgled, naravno hormoni ti rade 200 na sat i hoćeš da ugrabiš svaku slobodnu priliku kako bi odlgedao neki porno film kako bi se ispraznio, jer da ga mećeš, ne ide, jebi ga još si zelen. Ćale uočava tvoje svakodnevno, predugo zadržavanje u wc-u i maramice koje stoje tik do tastature svaki put kada sedneš za komp i ako nisi prehladjen, kao i menjanje klikom brzinom svetlosti na desktop svaki put kada uleti u sobu u nadi da će te u'vatiti kako razvijaš desnicu. Ćale u našim godinama nije ni pomišljao na onanisanje već su momčad sa nepunih 18, 19 godina odlazili od kuće kako bi napornim radom obezbedili krov nad glavom u kome ti danas onanišeš, nakon toga bi dolazile devojke i sve bi išlo glatko dok se jednog dana ne oženi i dobije sina drkadžiju. Ćaletu je već svega preko glave i dolazi kod tebe u sobu na razgovor. Priča ti o maramicama koje su bačene pored wc-šolje jer jebi ga desi se da je omašiš u žurbi, i o lepljivim flekama na tvome šorcu. Ti crveniš i klimaš glavom u znak odobravanja jer jebi ga šta ti drugo preosaje sada kada si uhvaćen nego da se moliš Bogu da ne nadje tvoju kolekciju porno filmova u njegovoj fioci sa alatom u koju si je mahinalno stavio dok su ti roditelji otključavali ulazna vrata od stana. Počinje da ti deli očinske savete u vezi sa sekualnim aktivnostima i seksualno prenosivim bolestima i izgovara svoju čuvenu rečenicu: ''Ako hoće da leti puštaj ga, ne pravi od budale još veću budalu'', a ti u zemlju da propadneš od sramote. Pošto je izgubio svaku nadu da će od tebe postani neko i nešto, odlučuje se da ti nadje devojku iz dobre i poštene kuće, domaćicu BRE koja će, nada se biti majka tvoje normalne dece.
U vreme kad se vecina ljudi bavila poljoprivredom i volovskom obradom zemlje ovaj izraz je oznacavao gabaritnu, elegantno popunjenu, da ne kazem debelu, al svakako mogu reci krupniju devojku.
Poenta izraza je u tome da je doticna devojka tolko jaka da moze i da drzi ralo, a ne samo da vodi volove dok njen muz drzi to isto ralo. To jest devojka je mogla i da povuce i da pogura, teze poslove da obavlja.
Pravi dobitak za gazdinstvo.
Abe kude gu nadje ovuj, gle kolka kobila?
Ma boli me briga, ima gu i za pred volovi i za po volovi.
(Moze da bude i ispred, a i iza volova.)
Sinonimi: Splav, diskac, klub...
U narodu poznata i kao "zmijarnik", tj. mesto gde se 2 puta nedeljno, najcesce petkom i subotom, odrzava skupstina gradskog olosha: sponzorushe negde na polovini srednje skole(ili osnovne, al' izgledaju k'o da su sveze maturirale), tatini sinovi od 13-14 koji bi da ih pokupe ali nemaju muda, tatini stariji sinovi od 25-35 koji bi isto da ih pokupe(ovde muda relativan pojam), a nadje se i poneki tata.
Za najsiru audio zabavu brine se neimar Disk-Dzojekskog zanata obicno sa nekim ultra-fensi imenom (Dj Krmak, Dj Gangsta, Dj Shone, Dj tebra), koji u svojoj sirokoj lepezi ima bukvalno sve: Od najnovijih hitova Stoje, Seke, Mie, Cece, Bobana, Crnog, Djanija, sve do Meda Brunda.
Inace, najveci broj klipova xxx sadrzaja koji kruze gradom, nastaje u wcima pomenutog mesta.
Politički pokret u nekim evropskim zemljama kojim ove godine predsedava Srbija. "Inkluzija Roma 2005-2015".
