Прцвољак. Човек од метар и жилет. За милиметар је избегао да буде патуљак, обућу купује у ''Цицибан'''-у а одећу у ''Беба кидс'''-у...

Često ljudi arogantno ponašanje ove institucije proprate sa slengom:
"Vama gospođo svaka čast, a tebi mali j... mater!"

Verujem da je velika vecina muskaraca bila prinudjena na ovakav potez,posto nisu imali kome da uvale dete,na dva-tri sata.
Sam odlazak u hipermarket je prilicno traumaticno iskustvo za svakog muskarca,koji se usudi da krene u kupovinu sa svojom lepsom polovinom,a kada se u tu suludu kombinaciju ukljuci i malo dete,jasno je da muskarac ima sklonosti ka mazohizmu.
Koliko god da se psihicki pripremi za maltretiranje,nema mu pomoci,kada zena krene da se odlucuje izmedju "Merixa" i "Bonuxa","Ferry-ja" sa mirisom jabuke ili kamilice,izmedju Dijamant ili Vital ulja,iako je razlika u ceni 3 dinara......Pokusaj da objasnis zeni da tih 3 dinara razlike,ne znace nista i da ce kupiti jos gomilu gluposti koje joj ne trebaju,samo vas mogu iznervirati i zato je bolje to ne pokusavati.
Dok se krecete kroz redove,pre ili kasnije cete naici na deo sa igrackama.....e,tek tad nocna mora pocinje!!!Mali vristavac kada vidi igracke,obavezno ce da se uhvati za najskuplju i pocece da vristi kako je zeli.Na vase negodovanje i ubedjivanje da ima vec tri kamiona ili 6 dinosaurusa ,pogledace vas sa puno razumevanja i krenuti da vristi,toliko da ,ponekad,imam utisak da ni sirene za uzbunu nisu toliko glasne.Svako ,normalno ,musko bice ima resenje za takve situacije,ali ima jedan problem,a to je zena,koja je sa vama i koja misli da nije dobro tuci decu,kao i da se dzigerica,koju mi zdere, vremenom obnavlja.Poseban ugodjaj prave ,ljudi koji se okrecu i gledaju u vasem pravcu,a posebno su mi dragi oni koji jos pridju da me posavetuju....
Najbolji nacin da spasite zivce je da ostavite zenu da ona resava tu situciju ,a vi da pobegnete u red sa autodelovima i alatima i tu na miru da gledate gluposti,koje vam ne trebaju,ali barem ih gledate bez nervoze i zurbe.
Oni koji su stekli utisak da je dete ,najveci neprijatelj za zivce...pogresili su,jer to je bas vasa zena!
To bice koje nazivate"moja lepsa polovina",u kupovini postaje najveci neprijatelj vasim zivcima.To sto ce da vam isprazni novcanik,jos je moguce da se podnese,ali sto biranje,tako jednostavnih stvari,kao sto je deterdzent za ves,sudove,paste za zube,sampona,sapuna....toliko ,jebeno ,dugo traje,da se ponekad zapitam da li su zene retardirane,kad stalno imaju potrebu da biraju i to satima,da bi na kraju kupile ,bas,one proizvode,koje redovno kupuju i sto je najgore,ako im ti predlozis da probaju nesto drugo,jos isadnes idiot,posto proizvod koji muskarac odabere,uvek je suprotan od onog koji ce zensko da kupi....
Kad na kraju,izgubite zivce i zenu i malog drekavca ubedite da ni to sto imate u korpi vam ne treba,odlazite na kasu ....
Na kasi je najlepsi deo kupovine,posto su redovi kilometarski i zene sa decom obicno,ostave muzeve da sami cekaju u redu,dok one izadju napolje da vas cekaju.Tada ,mozete na miru da gledate sisate promoterke,ostale pripadnice zenskog roda i da barem na trenutak uzivate.
Jedina uteha kod ovakvih pohoda je ta sto niste sami,jer mozete da primetite jos pacenika,koji se nareviraju,bas,kao i vi....

