Uspesan covek danas je dobar covek. Najteze je biti dobar covek u moru govana.
Pare je najlakse imati.
Odgovor ''iskusnog'' jebača na prozivke od strane društva kako je mogao jebati lokalnu radodajku.
A: Ej, otkud ti sinoć sa onom Sandrom?
B: Što buraz, naš'o je u disku pa k'o velim šta joj fali?!
A: Kako šta, pa preko nje je prošao puk vojske!
B: Ništa to ne smeta, kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
A: E, nisu ni sve budale iste...
Narodski izraz kojim se na tradicionalan način ispituje ko je otac djeteta.
- E batice, bio sam sa Brankom, zaposlila se u sudskoj medicini, DNK-a, utvrđuje očinstva...
- Znači, je l jebo ko je hteo ili ko je treb'o...
- Taj rad, svakakvih slučajeva ima...
Poznata fraza iz filma "Lepota poroka" koju kurva izgovara zabezeknutom Mimi Karadžiću koji palamudi ima li braće, oca, što se jebe za pere i slično. Izraz je ušao u upotrebu kod onih muškaraca koji mnogo morališu, i uopšteno mnogo seru umesto da tresu, a i sami znaju da nemaju mnogo prilika za to.
-Baš ti je lepa soba...
-Molim?
-Rekoh: baš ti je lepa soba.
-A...da, jeste... Hvala. Hajde skidaj se!
-Evo. A je l' ovo dormeo dušek.
-Valjd... Jesi ti peder?
-Peder?! Ne, što?
-Pitam, da znam. Hajde bre skidaj se šta s' se usr'o?
-Evo, evo... Evo ga.
-Dođi (cmok, krlj).
-Je l' često ovo radiš?
-Koje?
-Mislim na jebanje?
-A. Pa onako, kako kad...
-Aha...
-(krlj, krlj, liz, krlj, cmok)
-Je l' studiraš?
-Šta bre sad hoćeš koji kurac?!
-Hmmm...pitam da li studiraš?
-Ma ne studiram, jebem se za pere ipsod Plavog mosta za flašu vinjaka. Idem bre na FON.
-Lepo.
-(cmok, maz, krlj)
-Je l' zna ćale da smo kod tebe?
-Ma bre koji ti je više?! Ja hoću malo da te opustim, rekoh malo da izmenimo pljuvačku jer vidim da si napet a ti samo sereš, usta ne zatvaraš. I kakva su ti to glupa pitanja? Da, zna, baš sam mu rekla da mi dolazi jedan fin dečko da me jebe, ali je fin pa će polako. On bre misli da sam nevina k'o Elizabeta I, što samo govori da ne zna puno o meni a ni o njoj... Ma šta ti uopšte hoćeš od mene, jes' ti pop il' jebač?!
-Znaš kako, između ta dva, pre će biti da sam pop, a i deda mi je bio seoski prota a krv nije voda...
Kad ti neko pusti novopečenu pevaljku koja peva k'o Tarzan, al' zato je pičoka i po.
- Matori skeniraj novu pesmu od Sandre Afrike, kako je do jaja!
- Ma, stavi ti to na "mute" pa ću sa uživanjem da je slušam, khm, tj. da gledam.
Pitanje sa primesama crnog humora koje dočarava situaciju u kojoj se nalaze naša sela, zamena za "šta ima novo na selu?".
Tekstovi obiluju glupim stihovima, strofama i slicnim stvarima. Seljastvo izbija na sve strane. Kad pročitaš, a ne čuješ, smeješ se. Kad cujes, PLAČEŠ i proklinješ dan kad si pustio pesmu. Primeri:
Ovu kulu ni Napoleon
ne bi osvojio.
