1. biti u gadnom problemu.
2. biti u turkinji (ako je muž neki zajebani turčin, pogledati pod 1.)
Legenda našeg tv novinarstva i voditeljstva Bane Vukašinović, specijalista za priloge iz zdravstva, bio toliko dobar u tome što je radio da je pola publike mislilo da je stvarno lekar. Pokojni Bane je na RTS-u izmislio jutranji program i Beogradsku Hroniku i udario temelje takvom kolažnom tipu emisije, red vesti, red zabava, red zdravstvo, grejanje,....
Na žalost, danas su umesto Baneta tu:
-Dragana-Zatvor-Urinarne-Infekcije-Katić
-Žika Seljak
-Mira-poznajem-sve-kraljevske-porodice-Polak
Uobičajen odgovor na frizerovo pitanje: "kako ti se dopada?"
Pošalica koja se koristi kada se kupuje pljeskavica i traži prilog.
-Šta ćeš od priloga?
-Stavi luka... k'o svom detetu!
-More marš, majku ti jebem! Jel ja tebi izgledam kao da imam decu?! Ja imam 24 godine!
-Ma ne, to ja tako uvek kažem, to je zajebancija...
-Drži. I budi srećan što ti nisam pljunula u pljeskavicu!
Zato sto uvek mozes da kazes da ides kuci...na neko vreme...
"Sedi mala, ovo je moj omiljeni lokal. Ajd da porucimo."
(Konobarica dolazi)
"Daces mi jedan dzeger"
(Ja padam u nesvest)
Konobarica: "Mislis, jeger?"
"Da, da to..."
Ja: "Ja cu cijanid...ovaj, koka kolu"
"Ma, mala, naruci ti sta oces meni ne smeta da zena pije alkohol"
Ja:"Vidis ja sam bas to uzela u razmatranje. Neka, bolje da ostanem trezna"
"E, a sto mi se svi smeju kad kazem dzeger, pa j se cita kao dz uvek!"
ja: "Pa ne bas uvek.. Ali sviDZa mi se kako razmisljas."
"Sta ti ovako u zivotu radis?"
ja: "Pa eto studiram, zezam se, raduckam ponekad, stalno idem kuci, bas volim da idem kuci...cisto da napomenem..."
"E, znas, ja zivim u Knez Mihajlovoj, bas...sa tetkom, a tetka nema decu"-namig smekerski
ja: "Lepo...mislim, zao mi za tetku, to sto nema decu...mislim, jel se to leci? Ne znam, mislim sto to meni pricas, ja ti se ne razumem u medicinu."
"Jaoj,sto si glupa...ma ne, ona je stara, znas ja cu da je docuvam i nasledim stan u Knez Mihajlovoj!"- osmeh i namig smekerski
ja: "Bas si fin, retko ko tako voli tetku...e, znas...ja moram nesto hitno da idem sad...evo stigla mi je poruka da mi je dosla tetka iz Donjeg Brijanja...a ona ima vinograd u centru sela, pa morao da je postujemo..."
"Hahaa...seljaci...ajd srecno s tetkom! E, mala, hoces da me zoves?"
ja: "Naravno, samo...posto sad imam prevoz idem malo kuci, na neko vreme, zovem te cim se vratim!"
"Vazi, mala, ajde necu ja da te smaram. Javi se obavezno!"- smekerski kez i namigproslo je 3 godine...valjda misli da sam jos kod kuce...na neko vreme...
