…pripremajte se kao da će sutra biti rat. Čuvena krilatica pripisana Josipu Brozu kojom je hrabrio svoj narod i učio ga kako da se ponaša u svojoj državi, najlepšoj na svetu.
Dok su jedni slobodno spavali na klupi u parku i nisu se plašili nikog, drugi su se pripremali. Srpska posla, svaki savet čujemo samo do pola.
- Šta kupuješ tolike konzerve?
- Nek’ se ima, ko zna šta nosi sutra…
- Ma ne seri, biće bolje od proleća!
- Biće, sigurno, daj 20 narezaka i 65 pašteta i ne jedi govna.
ako je u paru sa drugim popom ili ostaje bez posla ili će da te upropasti na kartama.
Pitanje koje gotovo plačnim glasom holesterolski zavisnik postavlja domaćinu na nekoj od posnih slava, dok mu pred očima paradiraju razni oblici biljnog i vodenog sveta i kada konačno teška srca shvati da se tog dana neće omrsiti.
- Domaćine, sve je to lepo (laž) ali...šmrc, hoće li biti...bar...pašteta?
Kaze se za mesto (naselje, selo) koje je vukojebina u pravom smislu te reci, odseceno od sveta, u kome zivi malo ljudi i gotovo nista se ne desava.
A-Brate, kol'ko smorno ovde, nista se ne desava, nit ima sta da se radi, nit sta da se vidi, niti mozes negde da odes.
B-Pa ne moze nista ni da se desava kad je Bog stavio lakat bas ovde kad je pravio Zemlju (sledi stavljanje lakta na sto) i rekao: ovde ce biti bogati ljudi (rotiranje podlaktice jer smo naslonjeni laktom i stavljanje prsta na razlicite tacke na stolu), ovde lepi, ovde ruzni, ovde srecni, ovde zaposleni, ovde ce biti kise, ovde ce biti suse, svuda ponesto. Ovde kod nas nece ni kisa vise da pada.
Crni biser. Jedinstven i poseban primerak muške vrste koji dominira, uvek je prvi u svemu, biraju ga za doživotnog vođu i nazivaju alfa mužijakom. Pogledom te tera da se smrzneš, dodirom da se istopiš, a opet uspe da se ogradi i ništa ga ne dotiče. On ima nešto što drugi nemaju i po tome je prepoznatljiv. Da li je u pitanju blistav um ili dug palamar, to je manje bitno, kod njega sve prolazi. Romantičan i poetičan kao Ivan Bosiljčić, on stvarno jebe (trololo), a kuva još bolje. Džejmi Oliver? Pičkin dim. Ženke se za njega lepe iz nepoznatog razloga i po difoltu: ako se zalepi jedna, obavezno će bar još 10 takvih da nagrne. Priča se da mu je Tap 011 posvetio pesmu Žene.
- Ćao, ja sam Igor.
- Ja sam Tamara, drago mi je.
- Lepo ime, he he he.
- Nije ni tvoje loše. Izlaziš često ovde?
- Jok, nije ovo moje mesto.
- A je l’? A čime se baviš?
- Pravom.
- Zar i ti? Baš je mnogo studenata prava u poslednje vreme...
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- A?!
- Ja sam diplomirao, položio pravosudni, a otvorio sam i firmu skoro.
- :vilenjački sjaj u očima i par nabrzinu skovanih planova: Jesi za neko piće? Ja častim...
__________________________________________________________________________- Ana, ja znam da smo mi drugovi i sve to, ali stvarno mi se sviđaš, a i seks s tobom je b...
- Opusti se bre. Sve sam ja isplanirala.
- Pa bre, kako?! Ima još momaka, a ja bih da se osiguram!
- Mnogo je veverica, ali samo je jedan Cipiripi.
- Sad te tek ništa ne razumem!
- Puno je drugova, ali samo jedan ima povlastice. Samo nastavi dobro da jebeš i nema zime za tebe.
Osoba koje su se mala deca oduvek plasila jer je uvek u crnom, a i nase bake i deke su nam uterale strah u kosti pricama da on sece jezik deci koja psuju.
Ja:`J***m ti majku!`
Baba: `Nemoj da psuješ, dođe pop da ti odseče jezik!`
Narodski izraz da se sve ono što je neophodno u kući, ne sme davati drugima na korišćenje. Najčešće se to odnosi na neku stvar iz kuće, mada u prenešenom značenju može da označava bilo šta ne bi trebalo deliti sa drugima već zadržati za sebe.
- Eeee, Slavomire... Eto, prođe i ta tvoja svadba, najzad te oženismo. Vidim, tast i tašta te tetošu k'o svoje dete, ti k'o da si se prizetio, tamo si kod ženinih više nego kod svoje kuće, iako ste se ti i tvoja Jovanka preselili u zasebnu kuću. Nego ja bi' da te pitam za onu njenu sestru, Lenku. Mnogo je lepa. Zgodna, bre, mnogo zgodna. Gledah je kod tebe na svadbi, bogme, kad krene da ljulja kukovima i zemlja se ljulja... I ja se ljuljam kad god je vidim da šetka u miniću.
- Jeste, Živorade, dobra je. Dobra mi je svastika! Ponekad ne znam da l' sam pravu sestru oženio. Dobro da me ne čuje Jovanka.
- Pa, bre, što ne kažeš neku lepu reč za mene, mog'o bi' ja malo da se umuvam kod tvoje svastike. Možda se i orodimo.
- Eeeeee, prika, ne može. Što treba za kuću, selu se ne daje.
