A: Ej, otkud ti sinoć sa onom Sandrom?
B: Što buraz, naš'o je u disku pa k'o velim šta joj fali?!
A: Kako šta, pa preko nje je prošao puk vojske!
B: Ništa to ne smeta, kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
A: E, nisu ni sve budale iste...

- E batice, bio sam sa Brankom, zaposlila se u sudskoj medicini, DNK-a, utvrđuje očinstva...
- Znači, je l jebo ko je hteo ili ko je treb'o...
- Taj rad, svakakvih slučajeva ima...

-Баш ти је лепа соба...
-Молим?
-Рекох: баш ти је лепа соба.
-А...да, јесте... Хвала. Хајде скидај се!
-Ево. А је л' ово дормео душек.
-Ваљд... Јеси ти педер?
-Педер?! Не, што?
-Питам, да знам. Хајде бре скидај се шта с' се уср'о?
-Ево, ево... Ево га.
-Дођи (цмок, крљ).
-Је л' често ово радиш?
-Које?
-Мислим на јебање?
-А. Па онако, како кад...
-Аха...
-(крљ, крљ, лиз, крљ, цмок)
-Је л' студираш?
-Шта бре сад хоћеш који курац?!
-Хммм...питам да ли студираш?
-Ма не студирам, јебем се за пере ипсод Плавог моста за флашу вињака. Идем бре на ФОН.
-Лепо.
-(цмок, маз, крљ)
-Је л' зна ћале да смо код тебе?
-Ма бре који ти је више?! Ја хоћу мало да те опустим, рекох мало да изменимо пљувачку јер видим да си напет а ти само сереш, уста не затвараш. И каква су ти то глупа питања? Да, зна, баш сам му рекла да ми долази један фин дечко да ме јебе, али је фин па ће полако. Он бре мисли да сам невина к'о Елизабета I, што само говори да не зна пуно о мени а ни о њој... Ма шта ти уопште хоћеш од мене, јес' ти поп ил' јебач?!
-Знаш како, између та два, пре ће бити да сам поп, а и деда ми је био сеоски прота а крв није вода...

- Matori skeniraj novu pesmu od Sandre Afrike, kako je do jaja!
- Ma, stavi ti to na "mute" pa ću sa uživanjem da je slušam, khm, tj. da gledam.

Ovu kulu ni Napoleon
ne bi osvojio.
Nisi devica, ni kaludjerica
da ti ne pase sve sto zelim ja
imao sam pre veze i vezice
ali sa tobom zelim da skrasim se
(In Vivo - Devica (ft. Mitar Miric))

Bombonice, lepotice, kuco, dušo, srce, mače
znam da sve to već smo prošli i da ne voliš ponavljače
Ali pogledaj - Terminator, Supermen, Roki i Rambo
prvi, drugi, treći deo hitovi su ultra jumbo.
Kada mogu to da rade Holivud i Ameri
pa možemo i nas dvoje ko će da nam zameri?
Da snimimo ovu pesmu buđav lebac ja bi jeo,
narod hoće da napravimo 'Cile Mile 2 deo'!

Od kad se to noćni život
zove tajna misija.
da vam nije i Cak Noris
sad predsednik žirija.

( Mile Kitic i Djogani - Dva drugara dobra stara (Ludnica na Balkanu))

A: Nije mi jasno gde ti je bio mozak da vodiš društvo u kafanu da častiš što si kupio telefon za dinar i da tamo popijete 50 evra
B: Pa ne valja na suvo...
A: Jeste, i to što kažeš, to i nekako da razumem, ali što ste posle onako pijani upali u drugu kafanu i naručili celo pečeno prase za vas trojicu?
B: Jebem li ga... kad je bal nek je s muziku, batali to sad, ajdemo kod Buce na po jedno, nismo se videli sto godina

More, jebite se!

Klasični seksualni maraton u trajanju od 2 h ( 5 minuta vatanja, 5 minuta 69-ke, 5 minuta misionarke i 1 h 45 min gledanja najnovije Da Možda Ne emisije u kojoj Olja Kovačević prezentuje problem diskriminacije pekara-Goranaca na severu Vojvodine ) je upravo završen.