Nisi devica, ni kaludjerica
da ti ne pase sve sto zelim ja
imao sam pre veze i vezice
ali sa tobom zelim da skrasim se
(In Vivo - Devica (ft. Mitar Miric))Bombonice, lepotice, kuco, dušo, srce, mače
znam da sve to već smo prošli i da ne voliš ponavljače
Ali pogledaj - Terminator, Supermen, Roki i Rambo
prvi, drugi, treći deo hitovi su ultra jumbo.
Kada mogu to da rade Holivud i Ameri
pa možemo i nas dvoje ko će da nam zameri?
Da snimimo ovu pesmu buđav lebac ja bi jeo,
narod hoće da napravimo 'Cile Mile 2 deo'!Od kad se to noćni život
zove tajna misija.
da vam nije i Cak Noris
sad predsednik žirija.( Mile Kitic i Djogani - Dva drugara dobra stara (Ludnica na Balkanu))
Ova izreka se koristi u južnom delu Srbije umesto onog "kad je bal nek je maskembal" pošto nam manjka maskembalova a u meraklijskom gradu muzika uvek može da se nadje. "Kad je bal nek je s muziku" se izgovara u situacijama kad je napravljen neki veliki nepotreban trošak.
A: Nije mi jasno gde ti je bio mozak da vodiš društvo u kafanu da častiš što si kupio telefon za dinar i da tamo popijete 50 evra
B: Pa ne valja na suvo...
A: Jeste, i to što kažeš, to i nekako da razumem, ali što ste posle onako pijani upali u drugu kafanu i naručili celo pečeno prase za vas trojicu?
B: Jebem li ga... kad je bal nek je s muziku, batali to sad, ajdemo kod Buce na po jedno, nismo se videli sto godina
Pitanje koje ne-dam-u-drugu-klasu riba postavlja svom jebem-rupu-ne-biram momku koji se baš zainatio da joj instalira splovilo u guzni usb port.
Klasični seksualni maraton u trajanju od 2 h ( 5 minuta vatanja, 5 minuta 69-ke, 5 minuta misionarke i 1 h 45 min gledanja najnovije Da Možda Ne emisije u kojoj Olja Kovačević prezentuje problem diskriminacije pekara-Goranaca na severu Vojvodine ) je upravo završen.
On: E, mislim da smo ušli u monotoniju. Aj da probamo nešto novo!
Ona: Pa, to je tačno, al jebiga, u ovoj pozi najduže izdržiš, samo se skljokaš na mene, zaljuljaš se, a raspali krevet osciluje 5 minuta. U ostalim pozama ne možemo ni približno ovoliko.
On: E, a kad bi mi dala u guzu, sigurno bih izdržao duže. A?
Ona: Ma, nema šanse, zaboravi. Sve može, ali to ne.
On: Ih, kakva si. Daj samo da probamo.
Ona: Ma, šta je vama muškarcima zanimljivo u toj rupi? Šta ima tamo pa vas to privlači?
On: Uh, pa najbolje da nema ništa, inače ispadne sranje, hihi.
Ona: Bolesniku jedan. Aj prebaci na Košavu, ima emisija sa Vanjom Bulićem.
Neko ko radi to što radi, a ne prima se na to.
- Vlasnik kladionice koji se ne kladi.
- Marketinški menadžer koji ne veruje svojim reklamama.
- Sodadžija koji ne pije sokove.
...
U pitanju je lokal patriota koji svoju ljubav prema svom gradu ili selu najradije pokazuje "trošenjem" samo lokalnog piva.
Apatin, ispred radnje, 2h popodne, dva lokalna sede i rokaju pivo. Dolazi tip "sa strane" i razočarano pita prodavačicu
- Samo "Jelen"? Nemate Weifert?
A jedan od one dvojice mu odgovara:
- Ovde pijemo Jelen, a pišamo Weifert!
