Izuzetan muzicar,sjajan klavijaturista i veoma talentovan pevac,ali to nije ono sto ga izdvaja od ostalih na estradi.Milan Djurdjevic bi mogao slobodno da ponese titulu najruznijeg muzicara sa ovih prostora i sire,van svake konkurencije.
On je toliko ruzan,da ljudi kad ga vide na televiziji ,namerno potamnjuju ekran samo da ga ne bi gledali,kada imaju zive svirke,reflektori se kvare kada osvetle njegovo lice...

Širenje morala, takoreći etike. Svakodnevna zabava roditelja, rođaka, prijatelja i onih koji se tako izjašnjavaju. Poreklo vodi od reči etika - što rekosmo da je moral, i reči reketirati - što znači da te gađaju onim malim zelenim lopticama non-stop, za svaku grešku koju učiniš, ili ne učiniš - po sistemu "Tuci dete pre nego što razbije krčag s vodom, posle nema vajde".

Pogledati muškarca koji joj se sviđa u oči i/ili jasno mu staviti do znanja da se loži na njega. Neke čak idu u tu krajnost da će namerno da se prave da su skroz nezainteresovane dok razgovaraju sa dotičnim iako su im vlažne gaćice. Besomučno će da uvrću kosu i da okreću leđa i kao diskretno pogledaju dok ne gleda, da vidi (?). Slaće neke dimne signale štatijaznam, koje normalni heteroseksualni muškarac koji im se sviđa nema šanse da primeti posle 1+ piva. Sa godinama se malo popravlja, ali ipak, čim vide nekoga ko im se mnooogo sviđa, opet se pretvaraju u 17ogodišnje šiparice. Ako ih pitate zašto, ni one ne znaju.
Razumna bića, nema šta.

Covek koji je celog zivota gubitnik i zbog toga se oseca malim, depresivnim, beznacajnim, a onda se iz bedaka izvuce mislju da je on nekada ipak bio najbrzi spermatozoid u svojoj grupi, a zatim sav hepi ode da to kaze jedinoj osobi za koju je verovao da ga barem malko voli a ona ga pita; -Kakvi li su tek bili drugi spermatozoidi kada si ti pobedio??? :)

Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.

Svako dete, nekim svojim instinktom, posle dužeg kretanja na sve četiri, poželi da stane na noge i pogleda svet iz drugačije perspektive. I put od hiljadu kilometara počinje malim korakom, i taj proces uopšte nije lagan. Padanje je neminovno, i zato su tu majke da, svakim padom, iznova ponavljaju gore pomenutu frazu i tako nasmeju dete davajući mu vetar u leđa i podstrek za novim pokušajem.

Kasice za štednju u vidu gumenih lutkica, dečaka i devojčice u srpskoj narodnoj nošnji, koje je pre tridesetak godina "Beobanka" delila svojim malim štedišama.
Dečak se zvao Stanimir a devojčica Stanimirka. Novčići su se ubacivali kroz prorez na Stanimirovoj šajkači, a Stanimirki je prorez bio na razdeljku.
Kada se kasica napuni sićom, jedini način da dođeš do nje bio je da lutkici otkineš glavu.

Svi smo mi nekad pozajmili hemijsku olovku pa zaboravili posle da je vratimo, neko namerno neko slučajno ali u svakom slučaju dešava se. Kada se setimo da je nismo vratili vlasniku obično kažemo jaka stvar nece da crkne za jednu hemijsku. Nekako tolko ti se omili to pozajmljeno parče plastike da prosto nemaš srca da se rastaneš od nje i vratiš je vlasniku.

Kraća verzija nastavka serije "Bolji život" . Dragiša-Giga "Moravac" je dobio otpremninu od propale firme i otišao na selo. Svu lovu je spucao u restauraciju stare porodične kuće i u njive na kojima je posejao kukuruz.Sada sa malim unukom, sinom od Saše i Koke obilazi njive i ubira klipove kukuruza. . Zabole ga uvo za Jataganca, život u gradu, Bobu i Viki , a i latinski nije progovorio godinama...Klavir je zimus naložio kad je bila jaka zima a ostalo se bez drva...

To su likovi koji jednostavno ne mogu da izdrze i ne ostave bilo kakav komentar na vesti iz politike, drustva, hronike, zabave, sporta ili cak i stripa!
Elektronske medije su namerno razvile ovaj vid "komunikacije" sa citaocima da bi ih vise priblizile sebi i dale budalama nadu da ako nesto predloze ili napisu, da ce se to zaista objaviti u sledecem izdanju. Uglavnom 99% ovih komentara vezano je za pljuvanje po drzavi, nebitno da li vest ima bilo kakve vesti s njom.