On: E, mislim da smo ušli u monotoniju. Aj da probamo nešto novo!
Ona: Pa, to je tačno, al jebiga, u ovoj pozi najduže izdržiš, samo se skljokaš na mene, zaljuljaš se, a raspali krevet osciluje 5 minuta. U ostalim pozama ne možemo ni približno ovoliko.
On: E, a kad bi mi dala u guzu, sigurno bih izdržao duže. A?
Ona: Ma, nema šanse, zaboravi. Sve može, ali to ne.
On: Ih, kakva si. Daj samo da probamo.
Ona: Ma, šta je vama muškarcima zanimljivo u toj rupi? Šta ima tamo pa vas to privlači?
On: Uh, pa najbolje da nema ništa, inače ispadne sranje, hihi.
Ona: Bolesniku jedan. Aj prebaci na Košavu, ima emisija sa Vanjom Bulićem.

- Vlasnik kladionice koji se ne kladi.
- Marketinški menadžer koji ne veruje svojim reklamama.
- Sodadžija koji ne pije sokove.
...

Apatin, ispred radnje, 2h popodne, dva lokalna sede i rokaju pivo. Dolazi tip "sa strane" i razočarano pita prodavačicu

- Samo "Jelen"? Nemate Weifert?

A jedan od one dvojice mu odgovara:
- Ovde pijemo Jelen, a pišamo Weifert!

-Zar ti nece biti hladno u tom duksu,ipak napolju duva?
-Meni?Pa ja sam isao peske kilometrima zimi u tvojim godinama,spreman sam bre ko Svaba '41.

(5 minuta posle)

-Ufff ala nosi u materinu!
-Sta je ipak si se vratio?
-Ajde ne seri budalo,nego mi daj tu caletovu vijetnamku i cuti.

-------------------------------------------------------------------------------------

-Znaci,brate odlucio sam,neckao sam se mesecima,ali veceras ona moja komsinica ima da mi padne na junacke grudi.
-Znaci sve si isplanirao?
-Jesam,dodjem kod nje veceras,izvedem je,taman sam uzeo od Steve jugica,odvedem je u kaVanu kod Mileta,narucim vinjak i kiselu vodu,malo razgovaramo,hahahah,kao da cemo razgovarati,pusticu je da prica,nadoknadicu ja sve to veceras kod mene...

(Nekoliko dana kasnije)
-E Milane jesi uradio nesto sa onom tvojom malo?
-Jesam malo morgen,uvatio me proliv od onih kevinih Rafaelo kuglica kada sam isao po nju,rekao sam joj da cu je nazvati za koji dan,taman da usavrsim plan.

-Joj vidi ga kako je nežan sa onom bebom,duša.
-Naravno da je nežan kad mu je to sin,a eno je i mamica.

- Хеј, драги, како ти се чини?
- Ау...
- А? Шта? Шта, бре? Је л' да је лепо, а?
- Лепо? Мислим да те је поп Ђока на крштењу боље ошиш'о...

- Šta kažeš matori a? Je l' dobar džip?
- Kako nije. Rejndž je rejndž uvek bio, ali čemu brate ova sranje boja?
- Kako sranje bre? Šampanjac. Jesi ti lud? Najjača boja.
- Ma džip je džip samo ako je crni. Ova boja mi nekako totalno, kao za neke pevaljke, pedere ili seljake. Sranje je.
- Decxko, nemaš ti pojma. Svi voze crne džipove. Hoću da se razlikujem bre.
- Pa ništa, onda uzmi da jedeš govna i razlikovaćeš se sigurno od većine ljudi, a crna je crna i tačka.

-Jel znaš šta je Bog reko dobrim jebačima?
-Ne...
-Pa naravno da ne znaš!

A: Pomoz`Bog, oče proto!
PP: Moj ti pomog`o, šta hoćeš, mali? Vidiš da pričam sa ljudima o utakmici?
A: Pa ništa, kanda, hoću da se ženim za dve nedelje...
PP: E, do mog...
A: Pa rekoh, da sve unapred najav...
PP: Koji će ti to moj? Ne mora Hrist da zna koju si odvukao u krevet za trajno...
A: ... Pa nemojte tako, oče proto, ja sam čovek Hrišćanin...
PP: Ih sad... Pa i ja sam, pa ne dolazim da te smaram kad popunjavaš tiket... Dobro, de, ako baš hoćeš u crkvi, ne pojavljuj mi se bez hiljadu evrića.
A: ...Dobro... Oče...
PP: Šta si se zbunio, pa ne radim ni ja za džabe. Još sada ovi govnari hoće da uvedu porez na crkvu, sve se plašim da će to Patrijarh ili Sveti Sinod da plaćaju, mjok, sve mi buranija...