U jednom gradu živi čovek, privatnik, roker, organizator poznatog festivala i vlasnik radija. Kul i gradska faca. Prilikom organizacije dočeka politički presudne pravoslavne 1997, doveo je najjače pop-rok bendove u grad, naravno na dodjem ti a uz obećanje budućih novih vlasti da će biti para koji dan od nedelje. Posle lex specialisa, svi u euforiji zaboraviše obećanja a naš privatnik ostade u dugovima kod rokera bez društvene svesti i razumevanja za osvit demokratije. Priča dalje dobija tok grčevite borbe za pravljenjem para i uključuje trgovinu svim i svačim pa i pomorandžama koje su se neprodate počele kvariti i završile u rakiji. Mnogo godina kasnije i mnogo pokušaja posle isti čovek je pokušavao i sa uzgojem kunića. Ostaje na savest rokerima i "novom režimu" da isti čovek ne odustaje već i dalje uspešno organizuje jedan poznati festival.
Dostici najvisi stepen samopouzdanja,predviditi sve moguce prepreke i imati resenje za sve njih.
Mada ko visoko leti.....
-Zar ti nece biti hladno u tom duksu,ipak napolju duva?
-Meni?Pa ja sam isao peske kilometrima zimi u tvojim godinama,spreman sam bre ko Svaba '41.(5 minuta posle)
-Ufff ala nosi u materinu!
-Sta je ipak si se vratio?
-Ajde ne seri budalo,nego mi daj tu caletovu vijetnamku i cuti.-------------------------------------------------------------------------------------
-Znaci,brate odlucio sam,neckao sam se mesecima,ali veceras ona moja komsinica ima da mi padne na junacke grudi.
-Znaci sve si isplanirao?
-Jesam,dodjem kod nje veceras,izvedem je,taman sam uzeo od Steve jugica,odvedem je u kaVanu kod Mileta,narucim vinjak i kiselu vodu,malo razgovaramo,hahahah,kao da cemo razgovarati,pusticu je da prica,nadoknadicu ja sve to veceras kod mene...(Nekoliko dana kasnije)
-E Milane jesi uradio nesto sa onom tvojom malo?
-Jesam malo morgen,uvatio me proliv od onih kevinih Rafaelo kuglica kada sam isao po nju,rekao sam joj da cu je nazvati za koji dan,taman da usavrsim plan.
Afrodizijak za žene.
-Joj vidi ga kako je nežan sa onom bebom,duša.
-Naravno da je nežan kad mu je to sin,a eno je i mamica.
Komentar na novu frizuru.
Nekad je bolje ne pitati.
- Hej, dragi, kako ti se čini?
- Au...
- A? Šta? Šta, bre? Je l' da je lepo, a?
- Lepo? Mislim da te je pop Đoka na krštenju bolje ošiš'o...
Povezujuća rečca koja služi da se ubaci između dve potpuno identične reči, kako bi ta reč dobila snagu i time se jasno implicira da nešto potpuno dominira na svom polju i da je najbolje.
Ukoliko se još doda nakon toga reč tačka, onda se jasno stavlja do znanja da je tvoje mišljenje o tome nepromenjivo i da si završio svaku raspravu.
- Šta kažeš matori a? Je l' dobar džip?
- Kako nije. Rejndž je rejndž uvek bio, ali čemu brate ova sranje boja?
- Kako sranje bre? Šampanjac. Jesi ti lud? Najjača boja.
- Ma džip je džip samo ako je crni. Ova boja mi nekako totalno, kao za neke pevaljke, pedere ili seljake. Sranje je.
- Decxko, nemaš ti pojma. Svi voze crne džipove. Hoću da se razlikujem bre.
- Pa ništa, onda uzmi da jedeš govna i razlikovaćeš se sigurno od većine ljudi, a crna je crna i tačka.
Pitanje koje postavlja devojka svom partneru posle užasno lošeg seksa.
-Jel znaš šta je Bog reko dobrim jebačima?
-Ne...
-Pa naravno da ne znaš!
Iliti - nazivati stvari njihovim pravim imenima.