Svi mi koji smo imali deo te sreće u životu, da imamo svoje selo, oni koji ga nemaju neće se složiti sa mojom konstatacijom, imali smo i sreće da imamo i tu jednu jedinu kafanu u svom selu. Alo bre, svoju kafanu!! Kad ti dodje brat iz Pančeva, ti znaš gde ćeš da ga vodiš, da se hvališ svojom kafanom! Kafana koja ima 10 stolova, sa flekavim stolnjacima karirane boje iz doba komunističke idile, limenim pepeljarama, čuvenim čašama od 2 deci, oblika burenceta, koja je danas redja od belog medveda. Da slušam bre Silvanu Armenulić, ali ne zato što sam čuo da je to sada IN, i da svi po gradovima gaje kafana style, pa svi znaju ko je Silvana. Da ne dodjem u Nike patikama u kafanu, jer sam opasan baja. Da ne tražim da zakupim separe u kafani, i da mi hostese uvaljuju medovaču za 200 din iz budjave epruvete ko da sam u bolnici, i da mi se smeška srazmerno sa količinom popijenih epruveta. Neću da me nude rakijom od maline kad pitam koju rakiju imaju. Da odem u drugo selo, da znam red, da znam da nisam gazda, da sedim i pijem svoje, ne tražim da muzika dodje za moj astal.Neću da mi neko traži 1500 dinara za litru-litru, i da mi donese kiselu umesto sodu od deda Sretena iz četvrtog šora, od kog je i moj deda dok se momčio kupovao sodu kao od dobrog druga. Hoću da mi svira moj Dika cigan violinu na uvo, i kad nemam da mu platim, da zna da ću mu dati čim budem imao, a ne neki ''troya band'', ''megamix bend'' i ostali koji za novce sviraju i ''smoke on the water''. Moj Dika iz principa neće da svira ništa mladje od 15 godina, ako ti se ne sviđa, ima kome se sviđa. Da na zidu ne stoji portret nekog ruskog cara iz devetog veka za koga ni ne znam, uljem na platnu, nego slika Lepe Brene i Vesne Zmijanac sa Rumskog vašara iz 83-će godine.
Hoću bre da odem sa mojim dedom na špricer u kafanu posle nedeljnog ručka i da me nije sramota, i da me ne gledaju kao da sam lud !!
I hoću jednog dana sa mojim sinom u istu da odem, da ga naučim pravim vrednostima.
Dodji i ti derane u moju kafanu, sedi, popi špricer sa mnom, zovi Zoru da ti donese litru i litru, ja te častim!!
Očajnički vapaj mladog i neiskusnog alkoholičara, koji ne samo da nije uspeo neopaženo da prođe, već nije uspeo uopšte da prođe pored jednog, ili oba roditelja, po povratku iz pijančenja. Neuspešna završnica. Dok leži pred nogama roditelja, kao kažnjeni kmet za vreme feudalizma, pobeđen od strane tepiha i praga, sa ono malo svesti što ima, može da zaključi samo jedno - dalje od hodnika neće moći sam.
Mama: Crrrni, Nikola, šta uradi od sebe, pobogu?! I cipela ti fali! Bože, pogledaj ga!
Sin: ...ću povraćam... kevo... pomozi sinu svom!
Biti ili ne biti... pitanje je koga.
Reći "ne" besomučnom traganju za potencijalnom seksualnom partnerkom. Zanemariti sva muvanja, udvaranja, izlaženja. Lišiti se frustracija nataloženih silnim odbijanjima od strane kojekakvih kurveštija. Bataliti beznadežna startovanja, ratosiljati se mučnosti slušanja patetičnih uspavanki kvaziprepičke, od koje na kraju večeri najverovatnije nećete dobiti ništa. Ostati veran samom sebi, samostalno odagnati muke i probleme.
-Hajde bre sa nama, biće super. Ako budemo imali sreće, privešćemo neke pičiće!
-Neću, večeras ostajem pri svom!
Izreka koja označava situacije u kojima je lako glumiti hrabrog, mudrog ili iskusnog nakon što je rizik prošao ili je posao već obavljen. Koristi se kada neko komentariše ili kritikuje naknadno, bez da je učestvovao u teškom delu zadatka, riziku ili odgovornosti.
