Način života koji uvek više smeta nego što koristi. Dok vam dete raste, prihvatljiva je samo samlevena-jer je dete malo i bespomoćno. Ona „keksolika plazma“ znači samo jedno – u vašu sobu ulazi ko i kad hoće isključivo zbog keksa. A kad plazma dobije formu ogromne table dijagonale do 2m, to je definitivna pobeda tehnologije nad običnim malim ljudskim potrebama, makar se zvale zdrav seks ili tišina.
To je jedan "umiljati" insekt koji kad vam jednom udje u kucu ne izlazi iz nje dve dok ne crkne sam ili ga vi ne pljesnete muholovkom ili ubijete insekticidom ili trakom za muve.Negov "cvrkut" je zesce iritantan,a kad ga oznarvirate zujace jos vise i namerno ce vam sleteti u supu ili na lebac koji ste s teskom mukom zaradili.
Evo jedan primer u kojem su muve korisne:
Posvadjao se jedan momak sa devojkom,i nije znao kako da je odobrovolji jer ona je bila jako prgava.Onda se mladic dosetio i ulovio cetiri muve i vezao ih koncem oko stomaka i to ih je tako vezao da svaka muva predstavlja teme cetvorougla,a stranice tog cetvorougla je bio konac kojim su bile vezane.I otiso on tako kod nje sa tim koncem u rukama sa muvama i recitovao joj jednu ljubavnu pesmu od jednog poznatog pisca,a muve su letele onoliko koliko im je konac dozvoljavao.A kad je ona izisla napolje on joj je poklonio te cetiri muve i oni su se pomirili.:)))))
Vrlo iritantna vrsta ljudi.
To su oni likovi koji pritisnu pauzu dok si u stopostotnoj šansi ili u bilo kojoj drugoj delikatnoj situaciji. Da li je u pitanju PES ili neka druga igra nije bitno, svugde ih ima. Uvek slučajno pauziraju, nikada to nisu uradili namerno, nije to u njihovom fazonu, jednostavno se desi. Učestalo stopiranje može imati kobne posledice po stopera.
- Ohoho, šansa, slobodnjak na dvajes, sad kad ti ga zviznem u rašlje! Ne promašujem iz ovakvih situacija.
- (u sebi: PRC)
- Koji kurac mi pritiskaš pauzu dok punim šut?
- Brate slučajka, viš da nemam sva dugmeta na džojstiku, pa mi pauza na R2.
- Ok brale, al nemoj da se ponavlja.-----dva minuta kasnije-----
- Idemo, jedan na jedan sa gošom...
- (u sebi: he-he)
- ...opet slučajka, a?
- Instiktivno, R2 i pas izbijanje, ja zaboravio da je na R2 pauza. Sori.
- Ajde de...-----minut kasnije-----
- Rođo, tri puta ne može da bude slučajka!
- Pa nisam naviko da je na R2 pau...
- Saću ti ja nabijem to R2 u dupe pička ti materina, mene si našao da farbaš! :ŠLJAS:
Izuzetan muzicar,sjajan klavijaturista i veoma talentovan pevac,ali to nije ono sto ga izdvaja od ostalih na estradi.Milan Djurdjevic bi mogao slobodno da ponese titulu najruznijeg muzicara sa ovih prostora i sire,van svake konkurencije.
On je toliko ruzan,da ljudi kad ga vide na televiziji ,namerno potamnjuju ekran samo da ga ne bi gledali,kada imaju zive svirke,reflektori se kvare kada osvetle njegovo lice...
....ali i dalje je sjajan muzicar!
Širenje morala, takoreći etike. Svakodnevna zabava roditelja, rođaka, prijatelja i onih koji se tako izjašnjavaju. Poreklo vodi od reči etika - što rekosmo da je moral, i reči reketirati - što znači da te gađaju onim malim zelenim lopticama non-stop, za svaku grešku koju učiniš, ili ne učiniš - po sistemu "Tuci dete pre nego što razbije krčag s vodom, posle nema vajde".
Majka: Majka se ne laže. Ja moju majku nikad nisam slagala.