Ne znam kako se u drugim zemljama sprovodi, ali kod nas se svodi na ovo - više para za Rome. E sad, pre nego što bilo ko počne da me proziva za rasizam itd, nisam ja neki klinac koji visi na ulici i loži se na neke neo-nazi fazone, ja sam "dete sa sela" i odrastao sam medju Romima pa znam sta govorim. Stvar je u tome sto država njima daje razne socijalne pomoći, prava i gluposti, umesto da im nadje posao. I čude se onda zašto su oni tako izdvojeni od društva, a sami ih podstiču na to, da prose, kradu, budu takvi kakvi jesu. Najtužnije od svega je što to poštenim Romima, od kojih neke poznajem, ni malo ne ide u korist, čak naprotiv.
Moj komšija je Rom koji nikad u životu ništa nije ukrao, prosio, niti napravio bio kakav problem. Firma u kojoj je radio je ove godine pukla, dobio je otkaz, fali mu godina-dve radnog staža za penziju, neće je dobiti. I još je srčani bolesnik.
50 metara od njegove kuće je čerga, u kojoj žive malo drugačiji ljudi od gore navedenog. Prose, kradu, pljuju te na ulici, svi imaju bar petoro dece, kako bi mogli da žive od dečijeg dodatka i socijalne pomoći, a pri pomenu bilo kakvog posla samo okreću glavu. Klinac od 6 godina ti traži da mu daš "sitno", ti se sažališ a on pravo u prodavnicu i kupi cigare.
Lik koji je klasičan dizelaš. Spolja. Uglavnom su rodjeni posle rata ili za u njemu nisu ni bili, ali zato mrzi sve i misli da je zbog toga veći Srbin. On je mamin i tatin sin i voli da uči, ali kad izadje na ulice postaje glavni delija/grobar i odjednom zamrzi školu. Pije ko smuk iako loše podnosi alkohol, pa se, često, posle pijanke, ne odvaja od wc-šolje. Lako se prepoznaje:
1) šuškavac (najbolji je ''nike'', moze i ''adidas'' ili ''ribok'') koji je uvučen u donji deo pamučne trenerke ili šuškavca.
2) Zemunka, tarzanka. Zato što je likovi iz njegove ekipe furaju, pa, naravno, mora i on.
3) Barberi kačket. Zato što misli da ce sa njim biti huligan.
4) U društvu uvek peva navijačke pesme. Nadje se i Stoja, Ceca, Sneki, Viki, Koki.
*ekipa mu zvoni na interfon*
Javlja se keva: Da?
Jedan lik iz ekipe: Dobro veče, da li je Marko kod kuce?
Keva: Jeste. Samo momenat.
Marko: Halo?
Isti onaj lik: 'De si Mare-čmare!? Š'a ima? 'Aj na bleju! Imamo sve: vutru, vopi, radzu!
Marko: Ne znam o čemu govoriš. Dobro znaš da ne koristim ništa od toga. Evo silazim.
**sišao je**
Marko: 'De ste šmekeri?!
Onaj lik iz ekipe: Evo nas. Je li, bre, šta bi ono malopre.
Marko: Koje?
Lik: Pa ono: ''Ne znam o čemu govoriš?''
Marko: Ma, daj, bre, to pivo 'vamo i ne seri! Moram u pola deset kući! (da uči, jer je sutra kontrolni iz fizike.)
Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.
...istina,ni crnogorci ne zaostaju mnogo za nama po stvaranju ovih znamenitosti pored puta,ali njih vadi to sto su mahom planinska zemlja,pa se uvek nadje neka jaruga koju treba napuniti!
Najnoviji pravac u književnosti.Veoma popularan u Srbiji.Praktikuje se uz veće količine alkohola.Uglavnom su to masovna okupljanja sa živom muzikom.
A:"Joj,gde me nadje.Slušaj sad ovo: Pevaj Mićko,pevaj rode,daj Nenadu razonode!"
B:hik "A ona: Eno dole u kafani Perini drugovi,pivo piju i pevaju njega čekaju!"
A:"E ta ti je dobra!"
Orman od hrastovine, tezak kao olovo( mada ja od kad sam ga prenosio kazem kao hrastovina), koji je moja pokojna baba jos pre rata donela u miraz kad se udala za mog pokojnog dedu(tada je bio ziv). Sad mi stoji izmedju sobe i kujne, jer je glomazan pa nema gde drugde, a ne sme da se ne daj boze baci ili proda, inace ce moj otac da se srami kad ode na onaj svet kod svog pokojnog oca i pokojne majke.
