Prcvoljak. Čovek od metar i žilet. Za milimetar je izbegao da bude patuljak, obuću kupuje u ''Ciciban'''-u a odeću u ''Beba kids'''-u...
''Alo bre sinovi, šta ste mi dali Mirčeta u ekipu, kako da igramo protiv vas tri mazgova od 2 metra, pa njega lobuju na malim golićima, ima da se vrati kući sa 3 kila banana!?''
Često ljudi arogantno ponašanje ove institucije proprate sa slengom:
"Vama gospođo svaka čast, a tebi mali j... mater!"
Verujem da je velika vecina muskaraca bila prinudjena na ovakav potez,posto nisu imali kome da uvale dete,na dva-tri sata.
Sam odlazak u hipermarket je prilicno traumaticno iskustvo za svakog muskarca,koji se usudi da krene u kupovinu sa svojom lepsom polovinom,a kada se u tu suludu kombinaciju ukljuci i malo dete,jasno je da muskarac ima sklonosti ka mazohizmu.
Koliko god da se psihicki pripremi za maltretiranje,nema mu pomoci,kada zena krene da se odlucuje izmedju "Merixa" i "Bonuxa","Ferry-ja" sa mirisom jabuke ili kamilice,izmedju Dijamant ili Vital ulja,iako je razlika u ceni 3 dinara......Pokusaj da objasnis zeni da tih 3 dinara razlike,ne znace nista i da ce kupiti jos gomilu gluposti koje joj ne trebaju,samo vas mogu iznervirati i zato je bolje to ne pokusavati.
Dok se krecete kroz redove,pre ili kasnije cete naici na deo sa igrackama.....e,tek tad nocna mora pocinje!!!Mali vristavac kada vidi igracke,obavezno ce da se uhvati za najskuplju i pocece da vristi kako je zeli.Na vase negodovanje i ubedjivanje da ima vec tri kamiona ili 6 dinosaurusa ,pogledace vas sa puno razumevanja i krenuti da vristi,toliko da ,ponekad,imam utisak da ni sirene za uzbunu nisu toliko glasne.Svako ,normalno ,musko bice ima resenje za takve situacije,ali ima jedan problem,a to je zena,koja je sa vama i koja misli da nije dobro tuci decu,kao i da se dzigerica,koju mi zdere, vremenom obnavlja.Poseban ugodjaj prave ,ljudi koji se okrecu i gledaju u vasem pravcu,a posebno su mi dragi oni koji jos pridju da me posavetuju....
Najbolji nacin da spasite zivce je da ostavite zenu da ona resava tu situciju ,a vi da pobegnete u red sa autodelovima i alatima i tu na miru da gledate gluposti,koje vam ne trebaju,ali barem ih gledate bez nervoze i zurbe.
Oni koji su stekli utisak da je dete ,najveci neprijatelj za zivce...pogresili su,jer to je bas vasa zena!
To bice koje nazivate"moja lepsa polovina",u kupovini postaje najveci neprijatelj vasim zivcima.To sto ce da vam isprazni novcanik,jos je moguce da se podnese,ali sto biranje,tako jednostavnih stvari,kao sto je deterdzent za ves,sudove,paste za zube,sampona,sapuna....toliko ,jebeno ,dugo traje,da se ponekad zapitam da li su zene retardirane,kad stalno imaju potrebu da biraju i to satima,da bi na kraju kupile ,bas,one proizvode,koje redovno kupuju i sto je najgore,ako im ti predlozis da probaju nesto drugo,jos isadnes idiot,posto proizvod koji muskarac odabere,uvek je suprotan od onog koji ce zensko da kupi....
Kad na kraju,izgubite zivce i zenu i malog drekavca ubedite da ni to sto imate u korpi vam ne treba,odlazite na kasu ....
Na kasi je najlepsi deo kupovine,posto su redovi kilometarski i zene sa decom obicno,ostave muzeve da sami cekaju u redu,dok one izadju napolje da vas cekaju.Tada ,mozete na miru da gledate sisate promoterke,ostale pripadnice zenskog roda i da barem na trenutak uzivate.
Jedina uteha kod ovakvih pohoda je ta sto niste sami,jer mozete da primetite jos pacenika,koji se nareviraju,bas,kao i vi....
Tezak je zivot nas muskaraca.....
Ono zbog cega se pravis slep ili obogaljen u autobusu da bi zadrzao svoje sediste
Zena sa detetom "Hocete, molim vas?"
Ja: "Nistaaaa ne vidiiim"
Zena sa detetom "Jaooo, izvin'te"
Mlade mame, najsochnije i najiskusnije ribe u punom jeku svoje lepote. Onako zategnuta, mislis " au kakva je zenio bi je" kad ono iza nje mali retard koji ti pokvari fantazije.