Jedina konstanta razonode u našeg naroda. Prolazno vreme nemoći. Ubijati dokolicu problemima. Ko je lumperajku priredio da li država, viša sila, ti sam ili tvojoj sreći dođe neko sasvim treći- nebitno.
Objedinjen izraz za- Pusti me u pičku materinu, nije mi do mene. Ne mogu razmišljati o tvojim problemima kad imam svoje. Meni je žao ali... Stipu gatibo. Mnjah. Šta da ti kažem kad sve znaš. Žurim, moram stići kući da urlam. Izvini, čućemo se kasnije, sad rastavljam escajg i tanjire na sitne delove. Društvo ni za ljude ni za životinje. Koji ćeš mi kurac. Samo si mi ti falio pičke materine i pičke materine.
Ima ih koliko hoćeš ali sve znače isto.
Biće bolje, rođače. Vidiš da se svako o svom jadu zabavio.
Sva znamo da Rock pesme unazad najčešće imaju kao neku satanističku poruku i slično. Ali pop pesme unazad su daleko zanimljivije, jer od Đavola ne čujemo ni Đ, ali zato se sve svodi na bitchy tekstove.
pogledaj video.
Odličan izgovor za seču tuđih drva.
- Komšija, jesi uz'o badnjak?
- Jesam komšo, eno sad istovarih traktor i po ispred kuće.
Dezorijentisanost. Slabo snalaženje u prostoru. Pošto ovakva devojka potiče 'sa asfalta' nije imala priliku da vidi selo i planinu.
- Kaži mu da nas nađe u separeu kod šanka.
- Ma gde bre, on je k'o sponzoruša u selu. Da smo sami ovde ne bi nas našo.
Rečenica kojom pokušavaju da nas utješe u beznadežnim situacijam i koja nas dodatno iznervira.
Ustao sam iz kreveta i udario malim nožnim prstom o sto, sa bolom ušao u kadu kada me je polio mlaz vrele vode,kriknuo sam i prekasno shvatio da se ručica toplo-hladno pokvarila. Ispečen sam tražio odijelo koje je bilo izgužvano. Izašao sam iz kuće,sjeo u auto krenuo u rikverc i zgazio dalmatinca. Krenuo sam naprijed i udario u senilnu komšinicu,pitao sam je je li živa,a on će "Kad počinje koncert?". Stigao sam do kancelarije, naručio kafu koju sam ubrzo prosuo na lap top. Skočio sam i tada mi je iz dzepa ispao I-phone, nije mu bilo spasa. Otišao sam na sastanak, ničim izazvan opsovao šefa,dobio sam otkaz. Kada sam pokušao da izađem iz zgrade zakucao sam se u staklena vrata koja nisam ni vidio. Sjeo sam u auto. Na pola puta mi je pukla guma. Ušao sam u bus, ispred mene su stajale dvije babe koje su produkovale najrazličitije mirise, pokušao sam da se udaljim kada je vozač naglo zakočio, a ja pao jednoj gromadi u krilo koja mi je uputila pesnicu u oko. Sok koji sam imao u ruci odletio je na one babe koje su počele da me pljuju. Došao sam do kuće, i pao preko praga, slomio sam nos. Iz sobe se čula vika. Žena me je varala sa mojim rođenim bratom. Istrčao sam iz kuče kada su dva policajca uručila kaznu jer sam ostavio auto na mjesto za invalide.
Baš tada sam sreo svog klinca koji me je pitao: "Tatice,je li sve ok?" "Ma sine,ja..." "Ne nerviraj se,biće bolje,a znaš da ujna kaže da uvjek može biti i gore"....
Mudri ga preziru, budale mu se dive, gotovani žive od njega, a on je sam rob svog sopstvenog hvalisanja, iz čijih kandži ne može da se izvuče dok je živ.
Teško patološko stanje duha.
Onaj koji mnogo komplikuje. Nikad ništa ne uradi na prost i jednostavan način. Mrsi muda.
- Šta uradi juče sa Milenom, čujem da ti je došla na gajbu?!