Snažna emocija koja otkriva pravu lepotu ženskog glasa.
Naime, postoje ljudi koji vole da vide (i čuju) devojku kad pobesni, naročito ako se pritom čuju zvuci veoma visokih frekvencija i nekontrolisanih amplituda (na srpskom: kreštanje). Često će se desiti i da namerno iznerviraju devojku, samo da bi dotična digla dreku. Ako im se posreći da smuvaju devojku sklonu galami, biće to veoma srećna veza.

Kultni instrumental jugoslovenskog rokenrol benda "Bijelo Dugme".

Postoji nepotvrđena "priča" zašto se instrumental baš tako zove. Naime, mnogi tvrde da se tu ne radi ni o kakvoj Radmili, već da je pesma "posvećena" nikom drugom do "mastermind"-u kragujevačkog rock benda "Smak" - Radomiru Mihajloviću Točku. U to vreme je postojalo "rivalstvo" koje se ogledalo u kulturnom prepucavanju u medijima oko toga koji je bend tehnički potkovaniji, bolji i tako tome sličnim temama. Zato je Goran Bregović Brega odlučio da napiše/iskomponuje jedan ubitačno dobar instrumental u kome bi se čuo pun potencijal Bijelog Dugmeta i time pokazalo svo njihovo umeće.

Naravno, da ne bi to bilo neko teško "spuštanje" a da bi se znalo o čemu se radi, Radomir je "postao" Radmila, dok je prezime označeno samo prvim slovom (M).

Osoba koja, slučajno ili namerno, ne sluša ono što sagovornik ima da kaže. Karakteristika ovih osoba je da sagovornika obično posmatraju blago telećim pogledom i da se po pravilu pravdaju da sagovornika nisu ništa čuli ili razumeli. Koristi se i u pogrdnom smislu za osobe koje su gluve ko top.

Buvara, zatvor.
Tri zida i rešetka. Krevet od kojeg te kičma zaboli kad na njemu ležiš više od pet minuta. Na krevetu se nalazi mali prljavi jastučić na koji jedva možete da stavite glavu. Hrana je inače "boli glava".
Postoje i malo lepši zatvori u naprednijim zemljama. Neki siromašni ljudi namerno počine neko kazneno delo da bi ih tamo strpali. Dobar krevet, pristojna hrana... Kao u hotelu.

U nekim delovima Srbije reč šljiva se koristi kao zamena za naziv ženskog polnog organa, tj babe to govore svojim malim unukama kada hoće da ih kupaju... Elem, Ko te šljivi je izraz koji se koristi kada hoćete nekog ortaka da odjebete jer mnogo kenja i pritom da naglasite činjenicu da taj isti ortak ne šljivi mnogo šljivica!

Razlog zbog kojeg mrzimo mlade tate.

Mlade mame nisu sve zene koje imaju ispod 30 godina i rodile su jedno ili dvoje dece. Mlade mame, su prelepe, zgodne i jebozovne zene, i prosto di dodje nekako tuga kada ih vidis kako guraju kolica sa malim detetom, a onda vidis majmuna pored nje i zamrzis ga iz petnih zila sto je izbacio iz opticaja.

Skok kojim samoubice na skupim americkim filmovima skoncavaju. Najcesce propracen vristanjem i leprsavom odecom. Prakticno nemoguc u malim rularnim selima ili manjim varosicama. Izraz se koristi za nekog dramaturga koji hoce svima da kaze kako je on/ona jedno emotivno bice suvise nezno za ovaj ruzni i tuzni svet. Obicno se popne na jednospratnu kucu, ambar ili na prikolicu i odrzi govor o teskoci zivota.

Merna jedinica za veličinu dojki.
Nakon depresije, ujeda komarca, jedva-nešto-da-u'vatiš sise sledi ona taman, puna šaka radosti.
Naime, takva sisa nije ni previše velika, a dovoljno je mala, da stane u prosečnu mušku šaku, ne preljeva te se dotičnom ne čini da će možda da doživi koitus sa govečetom.
Mnogi smatraju da su žene sa malim grudima smislile ovaj izraz kako bi se utešile što nemaju kvalitetne dojkare. Mnogi su u pravu.

Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.

Svaka grad ima bar jednog ovakvog lika. Obično sedi ispred prodavnice stalno u istoj odeći sa flašom piva u ruci. Kad se malo više nacirka onda počinje monolog - o malim platama, religiji, Slobi Miloševiću, komunistima... Ljudi koji prolaze ulicom često upiru prstom na njega, smeljuje se ili komentarišu pijanu budalu. Mada kad bi samo malo zastali i poslušali šta ima da kaže videli bi da to što on priča i nije tako besmisleno.