Najopasniji i najprgaviji stvor svakog gradskog asfalta. Ima sigurno šest banki ali je u punoj snazi. Tiha i opasna iako na prvi pogled izgleda nevino i slatko kao i svaka bakica. Zato zbog nje svi džeparoši najebu i deca koja se igraju ispod njenog prozora bivaju poprskana svim i svačim iako je završen popodnevni odmor u zgradi. Uvek kraj sebe drži neku malu prgavu rasu psa tipa Pekinezer, Šicu, Čivavu i Pudlicu koje takođe izgledaju malo i slatko ali znaju da postanu pravi krvoloci kao lavovi. Daje im takođe slatka imena poput: Fifi, Mica, i Šećerko. Uvek uz sebe ima štap ili kišobran kao dodatno oružje. Gaji fine manire ali se neće dvoumiti da vas otera u tri lepe. Takođe ako se uhvatite u raspravu s njom i govorite joj kako nije u pravu ona će pustiti psa na vas koji će vas čvrsto držati i toliko je čvrsta u svojoj nameri da vas i policija jedva može spasiti.
Uzrok pada rentabilnosti po firmama sirom svijeta.
Na socijalnom od petog mjeseca trudnoce do prvog rodjendana bebe, kasni ujutru jer vodi klinca u obdaniste, pali ranije da ga pokupi...
a ne dolazi na posao kad se mali zakaslje.
Rijetko je dobra, raskesi se, smeruza se, blijed ten...
A i smara kad spominje malo genije kako je pametan i zna da kaze "mama" u cetvrtoj godini i pokazuje dosadne fotke sa rodjendana.
Najpoznatiji džokeji na ovim prostorima.
Toliko su poznati da im se imena mogu pisati i malim slovom.
Sjaši kurta da uzjaši murta
Neizbezna stanica na marsuti od wc-a do tvoje sobe u 3 ujutru....
Koristi se u situaciji kada ne znaš da li se nešto piše malim ili velikim slovom.
Pseudošmekerska doskočica notornih šmelosa zasnovana na boktepitakakvoj urbanoj legendi da je veličina palamara obrnuto proporcionalna dužini pljuga koje neko puši.
Šmelos: Lepotice, daj mi je'an Laki Strike.
Simpatična trafikantkinja: 100's ili kratki?
Š: Pa kratki. Znaš kako kažu, momci sa malim puše dugi, a mi sa velikim pušimo kratki, he, he. (pseudošmekerski namig i kez)
ST: Hahaha, da, da! (U sebi- Jebote, koji ljaljanin!)
Počelo je sa pahomijem, ide dobro sa džipovima, nastavlja se masovnom tučom monaha.
pahomije je mogao još mnoge za sobom da povuče (pre svega one koji su mučki odlagali suđenje).
A sada?
Ime onog "čoveka" namerno pišem malim slovom.
Osoba koja se pojavljuje samo u pisanim dokumentima, uradiće sve što se od nje zatraži; ime joj je uvek ispisano malim početnim slovom. Bliski rođak devojke po imenu te.
Prema dogovoru će mo poslati fakturu na Vašu adresu.
Veoma pogodna reč za podjebavanje sagovornika, kad te pita da li si nešto namerno uradio. Pri izgovoru se pravi blaga pauza između dobro i namerno, ali tako da sagovornik ne primeti.
- Tebe baš neće ove ženske. Već treća te otkačila u mesec dana. Možda je u tebi problem?
- Jel' ti mene namerno zajebavaš? Nije mi do toga
- Dobronamerno ti to kažem. Jednostavno, možda nemaš potrebne kvalitete
- Dobronamerno ću ja tebi da razbijem nos ako ne prekineš da me podjebavaš
Izraz vodi poreklo od engleske reči money, a popularan je među mlađarijom, koja ništa ne zna o svom poreklu, poreklu i istoriji svog naroda, koja se stidi svog državljnastva. Glume Engleze, i amere, koriste W, oblače helanke i majice sa američkom zastavom, slušaju njihovu muziku, pa shodno tome, svakodnevno koriste i njihove reči...
- Ćale...
- Šta'e?
- Ae daj malo Mani-ja, znaš, treba mi, idem sa Marinom na dejt.
- Čega da ti dam?!
- Mani - kintu, kontaš... ne mogu baš ići k'o slepac...
- More, mani me se... Ja da plaćam ti da vodaš... E prc! kad odlučiš da se skrasiš, i da se oženiš, a ja ću celu svadbu da ti manišem... I još nešto, dok si u mojoj kuči, nemoj da mi prosipaš ta američka sranja!
Nacin da neki ljudi(ne svi!!!)sakriju svoju nepismenost,jer jako je tesko nauciti da se srpski pise malim a ne velikim slovom.Medjutim jos veci problem nastaje kod razmaka,dje ga stavit a dje ne.
Nekada je na selu bilo sramotno u razgovoru sa decom koristiti "ružne reči". Govoriti o kurcu moglo se samo u nekim deminutivnim eufemizmima, a kako se za penis još nije znalo, kućkuruć je bio stojko, miško, piša ili joca (malim početnim slovom).
Jesi oprao i kućkuruć?
--------------------------------
- Je li Veso, je l' si počeo da šetaš kućkuruća?
Molim?
- Mislim, vučeš li miška?
Šta?
- Drkaš li, sine, drkaš li?
Beži bre, matori, gledaj svoja posla.
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
------------------------------------------------------------------
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.
- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!