Majka koja iskače iz frižidera, automobila, školskog wc-a, šanka u kafiću, svlačionice na fudbalu. Nekako se uvek nađe tamo gde ne treba onda kad ne treba. Neko kome je majčinski instinkt deo autonomnog nervnog sistema.
- Stefane, vadi to iz usta!
- Kevo, otk...
- Nikad nisi video majku u fontani?! Polazi kući sad odmah da ne pišem ocu u zatvoru!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Biti slep i pored zdravih očiju može se prezentirati u mom primeru.
Punih 10 meseci sam na ovom sajtu i tek malopre sam primetio da definicije možete pisati i latinicoma i ćirilicom naslov definicije uvek će se pojaviti na latinici iako ste ga pisali ćirilicom.
Pa ko onda kaže da su ćirilica i latinica dva ravnopravna pisma.
Tekst u zagradi naslova pisao sam ćirilicom.
Poslednja stvar koju treba da kažete nekome ko je već poprilično ispizdeo.
*Ćale ide po kući, nervira se, dere se, opšti sa svim živim pa i sa državom i Bogom*
-Šta je bilo ćale, šta si ispizdeo?
-Crklo mi nešto na kompjuteru, neće da se upali, jebem mu sve!
-Pa šta je bilo, na šta sumnjaš?
-Ma, videću da li je ova memorija na koju sumnjam. Ako nije ta onda ću da probam ostale memorije... A ako nije nijedna memorija krenuću sa grafičkom pa redom.
-Dobro, boli te uvo, bar ti neće biti dosadno...
-Jebem ti da ti jebem sve po spisku, još me zajebavaš! Na pare za večerašnji izlazak možeš slobodno da zaboraviš! :odlazi iz sobe: On mene našao... Jebem mater bezobraznu...
Pošto je sve manje kočijaša, popovi su, zbog viška slobodnog vremena, i sve manje zainteresovanosti ljudi za crkvu, preuzeli na sebe ulogu psuvača.
Tako su zanimljiviji ljudima. Jebeš popa koji ne psuje.
U idealnom svetu: Male, slatke, blještave poručice koje vam iskaču na svakom trećem sajtu, obaveštavajući vas da ste dobili vizu za Ameriku, besplatne smajlije, wallpappere, milon evra....
U realnom svetu: Najobičnije viruščine, koje vam zaraze komp HIVom, te je obaranje sistema jedina logična stvar koja sledi....
Kaže se kada vas neka osoba očara do onesvešćenja .
Ω : " Brate kako si uspeo da je uždrakaš među 9000 riba , jebo ti sebe !! "
☻ : " Ma kao da je sama bila ... Izgledala je kao latica ruže među krznatim kornjačama ! ... Čim sam je video odmah sam je spazio !
Najteža rečenica u djece. Ako neće da se igra ili neće da pomogne, ova rečenica se izgovara. Osobi kojoj je upućena ostaje samo da plače ili da se pravi da joj nije stalo. Ona kulirantnija djeca nađu način da ispale protivnika.
Nema teže, gore, jebitačnije rečenice.
-Ajde kod mene fudbala
-Neću, dosadan si
-E dobro doobro, neću ti više biti drug..
Kultni beogradski radio voditelj. Zbog svog originalnog pristupa radijskom programu, stekao je status nezvanicnog idola mladih narastaja u Srbiji.
Stara Srpska narodna izreka koja govori o tome da nad svakom mocnom i uticajnom osobom ima neko mocniji i uticajniji, i da ce se kad tad naci neko ko je mocniji od nekoga ko se mnogo kurci i hvali svojom uticajnoscu!!! A izreka je inace nastala po tome da nad svakim popom ima neko svesteno lice sa vecim cinom koje ga moze ,,raspopiti''.
:)
Sarkastičan izraz koji se koristi za sprdanje nekog. Nešto slično izrazu: "Nismo mi te sreće."
-Brate 2 je ujutru, a njega jos nema...
-Ko ga jebe, ionako je bio neudoličena narkomančina.
-Daj, znam da ne pričate... Šta ako se slupao negde?
Oh, što moraš uvek biti optimista?
Proročanstvo po pouzdanosti u rangu onih Milana Tarota da će sunce izaći sutra,
jer kao i sve prognoze muke i nesreće ima jako dobre šanse da se ostvari.
- Vidiš ti ovo Milojka, penzija ode dole, cene opet odoše gore, mladi sve gluplji, stari sve luđi, propadosmo ko kuka u drop.
- Vidim, moj Radovane, vidim, ne znam kako će al dobro biti neće.
...
- Džastine, sine, nije da ne cenim što imaš karijeru i svoj dinar, ali moraš li baš toliko da se pederišeš for god's sake?
- Relax, daddy. Tako mora, da bi danas napravio nešto u šou-biznisu moraš da budeš ili crnac ili peder, a za crnca nemam ni farbu ni alat.
- Samo se ti opuštaj, ako nastaviš ovako ili će kakvi krajišnici da ti prebroje rebra ili će neka dvojica naših da te kidnapuju i drže mesec dana u podrumu na lebu i vodi dok ti natenane opuštaju sfinkter, u svakom slučaju dobro biti neće.
...
- Vojvodo Sinđeliću, Turci nadiru sa svih strana! Već su zauzeli prve šančeve a oni kurajberi preko se ni ne šale da pošalju pomoć, bojim se da dobra biti neće!
- Vid' stvarno, jebem mu dete... ček samo da skoknem nešto do barutane.
