Autentichni andjeo pakla sa simbolima lopate u jednoj i krsta u drugoj ruci.
Hell`s Angel na srpski nachin.
Easy rider born to be wild.
Pitanje koje bake često postavljaju svom jednogodišnjem unučetu i čiji bi odgovor trebao impresionirati dotičnog sagovornika.
-Jao Smiljo, ma nije to valjda mali Marko? Ju al' je porastao, a koliko mu je?
-Napunio godinu pre neki dan.
-Kako je tako pljunuti otac, sav je na njega.
-A tek što je pametan, sad ćeš da vidiš. Ajde pile bakino pokaži gde su ti oči.......a uši......a gde ti je nosić. (dete mlatara rukicama i pokazuje ono što ga baka pita) A sad pokaži ovoj teti gde je bakina pametna glava.....Jesi li videla, sve zna.
-Videla sam, bacio se na vašu familiju.
I ponosna baka nastavlja šetnju sa naslednikom porodičnog imena, vrebajući sledeću žrtvu.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Modernizirana i digitalizirana američka glazbena scena iz 40-ih i 50-ih 20. stoljeća. Težnja za perfekcionizmom u koreografiji, glasu poput kanarinca, kamerabilnosti, šarmantnosti, stilskoj dotjeranosti, televizičnosti i tako dalje.
Još jedno pitanje u nizu savremenih bogoslovskih problema. Radi se zapravo o tome šta će masturbator reći na Staršnom Sudu, kada mu Gospod uputi sledeće pitanje:
- Drkaš li ga?
Mastrubator odlazi kod popa na ispovest,
M: Oče, da li je drkanje greh?
P: Vidiš dete Božije, u početku beše Reč ....(Dok pop objašnjava stvaranje sveta za 6 dana, masturbator gura ruku u džep)
polse 10 minuta....P: I tako Adam i Eva zgrešiše... i Bog ih istera iz raja.
P: E da ga je Adam izdrkao, Eva mu ne bi bila potrebna, samim tim ne bi bio izbačen iz raja.
Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.
Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.
Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.
- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...
... za svakim ko umre, ostao bi bez očiju !!
Sava: Šta bi sa tobom i Marinom?
Pera: Ništa, ostavila me! Raskinuli smo juče.
Sava: Pa šta ćeš sad?
Pera: Pa ništa, zovem onu malu što se SMS-ujemo danima. Kad bi pop plakao za svakim ko umre, ostao bi bez očiju !!
Situacija kada vasa majka sama sebe hvali u svom kulinarskom umecu.
- Kevo, pita sa sirom ti je prvoklasna!
- Kazem ti ja, bolan da je jede
Mitsko biće, nešto kao jednorog ili sirena – mnogi veruju da postoji, ali niko još nije prezentovao konkretne dokaze koji bi potkrepili ovu pretpostavku.
Roker,kum panka,orginalan,covek koji poseduje veliku energiju cak i sad sa 61-om godinom,do punog izrazaja dolazi u zivim nastupima.Neke njegove pesme spadaju u rok antologiju...
Lust for life,The Passenger,I wanna be your dog...
Serijska proizvodnja romantičnih crevaca, emotivno razgolićene džige i ostalih patetičnih iznutrica upakovanih u primamljivu vrišteću ambalažu.
Pitanje koje vam najčešće postave komšije kada primete sveštenika u vašoj kući.
Jaoj komšija , ko vam je to umro?
Niko komšinice, što pitate?
Pa vidim sinoć izlazi neki pop od vas...
Nije to pop, nego monah i moj je porodični prijatelj!!!
Ju dobro je, ja se uplašila!!!
Situacija kada novi sveštenik obilazeći parohiju pokuca na vrata bivše komunjare.
- Pomaže Bog, gospodine!
- Iš sotono!
Kaže se za nekoga ko smara i mnogo duži priču. Razglabati!
- Brate sinoć nam Mare pričao o onoj njegovoj curi, ubio nas je!
- Što, šta je rekao, kako im je?
- Ma brate, nisam ga ni slušao... smorila me priča posle 2 minuta!
- Znači k'o pop na liturgiji, a?
- Jašta!
Kljakavost definišu osobe koje su vrlo smotane, uglavnom sa dugim, kljakavim udovima, koji idu svaki na svoju stranu, vode svoju politiku i deluju ko rode u centrifugi. Ponekad se primerci mogu naći na sportskim terenima i vrlo lako ih je prepoznati zbog svog ,,razbacivanja" ruku/nogu/ćega već. Osobe zenskog pola koje su kljakave uglvnom imaju druge krive nozurde ili imaju preterani tik razmahivanja i gestikulacija duuuuugim ručicama.
Cao tebra , 'oš mozda na basket?
Neeeeee, ne njegaaaaa, on je smotan ko sajla sav je bre kljakav gde njega nadje?!
Kreeeee kree!
U globalnom zagrevanju protoka informacija najviše zahvaljujući inernetu, isplivale su mnoge kreature koje dugo vremena bile duboko pod ledom i ukrstile se sa novim vrstama za koje niko do sad nije čuo a još manje video. Tako smo došli u situaciju da osoba X koja se dere: Liv Britni Spirs alon, rame uz rame sa Suzan Bojl vlada barem na minut našom pažnjom i tu ostaje neko vreme popularna. Tako se širi masovna histerija koja za posledicu ima sve više i više treša koji svojim sveprisustvom vrši tektonske promene percepcije.
Izraz preuzet iz kompjuterske terminologije, koji oslikava nelagodnu situaciju kad ti pešak odjednom iskoči ispred automobila i ti ga razlupaš o šoferku
Seljak koji je prvi u svom selu instalirao antenu za bežični prenos podataka.
Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