Ono zbog cega se pravis slep ili obogaljen u autobusu da bi zadrzao svoje sediste

Mlade mame, najsochnije i najiskusnije ribe u punom jeku svoje lepote. Onako zategnuta, mislis " au kakva je zenio bi je" kad ono iza nje mali retard koji ti pokvari fantazije.

Најoпаснији и најпргавији створ сваког градског асфалта. Има сигурно шест банки али је у пуној снази. Тиха и опасна иако на први поглед изгледа невино и слатко као и свака бакица. Зато због ње сви џепароши најебу и деца која се играју испод њеног прозора бивају попрскана свим и свачим иако је завршен поподневни одмор у згради. Увек крај себе држи неку малу пргаву расу пса типа Пекинезер, Шицу, Чиваву и Пудлицу које такође изгледају мало и слатко али знају да постану прави крволоци као лавови. Даје им такође слатка имена попут: Фифи, Мица, и Шећерко. Увек уз себе има штап или кишобран као додатно оружје. Гаји фине манире али се неће двоумити да вас отера у три лепе. Такође ако се ухватите у расправу с њом и говорите јој како није у праву она ће пустити пса на вас који ће вас чврсто држати и толико је чврста у својој намери да вас и полиција једва може спасити.

Uzrok pada rentabilnosti po firmama sirom svijeta.
Na socijalnom od petog mjeseca trudnoce do prvog rodjendana bebe, kasni ujutru jer vodi klinca u obdaniste, pali ranije da ga pokupi...
a ne dolazi na posao kad se mali zakaslje.

Rijetko je dobra, raskesi se, smeruza se, blijed ten...

Najpoznatiji džokeji na ovim prostorima.
Toliko su poznati da im se imena mogu pisati i malim slovom.

Neizbezna stanica na marsuti od wc-a do tvoje sobe u 3 ujutru....

Koristi se u situaciji kada ne znaš da li se nešto piše malim ili velikim slovom.

Pseudošmekerska doskočica notornih šmelosa zasnovana na boktepitakakvoj urbanoj legendi da je veličina palamara obrnuto proporcionalna dužini pljuga koje neko puši.

Reč koju novajlija napiše kada želi da definiše ''Pišanje''

Počelo je sa pahomijem, ide dobro sa džipovima, nastavlja se masovnom tučom monaha.
pahomije je mogao još mnoge za sobom da povuče (pre svega one koji su mučki odlagali suđenje).
A sada?

Osoba koja se pojavljuje samo u pisanim dokumentima, uradiće sve što se od nje zatraži; ime joj je uvek ispisano malim početnim slovom. Bliski rođak devojke po imenu te.

Veoma pogodna reč za podjebavanje sagovornika, kad te pita da li si nešto namerno uradio. Pri izgovoru se pravi blaga pauza između dobro i namerno, ali tako da sagovornik ne primeti.

Lova. Kinta. Đunta. Pare...

Izraz vodi poreklo od engleske reči money, a popularan je među mlađarijom, koja ništa ne zna o svom poreklu, poreklu i istoriji svog naroda, koja se stidi svog državljnastva. Glume Engleze, i amere, koriste W, oblače helanke i majice sa američkom zastavom, slušaju njihovu muziku, pa shodno tome, svakodnevno koriste i njihove reči...

Nacin da neki ljudi(ne svi!!!)sakriju svoju nepismenost,jer jako je tesko nauciti da se srpski pise malim a ne velikim slovom.Medjutim jos veci problem nastaje kod razmaka,dje ga stavit a dje ne.

Nekada je na selu bilo sramotno u razgovoru sa decom koristiti "ružne reči". Govoriti o kurcu moglo se samo u nekim deminutivnim eufemizmima, a kako se za penis još nije znalo, kućkuruć je bio stojko, miško, piša ili joca (malim početnim slovom).

Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.

Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.