- Ma ništa, zapričali se nešto, pa morala da ide da stigne na bus.
- Au, pa ti zalamaš u svom šesnestercu, došla da ti da a ti tako. E moj ti.
- Jeste, ali znaš da volim da postižem golove u gostima. Idem sutra kod nje.
- E onda se izvinjavam, samo pazi da se ne zapričate opet.
Ovo neko trik pitanje, a?
Zar nije očigledno? Ono - mitoza, mejoza, nastavljanje loze, ognjište, sećanje na pradedinu spomenicu, patrijotizam, nebeski narod, penzioni fond, još malo ognjišta? Dobro to, to je po difoltu, majka mu stara. Ali, ima još tako puno "za", manje sakralnog karaktera, da čovek prosto poželi da zalihu kondoma napuni vodom i promptno pofrlja na prolaznike. I baci se na posao. Kako koji posao? Eee, ovo je poslednji put da ti pokazujem.
- Sam naziv (tata, ćale, otac, ćaća) jebe mame. Bukvalno, figurativno, kako god. Moćno je. Plodni pape, mašina za proizvodnju potomstva. Ćale si. Legenda si. Roditelj. Tata-mata. Tvorac. Bogotac! Maćori. Autor.
- Možeš da nemilosrdno patišpanjišeš uokolo i izigravaš facu, naročito ako nisi mator. Kao: "Jebote, što je skočio pedeve. A baš mi ćera jutros kaže 'Tata, možemo li da kupimo hrčka'". I onda svi kao "Imaš dete?" "Ma, da" - odgovaraš na kulijanskom narečju, "ja to onako usput, to ti je ništa. A vozim i golfa trojku, tjunovan, šampanj boja".
- Pred ženskim svetom si car. Padaju na to: pažljiv si, roditelj taaako swatkog detenceta. Vidi mu saaamo raspar čarapice... Upamti: "bući-bući dete" lako prelazi u "bući-bući vršnjak". Obavezno opet pomeni golfa.(Ženo, ako čitaš ovo, ne nastavljaj, šalio sam se... Jeste, glupo je, da žao mi je, znam - na kauču... E, pazi sad, čitaoče, 'nači sve je suva istina! Nastavljaj.)
- Možeš da se pod plaštom deteta provučeš za milion stvari.
Klopaš sve redom, šatro da probaš, pa da proveriš rok, pa ne može ono, boleće ga tiiiiba. Legitimni Čokolešnik, alo! Prvi novogodišnji paket je tvoj, naročito ako je beba rođena krajem godine! Jer tada ne može iz njega ništa da hasa (eventualno mu daj da glođe kutije, zgodno je za prve zube). A i kasnije se ugrađuješ onako momački, ko Đinkić u privatizaciju.
- Igrice, crtani. To je poseban odeljak. Ti im samo pomažeš. Ti isprobavaš. Ti samo prelaziš neki težak nivo, skenjavaš bosa, jer mora da se iskombinuje pet raštrkanih tastera plus skrol na mišu. I igraš, žrtvuješ se - šta ko može da ti kaže. Isto i za crtane. Sad možeš do mile volje da turiraš sve: od Blufonaca do Betmena. Glumi tu kolateralnu štetu, a ovamo puca ti stojan.
Ima još toga onoliko, ali skontao si valjda srž, nosaču mošnica, sapatniče po polu. Zajebavaj se dok možeš, a posle... Pa, nastavićeš da se zajebavaš, dakako. Ćale.
- Tata, jesi završio sa tim primerom?
- Evo, upravo završavam. ’Oćemo Lego Star Vorsa?
- Toooo!
Izraz koji se koristimo kad vidimo neku budalu koja lupeta gluposti...
A: "Pogledaj onu budalu, po ceo dan gleda u nebo i priča sam sa sobom."
B: "Ma pusti ga, vidiš da živi u svom svetu."
