- Јесу изашли резултати, како сам прошао?
- Немој ме држати за реч, али мислим да си окинуо.
__________________

- А мала, како ти се свиђа ово?
- Немој ме држати за рч, боли ме.

После десетог испијеног црног вина...

Лазар : - Ало, Муки пиздо обрезана, хик, ало хик, бре....
Мурат : - Ало, ко је то ?
Лазар : - Ало Турчине, хик напаси се курчине......хик....
Мурат : - О Лаки, пићко каурска.
Лазар : - Најебаћу ти се кеве, хик..... кад те видим! 'си чуо!
Мурат : - Сутра, ејт о клок, Косово Поље!
Лазар : - Хик...( туууу, ту, ту, тууууу, ту, ту...... прекид везе)

Сутра дан, око поднева.

Бајазит : - Ова глава много прича. (показује на Лакија) Одсеците је!
Лазар : - ( Који ме курац теро да га зајебавам, јебем ти бесплатне минуте и мтс и теленор и вип и... )
Цак!

Deminutiv od slaNNa je
slaNNNica.

- Видим шверцујете играче?
- Кога бре шверцујемо? Шта причаш?
- Па овај Овусу Тимбавамба... како већ. Он није из Драгоцвета. Тамо одакле он долази немају реч за снег. Мора да им однесе слику да би видели шта је то.
- Шта има везе, прича српски боље од престолонаследника, тако да је као наш.

- Ћао Марушка пиле моје..
- Ћао Драгиша..
- Можда би смо могли мало прошетати по овој предивној вечери..
- Јеси Враг Гиле, али нисам ни ја будала..
- Још нико од шетње није страдао Марице моја :брзопотезно мрдање обрвама:
- Хмм, хајде..
мало касније
- Мислим да бих био најсрећнији на свету, кад би ме удостојила твојих бедара коју су попут брегова, твојих..
- Овај Гиле ја бих да мисли...
- Усана боје вишања и очију боје..
- УЗМИ МЕЕЕЕ !!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Јеботее, ништа женско на овој журци, само она Милена Гвозденац..
- Што Гвозденац ?
- Ти не знаш ?!!
- Шта ?!!
- Девојка је Ева Рас, има катанац на пички..
- Мислим да неће још дуго..
- Што ?!
- Ено га Дуле Шекспир прича са њом. Лик је геније, нема ни мишића ни пара, изгледа ко Писац Еротске поезије, али зато јебе не вади..
- Лепа реч и гвоздену пичку отвара матори..

Yeah!!!

Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...

Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...

Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...

Дојадило ти је да са факултетском дипломом радиш физикалију у приватној фирми за исту плату коју имају обични мајстори. Говор од пет километара о очувању достојанства и непристајању на гажење је спреман и кува се. Када време дође, питање се сведе на излазак сат раније због болесног детета. Наравно, можеш да идеш, али управо је стигао неки камион који прво треба истоварити, па ако би могао прво око тога да помогнеш...

Укапиравши да је мала коју површно знаш већ пар година, а налази се пред дипломом правног, заправо јако добра прилика (слободна од пре неколико месеци), а и у граду је ове недеље, чекаш викенд пун наде и са гомилом потенцијалних сценарија са срећним крајем у глави. Када викенд дође, иако је сво друштво некуд отперјало, није ти глупо да одеш сам на свирку да би је видео. Разговор траје одличних 5-6 минута уз пар лепих комплимената. На крају, уместо "Хоћеш ли на кафу кад си слободна?", чује се само "Видећемо се за празнике", а кроз главу пролазе оргије са новогодишњих студентских журки са дотичном у главној улози.

Коначно у прилици да уновчиш знање учешћем у квизу, једно питање од плаћене школарине, пута око света и куповине будућег радног места, заборављаш да је Дарко Ковачевић после Звезде, а пре Сосиједада наступао за Шефилд Вензди.

hmelj!

Шетња Калемегданом.
Умор.
Чекирање је л' посрана клупа.
Седање на клупу.

- Срки, немој да ме држиш за реч...
- А, може овако?
- Може...

Glumac: "Gospođo, izvinjavam se što Vas ometam, ali da li biste bili ljubazni, molim Vas, da pogledate do koje faze se stiglo sa mojim predmetom 21-33-3/10"
Šalteruša: "Trenutak, gospodine, samo da proverim."
Glumac (u sebi): "Ajde ajde, požuri, kurvo!"

-Živojine, sinoć si opet doš'o pijan idiote!?
-Nisam ženo, otkud ti to?
-Rada te vidla kad si pišao u liftu, a pri izlasku iz lifta si balansirao k'o učenik po gredi u sali za fizičko!