( "Da, da, zato se baba frapirala kad sam ja ispala iz tebe" samo poslušno klimneš glavom i uhvatiš zelenu lopticu koja leti ka tebi)Otac: 'Ćero, pamet u glavu. Škola treba da se uči, da se radi i da se bude marljiv i vredan. Ja, ja sam ovce čuvao ujutru od šest do sedam, pa pešačio deset kilometara do škole! ("I tako svaki dan, a posle učio i čistio štalu, cepao drva...") ...I tako svaki dan, a posle učio i čistio štalu, cepao drva!
(još par malih zelenih, postaješ hobotnica, žongliraš s njima, zanimaš se)Brat: Pazi, momci uvek hoće samo jedno. Pamet u glavu, nemoj da budeš neka klasična profuknjača, njih niko neće, osim debila.
("Daaa... Pa zato se svake nedelje s nekom drugom devojkom tučem oko kupatila." hvataš još jednu malu zelenu, bacakaš je sa ostalima)
Pogledati muškarca koji joj se sviđa u oči i/ili jasno mu staviti do znanja da se loži na njega. Neke čak idu u tu krajnost da će namerno da se prave da su skroz nezainteresovane dok razgovaraju sa dotičnim iako su im vlažne gaćice. Besomučno će da uvrću kosu i da okreću leđa i kao diskretno pogledaju dok ne gleda, da vidi (?). Slaće neke dimne signale štatijaznam, koje normalni heteroseksualni muškarac koji im se sviđa nema šanse da primeti posle 1+ piva. Sa godinama se malo popravlja, ali ipak, čim vide nekoga ko im se mnooogo sviđa, opet se pretvaraju u 17ogodišnje šiparice. Ako ih pitate zašto, ni one ne znaju.
Razumna bića, nema šta.
-A zašto neće da mi priđe kad mu pola sata okrećem leđa, a on na drugom kraju kluba? Mora da je peder.
Covek koji je celog zivota gubitnik i zbog toga se oseca malim, depresivnim, beznacajnim, a onda se iz bedaka izvuce mislju da je on nekada ipak bio najbrzi spermatozoid u svojoj grupi, a zatim sav hepi ode da to kaze jedinoj osobi za koju je verovao da ga barem malko voli a ona ga pita; -Kakvi li su tek bili drugi spermatozoidi kada si ti pobedio??? :)
Svako dete, nekim svojim instinktom, posle dužeg kretanja na sve četiri, poželi da stane na noge i pogleda svet iz drugačije perspektive. I put od hiljadu kilometara počinje malim korakom, i taj proces uopšte nije lagan. Padanje je neminovno, i zato su tu majke da, svakim padom, iznova ponavljaju gore pomenutu frazu i tako nasmeju dete davajući mu vetar u leđa i podstrek za novim pokušajem.
- Opet si pijan, životinjo.
- Kevo, pusti me da...
- Op! Pobeže ti zeka! Koliko si puta pokušao da ga uhvatiš na putu do kuće? Da si svakog vikenda uhvatio po jednog, sad bi imali farmu istih.
Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.
22.11.20XX. Pola 4 popodne. Nebo kao u Danu nezavisnosti. Vrabac na grani pokušava samoubistvo udaranjem glavom u stablo. Brus Vilis sedi u sofi i implodira.
Baštovan: Gosn Vilise, na kapiji je Demi Mur. Kaže da vam sve oprašta i da joj je jako krivo što vam nije dala da je jebete u dupe. Veli da je konačno spremna za taj čin...
Brus ( glasom kao sa samrtničke postelje ): Boli me kurac...nek se jebe sama. Pusti Doorse da probam makar da umrem...muški.
Kasice za štednju u vidu gumenih lutkica, dečaka i devojčice u srpskoj narodnoj nošnji, koje je pre tridesetak godina "Beobanka" delila svojim malim štedišama.
Dečak se zvao Stanimir a devojčica Stanimirka. Novčići su se ubacivali kroz prorez na Stanimirovoj šajkači, a Stanimirki je prorez bio na razdeljku.
Kada se kasica napuni sićom, jedini način da dođeš do nje bio je da lutkici otkineš glavu.
Eto, od malena su nas učili da neko mora ostati bez glave ako hoćeš pare.