Veoma zajebana stvar. Niko ne želi da čuje istinu, niko ne želi da budete iskreni sa njim. Laž, prevara, foliranje, pretvaranje, obmana i samoobmana su na ceni, i držimo ih se kao pijan plota. Želimo da živimo u blaženom neznanju. Želimo da svet bude onakav kakvim ga zamišljamo, a ne onakav kakav zaista jeste. Želimo da verujemo u tuđe laži. Puštamo ljude da nas obmanjuju, prepuštamo se igri koju igraju, iako u dubini duše znamo da će ružičasti balončić kad-tad pući.
S druge strane, anatemišemo ljude koji posmatraju svet širom otvorenih očiju i dozvoljavaju sebi da saznaju istinu. Mrzimo one koji su umorni od igre. Preziremo one koji izražavaju sebe bez bojazni. Nazivamo ih prostim, nepristojim, nevaspitanim polu-ljudima. A istina je da im zavidimo. Želimo da budemo kao oni. Slobodni i neopterećeni. Jer i sami smo umorni od igranja igara, razvijanja strategija, pletenja mreža, smišljanja izgovora i pravljenja "savršene" stvarnosti....
(najbanalniji mogući primer)
Ribi zvoni mob. Zove je tip, samoproklamovani šmeker, sa kojim je bila u kres-kombinaciji pre par meseci, dok joj je bilo dosadno, pa nije imala pametnija posla nego da se viđa sa njim...
Riba: Halo?
Tip: De si maco, ša ima, ša radiš?
Riba: Evo, blejim, ti?
Tip: Evo i ja. Oćeš da svratiš do mene?
Riba: Ne.
Tip: Što?
Riba: Mrzi me da ti objašnjavam... Al, eto, neću...
Tip: Pa pokušaj da mi objasniš...
Riba: Ma, komplikovano je... It's not you, it's me... hehehe
Tip: Ma daj, ajde dolazim po tebe za pola sata, spremi se.
Riba: Nemoj džabe dolaziti, rekoh ti, ne želim da se vidim sa tobom.
Tip: Pa što, reci mi!? Pre dva meseca si htela!
Riba: (već joj puca film, mrzi je da bilmezu objašnjava stvari koje nikako neće razumeti) Jebi ga, pre dva meseca mi je bilo zanimljivo sada nije... Sve što ti imaš da mi ponudiš je požuda, a mene je požuda počela da smara, treba mi nešto više, treba mi emocija, inspiracija... Ma, ne razumeš ti to...
Tip: Paaaa... Šta fali požudi, dok ne dođe nešto drugo...?
Riba: Šta drugo? Jel ti kapiraš da si ti sad pribegao latentnom obećanju da mi možeš pružiti nešto više?... E, pa ja znam da ne možeš a i ne želim to od tebe... Elem, požudi ništa ne fali, ali to nije ono što ja želim... Požuda mi je prazna, dosadna, smara me. Ako bih došla, samo bih ležala i čekala da završiš posao...
Tip: E ajd ne seri, dolazim po tebe!
Riba: Aman čoveče! Čuješ li ti šta ti pričam!? Nemoj dolaziti... (puca joj film) E, znaš kako - imaš do jaja pornjavu na redtube i pornhub, pa raspali! hehehe Have fun!
Tip: E ovo je sad stvarno bilo loše, kako možeš da budeš tako prosta... Fuj...
Riba: Prosta? Ja sam samo iskrena i nazivam stvari njihovim pravim imenima. Ako bih došla, od mene bi dobio isto što bi dobio i od desanke dok gledaš njavu... Što je problem što sam ti dala iskren savet, što ti nisam odgovor uvijala u sarmice...?
Tip: E, vidim da si neraspoložena, ajd čućemo se kad ti prođe pms...
Riba: Pa to je skroz okej... Ajd zdravo...
tutuuu tutuuuu--------
Drugari Vukajlijaši, u komentarima dajte primer za mušku iskrenost, kao i druge situacije...