- Куме, је л' можеш некако да уденеш овог мог малог у општину да ради?!
- Наравно, куме, ја сам ти са председником општине к'о нокат и месо. Добиће посао од првог. Сматрај да је то сређено.
- Је л' сигурно?
- Јашта! Ја кад ти кажем и поп опева. Само ти спреми две љубичасте и не брини ништа.
__________________________________________________
- Онај Милетов мали има да буде страшан фудбалер!
- Ма дај! Мали има две леве ноге.
- Еј! Немој ти мене да учиш. Јесам ли ти рекао да ће Перица да пропадне у Реалу?
- Јеси, рек'о си.
- Јесам ли ти рекао да ће Меси да буде најбољи на свету? Ти си смејао, рек'о си да Роналдиња не може да надмаши неки тамо жгољавко од метар и жилет.
- Да не грешим душу, и то си рек'о.
- Ма знам ја. Кад је фудбал у питању, ја кад кад ти нешто кажем и поп опева.

(najbanalniji mogući primer)
Ribi zvoni mob. Zove je tip, samoproklamovani šmeker, sa kojim je bila u kres-kombinaciji pre par meseci, dok joj je bilo dosadno, pa nije imala pametnija posla nego da se viđa sa njim...
Riba: Halo?
Tip: De si maco, ša ima, ša radiš?
Riba: Evo, blejim, ti?
Tip: Evo i ja. Oćeš da svratiš do mene?
Riba: Ne.
Tip: Što?
Riba: Mrzi me da ti objašnjavam... Al, eto, neću...
Tip: Pa pokušaj da mi objasniš...
Riba: Ma, komplikovano je... It's not you, it's me... hehehe
Tip: Ma daj, ajde dolazim po tebe za pola sata, spremi se.
Riba: Nemoj džabe dolaziti, rekoh ti, ne želim da se vidim sa tobom.
Tip: Pa što, reci mi!? Pre dva meseca si htela!
Riba: (već joj puca film, mrzi je da bilmezu objašnjava stvari koje nikako neće razumeti) Jebi ga, pre dva meseca mi je bilo zanimljivo sada nije... Sve što ti imaš da mi ponudiš je požuda, a mene je požuda počela da smara, treba mi nešto više, treba mi emocija, inspiracija... Ma, ne razumeš ti to...
Tip: Paaaa... Šta fali požudi, dok ne dođe nešto drugo...?
Riba: Šta drugo? Jel ti kapiraš da si ti sad pribegao latentnom obećanju da mi možeš pružiti nešto više?... E, pa ja znam da ne možeš a i ne želim to od tebe... Elem, požudi ništa ne fali, ali to nije ono što ja želim... Požuda mi je prazna, dosadna, smara me. Ako bih došla, samo bih ležala i čekala da završiš posao...
Tip: E ajd ne seri, dolazim po tebe!
Riba: Aman čoveče! Čuješ li ti šta ti pričam!? Nemoj dolaziti... (puca joj film) E, znaš kako - imaš do jaja pornjavu na redtube i pornhub, pa raspali! hehehe Have fun!
Tip: E ovo je sad stvarno bilo loše, kako možeš da budeš tako prosta... Fuj...
Riba: Prosta? Ja sam samo iskrena i nazivam stvari njihovim pravim imenima. Ako bih došla, od mene bi dobio isto što bi dobio i od desanke dok gledaš njavu... Što je problem što sam ti dala iskren savet, što ti nisam odgovor uvijala u sarmice...?
Tip: E, vidim da si neraspoložena, ajd čućemo se kad ti prođe pms...
Riba: Pa to je skroz okej... Ajd zdravo...
tutuuu tutuuuu

--------

Drugari Vukajlijaši, u komentarima dajte primer za mušku iskrenost, kao i druge situacije...