Otac Igor.
Autentichni andjeo pakla sa simbolima lopate u jednoj i krsta u drugoj ruci.
Hell`s Angel na srpski nachin.
Easy rider born to be wild.
Pitanje koje bake često postavljaju svom jednogodišnjem unučetu i čiji bi odgovor trebao impresionirati dotičnog sagovornika.
-Jao Smiljo, ma nije to valjda mali Marko? Ju al' je porastao, a koliko mu je?
-Napunio godinu pre neki dan.
-Kako je tako pljunuti otac, sav je na njega.
-A tek što je pametan, sad ćeš da vidiš. Ajde pile bakino pokaži gde su ti oči.......a uši......a gde ti je nosić. (dete mlatara rukicama i pokazuje ono što ga baka pita) A sad pokaži ovoj teti gde je bakina pametna glava.....Jesi li videla, sve zna.
-Videla sam, bacio se na vašu familiju.
I ponosna baka nastavlja šetnju sa naslednikom porodičnog imena, vrebajući sledeću žrtvu.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Modernizirana i digitalizirana američka glazbena scena iz 40-ih i 50-ih 20. stoljeća. Težnja za perfekcionizmom u koreografiji, glasu poput kanarinca, kamerabilnosti, šarmantnosti, stilskoj dotjeranosti, televizičnosti i tako dalje.
Još jedno pitanje u nizu savremenih bogoslovskih problema. Radi se zapravo o tome šta će masturbator reći na Staršnom Sudu, kada mu Gospod uputi sledeće pitanje:
- Drkaš li ga?
Mastrubator odlazi kod popa na ispovest,
M: Oče, da li je drkanje greh?
P: Vidiš dete Božije, u početku beše Reč ....(Dok pop objašnjava stvaranje sveta za 6 dana, masturbator gura ruku u džep)
polse 10 minuta....P: I tako Adam i Eva zgrešiše... i Bog ih istera iz raja.
P: E da ga je Adam izdrkao, Eva mu ne bi bila potrebna, samim tim ne bi bio izbačen iz raja.
... za svakim ko umre, ostao bi bez očiju !!
Sava: Šta bi sa tobom i Marinom?
Pera: Ništa, ostavila me! Raskinuli smo juče.
Sava: Pa šta ćeš sad?
Pera: Pa ništa, zovem onu malu što se SMS-ujemo danima. Kad bi pop plakao za svakim ko umre, ostao bi bez očiju !!
Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.
Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.
Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.
- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...
Situacija kada vasa majka sama sebe hvali u svom kulinarskom umecu.
- Kevo, pita sa sirom ti je prvoklasna!
- Kazem ti ja, bolan da je jede
Mitsko biće, nešto kao jednorog ili sirena – mnogi veruju da postoji, ali niko još nije prezentovao konkretne dokaze koji bi potkrepili ovu pretpostavku.
Roker,kum panka,orginalan,covek koji poseduje veliku energiju cak i sad sa 61-om godinom,do punog izrazaja dolazi u zivim nastupima.Neke njegove pesme spadaju u rok antologiju...
Lust for life,The Passenger,I wanna be your dog...
Serijska proizvodnja romantičnih crevaca, emotivno razgolićene džige i ostalih patetičnih iznutrica upakovanih u primamljivu vrišteću ambalažu.
Pitanje koje vam najčešće postave komšije kada primete sveštenika u vašoj kući.
Jaoj komšija , ko vam je to umro?
Niko komšinice, što pitate?
Pa vidim sinoć izlazi neki pop od vas...
Nije to pop, nego monah i moj je porodični prijatelj!!!
Ju dobro je, ja se uplašila!!!
Situacija kada novi sveštenik obilazeći parohiju pokuca na vrata bivše komunjare.
- Pomaže Bog, gospodine!
- Iš sotono!
Kaže se za nekoga ko smara i mnogo duži priču. Razglabati!
- Brate sinoć nam Mare pričao o onoj njegovoj curi, ubio nas je!
- Što, šta je rekao, kako im je?
- Ma brate, nisam ga ni slušao... smorila me priča posle 2 minuta!
- Znači k'o pop na liturgiji, a?
- Jašta!
U globalnom zagrevanju protoka informacija najviše zahvaljujući inernetu, isplivale su mnoge kreature koje dugo vremena bile duboko pod ledom i ukrstile se sa novim vrstama za koje niko do sad nije čuo a još manje video. Tako smo došli u situaciju da osoba X koja se dere: Liv Britni Spirs alon, rame uz rame sa Suzan Bojl vlada barem na minut našom pažnjom i tu ostaje neko vreme popularna. Tako se širi masovna histerija koja za posledicu ima sve više i više treša koji svojim sveprisustvom vrši tektonske promene percepcije.
Izraz preuzet iz kompjuterske terminologije, koji oslikava nelagodnu situaciju kad ti pešak odjednom iskoči ispred automobila i ti ga razlupaš o šoferku
Kljakavost definišu osobe koje su vrlo smotane, uglavnom sa dugim, kljakavim udovima, koji idu svaki na svoju stranu, vode svoju politiku i deluju ko rode u centrifugi. Ponekad se primerci mogu naći na sportskim terenima i vrlo lako ih je prepoznati zbog svog ,,razbacivanja" ruku/nogu/ćega već. Osobe zenskog pola koje su kljakave uglvnom imaju druge krive nozurde ili imaju preterani tik razmahivanja i gestikulacija duuuuugim ručicama.
Cao tebra , 'oš mozda na basket?
Neeeeee, ne njegaaaaa, on je smotan ko sajla sav je bre kljakav gde njega nadje?!
Kreeeee kree!
Seljak koji je prvi u svom selu instalirao antenu za bežični prenos podataka.
Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.