Svi smo mi nekad pozajmili hemijsku olovku pa zaboravili posle da je vratimo, neko namerno neko slučajno ali u svakom slučaju dešava se. Kada se setimo da je nismo vratili vlasniku obično kažemo jaka stvar nece da crkne za jednu hemijsku. Nekako tolko ti se omili to pozajmljeno parče plastike da prosto nemaš srca da se rastaneš od nje i vratiš je vlasniku.
Kraća verzija nastavka serije "Bolji život" . Dragiša-Giga "Moravac" je dobio otpremninu od propale firme i otišao na selo. Svu lovu je spucao u restauraciju stare porodične kuće i u njive na kojima je posejao kukuruz.Sada sa malim unukom, sinom od Saše i Koke obilazi njive i ubira klipove kukuruza. . Zabole ga uvo za Jataganca, život u gradu, Bobu i Viki , a i latinski nije progovorio godinama...Klavir je zimus naložio kad je bila jaka zima a ostalo se bez drva...
BO-GA-TO!!!
To su likovi koji jednostavno ne mogu da izdrze i ne ostave bilo kakav komentar na vesti iz politike, drustva, hronike, zabave, sporta ili cak i stripa!
Elektronske medije su namerno razvile ovaj vid "komunikacije" sa citaocima da bi ih vise priblizile sebi i dale budalama nadu da ako nesto predloze ili napisu, da ce se to zaista objaviti u sledecem izdanju. Uglavnom 99% ovih komentara vezano je za pljuvanje po drzavi, nebitno da li vest ima bilo kakve vesti s njom.
Vest 1: "Na Kosutnjaku izgorelo drvo."
Dusan: "Eto, kakva smo mi drzava. Dozvolili smo da nam se sume upale!"
Maja55: "Strasno! Jadno drvo!"
Seksijebac: "Za sve je kriva drzava!"Vest 2: "U Papua Nua Gvineji se rodili blizanci sa po tri glave."
Miljko: "Eto, a kad ce kod nas da se desi ovako nesto? Nikada! Evo ja radim i radim kao stoka vec 30 godina i evo, u svojoj 55-oj primam 300 eura i nemam para da hranim porodicu, a tamo negde covek rani sest glava!!! Sramota za nasu zemlju!"
Gordana_NS: "Mislim da bi po jednu glavu mogli da daju nasim politicarima!"Vest 3: "Fudbaleri Smedereva postigli tri gola na utakmici, a zatim njihovi navijaci polupali stakla na trafici.
Milorad: "PA KAKO IH NIJE SRAMOTA! ZAR NISU POMISLILI DA JE TO NECIJA TRAFIKA! KO CE TO DA PLATI? A STA JE DRZAVA URADILA DA IH SPRECI!??! SRAMOTA!"A najveci debili su oni koji komentarisu stripove Marka Somborca u Blicu:
"E Marko mnogo si dobar."
"Marko Care!"
"A sta mislis o tome da sledeci strip bude o Crvenoj Zvezdi?"
"Mare ozeni me!"
"Nije ti los ovaj, ali onaj od 06.08.2008 ti je bio mnogo bolji."
"A sta je ovde smesno?"
"Prodajem Juga `95 godiste. Kao nov. Ugradjen plin. Stojan "
Snažna emocija koja otkriva pravu lepotu ženskog glasa.
Naime, postoje ljudi koji vole da vide (i čuju) devojku kad pobesni, naročito ako se pritom čuju zvuci veoma visokih frekvencija i nekontrolisanih amplituda (na srpskom: kreštanje). Često će se desiti i da namerno iznerviraju devojku, samo da bi dotična digla dreku. Ako im se posreći da smuvaju devojku sklonu galami, biće to veoma srećna veza.
Kultni instrumental jugoslovenskog rokenrol benda "Bijelo Dugme".