To je, sine, tvoja pokojna baba donela u miraz kad se udavala...Kucni, da vidis kako je to kvalitetan materijal... To sad znas koliko vredi, nema nigde da se nadje... To je meni uspomena na majku.
Ženska torba!
A: E možeš li mi pridržati torbu da nešto pronadjem?
B: Ma mogu, nije problem!
Nakon 10-ak minuta...
B: Nadje li, majke ti?
A: Ma izgleda da nema!
B: Ej vala, k'o da je crna rupa pa nestaju stvari!
Iako oba imena strašno asociraju na istu stvar (testise) ovo su dve potpuno različite skupine ljudi.
Jajovoz je dabome ona budala što se uvek ali uvek nekako nadje ispred vas sa svojim autom i vozi polako kao po jajima. Negde je nezapisano pravilo da ovakve idiote ne možete obići pa da imate 6 traka a skoro uvek idu na isto mesto kao i vi.
Mudovoz je nasuprot ona budala što se obično nađe iza vas i konstanto turira, svira i pokušava da vas obiđe te se na semaforu nabija do 2 cm od vašeg auta. Međjutim ponekad se nađe i ispred vas ali da stvar bude gora obično kada ide iz suprotnog smera i pretiče nekoga pa vas umalo ubije.
Ne zna se šta je gore sresti na ulici.
Mesto gde se prodaje stara, polovna roba. Tu mozete da nadjete sve sto ste oduvek zeleli da imate za male pare. Ljudi tu prodaju sve i svasta. Mozete naci igracke za decu, razne alatke, srafcigere, klesta, makaze, cetke za kosu, prazne bocice od kozmetike, vec koriscenu sminku, pudere, karmine, lakove za nokte, razdrndane satove, nakit, stare novine (skandal, svet, playboy), torbe, pa cak i obucu i odecu. Takodje mozete kupiti i neki dobar CD....Recimo ja sam ove godine kupila nekoliko dobrih diskova od grupa koje volim za 50 dinara...:) A sto je super, sve je postavljeno na gomilu na neke silne dzakove i celofane i sve to podseca na nekakvu deponiju....E sad ne znam da li mozete naci i hranu, neke tople sendvice, virsle.....Mada, moz' se nadje to na novom delu ako ti treba....:)
Trend slikanja u kupatilu je vec zavladao fejsbukom i slicnim sajtovima.Uglavnom se devojke slikaju u kupatilu u najrazlicitijim pozama i grimasama na licu.
Devojke su prihvatile ovakav trend cisto iz prakticnih razloga jer:
-u kupatilu uvek ima ogledalo i ona moze da vidi sebe i da se namesta do mile volje i kad nadje odgovarajuci polozaj da se slika
-u kupatilu je pogodno osvetljenje i refleksija na plocicama daje slici smeka,a to prelamanje svetlosti utice na sjaj u ocima i oci budu lepse i dolaze do izrazaja,a ako jos stavi sjaj za usne pun pogodak
-ako joj se pripiski moze to odmah da obavi i da nastavi sa slikanjem
-nikome u kuci ne smeta(jedino ako je viseclana porodica)
-slike su prirodnije(makar za nijansu)nego kad se slika negde gde nema ogledala i ne zna kako ce ispasti pa mora da se namesta
-ne mora da brise vecinu slika
Sve cesci prizor po beogradskim haustorima,prolazima i budzacima...Izgleda da su se lopovi ,dzeparosi i secikese i sami pogodjeni sa zlom ,koje znamo pod imenom birokratija,poceli da misle o svojim musterijama i prestali da bacaju licna dokumenta u kanalizaciju.Svesni cinjenice da mobilni telefon ili nesto para koje ce nekome da otudje,daleko je manje strasno od vadjenja novih dokumenata,poceli su da ih bacaju na mesta gde ce ih lako,vec neko pronaci i kontaktirati vlasnika i na taj nacin mu ustedeti bezbroj sati u policiji i opstinama.
Svako ko nadje tudja dokumenta,lepo bi bilo da ih vrati vlasniku ili bar da ih odnese u policiju...Sreca koju ce,osoba cija su dokumenta osecati...nema cenu