Postoji nepotvrđena "priča" zašto se instrumental baš tako zove. Naime, mnogi tvrde da se tu ne radi ni o kakvoj Radmili, već da je pesma "posvećena" nikom drugom do "mastermind"-u kragujevačkog rock benda "Smak" - Radomiru Mihajloviću Točku. U to vreme je postojalo "rivalstvo" koje se ogledalo u kulturnom prepucavanju u medijima oko toga koji je bend tehnički potkovaniji, bolji i tako tome sličnim temama. Zato je Goran Bregović Brega odlučio da napiše/iskomponuje jedan ubitačno dobar instrumental u kome bi se čuo pun potencijal Bijelog Dugmeta i time pokazalo svo njihovo umeće.
Naravno, da ne bi to bilo neko teško "spuštanje" a da bi se znalo o čemu se radi, Radomir je "postao" Radmila, dok je prezime označeno samo prvim slovom (M).
Osoba koja, slučajno ili namerno, ne sluša ono što sagovornik ima da kaže. Karakteristika ovih osoba je da sagovornika obično posmatraju blago telećim pogledom i da se po pravilu pravdaju da sagovornika nisu ništa čuli ili razumeli. Koristi se i u pogrdnom smislu za osobe koje su gluve ko top.
- Evo ćale, blic i marlboro.
- A ja te poslao po kurir i bond. Tebi uši služe za minđuše, vole jedan!
- Kad te ništa nisam razumeo, izvadi krpu iz usta sledeći put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Autobuska? Da? Bus? Brmbrm!
- Pusti ga, vidiš da mu uši služe samo za minđuše. Hvataj papir i olovku.
Buvara, zatvor.
Tri zida i rešetka. Krevet od kojeg te kičma zaboli kad na njemu ležiš više od pet minuta. Na krevetu se nalazi mali prljavi jastučić na koji jedva možete da stavite glavu. Hrana je inače "boli glava".
Postoje i malo lepši zatvori u naprednijim zemljama. Neki siromašni ljudi namerno počine neko kazneno delo da bi ih tamo strpali. Dobar krevet, pristojna hrana... Kao u hotelu.
- Uhvatili smo dvojicu. Ovaj treći je pobegao izgleda.
- Svaki put se izvuče... Već treći put mi je utekao pred očima. Strpaću ja tebe Milankoviću u ancer jednog dana... Ićeš ti meni direktno u Tuzlu.- Gospodine, nije dozvoljeno da se spava na klupama preko noći.
- (Budi se) Molim? A? Pa vodite me onda u zatvor... Šta čekate? Evo i ove flaše sam ja razbio. Celi park sam upropastio. Vodite me molim vas!
U nekim delovima Srbije reč šljiva se koristi kao zamena za naziv ženskog polnog organa, tj babe to govore svojim malim unukama kada hoće da ih kupaju... Elem, Ko te šljivi je izraz koji se koristi kada hoćete nekog ortaka da odjebete jer mnogo kenja i pritom da naglasite činjenicu da taj isti ortak ne šljivi mnogo šljivica!
Razlog zbog kojeg mrzimo mlade tate.
Mlade mame nisu sve zene koje imaju ispod 30 godina i rodile su jedno ili dvoje dece. Mlade mame, su prelepe, zgodne i jebozovne zene, i prosto di dodje nekako tuga kada ih vidis kako guraju kolica sa malim detetom, a onda vidis majmuna pored nje i zamrzis ga iz petnih zila sto je izbacio iz opticaja.
Skok kojim samoubice na skupim americkim filmovima skoncavaju. Najcesce propracen vristanjem i leprsavom odecom. Prakticno nemoguc u malim rularnim selima ili manjim varosicama. Izraz se koristi za nekog dramaturga koji hoce svima da kaze kako je on/ona jedno emotivno bice suvise nezno za ovaj ruzni i tuzni svet. Obicno se popne na jednospratnu kucu, ambar ili na prikolicu i odrzi govor o teskoci zivota.
X: E si cuo da je mali Milojica skocio sa ambara. Kaze da mu dosadio zivot.
Y: I?
X: I nista. Malo se odrao....................................................................................................................................
X: E dodji brzo oce Milojica-samoubica opet sa skoci, al sa drugog sprata. Okurazio se malo.
Y: Pa koji put danas?
X:4-5 jebem li ga?
Y:E jebacu mu mamu ako ne skoci.(nakon jos jednog neuspelog skoka Y je polomio Milojici obe noge uz burne ovacije iz publike)
